تُعييني الأفكار

[البوادر تكشّفت]

*تنويه: نشرتُ هذا المنشور على حسابي في فيسبوك ورأيت أن أشاركه في كنفات هذا المنتدى الطيب.
-
"ليت علمي أن الإنسان أصغر ما في الكون، هو أعقد ما فيه".
تُعييني الأفكار.. أكثرها أن الإنسان سريع الانهيار ومتسارعُ النسيان بغيضُ الذاكرة، إنه وعلى الرغم من امتلاكه كل أسباب السعادة إلا أن حدثًا دراميًا واحدًا يجعله يشعر وكأن كل العالم حوله ينهار، إنه قصير الذاكرة محدود النظر، مهما أبدع من فلسفةٍ وعلمٍ وتديّن ودراية، إلا أنه سيظل أكثر كائنات هذا الكون سرعةً في الحكم خطأً فيه.

ثم أغمضت عيني، وإذا بالعالم يشيب.

يحزنني القوم.. يشتدّ حزني حين أرى المحنّكَ النابغةَ الوحيد فيهم يقول كلمة الحق في -ولا أقول "على"- وجوه الملأ، ثم بعدها بأيام أراه مكسوفَ الخاطرِ مجعّد الوجهِ يتلو على ذات الملأ رسالة اعتذار.

ثم أغمضت عيني، وإذا بالعالم يشيب.

تراودني الأفكار.. معظمها مخيفة، إنها سريعة جدًا، وإن القبضَ على واحدةٍ منها يعني الوقوع في دوامةِ بحرها إلى حين.
وبعد حياةٍ طويلة، في داخلي أعلم أنني كبرتُ على الكثير من الخرافات، وأنني أملك كل المعرفة والشعور لـعدم تصديقها، لكنني لا أفعل، تساءلتُ طويلًا لمَ قد لا أفعل.. لم أستطِع أن أعلم سبب ذلك، هل هو الخوفُ من أن أرى ما قد نما في داخلي من كذبٍ كالطفل الصغير حتى كبرتُ وكَبُر، خوفي أن أراه يموت في لحظةٍ واحدة!، أم أنني أحتاجُ هذه الخرافات في حياتي، حتى -على الأقل- تخفف عليّ حزني وتعينني على الصعاب؟!.

ثم أغمضتُ عيني، وإذا بالعالم يشيب.

نظرتُ نحوَ الفضاء.. فقرأت عنه وأسهبتُ في ذلك، لم أجد نفسي سوى في قطرة ماءٍ تائهةٍ في بحر ظلاميّ عظيم، ثم اشتدّ فكري وتعمّقتُ أكثر حتى صارتِ الفكرة مخيفة لأعتزلها وأكتفي بالنظر لغلاف القضية، عظيمٌ هو الفضاء بكل ما فيه، إلا أنه مخيفٌ جدًا، وإنني إلى الآن لم أعلم ما الذي سيقتل كوكبنا، أهله أم الفضاء نفسه !.

ثم أغمضت عيني، وإذا بالعالم يشيب.

يثير حزني..، يثير حزني مرضى الوسواس، إنهم بلا طاقة، ولا أشد على الإنسان من عدوٍ مثل نفسه، إنها العدو الوحيد الذي لا مهرب منه، ولا طاقة لنا به، إنني أشعرُ بهم وهم في حربٍ مدتها 24 ساعة من اليوم و 7 أيام من الأسبوع وطول العمرِ من السنين. ومثلهم مرضى النفوس، والذين حكمَ عليهم الزمن بالضربات المستديمة في أجسادهم، يحزنني أكثر أنني لا أستطيع أن أفعل لهم شيئًا على الإطلاق، وأن شعوري بالحزن نحوهم لا يغير من واقعهم شيئًا، وإن هذا يدفعني لا إراديًا إلى محاولة حجبِ تضامني معهم وعدم إعلانه، لإنني أؤمن في داخلي، أن التضامن يكون في الفعل وحسب، التضامن هو ذاك الذي يغير من الواقع شيئًا، وليس ما يصفه وحسب، اكتشفتُ مؤخرًا أنني أكرهُ البكاء على الأطلال.

ثم أغمضت عيني، وإذا بالعالم يشيب.

يُغضبني الناس.. وإن كل من يقرأ هذه الفقرات، يعلم أن ما سأقوله صحيح. إن الناس يحبون الدراما كثيرًا، ويجدون الأُنسَ في المآسي، وقد تساءلتُ عن سبب هذا كثيرًا، فلم أجد الإجابة.
يُغضبني الناس.. يُغضبني الناس حين تحدث مأساةٌ مثل التي في سوريا، على سبيل المثال الطفل "إيلان"، بعضهم بل معظمهم بل غالبهم الساحق يحزنون، لكنهم في داخلهم فرحين، لا أقول فرحين بمعنى مبتهجين على وجه التعيين، بل لربما راودهُم شعورٌ بالرضى والدفء، فقد وجدوا أخيرًا ما يكتبون عنه!، وما ينفّسونَ به آلامهم اليومية.
سيستغلون موتَ الطفلِ في كتابة الأحزان من أشعار وخطاباتٍ وخطبات وإلقاءات، وإنها أحزانهم الشخصية التي تراكمت مع الأيام، فكانت تنتظر فرصةً مواتيةً للإفصاح عن نفسها للعلن تحت عذرٍ ليس النفس ذاتها.!

ثم أغمضت عيني، وإذا بالعالم يشيب.

أحزنُ على المتقوّلين المحبّين، أقصد في ذلك أولئك الذين ينتقون أبرزَ ما(من) يُذكر ليكتبوا عنه أو يحزنوا عليه أو يرْثوه، إني أتذكر بعضهم، منهم شهداء الظلم في مصر، ومنهم الطفل إيلان في سوريا والساروت ومي سكاف وغيرهم الكثير.
إني أرى وكأن الناس يحبون وترَ الموتى، وهو أعذبُ الأوتار على قلوبهم في كَمان حيرتهم الغريبة. لو سألتهم " من يكون هذا ؟"، سيذهب لـ "جوجل" حتى يجيب، فهم لم يعرفوهم إطلاقًا إلا لحظة موتهم، وحزنوا عليهم حين علموا رفعةَ شخصيتهم أو براءتها أو تراجيدية حكايةِ حياتها، الغريبُ في الأمر أن حزنهم هذا لا يكون مصطنعًا، إنما هم فعلًا يحزنون من أعماقهم حزنًا قد يصلُ للشديد. وهذا ما لم أجد له تفسيرًا.

ثم أغمضت عيني، وإذا بالعالم يشيب.

لا تنفكّ تراودني الأفكار.. وإن عقلي هذا يثقلُ مع الأيام، وإني أشعر بالتعبِ من مجاراةِ كل هذا، إن المبالغة في التفكير في الأشياء يفقدها معناها ويقودُ الشخص إلى بحرٍ من الهلاك والنزاع المستمر، نزاعٌ أطرافهُ هي كل العالم، وأشدهم هو النفس ذاتها.
لا تنفكّ تغزوني الأسئلة.. عن المستقبل وعمّا مضى، وعمّا كان سيكون لو لم يكن، وعمّا كان لن يكون لو كان!، منها أسئلة مخيفة ومنها أسئلة منفرة ومنها أسئلة صعبة ومنها أسئلة عذبة، لا أريد أن أجد لها إجابة لأنني ببساطة، لا أريدها أن تختفي من عقلي، لا أريد أن أواجه الحقيقة.

ثم أغمضت عيني، وإذا بالعالم يشيب.

لم أجد لنفسي حيلة .. لم أملك في النهاية قولًا أو إجابة، وجدتُ أنني كثيرُ الضآلة لأتعامل مع كل هذا، أن أجيبَ هذا وأن أساعدَ هذا، وأن أرى ما عِلّة هذا.
وجدتُ أنني في النهاية ضعيف، وأنني حين أنظر في ذلك كله، يصيحُ داخلي "سبحان الله، سبحان من خلقَ ففرّقَ بين الخلق، وجعل في بعضهم عبرةً لغيرهم، وكفى بعضهم شرورَ غيرهم".
لم أجد بُدًّا من حمدِ الله والتعوّذ به والتوكل عليه.

ثم أغمضت عيني، وإذا بالعالم يشيب.

[مازلت طفله]

إنتقلت من موضوع لموضوع لموضوع لن أُجاريك فيها
ولكن جماليات طرحك تمنعني من عدم الرد ماشاءالله
صحيح لطالما تعجبت أن اجمل كتاباتي هي عند حزني لربما لأنها صادقه
وبنظري الوسواس حله التجاهل عدم التدقيق والصبر والتمسك بالله وبمعيته لعباده الله يراك وانتص تتوضئ لاتقلق ولا تتردد ولا تكرر المره انت مسلم سلم أمرك لله وسترحل عنك مخاوفك
الله يحمي ويشفي ويعافي ويرزق
دائما طمنوا أحبابكم ب جملة.. لا تحزن إن الله معنا ..