آخر 10 مشاركات
|
| |||||||||||||
 |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
10-05-15, 04:01 PM
| #31 | ||||
| مراقبة عامة ومشرفة منتدى الروايات المنقولة وعضو فريق التصميم و كاتبة في قلوب أحلام 
|  الفصل الثامن والعشرون سجلت رقمك عند صديقتي رانيا لاتابع الحاله الخاصة بك وصورتك لأعرف ما تمر به وتعيشه بعدي لأنك بالطبع لم تنسي ان تضعني ايضا علي البلوك الخاص بالواتس بالبدايه وجدتك تكتب ( وعرفتي بيا الحب عرفته بيكي ويارب نكون كده طول الحياه) لا استطيع ان اكون صادقه معك ان اخبرتك بحزني سأكون كاذبه وان اخبرتك بلا مبالاتي سأكون اكثر كذباً اندهشت ولم استوعب ان كنت في حالة حب حقيقية .. ام انك تحب تلك الاغنيه فقط اذا احببت من بعدي أمن حقي احزن يا مروان ؟؟ علي رجل لم يحبني وعرف الحب علي يد امرأة اخري بعدي أم افرح لاني اعلم نهايه ذلك مقدماً وان الله يفعل بك ما فعلته انت بي لم ادرك شيء سوي أني حاولت الا اهتم .. حفاظا علي ما تبقي من صحتي فقط كتبت بعدها (وصلت للصفر من مكان ما بدأت) لا اعلم ما اصابك ادرك ان دعواتي عليك ستصيبك يوما ما وتحل عليك لعنة ظلمك لي ،، ولكني لم اتوقع اني سأحزن بهذا القدر عند رؤيتي لك وانت هكذا غيرت حالتك بعد فترة لتكتب ( زمان كنت بهرب من همومي بالنوم دلوقتي كل الحاجات اللي بتتعبني بتجيلي كل يوم ) قشعرت عندما قرأت هذا ,,, اتدري لماذا ؟؟ لأني طالما دعوت ربي ليلا ببكائي ان تحلم بي دوما حتي لا تنساني أأنا تعبك يامروان ؟؟ أأنا همومك التي تراودك ليلا !! حلمت بك كثيرا كنت تأتي لي لتحتضني كنت تأتي احيانا لأحكي لك ما يحدث معي واحيانا اراك بنومي تقول لي ادعيلي فان الدعوة لي صدقة واحيانا اخري اراك تقع من النافذة لتموت كنت اعلم انك تتألم ولا ادري لماذا وانت من اخترت هذا وجدتك تغير حالتك وتكتب ( اتعلقت بحلم مش حلمي ووهمت نفسي انه اتسرق مني ) وتضع صورة رمزية لك لرجل يجلس علي الارض جانب الحائط فالظلام ويضم ركبتيه حزينا وحيدا حينها نطقت بتلقائيه شديده : ياعيني ياحبيبي نظرت لي صديقتي بحده وقالت : ياعيني ايه مش كفايه اللي عمله فيكي ..!! كيف لي ان اصف لها احساسي بأنك طفلي الأول نعم دعوت عليك ولكني ابدا لم اتمني ان يحدث لك اي شئ كهذا دعوت عليك ان تتألم وتتعذب كعذابي معك ولكني لا اقبل ان اراك كهذا قلت لها بين دموعي المحبوسة : عارفه يا رانيا .. انا عارفه ان عمره ما هيحس بيا اصل اخره يوجعني يسيبني يقهرني يدبحني اكتر من كده ميعرفش .. تقريبا متعلمش في حياته غير القسوة عارفه ..!! لما بدخل بروفايله من وراه والاقيه حاطط صورة زعلانه ولا كاتب جملة حزينه تدل علي تعبه ببقي نفسي اكلمه .. اسأله .. ماالك ؟؟!! بلاقيني بعيط من غير سبب .. وقلبي بيوجعني اوووووي ودموعي نازلة كده لوحدها .. بس بخبي اصل هقول ايه ..؟؟ قهرني ودبحني وخاني ورماني ورمي عمري كله ورا ضهره ولسه بطمن عليه وبزعل لزعله ..؟؟؟؟ هبلله انا اوي صح ..!! مسكت رانيا يداي وقالت بشفقه : شيرين ادعي ربنا من قلبك قولي (( ربي .. ما لم تكتبه لي .. خذه من قلبي وعوضني بأجمل منه )) سيأخذك الله يوماً ما من قلبي يا مروان .. ولكنك ستبقي انت اقصي مراحل وجعي في هذه الحياه .. **************** (( يا تري دي هتكون نهاية مروان في حياة شيرين ولا هيرجع يظهر في حياتها تاني !! عايزة اعرف توقعاتكم )) | ||||
|  |
|
10-05-15, 04:04 PM
| #32 | ||||
| مراقبة عامة ومشرفة منتدى الروايات المنقولة وعضو فريق التصميم و كاتبة في قلوب أحلام
| الفصل التاسع والعشرون بعد مرور عام كامل علي فراقك الذي حاولت تأجيله علي مدار ثماني سنوات حتي اظل معك اطول فترة ممكن عسي ان يتحقق أملي في ان تكون لي واكون لك وفي نفس تاريخ اليوم الذي تركتني به لم استطع مقاومة رغبتي في الاتصال بك أردت فقط ان اقول لك كل عام وانت بخير ما اردته تحقق يا مروان ومر عليه عام بأكمله وأغلق الهاتف ،، لم أرد سوي هذا ما يؤلمني تذكري لتاريخ الذكريات ذكرياتي الموجعه معك ,, وذكرياتي المفرحة تاريخ لقائك وتاريخ فراقك لي وكثير من التواريخ التي كتبتها لي علي مناديل وفوقها كتبت لي احبك ~ والله هتجوزك ~ انتي مراتي ~ انا زعلان منك تذكري لتاريخ عيد ميلادي بدونك وتاريخ ميلادك بدوني يقولون ان الكتابه علي المناديل تعني فراق .. ولكني لم اكن اعلم هذا ابدا كل شئ تبقي منك تخليت عنه وقمت بتوزيعه الا اوراق ومناديل كتبت لي بها بحروفك تحمل عطرك ووجعك تحمل سنيني تحمل كل شئ شهد عليك يا مروان افتش بارواقك تلك علي استنشق منها رحيقك هناك بيان لاول مرتب لك اعطيتني اياه وورق مذكرات كان يخص دراستي قمت فقط بالامضاء عليه وذاك منديل عليه ايميلات الفتيات اللاتي وجدتهن بايميلك وتلك ورقة كتبت عليها ما أمليتني اياه عبر الهاتف يوم مرضت وكنت تظن انك ستفارق الحياة جعلتني اكتب وصيتك شيرين : تاكلي كويس _ تصلي _ تدعيلي وقت ما تفتكريني _ تتجوزي اول حد يجي مناسب . ماما : متعيطيش لان كل دمعه بتنزل منك انا بتعذب _ عيشي لاخواتي لانهم بيحبوكي _ لما اوحشك اقعدي علي سريري وانا هجيلك . بابا : عامل اخواتي كويس وصاحبهم وعامل امي كويس جدا وخليك جمبها . شريف : الصلاة اهم حاجه في الدنيا قبل ما تندم وتتمني الزمن يرجع لورا وده عمره ما هيحصل. يارا : خليكي حنينه علي ماما ودراعها اليمين متتعبيهاش خالص . ورقة اخري لاحدي اختبارات الجامعه الخاصة بي كتبت لي خلفها احلامك رسمت نفسك وسهم يخرج منك وكتبت اهدافي : ناجح سهم اخر لامنياتك : غني من مجهودي واخر لاهتماماتك : 1_ ماما 2_شيرين 3_ حب الناس التزمات : 1 _ كيميائي شاطر 2_ اعمل فلوس 3 نتجوز بس بوجود شقة حلوة وعربية ضغوط : 1_ الشغل 2_التفكير : فيكي + اهلي+ مستقبلي . ورسمتني انا تحت كل هذا واخرجت نفس الاسهم اهداف : تتجوز امنيات : تتجوز ضغوط : ماما _ مروان التزامات : اطلع عين ام مروان وورقة طبعتها لي رسالة حب كاذب من كلماتك : اهديتك قلبي بالأمس واليوم اعبر لكي عن حبي واقدم لكي هدية رمزا له اعلم انها لا تليق بكي ولكن اتمني ان تعبر عن احساسي فانتي من اعطاني الحب في كؤوس وزودتيني بحنانك وثقة النفوس واليوم جئت كي ابوس وجهك الصافي الوافي فانتي بهجة حياتي ونوري وظلي حتي مماتي فابقي بجانبي يا ملاكي فلن اقدر يوم ان لا القاكي ولا استطيع ان انساكي . خرجت من منزلي وذهبت لعملي وانا اتذكر كل دقيقه قضيتها معك تمر امامي فتحرقني .. انهيت عملي بعد يوم من لا شئ سوي تذكر كل سنيني معك عام بأكمله لن يستطيع ان يمحو من ذاكرتي رقم كنت اتصل به لمده ثماني سنوات واعتقد ان لو عشرة اعوام لن تمحي رقمك ابدا جائني صوتك كما هو اخذت نفسي ونطقت .... الو (( يا تري مروان هيعمل ايه !! وهيكلمها وتكون وحشاه ولا السنة الفراق دي مغيرتش قسوته ..؟؟ )) | ||||
|
| |
|
10-05-15, 04:06 PM
| #33 | ||||
| مراقبة عامة ومشرفة منتدى الروايات المنقولة وعضو فريق التصميم و كاتبة في قلوب أحلام
| الفصل الثلاثون جائني صوتك كما هو اخذت نفسي ونطقت .... الو فسألتني مين تسارعت نبضاتي وانا اقول : ازيك يامروان ..!! ليأتيني صوتك بقسوتك التي لم تتغير ابدا : النمرة غلط وأغلقت هاتفك عام بأكمله ومازلت كما انت كيف لي ان اصدق انك حتي لا ترغب في ان تسألني عن احوالي وحالي من بعدك عام بأكمله اثني عشر شهراً لم يمحو من عقلي وقلبي كل ذكرياتي وتفاصيلي معك قالو لي البعد بينسي .. ولا اعلم لماذا لم ينسيني لما ظللت بعدك واقفه تائهه لا قدرة لي علي اي شيء لا رغبه لي بك .. ولا رغبه لي برجل سواك انعدمت لدي الحياة واصبحت لا اتلذذ بطعم اي شيء مفرح ولا اغضب من اي شيء سيء انهيت غضبي وحزني .. اصبح لا شيء بنظري يستحق الحزن بعدما خسرت كل شيء لدي كل ما افعله في هذه الحياة ان اعيش .. فقط وصلت منزلي مكتئبه كعادتي في مواجهه قسوتك بضعفي ال over دخلت علي الياهو وبدأت في كتابه ايميل لك كتبت بدموعي وضعفي وبجرحي وخيبتي وكل شيء مر تبقي لي بعدك كتبت لك : وحشتني يا حبيبي يا حب عمري وحشتني وتعبانه اوى من بعدك بقيت عايشه لوحدي بحاول ارسم ضحكه غصب عني اخبي وراها حزني علي تمن سنين من عمري ضاعو علي حلم عمري اللي حلمت بيه جمبك ومعاك وخدته مني زي الايام دي السنه اللي فاتت فاكر؟؟؟؟ لما كسرتني فاكر زي الايام دي كنت بتقولي ايه فاكر وعدتني بايه عارف بعد ما سيبتني بكيت ولسه ببكي قد ايه وحشتني يا حبيبي اوى ومش عايزه منك حاجه لا عايزاك تكلمني ولا عايزه منك حاجه انا راضيه بنصيبي بعديك بس انا غصب عني بتعب اعمل ايييه مش بايديا انساك عارف مش بس فاكراك لا انا شايفاك قدامي بكل حاجه فيك فاكره حتي كل شعره فيك فاكراك وانت في حضني ووانت قدامي ووانت بتضحك ووانت مكشر عارف انا خلاص مش عايزه حاجه لا منك ولا من اي حد في الدنيا عايزه بس خمس دقايق اغمض وافتح الاقيك قدامي تاخدني في حضنك زي ما كنت بتاخدني احس بس اني في حضنك اللي واحشني واللي مستحيل اجرب الاحساس ده مع حد تاني لاني كنت وهفضل حاجه بتاعتك ومينفعش حد غيرك يقرب منها والي يفكر يقرب انا كارهاه اوى مينفعش حد ياخد مكان مروان في حياتي او يكون ليه الحق انه يلمس اي حته مني او يشوف حتي شعرايه مني انا نفسي بس في خمس دقايق تاني في حضنك واحس بيك وبنفسك وبعدها اموت وحشتني يا حبيبي اوى رغم اني عارفه اني موحشتكش لو كنت وحشتك كنت كلمتني كان نفسي بدل ما اكلمك عشان النهاردة تاريخ فراقنا اكلمك نحتفل ان عدي سنه علي خطوبتنا الله يسامحك كسرت قلبي بعدك وسيبتني وانت عارف ان روحي متعلقه فيك عايزاك تقرا رسالتي للاخر في كل سطر يمكن تحس بحاجه ومعلش لو كانت طويلة عايزة اطمن عليك مروان انت كويس ؟؟؟ بجد انت عامل ايه ؟؟ عايش ازاي ؟؟ بتعرف تنام بليل من غير ما تسمع صوتي ؟؟ وبتعرف تصحي الصبح مش علي صوتي ؟؟ بجد انت كويس !! انا حاسه ان حساك تعبان اوى حساك مخنوق مهموم بحلم بيك احلام غريبة كلها معناها انها تعبان مرة تقولي ادعيلي الدعوة ليا صدقه ومرة بتقع من الشباك عايزة اطمن عليك بجد لازم تطمني انت فعلا كويس ؟؟ تاني حاجه عايزة اسالك انت ليه اناني ؟؟ ولحد امتي هتفضل كده ؟؟ ليه لما تعوزني بتلاقيني ولما احتاجك تبعد عني ليه مبترحمنيش في ضعفي لما بحتاجك عالاقل عشان تلاقي اللي يرحمك في ضعفك ما انت اكيد في يوم هتضعف من فترة اتصلت بيك وانت حاططني في البلاك ذفت وبان عندك اني اتصلت ومفكرتش تعبرني رغم اني مش بتصل بيك خالص ومعني ان اتصلت اني محتاجاك ليه مفكرتش تكلمني دقيقه تقولي عايزة ده انا كنت محتاجاك بجددد عارف كنت عايزاك ليييه اصل يومها حلمت حلم بيخوف زي الاحلام اللي كنت بحلم بيها صحيت خايفه ومرعوبه وقلبي بيدق جامد كنت لما بيحصلي كده تلقائي اول ما افتح عنيا اسحب الموبايل من تحت المخده اتصل بيك اقولك انا خايفه عشان تطمني حتي لو انت في سابع نومه كنت اصحيك ما انا مليش غيرك حتي لو زعقتلي كان صوتك بيطمني ويحسسني باامان عشان ارجع اهدي وانام تاني انا يومها حلمت وصحيت تلقائي لقيت نفسي بسحب الموبايل عشان اتصل بيك بس قبل ما اتصل افتكرت انك سيبتني ياااااااااااه يامروان احساس بيوجع اوى حسيت اني فوقت بجد علي حقيقه بتوجع اوى اوى اوى انك فعلا مبقيتش في حياتي يمكن اول مرة احس الاحساس ده من ساعه ما سيبتني بجد قلبي وجعني اوى وقعدت اعيط كتيير اوي يومها تعبت اوى قعدت اقاوم ان اكلمك بس مقدرتش جيت علي اخر اليوم وانهارت كان نفسي اسمع صوتك النهاردة دورت علي الورق والمناديل اللي كتبتلي عليها خدتها في حضني ااااااااااااااااااااااااا وى وقعدت اشم في ريحتها انا قعدت ابوس الورق واحضنه واكلمه عارف قولتله ايه خدته في حضني وقولتله وانا مفلوقه من العياط انا بحبك اوى لانك من حبيبي مروان انا عايزاك توصل لمروان رسالة هقولهالك تقولهاله يمكن يحس بيها عايزاك تقول لمروان ان انا تعبت بعده اوى وان انا حاولت اعيش وافتكرت البعد هينسيني وطلعت كل يوم بفتكره اكتر وان مش عارفة انسي ولا قادرة انسي لان شايفاه في كل حاجه حوليا حتي اوضتي كل حاجه فيها بتفكرني فيه باب اوضتي ده انا كنت بقف وراه لما كنت وانا فرحااانه واجري اسجد لربنا واحمده ان مروان لسه معايا المكتب ده كان عليه هديته اللي جابهالي في عيد ميلادي 2010 كان يومها لابس تي شيرت ابيض في تركواز والمكتبة دي كان عليها العروسة اللي جابهالي اما بقي الدولاب ده كل حاجه جواه بتفكرني بيه كل طقم من ده ليه ذكري مع مروان حتي ..... كلها بتفكرني بيه كلها لسه ايديه سايبه عليها علامه انا تعبانه اوى يامروان بقيت بتمني الموت . شيرين ..... اغلقت الرسالة بعد ما ارسلتها وتقوقعت داخل نفسي في حجرتي كعادتي بعدك تخيلت بعد فراق عام بأكمله سأكون اقوي بكثيرر لن يتملكني هذا الضعف القاتل والحنين .. ولكني كنت واهمه ... مازال جرحك ينزف بي نعم اصبحت خارجيا اقوي ,,, تجاوزت مرحلة البكاء المستمر والانهيار الدائم ولكن بداخلي شلال حزن لم يتوقف منذ فراقك ابدا تعايشت مع الواقع ولكني بداخلي لم استطيع استيعاب او تقبل فكرة غيابك لم تمحي الايام ذكرياتي معك لم انسي اي شئ بك كل تفاصيلك تأتيني كل ليلة يا مروان مازلت احبك وان كنت احمل وجع اكبر بكثير من حبي لك تذكرت كل شئ ليالي كثيرة قضيتها معك ... بداخلك بداياتي معك ونهايتي المؤلمة تذكرت بشدة تفاصيل اول مرة تجاوزنا بعلاقتنا الخطوط الحمراء حين جئت لأول مرة بيتي قبل اتمامي الثامنة عشرة عاما .. ودخلت حجرتي كانت والدتي نائمة واختي جنة طفلة تلهو بالعابها امام التلفاز كنت امتلك جرأة غريبة ... كان يحق لك ان تخاف مني ! دخلت حجرتي واحكمت غلق الباب واقتربت مني لتحتضني .. دق قلبي خوفا وانا لا ادري ما فعلته بنفسي كيف اتيت بك الي حجرتي مادمت اخاف هكذا كنت ارتدي بمعصم يدي بعض الحظاظات فقمت بسحب احداهن من يدي ولفها حول اصبعي الخاص بدبلة الزواج بيدي اليسري قلت لي وانت تلفها هامسا : انتي مراتي متخافيش وعمري ما هسيبك كده كده هنتجوز ما كدت اسمع من بين شفتاك هذا العشق .. حتي استسلمت لك عاشقه غارقه بك .. تطيح بي اشواق المراهقه الطائشة .. حتي سمعت دق علي باب غرفتي اتسعت حدقة عيناك وانت تنظر لي رعبا كانت والدتي هي التي تطرق الباب كدت اسقط مغشيا علي من الرعب .. حاولت الاحتفاظ بهدوئي خبأتك وراء احدي الستائر وواربت الباب قليلا وانا اسال أمي عما تريد كانت جنة معها فدخلت من تلك الفتحه الضيقه ,, لم استطع منعها سألتني والدتي عما أفعل فأخبرتها بقيامي بتغيير ملابسي طلبت مني ان أسرع لتناول الغداء وناديت جنة وذهبو حمدت الله وانا اضع يدي علي قلبي أزحت الستارة عنك .. قلت لي هامسا .. انا كده من الخضه دي مش هخلف تاني كتمت ضحكة كادت ان تخرج وانا اقول : خلاص الحمد لله ربنا ستر امسكت ذراعي وانت تقول بصوت منخفض اكاد اتبينه من حركة شفاهك : اختك شافتني صعقت .. جنة!!! !!! _ ايوه جنة بس الحمد لله معملتش صوت شاورتلها تسكت فسكتت لم استطع استيعاب الأمر .. ولم يكن هناك من وقت لاستيعابه اطمأنيت لعدم وجود والدتي امام غرفتي وانشغالها وفتحت لك باب الشقه سريعا وخرجت تنفست الصعداء وانا اتخيل ما كان سيحدث لو ان افتضح امري معك !! نعم احبك .. ولكن ليست لتلك الدرجه التي أجن بها هكذا حدثتني اختي جنة في مساء ذلك اليوم عن رؤيتها لك .. وانها لم تنطق لانها تعلم انك مروان وخافت ان تفضح امري معك اخبرتها انها كانت تحلم .. ولكن هيهات ان تصدقني بعد هذا الحدث استحال علي ان اقوم بتلك المغامرة مرة اخري .. عرضت علي ان اذهب انا لديك في اوقات سفر أهلك في البداية عارضت ولكني في نهاية الأمر استسلمت كما استسلمت لذلي وهواني طيلة الثماني سنوات معك ظننت وقتها ان تجاوزنا في تلك العلاقه سيضمن لي وجودك بجانبي دوما ولن تتحمل تقبل ان تتركني لرجل غيرك وعدتني انت انك حتما ستتزوجني .. وحفاظك علي عذريتي رغم كل تلك السنوات كان يؤكد لي مدي حبك لي وخوفك علي ولكني الان لا اعلم هل حافظت علي حقا لانك تحبني !! ام حتي لا تحمل ذنبي حين تتركني واصبح لسواك او ربما لدعوة أمي لي ليلا !!! | ||||
|
| |
|
10-05-15, 04:07 PM
| #34 | ||||
| مراقبة عامة ومشرفة منتدى الروايات المنقولة وعضو فريق التصميم و كاتبة في قلوب أحلام
| الفصل الواحد والثلاثون احيانا اشعر ان الله بعدك عني وحرمني منك لتجاوز علاقتنا وتماديها تظن انت انك فعلت ما عليك حين فعلنا كل شيء معا وتركتني عذراء أهي فقط العذريه التي جعلتك تري انك فعلت ما يمليه عليك ضميرك اذن وقلبي ؟؟ وسنين عمري ؟! أهي لا تهم لا اقتنع ان العذرية مجرد نقاط من الدماء تثبت لمن سيصبح زوجي ان لم يلمسني سواه هناك اشياء تغفلها رهبتي من اول ملامسه لرجل من اول قبله أشاهد أقرب الفلام السينمائية لقلبي (( دعاء الكروان )) ويأتي هذا المشهد : - انتى !! قلبك حجر , ايه اللى آسااه - واحد زيك كانت غيته ينصب الفخ - قوليلى يا امنه انتى سبقلك حبيتى - كان ليا اخت حبت و قتلها الحب - ازاى احكيلى - ما قولتلك وقعت فى الفخ و عندنا اللى تفرط ملهاش الا المووت - و اللى حبها عمل ايه سبها تموت - الصياااد عمره ما بيفكر فى الطير اللى وقع كل همه فى الصيد الجديد - لكن هيا غلطانه محفظتش على نفسها - دايما العصفور هوا اللى غلطان و الصياد معلهوش لوووم حقا يا مروان لم يكن عليك لوم .. انا الخاطئة لاني لم احافظ علي نفسي معك .. لم احافظ علي اي شيء قلبي .. جسدي .. مشاعري .. صحتي .. كرامتي .. احلامي .. ايامي كيف تظن ان الله سيكتب لك الخير وانت اخذت مني ما هو حق لغيرك لا تبرر لنفسك انك لم تظلم واني اعطيتك كل هذا برغبتي التامه لاني اعطيتك اياه بناء علي وعدك لي انك ستصبح لي ولن يدخل بحياتي رجل سواك ستتألم كثيرا يا مروان سيعذبك الله وستظلم من اخرين لا اعلمهم جزاء علي ما فعلته بي ستتزوج فتاه فعل معها اخر ما فعلته بي ستأخذ حبيبة رجل اخر وعقابك انك لن تعلم ابدا ستثق بها وستخدعك هذا ما اتمناه وهذا ما سيحدث سيفعل احدهم مع ابنتك نفس ما فعلته بي سيخلف وعده معها واتيقن انك ستراها تتألم وتبكي وتذبل ويشحب وجهها وستتذكرني وقتها وتدعو الله ان يغفر لك ولكني اعتقد ان الله سيغفر لك اي شئ عدا الظلم المتعلق بحقوق العباد لابد ان اغفر لك انا ظلمك لي ولن افعل يا مروان كيف لي ان اغفر ثماني سنوات كيف لي ان اتناسي سنيني وعذابي معك لست ملاك لتأتيني القدرة لمسامحتك علي ما اخذته مني الوجع النفسي والمرض هما من يجعلان المرأة تشيب قبل اوانها مهما كان شبابها وانت .. اشبعتني وجعاً واحرقتني مرضاً حد الثمالة وبالنهايه تتعجب لما كل هذا !! معتوه انت ؟؟ تخبرني اني سأنساك .. ولكن ,, وشبابي !! كيف انساه أعد لي ايامي وسنيني ووعد لست فقط سأنساك بل سأنسي اسمك وملامحك وذكري لقاك سأبحر وحدي بشبابي وانسي من انت ولماذا كنت معك هناك أعد لي شبابي الذي اثقلته بهموم فراقك ووجعك وقسوتك وجبروتك أعد لي عمري .. مازلت بالعشرين وعيوني تحمل هموم امرأة بالتسعين سنوات عمري ذنب معلق بذيولك الي يوم القيامه ستعبث وتظلم وتذنب وتخطيء بعدي كثيرا .. وسيظل ذنبي أثقل ما تحمل لو هناك عدلاً في بلادنا لأعدموك .. انت قاتل .. قتلت كل شيء بي ,, لما لم تخاف من عقاب الله لك ,,لظلمك لي ,, لظلمك لعبد من عباده لما لم تتذكر لي اي شئ ???? كيف تستيقظ بدوني ,. بدون الحاحي عليك ان تنهض لعملك واظل معك علي الهاتف الدقائق الاضافيه التي تأخذها قبل قيامك ولا اغلق الهاتف قبل ان اسمع صوتك تسير علي الارض حتي اتيقن من استيقاظك كيف تنام بدوني ,, بدون ان تتصل بي وتقول لي نيميني يا شيرين واظل معك علي الهاتف حتي اسمع صوت انفاسك فاستودعك الله واذهب لأنام كيف تعيش بدوني بدون دعواتي لك كيف تظن ان الله سيكتب لك السعاده وانا اتوجع كل ليلة بسببك كيف استطعت فراقي يا مروان ?? كيف اتتك القدرة لأن تتركني وحيده بدونك اعيش تلك الحياه بدونك اخرج من منزلي دون اخبارك كيف استطعت ان تعيش دون ان تلم بتفاصيل يومي كيف لي ان اصدق ان ثماني سنوات من عمري انتهت للا شئ وان من المفترض ان اعيش حياة جديده وانسي كل ما مضي انسي عمر بأكمله ابدأ مع شخص جديد من اين تأتي مشاعر اعطيها لاخر بعدما انهيت مشاعري اصبحت لا اطيق العودة لك ولا اطيق الحياة بدونك تائهه وحدي بمنتصف الطريق لا قدرة لي لأن اعود لوجعك بعدما رحمني الله منه ولا قدرة لي لأن اعيش بدونك او ابدأ بداية اخري جديده اصبحت شبه ميته ولا اعلم ما بوسعي ان افعل !! العنك والعن نفسي والعن كل شئ واي شئ انت ظالم ,,, للغايه .... | ||||
|
| |
|
10-05-15, 06:23 PM
| #35 | ||||
| مراقبة عامة ومشرفة منتدى الروايات المنقولة وعضو فريق التصميم و كاتبة في قلوب أحلام
| الفصل الثاني والثلاثون ( قبل الأخير ) بعد عام ونصف من فراقك أري بوضوح ملامحك تطغي وتظهر من بين كلمات قصيدة (( متزعليش )) لهشام الجخ ولو أنه تعمق بداخلك ليخرج كلمات تلك القصيده لما كان اخرجها بتلك الجوده والابداع يشبهك كثيرا في قصيدته : متزعليش لو يوم قالولك إنه مش باين عليه أثر الفراق وإنه مش بيجيب في سيرتك وإنه عادي لا بان عليه أثر الفراق ولا فيه ألم ولا فيه اشتياق حجاش قصيده كتبها فيكي هي دي اللي طلعتي بيها أما هو خلاص نسيكي عادته ولا هيشتريها وإحنا قولنالك زمان مبتسمعيش فمتزعليش ثم هو مكنش نقوه كان بيتأخر عليكي بالساعات وشكله يعني مكانش هو كل أصحابك عابوه أهو غار في داهيه وبكره يركع تحت رجلك سيد ابوه بس يمكن كان حنين حبتين هما بس حبتين كان برضه بيسخف عليكي كنتي فين ؟ ورايحه فين ؟ وجايه منين ؟ بس كان بيبان عليه لما اسمك ييجي في الكلام تلمع عنيه بس برضه كان سخيف مكنش بيقدر ظروفك كام مره قولتي مستحيل ويصر برضه إنه يشوفك ومتزعليش من قساوة الدنيا وعنادها العجيب أنا كنت فاكر نفسي اقوي من النصيب وكنت بتمصمص علي اللي مكملوش مين كان يقول إن النهايه تكون فاشوش ؟؟ أنا لسه فاكر وقفتك وسط البنات فاكر هدومك وابتسامتك والكلام حتي السكات اذا كان فراقنا صحي فيكي كام وجع أنا كل ليله بتدبح من الذكريات أنا عندي ركن بحط فيه كل الحاجات كل القصايد والألم كل البنات جيت اركنك جواه ... رفض ومكافاكيش فمتزعليش وإن جم قالولك إنه مش باين عليه اثر الفراق متصدقيش أنا لما سبتك ... كل حاجه اتغيرت ريحة الشوارع والدكاكين القديمه والبيوت كإني ببدأ من جديد رحلة حياتي أو بموت حسيت كإني نهيت حياتي ... خنقتها أنا كنت متخانق معاكي وقتها مكنتش اقصد أقولك امشي مترجعيش بس أنتي كنتي صغيره .... مفهمتيش الطبع غلاب وأنتي عارفه كنتي لازم تعذريني معرفتش اترجاكي وأنتي بتدبحيني ربونا ع الهيبه وع الحب بقيامه وإن لما البت تتقل يوم عليك .... بالسلامه صدقيهم لو قالولك إني عصبي أو فالاتي وإني بعرف ألف واحده وقلبي بيغير يوماتي صدقيهم لو قالولك أي كدبه عن حياتي بس اوعي تصدقيهم لو قالولك إنه كان كداب معاكي محبكيش وإن جم قالولك إنه مش باين عليه أثر الفراق متصدقيش ******************************** سأحاول الا اصدق يا مروان .. سأحاول ..!! أخبرتني قبل الفراق ان الله سيرزقني بمن هو افضل منك كنت تريد ان تخفف عني جرح الفراق ولكنك لم تعلم ان هذا الشيء الوحيد الذي صدقت فيه انا علي يقين سيرزقني الله بالفعل بمن هو افضل بكثيير منك.. وما اخذ الله منك الا ليعطيك فقل الحمد لله ولكني مازلت اريدك يا مروان ... انا اريـــدكــ حتي و لو لن تكن لي اريدك بحياتي اي شيء اريدك معي .. اقسم لك بعد كل الجروح والدموع وصدمات عمري مازلت افتقدك جداً علي الرغم مني .. ماذا افعل بي .. اخبرني ..؟؟ فقط كل ما استطيع فعله احاول ان اتماسك حتي لا انهار وينهار من حولي كنت انت لي كل شيء وبعدك فقدت كل شيء واعلم اني لم اكن اعني لك اي شيء مر علي فراقنا الكثير لم اكن اعلم اني سأظل موجوعة كل هذا ظننت انك ادمان سأتخلص منك بالتدريج وانساك .. ولكني تخلصت من ادمان صوتك .. تخلصت من ادمان تعودي البقاء معك .. تخلصت من ادمان الحاحي وبكائي لك ان تظل معي ولكني ابداً لا استطيع التخلص من حبي واشتياقي لك !! حتي وان تخلصت بصعوبه من التفكير بك والاشتياق لك نهاراً انت مازلت تأتيني ليلاً في احلامي علي الرغم مني .. ماذا افعل !! ادركت متأخرة اني اخطأت معك كثيرا لأنك كنت اول رجل تعلقت به .. كنت اعاملك بطفولة خالصة عندما اخطأ اعترف عندما تغضبني ابكي عندما تتركني اصرخ عندما اراك اجري عليك أأخبرك أمر ما ؟؟ هل تعلم أنني كنت ابتسم في كل مرة ولمدة سنوات طويلة جداً عندما اقوم بالاتصال بك وترد عليّ وكأنها المرة الاولي التي سوف احدثك فيها !! هل تعلم انك لن تجد بعدي امرأة تشعر بهذا الاحساس معك مهما بلغت درجة عشقا لك ببساطة .. لأني كنت اخر النساء المغفلات الاغبياء أأخبرك شيئا اخر ... هل تعلم أنني كنت اكتفي في اغلب مكالمتنا بصمتك ولا يغضبني بل استمتع به .. كان يكفيني احساسي بوجودي معك ولو عبر الهاتف .. يكفيني صمتك حتي استمتع بصوت انفاسك ولكني الان .. اتوجع لمجرد تذكرك .. حقاً خسرت امرأة لا تعوض ********* اجلس بجانب والدتي واختي لمشاهده احدي البرامج ويراودني النوم حين وجدت رقم غريب يتصل بي فتحت الهاتف بصوت نائم : الو جائني صوتك ،،، هو صوتك ادركته من قبل ان تنطق ادركته من انفاسك : ازيك يا شيرين اتتفضت واعتدلت في جلستي قفزت من فوق السرير وجريت لحجرتي بانفاس متقطعه اكثر لا اعلم ما حل بي هل جننت لأقول لك بعفوية بعد كل ما فعلته بي وبعد فراق اكثر من عام : وحشتني اووووووي ربما اردت ان اقولها لك قبل ان تغلق الهاتف فجأة مثلما اتصلت فجأة صمت انت ثواني ثم قلت : عاملة ايه يا شيرين اغمضت عيني انا وكأني اتنفس رائحة صوتك اقتربت من الهاتف وأمسكته بشده وقلت لك : الحمد لله .. كويسه .. وانت ؟؟ زفرت بتعب ثم اخبرتني : يعني .. اهو الحمد لله ,,, وماما وجنة عاملين ايه مازلت غير مصدقه اني اسمع صوتك : الحمد لله كويسين - طبعا انتي مستغربه اني بكلمك دلوقتي وبعد الفترة دي .. انا مش عارف اقولك ايه عارف اني ظلمتك .. عارف انك مكنتيش تستاهلي كل اللي حصل .. انا مش بتصل عشان نرجع .. انا حطيت بيني وبينك حدود عشان متوصليليش عشانك مش عشاني .. عشان تقوي يا شيرين .. كفايه عليا ذنبك اللي شايله مكنتش عايز ارجع اظلمك تاني انا شوفت ان هو ده الصح انك تبعدي عني وتنسيني خانتني دموعي .. مازال قلبي محترق مازلت اتوجع يا مروان كيف اعتقدت ان لدي القدرة لانساك !! اكملت انت : انا اتصلت بيكي دلوقتي عشان عايز اطمن عليكي .. مع ان مطمن لاني بتابعك علي طول عن طريق ال WhatsApp وعارف انك بقيتي اجمد دلوقتي وبطلتي تكتبي حالات الحزن بقالك فترة فقولت ان كده لو كلمتك دلوقتي مش هبقي بعلقك تاني لم اتخيل انك تطمئن علي عن بعد عن طريق نفس الوسيلة التي اطمئن عليك منها .. لم اخبرك اني ايضا افعل هذا مثلك وتركتك تواصل حديثك الذي يدمي قلبي : انا تعبت اوي انا كمان اوعي تفتكري اني مرتاح كل حاجه اتقفلت في وشي بعدك .. عارف انك دعيتي عليا .. وعارف اني ظلمتك وانك بتكرهيني وشايفاني اقذر انسان .. بس رغم كل ده .. متاكد اني لو طلبت منك تدعيلي هتدعيلي لان متاكد اني لسه عايش جواكي .. انا حلمت بيكي كتير بحلم بيكي علي طول مش عارف ليه انتي معايا ؟؟ نطقت بحروف تكسوها الدموع : اه معاك -حبيتي ؟؟ وددت لو ان اخبرك بنعم لأحرق قلبك ولكني خشيت فقلت : لاء فداعبتني بضحكة افتقدتها كثييرا وكثييرا وكثييرا : يابت هتعنسي - لسه مش مستعده وأردفت بخوف : وانت .. ارتبط ؟؟ - يعني بس مكدبش عليكي عرفت بنات كتييير بقيت اعرف بنت باليوم وبالاسبوع انا بقيت وحش اوي .. فوق ما تتخيلي ثم سألتني : ومقضية حياتك ازاي .. اشتغلتي ؟؟ أجبت والدموع تغطي ملامحي : اه اشتغلت في شركة ثم بضعف شديد : مروان انا مقدرتش انساك .. انا حاولت .. بس معرفتش - كل حاجه بتتنسي يا شيرين ,, هتنسيني - صدقني انا مش عايزاك ترجع وتبقي خطيبي او جوزي .. انا اقتنعت انك متنفعليش .. بس لسه تعبانه - عشان خاطري يا شيرين كفايه .. كفايه عليا عشت بذنبك - انت عشت بذنبي بس .. انا عشت بيك بكل حاجه فيك انا تعبت اوي بعديك .. حسيت ان الدنيا كلها جات عليا .. لا قادرة اقولك لسه بحبك وعايزاك .. ولا بكرهك ومش عايزاك انا تايهه ثم اندفعت ببكاء .. بكاء موجع .. مر - اهدي يا شيرين .. اهدي .. انا كنت خايف اكلمك عشان كده احنا ممكن صحاب .. بس صحاب بس يا شيرين .. مش زي كل مرة اتفقنا فيها علي كده قبل كده .. المرة دي تبقي بجد مسحت دموعي وقلت بكبرياء مصطنع : ومين قالك اني هوافق مش كفايه اللي عملته فيا - امال عايزه ايه تنهدت وسألتك : طمني عليك انت كويس ؟؟ وحشتك يا مروان !! الكارثة اني تعلقت بروحك .. فمن السهل ان اجد بعدك من يتفوق عنك في كل شيء الا ان يتشابه معك في روحك !! كنت صادقاً جدا يا نزار حين قلت : ماذا اقول له لو جاء يسألني .. ان كنت اكرهه او كنت اهواه ؟ ماذا اقول اذا راحت اصابعه تلملم الليل عن شعري وترعاه ؟ وكيف اسمح ان يدنو بمقعده ؟ وان تنام علي خصري ذراعاه؟ حبيبتي !! هل انا حقاً حبيبته ؟ وهل اصدق بعد الهجر دعواه ؟ أما كسرنا كؤوس الحب من زمن فكيف نبكي علي كأس كسرناه ؟ رباه .. اشياؤه الصغيره تعذبني فكيف انجو من الاشياء رباه ؟ علي المقاعد بعض من سجائره وفي الزوايا .. بقايا من بقاياه أأدعي اني اصبحت اكرهه ؟ وكيف اكره من في الجفن سكناه ؟ وكيف اهرب منه ؟ انه قدري هل يملك النهر تغيير مجراه ؟ أحبه .. لست ادري ما احب به حتي خطاياه ما عادت خطاياه الحب في الارض بعض من تخيلنا ان لم نجده عليها لاخترعناه ... (( يا تري شيرين هترجع لمروان صحاب زي ما قال .. ولا هترجع حبيبة .. ولا هترفض ومش هترجع ؟؟ توقعاتكم لأخر فصل )) | ||||
|
| |
|
10-05-15, 06:25 PM
| #36 | ||||
| مراقبة عامة ومشرفة منتدى الروايات المنقولة وعضو فريق التصميم و كاتبة في قلوب أحلام
|  قبل ما ابدأ الفصل الاخير حابه اقول لكل واحده نورتني في روايتي ومتابعه معايا ... بجد وجودك هو اللي شجعني وفرحني وقواني دي اول رواية اكتبها وفعلا كنت محتاجه وجودكم جمبي وتشجيعكم ليا خصوصا ان الرواية دي قريبة لقلبي جدا .. واعتقد مهما كتبت روايات تانيه مفيش حاجه هتلمسني قد دي ولكل واحده تعاطفت مع شيرين او عارضتها .. ده فرحني جدا لانكم عيشتو معايا جوا الرواية لدرجة انكم بدأتو تحكمو علي شخصية شيرين وتصرفاتها بس عايزة اقولكم شيرين .. موجودة كتير حولينا موجودة في كل بنت باختلاف تفاصيل حكايتها مع الحب الاول لكن موجوده الحب الأوفر بدون مقابل .. التضحيات .. عدم الخبرة ومروان برضه موجود في رجالة كتير .. بقسوهم وجبروتهم .. وغدرهم ووعودهم الكدابه علي قد ما كنت موجوعة اوي وانا بكتب حكاية شيرين وكتيير اوي اكتأبت بسببها ونفسيتي تعبت فعلا لدرجة ان يوم ما كتبت الجواب اللي شيرين بعتته لمروان بعد فراق سنة بعدها والله ايدي كانت بتترعش ودخلت في باد مود فظيع روايتي مش مجرد رواية كتبتها وطلعت شوية مشاعر في حروف روايتاي اولا واخيرا (( رسالة )) .. لكل شيرين بتمر بتجربة وجع صدقيني هتقوي .. في يوم الصورة هتبانلك بوضوح وتعرفي انك اه اتوجعتي بس عشان تفوقي وتتعلمي .. ومحدش هيتعلم بالساهل ادعولي نفسي روايتي تطبع وتتنشر وباذن الله حاليا بكتب رواية اسمها #عذراء_فوق_الثلاثين اتمني تكونو موجودين معايا فيها وتعجبكم وبجد الف شكر للقسم ا الرواية بقيت فالمواضيع المثبته والمميزة والله دخلتو الفرحة لقلبي بجد بحبكم اوي وزعلااااااااااااانه والله ان خلاص الرواية خلصت لان وجودكم كان مفرحني اوي وياريت كل واحده قريت روايتي للنهاية .. تقولي رأيها فالرواية بأمانه ونقدها كمان وتقولي لو شايفه عيوب في اسلوبي عشان اتفادي العيوب دي مستنيه رأيكم ... اختكم \ جميلة ***************************** الفصل الثالث والثلاثون (( الفصل الأخير )) وافقتك ان نصبح اصدقاء .. كان لدي فضول ورغبه ان اعلم عنك كل شيء حدث لك في فترة فراقي لم انوي الرجوع لك بقلبي .. اصبحت لا اريدك زوجي ربما لن تستوعب اني اردتك فقط حبيبي او صديقي معظم نهايات قصص الحب التي استمرت لسنوات وسنوات .. بعد الفراق .. ولا اعلم لماذا وكيف يعودو مجرد اصدقاء !! ولكنه الطرف الذي أحب بصدق هو فقط من يتعب كثيرا ويدور في متاهه كذبابه حائرة تخلصت من حبك .. ولكني لم اقوي علي التخلص من الحنين وجودك فقط في حياتي يكفيني .. لا تستحق ان تكون زوج اصبحت علي اقتناع ودراية كاملة اني سأتعب واعاني معك كثيرا نعم لم اشفي من جرحك ولهذا لا اريد تجديده انت بالنسبة لي يا مروان .. وكأنك من دمي .. كأنك احد اقاربي او اخي او ابي لا قدرة لي عن الاستغناء عنك مهما حدث اتصلت بي عدة مرات تحدثنا وضحكنا وثرثرنا ساعات طويلة .. اصبحت لا ادري ماذا اريد .. لا تستحق بعد كل ما فعلته بي وأجرمته في حقي تلك العوده والغفران تحت لقب (( الصحوبيه )) ولكني كنت اقنع نفسي ان هذا لن يضرني في شيء ما دمت لا احبك ولا ارتضي الرجوع لك كحبيب او زوج .. ولكني بداخلي غير راضيه ان اعطيك كل ما ترغب دون اي عقاب .. عقاب لثماني سنوات يا مروان ثماني سنوات من عمري !! أأتتخيل ما اهدرته مني ..!! وكأن الله اراد ان يرحمني من هذا التوهان الذي ادور به فهاتفتني في مرة كنت اسمع بجانبك اغنيه (( جربت تموت )) لاليسا سألتك بدهشه : ايه ده انت بتحب الاغنيه دي أجبتني وانت تغني معها : جدااااقلت لنفسي سرا (( غريبه يا مروان انك تحب اغنيه احساسها عالي وفيها جرح وبتتكلم عن واحد مظلوم وانت طول عمرك ظالم .. ازاي حاسسها )) سألتك : مروان ارتبط بعدي ؟؟ أجبتني ببرود قاتل : امممم ايوه ارتبط ...وبصراحه هي اللي خلتني اقوي واقدر مكلمكيش يتعاالي صوت اليسا بجانبك : (( جربت يخونك ويسيبك في السكه حزييين مش طايق حتي يحس بجرحك .... جربت عيونك تناديله وتستنجد بيه ولقيته علي دمعك واقف بيضحك !! ايوه بيضحك)) تذكرت الحالة التي رأيتك تكتبها عالواتس .. وعرفتي بيا الحب عرفته بيكي .. سألتك وانا احاول ان اكون باردة مثلك واتصنع اللا مبالاة : عرفتها منين واسمها ايه - مش مهم قلت لك بعد ما اصبتني بغصة في قلبي لا تحتمل : خلي بالك بس اوعي تظلمها .. زي ما ظلمتني اجبتني بنفس برودك القاتل : لا متقلقيش مش ظالمها هي عارفه ان مش عايز اتجوز دلوقتي - بتحبها !! - مش مهم ... تعلو اليسا مرة اخري في اغنيتها لتطغي علي الصمت بيننا : (( جربت تواجه واحد بخيانته .. هزمك جبروووت في عنيييه كان نفسك تصرخ في العااااالم ملقيييتش في قلبك صوووت ضحيت بحياتك والظالم بيجرب فييك المووووت ... جربت تموووووت )) ..!! سقطت من عيني دمعه.. واحده فقط .. لم اجهش بالبكاء .. بالفعل استطعت ان تجعلني اجرب شعور الموت .. احساسي بموت كل اجزائي معك وبعدك موت روحي من خلالك الم أخبرك انك قاتل يا مروان !!! رغم علمي بمعرفتك للعديد من النساء من بعدي ولكني لم أتوجع مثل وجعي عند علمي بارتباطك بقلبك ومشاعرك بأخري كانت رحمة من الله ان اسمع منك هذا ... كرهتك رغم كل وجعي معك خلال الثماني سنوات وخلال فراقك وخذلانك لي لم اكرهك ابدا ككرهي لك بعد علمي بارتباطك .. اصبحت لا اطيقك لم اشعرك بهذا .. عاملتك طبيعي ثم اخبرتك بضرورة ان ابعد عنك وتلك المرة انا التي ابتعدت .. ولأول مرة يا مروان ابتعد دون ادني شعور بالاشتياق ولأول مرة تواتيني القدرة ان ابتعد انا رغم وجود فرصة للحديث واللقاء .. اصبحت نافرة منك لأقصي درجة يمكن ان تتخيلها أتعلم !! كنت اعتقد اني حينما سأتخلص منك ومن حبك سأكون كارهه لك ولكني لم ادري ان عدم مبالاتي بحبي لك او كرهي لك .. عدم مبالاتي بوجودك من غيابك هو الترجمة الحقيقية لتخلصي منك لو كنت اكرهك ومتوجعه منك والعنك دائما وابدا .. سأكون لم اتخلص بعد من حبك لوجود ثمة مشاعر تربطني بك .. حتي وان كانت مشاعر كراهيه ولكني ان كنت كما انا عليه الان .. لا يشغلني وجودك من فراقك سأكون بالفعل نسيتك واخرجتك من قلبي قال الشيخ الشعراوي (( لو يعلم الظالم ما أعده الله للمظلوم لبخل الظالم علي المظلوم بظلمه له )) ظلمتني يا مروان .. وسينصرني الله بات لدي يقين انه سيأتي يوم يا مروان وتراني بجانبي زوج اتشبث بذراعه وانا اضحك والابتسامه تعلو وجهي وعلي ذراعي احمل طفلة لي تشبه والدها اكثر مما تشبهني سيأتي يوم .. ويرزقني الله بمن يعشقني كعشقي لك ويراني كالجوهرة ويمحو اياك من ذاكرتي بالتدريج .... حتي لا اصبح اراك سيأتي يوم وتتيقن من ان لا وجود لك بداخلي .. بحياتي ستتمني العودة لي ولن تلمس ولو خصلة من شعري لأن سيكون هناك من يزين اصبعي اسمه بعثت لك في يوم اثناء ارتباطي بك برسالة كتبت لك (( بيقولو خدي اللي بيحبك عشان يعاملك كملكة ,,ومتاخديش اللي بتحبيه عشان هتكوني عبده )) عنفتني واغضبتلك تلك الرسالة كثيرا .. لم اكن ادري ان مجرد تلك الرسالة ستلقي ذات الصدي الغاضب لديك ولكني الان فقط ادركت لماذا ثورت وقتها بذلك الشكل اظن ان احساسك اخبرك اني سأجد يوماً من يعاملني كملكة وسوف يأخذني وينسيني معاملتك لي كعبده .. كنت تخبرني دوماً انني طفلتك واخبرك ان لن يدخل رجل بعدك في حياة طفلتك ولكننا كنا كاذبان فانت قتلت طفلتك ,, دمرت طفلتك ,, كسرت ظهر طفلتك فهل كنت طفلة لك من حرام كي تفعل بي هذا ؟؟ قتلت طفلتك .. وتركتها ليعيد لها الحياة رجل اخر بعدك كيف كنت اراك رجلاً يا مروان !!!! قررت بعد افاقتي من غيبوبة حبك ان اكتب لكل مروان ولكل شيرين لعل هناك مروان يدرك ان في يده جوهره لن يعوضها .. ويخاف من دعوة مظلوم فلا يظلم حبيبته ولعل هناك شيرين تتعظ قبل ان تستنزف سنوات اكثر واكثر من عمرها .. لتنهي بكامل ارادتها كل احلامها قالت احلام مستغانمي (( نحن نكتب الروايات لنقتل الأشخاص الذين أصبح وجودهم عبئا علينا ͺنحن نكتب لننتهي منهم)) ولكم تمنيت ان انتهي منك .. وحين انتهيت قررت الكتابه .. لأنتهي منك انت .. ومن كل مروان .. أغرق فتاته في خيبتها حد الثماله ... النهايه بقلم \ جميلة اليماني | ||||
|
| |
|
| مواقع النشر (المفضلة) |
| أدوات الموضوع | |
| انواع عرض الموضوع | |
|
|
.png)
العرض العادي
