[دلع الكويت]

	((45)) سكرت القرآن ورميت جلالي....وتذكرت ان وليد فتح علي الباب وأنا أقرأ قرآن....نزلت تحت...صبحت على خالتي أم وليد...وسويت لي كوفي....قعدت أسولف معاها برآحه....وهي حلفتني اذا وليد مزعلني....ضحكت وقلت لها عادي تراضينا....سالفه تافه.....أحس أم وليد من سالف هامي...وهي تداري خاطري مداراة.... وقعدت اشرب الكوفي بتلذذ....دخل أبوي ووجهه متجهم....بس شآفني ارتخت ملآمح وجهه.....سلم وجآء جلس جنبي....مسح على شعري بحنيه.....قال بحنآن خلآني أرجف:كيف أصبحتي يابوك؟.... ابتسمت غصب عني:بخير الحمدلله...وبتردد....كيف أصبحت أنت؟..... لمني بحضنه وهو مستانس....وبسعاده:دآم أصبحت بهالوجه الحلو.....فصباحي مافيه نفسه...... ابتسمت وشفت عيون أم وليد اللي تناظر أبوي باستغرآب......قال بحمآس وهو يجرني من يدي:قومي يابوك معاي....علشآن تصبحين على جدك....متضايق عليك من أمس..... قلت بتردد:بس أخآف الشباب معآه..... قال بنظرة غريبه:لا مامعه غير عزيز أتوقع....انتي تغطي وامشي..... ابتسمت بدآخلي....أجل عزيز....وش ورآي.؟....بروح....لبست عبآتي وتلثمت....ناظرت عيوني الواسعه....وابتسمت بخبث....نزلت مع أبوي وهو ماسكني بيدي بحنيه....ويسولف معاي....واعتذر عن وليد....صدمني انه درى بالسالفه كلها....وانصدمت أكثر ان نآيف هو اللي قايل له....حلفته أنه مايعمل شيء لوليد....بس هو قآلي لازم يأدبه....ويقرص اذنه شوي....فتركت الموضوع....أبوه ويتصرف معاه....أنا شكو؟...بس حلفته أنه مايضربه...وصلنا لبيت الشعر...ودخلت أنا وأبوي....قال أبوي بفرح:يبه شف من جبت معي؟...... شفت عزيز بطرف عيني....كآن منسدح ومغطي وجهه بشماغه الأبيض.....قال جدي وهو يفز من مكآنه:هلا وغلاااا....هلآآآ بجآآآزي.....حي هالصبآآآح الحلو.... ابتسمت بخفه....لما شفت عزيز اللي تصلب جسمه كله....والله صآحي....طيب يآعزيز....بست رآس جدي بخفه....وصبحت عليه بهدوء....وجلسني جدي بجنبه:ها كيفك يابوك؟.....أمس خرب مزاجك الخبل....والله لما دريت بسوآته بغيت أذبحه..... نآظرت أبوي بعتب.....وحطيت يدي على فم جدي....وبهدوء:ماصار شيء يايبه....عآدي....موضوع وانحل..... وغمزت له...مابغى عزيز يعرف عن الموضوع....علشآن مايلقى حجه علشآن مايوافق.....فهمني جدي وهز لي رآسه....استأذن أبوي وطلع....وأنا حسيت بفرحه كبيره....بوريك يالنذل.....قلت ببرآءه:يووووووه يبه.....من هالرجآل اللي نآيم.....لزوم أطلع..... كتم جدي ضحكته....وبهدوء:لا تخآفين يابوك....ولا تطلعين يابنتي.....ذا عزيز ولد عمك.....وهو رجآلك بعون الله.....ولا تحآآآآتين.....عزيز نومه نوم حمآآآآر.....لو مدآآآفع عند رآسه ماصحى...... قلت بشقآوة:عـــزيز..وبضحكه....يك� �م ولد عمي يايبه عن الحمآآآر.....وبهدوء....وللحين مآهوب رجآلي يبه....وبصوت حآولت كثر ما أقدر يكون مؤثر....تصدق يبه...اني بهالدنيا....ما انصدمت بشخص كثر ماصدمني هو.....وبخوف مصطنع.....يبه أخآف صآحي..... قآل أبوي بحمآس:لا تحآتين يابوك.....والله نآيم...صارله ساعه.....وبخبث....وليه مصدومه منه؟....عسى ماشر.... ناظرته بطرف عيني....وشفت جسمه المشدود.....قلت بصوت رآخي مؤثر:رغم كل شيء صار يايبه.....تصدق اني من شفته....ماحسيت انه بهالدنيا رجآل يليق لي غيره.....وبصدق....احترت منهو اللي يشبه الثاني أكثر؟....أنا أشبه أكثر...أو هو يشبهني أكثر....وبجديه كآذبه....عمري مآ حسيت بهالدنيا أن بها رجآل....يناسبني....كثره....أحس اني أثق فيه وأقدر أعتمد عليه....شفت فيه السند والعزوة....اللي مستحيل بيوم تخيب ظني..... قال جدي بخبث وسعآده:عز الله ان نظرتك صايبه....ومابه رجآل يستاهلك كثره..... قلت بنبرة حآولت أطلعها كثر ما أقدر متحسره:بس للأسف يآيبه.....شكل ظني وظنك خايب.... شفت شلون شد على يده بقوة....وقال جدي بصدمه:وش قصدك؟.... قلت ببرود:شكل الرجآل اللي رفضت الكل علشآنه.....وأنا أرجي جيته....يسندني ويشيل همي....وشفته بعزيز.....وبأسف...بس شكلي أخطيت بالعنوآن..... قآل جدي بصدمه:لا عزلله أنك ما أخطيتي العنوآن....وبرجا....لاعآد تقولين هالخرآبيط..... قلت بثقه وعيوني متسلطه على يدينه اللي صآرت حمرآ:لا عزلله كل يوم يمر يأكدلي....ان غلطآنه كثير....الرجل مايرد بكلمه قالها....ومايسويها الا قليل الرجوله والمروة.....والرجآل مايقعد يجرح بولد عمه....ويفرد عليه عضلاته....بس لأن أخته خطبت اخته.....مو الرجوله كذآ يايبه.....وبألم حقيقي....تدري يايبه...يجيني سلطآن يشكي منه.....وكل حرف منه....ينزله من عيني كثير...ويأكدلي ان نظرتي فيه خايبه كثير....واني غلطانه بنظرتي له أكثر......رن جوآلي مثل ماحطيته منبه...وبالوقت اللي أبيه....قلت ببرآءه:عن اذنك يبه...بأكلم أمي.... طفيت المنبه وأنا أمشي وابتسم....ووجه جدي المتضايق تركته ورآي....وأنا أمشي بروقآن....مآحسيت....الا بيدين قويه...تجرني....غصب....كنت بأصرخ....بس سكر فمي ببقوة....حكرني بزآويه بين بيتنا وبيت عمي حمد....ولفني له...وهو يثبتني على الحيط اللي ورآي بقوة.....شهقت وأنا أشوف وجهه الغاضب....وهو قريب مني....قال بحده:أنا مو رجآل يازفت....أنا....وما أصير رجآل الا اذا قردت حآل أختي....بأخوك المجنون.... صرخت عليه....وانا أتلوى أبغى افك نفسي:ماغيرك المجنون يازفت...أتركني.... قال بصرآخ:جب لاترفعين صوتك......والله مايشوف أختي المجنون لو يموت.....وباستهزاء وهو ينآظر عيوني بقوة....أجل يتشكى مني المجنون؟.... نآظرته بحده....وأنا رآفعه حآجب....قال بحده:اكسري نظرك..... ثبت عيوني عليه....وبحده:اتركني....أحسن لك.... قال باستهزآء:واذا ماتركتك....وش بتسوي يعني؟...... قلت ببرود:مانيب مسويه شيء.....والذنب بتتحمله أنت.....وبأستهزاء....وذي رجولتك ياولد عمي....للأسف بس.... تركني بتقزز....وأنا ناظرته بقرف....وباستهزاء:بتدفع ثمن كلآمك....حرف حرف..... ومشيت وخليته ورآي متجمد.....دخلت البيت....وبسرعه رميت نفسي بأحضآن سلطآن وبعبآتي....صحت بصمت.....ناظرت ملامحه الحلوة.....وهو مرتآح بنومته كثير....تلمست جميع ملآمحه اللي أموت فيها برقه.....يقولون عنك مجنون....بس أنت مو مجنون....هم المجانين يآقلب أختك....أنت كآمل والكآمل وجه الله....لو يدرون وش كثر قلبك حنون؟......لو يدرون وش كثر انا أحبك؟.....كآن ماقالوا كذا....جرحني الكلب جرحني....أنت أعقل منه الفآسد ذا....بس وربي اللي خلقني وخلقك....لأخليه يدفع ثمن اللي قآله...وربي لأدفعه الثمن غآلي....وربي لأخليه يدور رضآك....وأوريه قدره الفاسد....وأخليه يعرف انك شيخه.....وتآج راسه.....بس بينا الزمان يالحمآآآآآر......وربي لأفضحك يالكلب.....وغفيت وانا حالفه اوريه قدره..... "نــــآآآآم وتهنى يا سلطآآآآن جعل يومي قبل يومك..." من اتصل فيصل وقال انهم بيجون على هاليومين....وأنا الدنيا مو سآيعتني.....بتجي....حبيبتي....ب� �جي....بتقر عيني بشوفتها....يارب أرشدني للصوآب....تذكرت هوشتي مع أبوي...وحلفآنه علي....لما قلت له أبغى أطلق....وتعصيبته القويه....وكلامه يتردد بأذني"ترضاها لأختك ترضآها.....أنت اللي اخترت....انتظر فترة....وحآول تنجح زوآجك...واذا ماقدرت طلقها....بس من الحين تطلقها حرآم...." تذكرت امي اللي مرضت من الحرقه....وماتكلمني وزعلآنه علي كثير....مبآرك اللي فضحني فضيحه بس طنشته...كلها شهر...وبهالشهر ربي يقدرني على الحب.....وأطيب خآطرها...ودآمها تحبني....ان شاء الله تسآمحني.....وأطلق الزفت...واعيش مع حلم دنيآي.....وعشق عمري.....حاس بسعآده ورآحه كبيره.....يكفيني أني حسيت بحبها لي....هذا الشيء بس بيعيشني عمري كله.....وشحآل لو قالت لي أحبك....مسكت قلبي بألم....آآآآآآه وقتها يمكن أمووووت...... نآظرت سآعتي للمره المليووون....أووووف متى يوصلون عآد؟......ترى الشوق وربي مايرحم.....تذكرت فرحتي طول اليومين...لما دريت انهم بيجون...يابعد قلبي....عزلله اني مشتآآآآآآق وولهآآآآآآآن....وله ماعقبه ولا بعده وله....من سآعتين وانا متحنط بالمطآر.....ومن الصبح وانا أتكشخ....حلقت لحيتي اللي طآلت كثير....وضبطت شاربي...وخففت شعري....وكشخت وجيت المطآر....حتى الدوآم مارحته....والنوم مانمته....وشلي بكل ذآ....دآم غلآآآي بينور الدمام اليوم.....تنهدت بعشق.....يالبيه ياطآآآآريها....لا خلآ ولاعدم....أعلنوا عن وصول طيارتهم....قمت كأني ملسوع....ووقفت عند البوآبه.....وكل مافيني يرجف.....وعيوني مثبته على البآب....أستعجلي تكفين....قبل لا أفضح روحي واقعد اصيح من الشوق.....تكفين ارحمي حآل قلبي المهبول....مآعآد به صبر....اليوم بشوفك لأول مرة....وانا أدري أنك تحبيني.....عسآني فدوة للي يحبون يانآآآآآآآآآآآآآآس......شفت زول فيصل.....وكشرتي غدت وش كبرها؟...... أول مرة افرح بشوفة فيصل كذا....ناظرت ورآه....وشفته ماسك بيد جدتي....وورآه ثنتين....تجمدت ابتسآمتي....مو هي...ولا وحده منهن..هي أطول من كذا بكثير.....أكيد ورآهم....وينها؟....أكيد سلطآن اخرها.....هذي عمتي....وزوجة فيصل....يانآآآس وينها؟....قرب لي فيصل....وسلم علي بحرآرة....وأنا عيوني على الباب.....لا مستحيل ماتكون جآيه....أكيد بتحرق اعصابي...أعرفها لعينه.....حسيت بضربة جدتي وبعصبيه:أنت علامك؟؟.....أنا متعيشه معك يالخبل ماتسلم علي....ومن الصبح وانا اكلمك وماترد علي.....بزر أنا عندك..... تدآركت نفسي....وعيون فيصل الغآمضه مسلطه علي....سلمت عليها...وسلمت على عمتي وسعآد.....قآل فيصل بهدوء:اسبقوني على السيآره...وبأجيب أغرآضنا والحقكم.... قلت وأنا أتنحنح والدنيآ اظلمت بعيوني:سلطآآآن وال...أخته مو معاكم.... قال ببرود:رآحوا عند أبوهم.....اسبقوني على السيآرة...... غمضت عيوني بألم وحسرة...ليه مصرة تعذبني؟....ليه مصرة تعاقبني؟.....حرآآآآم عليك....وربي حرآآآم.....لا تشدين تكفين....ماعآآآد لي قدرة....قولي اللي يرضيك....وربي لأسويه....بس لاتسوين فيني كذآ.....لا توجعيني فوق وجعي....لا تحرميني منك أرجآآآآك.....قلبي رهيف....يتحمل صد أمه وأبوه...والدنيا كلها....الا صدك أنتي....ماله قدره عليه...وربي ماله قدره..... حسيت بيد عمتي الدافيه على كتفي...وبكل حنيه:وش فيك ياقلب عمتك؟...متوجع.... نآظرتها بحسرة.....وبدآخلي....متوجع كثير ياعمه....وبنتك سبب وجعي.....ودوآي بيدها.....تكفين توسطي لي عندها....والا يهون عليك ولد اخوك....ترآها هبلت فيني....وربي ماعآد بي مقدريه على صدها.....قلت بألم:لا بس مصدع شوي..... مشينا لسيارتي...ركبوا ورآ....وثوآني وجآء فيصل....ومعآه الأغرض....ركبناهن بجنطة السيارة ورا.... وحركت...والدموع متجمعه بعيوني....وفيصل يسولف وانا اجآريه....وصلتهم لبيتهم....وحركت لبيتنا....توجهت بسرعه لغرفة انوآر....فتحت البآب بقوة....وهي من الخرعه....صرخت وهي ترمي الكتاب.....وبس شافتني...صرخت:ياغبي فزعتني... توجهت لها بسرعه....وبرجآ:أنوار تكفين ساعديني.....أخوك بيموت.... ناظرتني بصدمه....وهي تحضني....وبخوف:بسم لله عليك...الموت يآخذ عدوك....آمرني ولو موتي تبشر فيه.... قلت بألم:مشتآق لها...والحيوآنه ماجت للدمآآم..... ناظرتني بصدمه:أحلف جآزي ماجت الدمآآآم....وبقهر...أنا أوريها الكلبه....كنت مشتاقه لها.... ضربتها بقوة..وبعصبيه:أنا وين وأنتي وين؟....وبألم...أنا بشوقي اللي مولع النيران جواتي.....وبرجا....تكفين أسأليها ليه ماجت؟.....وبرجا....واتصلي عليها الحين....بأسمع صوتها....كود يركد هالقلب المجنون..... ناظرتني بصدمه...وهزت رآسها بخوف:لا طلال حرآم.....مايصير..... قلت بصرآخ:وقبل مو حرآم....وقفت على المرة يعني.....وبحده...اتصلي أحسن لك.... قالت بضيق وخوف وتردد:بس الحين انت متزوج....وأنا كنت أخليك تسمعها قبل...لأني كنت أحسب انك بتأخذها...وهذا من حقك.... قلت بثقه وجديه...وكلمة من حقك فرحتني كثير:وهي من حقي ...وبآخذها طال الزمن أو قصر...شفت عيونها اللي طلعت....وكملت بثقه....واذا قصدك بنت خآلتك....فهو مسأله وقت....وبعدها كلن بطريقه....شفت الأعتراض بعيونها...وبجديه وثقه....هذي غلطة عمري للأسف يا انوار....وبأمل....عسآني أقدر أصلحها....وما أكون ضيعت نفسي بهالزواجه اللي مدري وش تبي؟.... قالت بصدمه وهي تصيح:حرآآآم عليك طلآآآل....ملآآآك وش ذنبها؟....والله انها طيبه وحبوبه....ويكفي انها تحبك وتموت فيك..... قلت بألم وانا احضنها:طيب وش ذنبي أنا؟....وبجديه...وربي اذا تم الزوآج...مارآح أقرد حآلي وبس....الا بأقردها معآي....وبنظره بعيده....ترضينها على نفسك يا أنوآر....تأخذين واحد يموت ويعشق مره غيرك....وباستهزآء...وياليته عشق عآدي....الا عشق مجنون.....ماني قآدر أكبحه....ولا حتى أحدد له نهايه....كل يوم اقول مستحيل قلبي رآح يحبها اكثر من كذآ....ومن أصحى ألقى نفسي أحبها أكثر من اليوم اللي قبله.....وباستهزاء....من كثر ما أحبها...أحس قلبي يوجعني...أحسه ثقيل كثير....ومايصير خفيف الا من شوفتها وبس....وبحب...أحس وقتها أنه خفيف كثير....أحس فيه يطير لها....وبألم....من كثر ما قلبي يحبها....أحس أنه مايبغآني....ويبغاها هي وبس.... صاحت انوآر بألم بحضني.....وأنا امسح على شعرها بحنيه.....وفرحآن كثير....أحس برآحه اني تكلمت عنها.....وباستهزاء....أي حب اللي زارعته بقلبي يابنت عمتي؟.....من طآريك بس....رآقت اعصابي....ربي يستر على من هالحب....اللي بينهي حيآتي على يوم.......وجنوني قاعد يزرع فكره ببالي....وشكلي ناوي أسويها قريب....ربي لايعيقني بشر.... كنت وآقف أناظر مكآنها منصدم....الكلبه الحيوآنه الحقيره....أنا تهددني.....طيب يابنت.....مسحت وجهي بيدي المرتجفه....من دريت انها بتجي لبيت عمي وأنا مرتبك....حذرت شذى تجلس معاها....طول هالمده ماشفتها ولا حتى لمحتها....من بعد الكف اللي للحين مو مبرد حرتي أبد....وكلامها للحين ينهش بروحي.....واللي ذابحني انها صادقه....بس مايهمني...صحيح عمري مارديت بكلمة لي....بس مو على حسآب اختي وحياتها....وأنا مستعد أزوجه أي وحده....الا أختي....تآمر على أي وحده ثآنيه بس أختي مستحيل....غمضت عيوني بألم وأنا أتسند على الحيط....تذكرت لما سمعت صوتها من الجوآل....والرجفه اللي ارتجفها جسمي....من سمعت صوتها....وصدمتي من نفسي....معقوله للحين منجذب لها....عقب كل اللي سوته.....واللي المفروض تنذبح عليه....وين كلآمك ياولد حمد؟....انك كارها....وش سوت فيك بنت ناصر....حتى مشآعرك صرت تجهلها...الا نفسك كلها صرت تجهلها....والا من متى ينلوي ذرآع ولد حمد؟....من متى تنمسح بكرآمته الأرض ويسكت؟.....من متى ينضرب ويسكت؟.....من متى يسكت عن الغلط؟....من متى يسمح لمره حالها حآل غيرها تمسح بكرآمة الناصر كلها بالأرض؟....وهو بالع موس وسآكت....يآحيف عليك....وعلى الكل....وش اللي صار؟....وش معنا هي؟....تذكرت لما شفتها...هوشتها مع وليد...نظراتها البآرده....رفعة حاجبها المغرور....جلستها وظهرها الممدود...المكآن اللي انملآ من دخلت.....كآنت سآكته...بس أنظار الكل عليها...عندها حظور وجآذبيه تجبرك تنآظرها....وتظل مبهوت....ماشفت الحظور اللي عندها عند احد.....فيها شيء غير... مو طبيعي....حسيت باحراجها من سؤال سلطآن....وغصب عني ابتسمت....ناظرت شذى اللي منزله راسها للأرض....وطبعا هذا من تعليماتي....حلفت لها...اني اذا شفتها ناظرت سلطان والا أخته....اني أحرق عيونها....وهي انهبلت من الخوف.....شفت المكآن لما فضى من طلعت....ووليد ونايف وزعلهم الواضح....عمي اللي عصب بيعرف السالفه....طلعنا بعدها لبيتنا...أبغى النوم...وصورتها مو قآدره تفارقني...لثمتها عبآتها..صوتها المستفز يتردد بمسامعي...ويجلدني جلد...أي قوة عند هالبنت؟...ومن وين تجيب هالكلأم الجآرح....اللي يموت بالحيا....ويعلق بالأذهآن ببشاعه....حآولت أتذكر شكلها اللي فتني بقوة...وماقدرت...أحس وجهها مو واضح ضباب....بس آتذكر ملامحها الصارخه ....وحدتها...وعيونها اللي تموت...وهي موراضيه تتركني بحآلي....أذن الفجر...قمت توضيت...لبست ثوبي النوم...ولفيت شماغي على رآسي....رحت لغرفة جدي....لقيت سريره فاضي....طلع جدي من الحمام"تكرمون".....وهو يسبح ويستغفر....ناظرني بطرف عينه....لبس ثوبه وغترته....بست راسه وصبحت عليه....وسندته وتوجهنا للمسجد....صلينا جماعه...وجدي وعمي ناصر ظلوا آخر....شيء....شكل بينهم شيء.....دخلت بيت الشعر....وعماني والشباب معاي...شوي وجدي وعمي جايين....فطرنا...والكل تفرق...أنا أنسدحت وغطيت وجهي بشماغي....أدور الراحه....اللي ماحسيت فيها....من قالت لي كلامها اللي يجرح.....ويحسسني اني خسيس وحقير ونذل.....ومعيشني بجحيم....وخاصه وانا أشوف شذى وذبولها الواضح....وكرهي لهالبنت وصل حده....الا خوآتي...ألا وصية أبوي....هذا الشيء اللي مستحيل اغفره لك....ربي يوريني فيك يوم....عن قريب...وربي بأسعى لهالشيء...وأوريك..... ثوآني وسمعت صوتها وتجمدت....ترحيب جدي القوي لها.....بلعت ريقي...وكل تهديداتي تبخرت....سمعت كلامها عني...وتجمدت....حسيت بسعآده كبيرة....ماتوقعت انها تناظرني بهالنظره أبد.....حسيت بشعور غريب....وبشيء غريب يتحرك جوآآآت جوآآتي....والفرحه اللي انخلقت بثوآني....انقتلت ببشاعه....من نفس الشخص....ونفس اللسآن....اللي ما أتوقع انه بيوم سوى خير.....هاللسآن اللي ودي أقطعه....وقريب قاطعه بعون ربي....ضغطت على يدي بقوة....وأنا احس بالعصبيه اللي بتفجرني....وبعدها رن جوالها وقامت....وجدي قام بعدها....قمت من مكاني...وانا اهرول....وبس شفت زولها جريتها بقسوة....وريحة عطرها الحآده اقتحمتني....ودفا جسمها القريب من جسمي....وقف شعر جسمي منه...زادت عصبيتي من نفسي...اللي تنقاد لها....وبس تذكرت كلآمها....كل جنوني ثآرت.....نآظرت عيونها الحآده....وهي تناظرني بغضب....دورت أبغى اشوف الخوف فيهن....بس أبد....حآولت أجرحها...بالمجنون...لأني عرفت انها مجنونه بهالمجنون....والا احد يسوي سواتها....وانصدمت من عيونها اللي احتدت أكثر وهي تناظرني بكره....عدت الكلمه....وأنا أبغى اكسرها...مثل ماكسرتني بكلمتي واختي...أبغى اشوفها مكسورة يمكن ترتآح نفسي الهايجه ولو شوي.....بس هيهات...ثوآني وتحولت لبرودها اللي ينرفزني.....أبغاها تعصب....تشتمني تصرخ....أبغاها تغلط علي....تضربني....بس برودها هي يذبحني....نظراتها اللي كلها تحقير وتصغير لذاتي ونفسي.....تجرحني بخناجر مسممه....تركتها بقسوة...وابتعدت وهي تهددني....وخلتني وآقف وضايع بنظراتها اللي تجرح....توجهت لبيتنا...وانكساري زاد كثير.....كنت بأكسرها...بس مازدت الا انكسار لنفسي.....توجهت لجناحي...لبست وطلعت بأتوجه للدوآم...وبس فتحت الباب....حسيت بشي صدم فيني....وبالشيء الأسود اللي مرمي على الأرض....ناظرتها بعصبيه......بعد ماعرفتها من شهقتها.....وأنا ماناقصني الا هالخبله....قلت بحده:أنتي متى تجوزين عن خبالك؟....وبصرآخ...لعن أبو دآرك صرتي عجوز....وأنتي للحين عقلك عقل بزرآن.....ناظرت ساعتي.... وباحتقار...والا فيه وحده صاحيه....تزور ناس من صبآح ربي.....بست يدي وجه وغفى....ربي لك الحمد والشكر....وعسآك تخفف عن هالعاهه بلآها..... ومشيت تاركها هي وشهقاتها ودموعها...وهي مرميه على الأرض....استغفرت ربي....أنا ناقص أشوف هالخبله....غمضت عيوني وانا أتسند على سكآن سيارتي.....يارب سامحني...بس مابقاها تتعلق فيني....تذكرت نظراتها اللي تسرقها لي....وأربع وعشرين ساعه مقابلتنا....ربي يشيل حبي من قلبك.....والله لو اني احس اني لا تزوجتك....بينجح زواجنا لو واحد بالميه....والله كنت أخذتك....بس مستحيل...مسحت وجهي بألم....والله عذابك مايهون علي...وما اعتبرك...الا أخت لي....ماخذت من بناتنا علشان ما اجرحك....ولأني مستحيل آخذ وحده منكم وأطلقها....واجرح عمامي....لأني ماشفت فيكن اللي أتمناها....حليله لي....غمضت عيوني بألم....الا هي....عمري ماتمنيت مره غيرها....ولارجيت قرب مره كثر مارجيت قربها.....بس قربها غالي....ومهرها بيكسر ظهري....يكفي كلمتي انكسرت....وصورتي بعيونها تدمرت.....ياليت بعيونها بس...الا بعيون جدي وعمي...وحتى عيوني انا.....آآآآآآخ ياوجع قلبك ياعزيز.... حسيت بأحد يضرب الشبآك علي.....فتحت الشبآك لناصر....وقال بسرعه:فيك شيء عزيز؟.....تونس وجع..... قلت وانا أتنهد:لاسلامتك...بس شوي مصدع.... قال بهدوء:أجل لاتدآوم اليوم....مو ضروري.... قلت بسرعه:لا ما أقدر....عندي أورآق لازم اوقعهن.....مسحت وجهي بألم....وبعدها بأطلع.... قال بهدوء:اذا كذا خلآص....بس تعآل معاي بسيارتي..... قلت باعتراض:لا ماله دآعي....وبزفرة ضيق....وعلشآن ارجع فيها بعد..... قال بهدوء:أجل أنا بسوقها الحين....وأنا الظهر ارجع مع واحد من العيآل.... نزلت بضيق....وركبت جنبه....وحرك بسيآرتي.....وانا الضيق والقهر متملكني....وحلفت لأذوقها كآس الوجع والقهر.....