آخر 10 مشاركات
|
| |||||||||||||
 |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
29-09-15, 11:22 AM
| #1 | ||||
| مراقبة عامة ومشرفة منتدى الروايات المنقولة وعضو فريق التصميم و كاتبة في قلوب أحلام 
|  صـدف من غيــر لؤلــو / للكاتبة فرأأشه الامل ، فصحى بسم الله الرحمن الرحيم الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين السلام عليكم ورحمة الله وبركاته نقدم لكم رواية صـدف من غيــر لؤلــو للكاتبة فرأأشه الامل | ||||
|
|
29-09-15, 12:37 PM
| #2 | ||||
| مراقبة عامة ومشرفة منتدى الروايات المنقولة وعضو فريق التصميم و كاتبة في قلوب أحلام
|  السلام عليكم ورحمة الله وبركاته قبل ان ابدا في كتابتها ساكتب مااستطعت فرجاً لااريد ان تظغطو عليا اي وحده لاتستطيع متابعه قصتي ليست مجبوره فانا اخبركم من الان اني لن اكتبها دفعه واحده والغرض من كتابتها الفضفضه وتخفيف مافيني اسميت قصتي صــدف من غير لؤلؤ وستعرفون لماذا في احداث القصه بسم الله الرحمن الرحيم نبدأ....... | ||||
|
|
|
29-09-15, 12:55 PM
| #3 | ||||
| مراقبة عامة ومشرفة منتدى الروايات المنقولة وعضو فريق التصميم و كاتبة في قلوب أحلام
| عشت طفولتي كباقي الأطفال لاشي يمزيني عنهم إلا أن عقلي ناضج وتفكيري أكبر من عمري لطالما أحسست بذلك قبل أن أسمع من حولي يخبروني بأني ذكيه ولي عقلية تكبرني بعده أعوام كنت متفوقه في دراستي احصل على المراكز الأولى في أكثر الأحيان تزوجت وانا في السادسه عشر من عمري زواج تقليدي كباقي الفتيات في مجتمعي . الا ان زواجي ميزني عنهن لاني تزوجت بشخص أحببته منذ الصغر لاادري متى وكيف ولماذا أحببته كل ما أعرفه أن الحب شي مقدس يدخل أبواب القلوب دون أن يطرقها ودون أي استئذان ولاكن للأسف معنى الحب تلوث وخاصه في عصرنا الحالي وظمن انتشار النت بشكل كبير وازدياد مواقع التواصل الاجتماعي أصبح الحب سلعة للتعارف وتبادل كل أنواع الغزل المحرم بين فتاه وشاب باسم الحب تلوث هذا المعنى ، المعنى الطاهر البري للحب أصبح للحب صوره بشعة وغاية في البشاعة أيضا احببته سرا في نفسي دون ان يعلم بي احد الا ربي فهو المطلع على مافي نفوسنا ، لن اسرد لكم تفاصيل أكثر فحياتي الزوجيه كانت كما أظن كباقي الفتيات . تزوجت قبل صديقاتي وقبل من كن في نفس عمري ربما تسرعت في موافقتي على الزواج رغم أن امي وأبي وكل من حولي كانو شبه رافضين بصراحه أكثر لم أكن أريد أن اتزوج ذاك الوقت ولاكن فور تقدم الشخص الذي أحببته خفت أن ارفضه وان يضيع من يداي فوافقت دون تردد ولا انكر انه فور تقدمه لخطبتي طار .....قلبي فرحا لأنه الشخص الوحيد الذي تمنيته صليت لأكثر من مره صلاه الاستخارة وكنت استبشر خيرا وكل مره اصلي فيها تزيد رغبتي في موافقتي عليه لم يعلم حتى هو بهذا الحب الذي اكنه له رغم أنني واثقه كل الثقه بأنه كان يحبني هو أيضا أكثر من حبي له وله مواقف تثبت ذلك ربما أذكر بعضها لاحقا الحياه الزوجيه مسؤولية قبل أي شي آخر وقبل كل شي . مرت ايام في حياتي الزوجية سعيده وأخرى حزينه وأخرى امتزجت بدموعي وأخرى حـيكت فيها أساليب لكيد النساء الشي الأكثر تعقيدا ليش المسؤولية ولا الحياه الزوجيه بل المحيط الذي أصبحت أعيش فيه ومن حوله زوجي كان رائعا بمعنى الكلمه في تعامله وفي تقديره لي لا تخلو حياتنا من المشاجرات كأي زوجين ولاكن سرعان ماتعود المياه لمجاريها ويعود بنا المركب إلى شط الأمان مر على زواجي ثلاثه أشهر بدأت اسمع التلميحات وان فلانه تزوجت بعدي بأسبوع وحملت وفلانه حملت من اول شهر وفلانه حامل في شهرين في يوم استيقظت نشيطة كنحله تبدأ للاستعداد للعمل ولاكن سرعان ما انكسر أحد جناحي تلك النحلة فور سماعها هذه الجمله ) ليش ماحملتي لحد ذلحين فلانه تزوجت بنفس الشهر الي تزوجتي فيه وحامل ( لابد أن تذهبي إلى دكتوره نساء لعلها تكشف السبب في عدم حملك أي حمل وأي كشف لازلت عروس تبا للحمل هكذا قلت في نفسي ذهبت إلى دكتوره النساء واخبرتني أن كل شي على مايرام وان لايوجد مايمنع الحمل اطمأن قلبي وتركت هذا الموضوع ورا ظهري الم أخبركم أن عقلي متفتح وأكبر من عمري بدأت اتفرغ لدراستي واتفرغ لمواهبي في الرسم والشعر وغيره ولم اجلس واذرف دموعي واتحسر على الحمل كنت لا أبالي كثيرا صحيح أنني اتشوق أن أصبح أم وخاصه في هذا السن لأن طالما اسمع هذه الجملة )المراءه لما تحبل وهي صغيره ما تعجز بسرعه( مرت ثلاث سنوات بسرعه البرق وازدادت المسؤولية لاني كنت أحاول الموازنة بين حياتي الزوجية وبين مدرستي كثر الغياب ولاكن تجاوزت هذا الشي بنجاحي نعم نجاح فقط لقد اكتفيت بالنجاح فقط وهذه غلطة لأن من يفتح اذانه لتلتقط الكلمات حتما سيكون نهايته كتلك الكلمات دائما ما كانت تتردد هذه الكلمات في كل مكان ومن أقرب الناس ومن من هم اهلك ومن صديقاتي حتى اسمع هذه الكلمات ) الواحده مهما درست مردودها تتزوج وتخلف وتجلس في البيت ايش فايدة تتعب وتدرس ونهايته تطبخ وتنظف ( لم أسمع بتاتا كلمه تشجع على الدراسة حتى صديقاتي اغلبهن بعد الصف التاسع توقفين عن الدراسة واذا سألت ما السبب كانت الإجابة كما ذكرت سابقا ولاكن لي صديقه مثال في الطموح كلما طرق الياس أبوابي وخاصه من ناحيه المدرسه والدراسه انظر اليها وإلى ماتتمتع به من طموح فينبت الأمل في قلبي من جديد أنهيت دراستي الثانوية ولم احمل فبدأ الخوف والقلق يتسرب الي ودارت الأفكار والهواجس وتخيلت كل ماهو سيي تخيلت اني قد لا احمل أو اني قد لا ارزق ابدا بطفل وأفكار كثيره جالت بخاطري فبدأ هذا الموضوع يشغل معظم تفكيري ذهبت لزيارة الدكتوره أكثر من مره بل ذهبنا لأكثر من دكتوره ثم ذهبنا لأشهر دكتوره في صنعاء أخبرتني وزوجي انه لابد من أن نقوم بعمل فحوص من جديد وبالفعل في اليوم التالي بدأنا بالفحوصات بعد عده أيام وصلتنا نتائج الفحوص كانت سليمه كل فحوصاتنا فكثرت حيرتي لماذا لم ننجب إلى الآن أصبحت في زوبعه وفي عالم لوحدي كنت بين الحين والآخر إذهب لمنزل والدي بل كنت أقضي معضم الأيام هناك بقرب امي وأخي واختاي أما والدي الحبيب فهو أكثر وقته في الغربه يعمل في أحد الدول العربيه دوله الإمارات تحديدا منذ زمن وهو هناك لعله قضى ثلثي عمره في الامارات أكره الغربه منذ كنت صغيره لاني افتقد ابي بشده سافرت عندما كان عمري اربعه عشر سنه مع امي واخوتي لقضاء عطلة الصيف مع والدي أمضينا حوالي ثلاثه أشهر احسستها ثلاث سنوات وزاد كرهي للغربه لأنه بعد أربع سنوات من زواجي في عام 2011سافرت امي الحبيبه وأخي واختاي للاستقرار في دوله الإمارات حيث يعمل ابي من أصعب اللحظات هي تلك اللحظة حين ابتعدو عني لايوجد من إذهب إليه شعرت بالوحدة وغصت في بحر الوحده القاتله لطالما كان أبي يخبرني أن الوحده تجلب الوسواس والأفكار السئيه كان دائما يحثني على أن أشغل وقت فراغي بشي مفيد أو أن إقراء قصص أو كتب أو أن ادرس الجامعه ولاكن للأسف كل هذا لم يحدث وتعمقت في عالم مظلم عالم خاص اسميته عالم الوحدة ستعرفون تفاصيل عالمي في السطور القادمه قبل أن أدخل هذا العالم العالم الخالي من الأهداف والطموح العالم الذي يجعلك تشعر أن لاوجود لك عالم يمحي كيانك ويجلب لك الحزن قبل دخولي عالم الوحده كنت إذهب لزيارتها شبه يوميا هذا اذا لم يكن كل يوم كنت أقضي وقتي هناك كان وقت جميل لابأس به ولاكن لي عزة نف كنت اذهب لزياره خالتي شبه يومياً ولاكن لي عزة نفس تمنعني من أن أكون ضيفا ثقيلا على أحد بصراحه ندمت لاني كنت ازوها يوميا أحسست في بعض الأوقات أنني ضيفه ثقيله وأنه مهما كان لايصح أن ازورها بشكل يومي كان أكثر الوقت زوجي من يشجعني للذهاب كي لا أبقى وحيده ولاكن بعد فتره رفضت الذهاب وكنت اجلس في بيتي المظلم وفوق هذا كله كان التيار الكهربائي تلك الفتره يبقى ايام بلياليها مقطوع ونظر إلى أن نبقى تحت ضو الشموع واحيان يعود التيار الكهربائي ساعه فقط أو ساعتان كنت أقضي معضم الوقت اسمع اناشيد في هاتفي واضع السماعات على أذني كي لا اسمع أي صوت فيسيطر الخوف علي كنت اخاف لدرجه لايمكن لاحد تصورها كنت كطفله خائفه في بيت يسكنه السكون خاصه وان بيتي كبير خالي من أي شخص بعد زواجي بعده أشهر توفي والد زوجي ووالدته انتقلت إلى الطابق الثاني وله اخ واخت فقط اخته متزوجه وتسكن في أحد الدول العربيه وشقيقه أيضا مغترب في نفس الدوله التي يقيم فيها أهلي عشت أيام صعبه لايمكن لأحد تخيلها ادمن وضع سماعات الهاتف على أذني ولم اكتفي بسماع الأناشيد بل انتقلت لسماع الاغاني كنت اخاف وأخشى عقاب ربي وعذابه ولاكن استمريت في ذلك وللأسف ابتعدت من الله حتى صلاتي كانت خاليه من الخشوع والتقرب من الله عامان وبضعه أشهر استمريت على هذا الحال ومع كل اغنيه ونعمة طرب يقودني خيالي الي تخيل أشياء كثيرة منها الحزينه ومنها الغريبه كم انا نادمه أشد الندم فقد ضاعت سنتان من عمري وانا أعصي ربي ضاعت سدى دون أن استفيد أي شي يذكر لعل ذلك يعود إلى عدم التحاقي بالجامعة وأول سبب هي أوضاع بلدي التي تغيرت إلى الاسواء بعد ازمه 2011 أما حياتي الزوجية فقد كانت أشبه بمركب في البحر به ثقوب يستعد للغرق فبعد دخول الانترنت إلى منزلنا ادمنه زوجي ليلا مع أغلب النهار لا يمل ولايكل حتى أحسست أن جهاز الكمبيوتر يشاركني زوجي وبالفعل فمعظم وقته يقضيه على ذلك الجهاز اعترضت شاجرت غضبت ولم يجدي كل مافعلته نفعا صحيح مرت على زواجنا خمس سنوات إلا أنني وزوجي كانت حياتنا جميله و في بدايه الزواج كان لدينا نت ولاكن لا نستخدمه إلا مرات معدودة في الشهر لانه لم يكن خط ولاكن بعد دخول خط الانترنت عكر صفو حياتنا بعد فتره اشترى زوجي جهاز لابتوب حتى يتسنى له الحريه والراحة والتنقل أكثر وانا أيضا كنت أزور عالم النت أحيان استخدم اللابتوب واحيان جهاز الكمبيوتر والحمدلله استفدت كثيرا تعلمت طبخات كثيره بالاضافه الى الأشغال اليدويه وقرأت قصص لا أكاد أذكرها حملت عشرات الالعاب وكنت اتسلى معظم نهاري اذا وجدت الكهرباء كنت أظن أن زوجي يتصفح الانترنت كما اتصفحه انا لم أكن أعلم أنه يوجد مواقع زواج و شات تعارف وفيس بوك وتويتر وماسنجر وياهو وغيرها جلوسه الكثير أمام شاشة جهازه آثار فضولي وكنت إذهب لكي اجلس بقربه إلا أنه كان يبعدني أو يتضايق من وجودي ولاكني كنت اجلس بقربه وأرى دردشات وأحاديثه وتسجيله في موقع زواج وتسجيله في الفيس بوك وتعرفه على فتيات واندماجه التام بل إنه أصبح كالمخدر أمام جهازه كنت افتعل المشاكل ولاكن سرعان ما أعود إلى هدوءي المعتاد واضع تلك السماعات في أذني واندمج في خيالات واسعه وعالم أشبه بعالم الأوهام أحيان أتخيل أشياء سعيده وأكثر الأحيان تعيسه كيف لا اتعس وانا اسمع تلك الاغاني انا التي كنت لا اسمعها إلا في مناسبه أو حفله مع اني لم أكن احظر إلا نادرا طيلة سنوات أصبحت الآن أحفظ كل اغنيه قررت أن أدخل عالم الفيس بوك واخبرت زوجي اني أريد حساب في الفيس بوك رفض فبدأت انا بالمحاوله للتسجيل فيه وكان غرضي وهدفي شي في نفسي وأردت أن أفعله بعد محاولات كثيره استطعت أن أسجل فيه خاصه وإني كنت أراقب زوجي وانا بقربه ولذلك اكتسبت قليل من المعرفه سجلت فيه أخيرا بدأت إراسل زوجي بأني أريد أن أتعرف عليه وحين رد علي ورحب بصداقتي بدأت اتشاجر معه واصفة بالخاين طبعا عرف أن تلك الفتاه التي راسلته هي انا وكان ذلك من تسرعي بأن فضحت نفسي أمامه سجلت مره اخرى ولاكنه عرف انه انا حاولت مره واثنان وعشر وفي كل مره اغير أسلوبي ولاكن يكشفني وأكثر الأوقات تكشفني ابتسامتي حين يراني مبتسمه يعرف حالا أنني أعد له مكيدة قررت أن أتركه وشانه ولاكن نار الغيره تقتلني وخاصه عندما أرى فتاه تحدثه .....[*]حاولت بكل الطرق وشتى الوسائل ان امنعه من محادثه آي فتاه صرخت....غضبت .....بكيت.....تألمت.....شاجرت واخيراً استسلمت بعد كل الوسائل التي لم تجدي نفعاً قلت له لامانع ان تكلم من اردت ولاكن بشرط ان ابقى بجانبك وافق في البدايه واحياناً كثيره كان يبعدني عنه حصلت عشرات المشاكل بسبب تلك المحادثات كل ماعرفت انه يكلم فتاه استشيظ غضباً وللاسف لم ينفع......هذا الاسلوب خطره في بالي فكره فنفذتها دون تردد سجلت بحسابات كثيره ومختلفه وحدثته من كل حساب انتابه الشك وبدا يسالني هل فلانه انتي وهلا فلانه الفلانيه انتي كنت اجيب بلااعرف او لست انا وكان يحلفني فاعترفت له . وكان حذر جدا ويعرفني من بين عشرات النساء مهما فعلت هكذا قال لي ففكرت من جديد ان اسجل بحساب رجل ونفذت الفكره وسجلت بحساب رجل وبدات اضيف صديقاته او من يتحدث معهن اخبرتهن انني اعرفه وانه صديقي وبدءن يسالن عنه كنت اتخذ اسلوب التنفير حتى ينفرن منه وبالفعل نجحت ولاكن حصل مالم اتوقعه فقد بدن البعض منهن بمحادتي واردن ان تكون هناك علاقه حب فكنت ارفض وادعي انني متزوج وكل مارفضت كل مازدن اصرار لدرجه ان احداهن اخبرتني بصريح العباره انها تحبني استغربت جدا كيف لفتاه ان تكون بهذه الجراءه وشعرت بخوف اكثر على زوجي وخوف اكبر من تسرقه احداهن مني ..... هجرت حسابي الذي سميته وانشأته باسم رجل ولاكن بعد فتره اكتشفت ان زوجي يدخل منه ولانني كنت غبيه فقد سالني عن الرقم السري واعطيته لانه اخبرني ان حسابه فيه خلل وانه يريد ان يتصفح وبدا يحدث الفتيات رايت محادثه فتاه له خلسه قالت له :اسلوبك تغير جدا قال:كيف تغير قالت :كنت عندما اتحدث اليك سابقاً اشعر انك بري لست كباقي الرجال هدفهم اصطياد الفتاه بكلاماتهم المعسوله قال:انا كما انا لم اتغير قالت :لابل تغيرت الان اشعر كانك واحد منهم الى اخر الكلام ولاكن الذي شدني في المحادثه انني رغم دخولي عالم الفيس بحساب رجل الا ان كلامي وافعالي وكل مايصدر مني انثى كنت خجوله جدا ومنطويه فقلت في نفسي ربما هذا السبب الذي يجذب زوجي لبنات الفيس بوك. استسلمت وتركته يفعل مايشاء وانا اعلم مايفعل برغبتي تركته ولم احارب او اقاتل كما في السابق خارت قواي وانهدم تفكيري بالخطط والاساليب وانعزلت في زوبعتي من جديد عدت لذلك العالم الوهمي ولاكن هذه المره عدت بقوه وقررت ان اتمسك به ولن اتركه مره اخرى وضعت السماعات في اذنيي وبدات اصوات الاغاني والموسيقى وسرحت في عالم الخيال وفي فتره زمنيه تمنيت ان اصبح رجلاً وكنت اتخيل نفسي شاباً اعمل اخرج ادخل ادرس وافعل كل ما حرمت منه كاآنثى حتى دراستي لم اكملها لدرجه انني كنت اصلي وادعي الله ان يجعلني شاباً قررت في نفسي عندما اصبح شاباً انني ساذهب بعيدا بعيدا جدا وابدا حياتي بالشكل الذي اريد احيان اصبحت اكل كالشاب وليس كاي شاب بل كالشاب الفوضوي الذي لايعرف آداب الطعام كنت انظر الى وجهي في المرآه واقول في نفسي انني جميله ولو اصبحت شابا لن اعود جميله هكذا حاولت ان اطرد من راسي هذه الوساويس الشيطانيه نعم انها وسواس من الشيطان ليست مجرد خيالات فالخياال شي ايجابي لا سلبي هذا من تعلمته من حياتي ...... زوجي لاحظ ماانا فيه وبدا يحاول ان اعود كما كنت لاكن لافائده حتى هو كنت اكرهه وانفر منه واوجه ألؤم عليه سافرت انا وهو الى الامارات لسببين الاول تغيير الجو وكي اعود كما كنت المرحه البشوشه الذكيه الرزينه هذا اهم سبب جعل زوجي يوافق فورا ويشجعني على السفر والسبب الثاني كي نفحص مره اخرى عن سبب تأخر حملي كان زوجي طيب تلك الفتره ولاكني كنت عنفوانيه حتى مع اهلي لااريد ان يكلمني احد ولاكني كنت ابتسم واتحدث مجامله فقط عدنا الى بلدنا الحبيب بعد قضاء شهر كامل وقبل عودتنا اخبرتنا اخت زوجي انها ستأتي هي وزوجها واطفالها زياره رحبنا بها . أتت وقضينا اوقات مختلفه منها الجميله ومنها المسليه ومنها المسليه ومنها دون ذلك وربما زيارتها لنا وسفري للامارات جعلني اكف عن تخيل تلك الخيالات والاوهام كوني اتخيل ان اصبح شاباً ولاكن راودتني خيالات اخرى ان زوجي سيتزوج باخرى ويتركني كنت اتخيل واذرف الدموع كشلال يبحث عن مجرى يستقر عليه واستمريت على ماآنا فيه....... في تلك الفتره انتقل خالي من الريف للعيش في المدينه بسبب عمله وكان قد تزوج بعدي باربع سنوات وحملت زوجته عده مرات خلال اول سنه من زواجهم ولاكن اجهظت بعد سنه حملت وانا اصبح على زواجي ست سنين في تلك الفتره وكان عمري 22عاماً ..... خالتي التي اخبرتكم عنها زوجت اثنين من ابناءها واحد في نفس عمري والاخر انا اكبره ببضع سنوات حظرت العرس ورقصت وفرحت وتناسيت الحمل تلك الفتره وكنت اتمنى الحمل في كل شهر ابكي عندما اتأكد اني لست حامل بعد شهر خالتي اخبرت امي زوجي ان زوجات ابناءها كل واحده منهن حامل والفرق اسبوع بين حمل كل واحده والاخرى لم احزن بل بكيت ليس حسدا ولاكن لاني لم احمل ولانها لم تخبرني كأني سوف احسد او اغار نسيت ان اخبركم ان خالتي هذه موسوسه بموضوع العين والحسد وتخاف جدا من الحسد اتى خالي بعد ايام قليله بعد ان انجبت زوجته طفله واستقر في المدينه بقرب بيت خالني التي حدثتكم عنها وذهبت لزيارتهم وحظنت، وقبلت الطفله التي اسماءها بلقيس ولاكني شعرت بشعور لايوصف شعرت بخوف خالي مني عندما حملتها عيناه حركاته تدل على ذلك والاهم هو احساسي الذي لم يهني ابدا ولاكني قلت في نفسي لعلها اوهام او لعلي اتحسس بزياده في هذا الموضوع للعلم خالي يكبرني بعشر سنوات وزوجته ايضاً تكبرني بعده اعوام زوجي فرح جدا بقدوم خالي وانه فقط مع زوجته وطفلته عكس خالتي التي لديها ابناء كثيرون وبيتها لايخلو من الضيوف فكان زوجي يسمح لي بالذهاب الى بيت خالي كثيرا وكنت اشتاق للطفله بلقيس لانها كانت تبتسم لي وتأتي الي وكنت اذهب شبه يومياً وليتني لم اذهب.. كانت زوجه خالي أُميه لاتعرف من الاحرف العربيه الا اليسير فقلت في نفسي ساعلمها وكنت اعلمها الاحرف وبعض الكلمات واشجعها وهكذا الى ان جاء يوم وكنت اجلس بجوار زوجه ابن خالتي الذي حدثتكم عنها انها حملت بعد زواجها مباشره وبقربي ابنه خالي الاكبر لازالت تدرس وفي زاويه كان يجلس خالي مع طفلته كنت انا وابنه خالي الاكبر وزوجه ابن خالتي نكتب ونرسم ونتنافس ايهما خطها افضل بدا خالي ينظر الي ويقول لي ان ابنته مريضه من الليله الماضيه وان فيها حمى شديده فقلت له ان يرقيها اويذهب بها الى الطبيب صمت .....قليلاً ثم قال صلو على النبي لم انتبه وصليت على النبي سرا في نفسي . بينما انا مندمجه في كتابه الخط والدردشه مع الفتيات الاتي بجانبي اذا به ينظر الي ويقول لي صلو على النبي وبدا يلحنها ويقول صلو على النبي فقلت:اللهم صل وسلم عليه وصمت وبدا يلاعب طفلته وهو مبتسم وغير متوتر كما كان قبل دقائق احسست وانتبهت وقلب المؤمن دليله لاداعي لان افصل واشرح اكثر فهاقد تاكدت من شكوكي وظنوني فخالي العزيز للآسف يظن بآني احسده على ابنته عدت الى البيت كسيره مخذوله متحطمه من آقرب الناس ليس ذنبي انني لم ارزق بطفل وليس ذنبي انني احب الاطفال لدرجه الجنون لم يرزقني الله بطفل هذا لايعني انني احسد غيري او اتمنى لهم ماحصل لي )انما اشكو بثي وحزني الى الله ) مرت الايام وزوجي يصر علي بالذهاب الى منزل خالي بحجه انه يخاف علي لوحدي ويخاف ان اعود لدوامه الخيال والوساويس وفي يوم اصر علي بالذهاب فآخبرته ماحصل بالحرف الواحد صمت ونظرت آليه لعلي اجد اجابه او اي كلمه تقول لي اني واهمه او اني اتخيل وان خالي لم يقصد ولاكني نظرت الى عيني زوجي وهن مغرقات بالدموع رآيت لمعه الدمع وهو متحجر في عينيه لم تسقط دموعه ولاكن تآلم قلبه كما تآلم قلبي واحسست به تلك اللحظه كما احسس بي وقال لي الله كريم سيرزقنا الله من فضله لاتحزني ولاتقنطي من رحمه الله وذهب الى حيث يقصد . عاد في المساء وسألت زوجي هل تعتقد اني واهمه واني حساسه في موضوع الخلفه والاطفال ام ان تصرفه يدل على خوفه مني صمت ولم يجبني وبعد الحاح قال: بلى اظن احساسك صحيح ولاكن لاتسيئ الظن ولاكن لاتذهبي هناك وخففي زياراتك هذا افضل قلت له:لن اذهب ابدا وكنت عند وعدي ولم اذهب الى هنالك عدت كما كنت اسمع اغاني واتخيل خيالات وابكي انعزلت عن الناس بل عن العالم باجمع ...... وبعد فتره حصلت مناسبه في منزل خالتي وذهبت اليها وكانت زوجه خالي (ام بلقيس هناك) فرحت ان خالي غير موجود لعلي احظى بضم بلقيس الى صدري واُقبلها والعب معها واضحك كما تضحك لاني قلت في نفسي لن امسك ابنته ولن حتى انظ اليها حتى لايظن انني اصبتها بعين او اني حسوده لاني لم ارزق بطفل ..... زوجه خالي كما اخبرتكم كانت علاقتي معها جيده كنت اعلمها لكي تصبح افضل خالي لديه ماجستير وهي لم تكمل حتى الابتداءي واردت ان اجعلها تتعلم وشجعتها ان تخبر خالي بان يحظر لها معلمه للمنزل كي تعلمها غايتي ان لاتكون اقل منه....... خاصتاً واني سمعت افواه النساء تتشمت بان خالي مثقف متعلم وزوجته آميه فحزنت عليها والله يعلم باني اردت لها الخير والمحبه....... بينما كنت الاعب طفله خالي آتت زوجته بغضب واخذتها من حضني بل انتزعتها بشده وكآنني وباء او مرض معدي آآ آآ آ آ آآه . كم تآلمت غصه في قلبي لن انساها . قلت في نفسي لن اسئيالظن لعلي اتحسس فقط ولاكنها بعد ان نزعتها نزع من بين ايدي ومن وسط حظني الحنون والشغف بحب الاطفال. اخذتها بيد فقط وتركتها في حظن آبنه خالتي التي تبلغ من العمر اربع سنين وقالت انتبهي لها حتى اعود . امامي وامام ناظري استغربت بل اصابتني صدمه لم تكن هناك اي من النساء فقط انا وزوجه خالي وابنتها وابنه خالتي التي انا في منزلها زوجه خالي ليست شرير ولم ارا منها سؤ لاكن مالذي يحدث لا آعـلم آتي زوجي وبقدومه آنتشلني من مكان مظلم في عيني لو تاخر قليلا لذرفت بركان من الدموع بمجرد ان صعدت الى السياره اردت ان احكي لزوجي ماحدث ولاكن غاصت الحروف في حلقي وبكيت وتركت المجال لدموعي المنكبته بان تجري على خدي حتى ان قلبي ذرف الدموع . وهل القلب يذرف الدموع نعم دموع القلب اكثر وجعاً واشد آلماً واصعب بكثير من دموع العين لاتسالوني كيف يبكي القلب لانه لن يشعر ان قلبه يبكي دماً الا من تآلم من اقرب الناس وهل سينتهي عذابي ام اني سابقى ابكي واندب حظي وانعزل واعود خطوات للوراء قررت ان اتغير ...... ان احياء....... ان اعود فرحه.نشيطه .مرحه.بشوشه.متفائله. اين انا لقد ضعت وسبب ضياعي انني افكر في الحمل وانني لم احمل الله ماابتلانا الا لخير ...... الله يراء ويعلم مااريد.... الله ارحم من ابي وامي وزوجي واخي واختي وارحم علي من نفسي فلماذا اتحسر وابكي وانا اعلم كل هذا بل لقد قنطت من رحمه ربي ويأست وقلت لماذا كل من تزوجت بعدي حملت وانجبت وانا لم انجب ولم اجرب حتى الحمل تمنيت حتى لو احس بالحمل وشعور الحامل تمنيت ان الد واُجرب الولاده وكيف تكون الولاده وهي الولاده صعبه كما اسمع اردت فقط ان اجربحتى انني تمنيت ان احمل واسقط فقط كي اتذوق طعم الامومه ولو جز منها | ||||
|
|
|
29-09-15, 02:04 PM
| #4 | ||||
| مراقبة عامة ومشرفة منتدى الروايات المنقولة وعضو فريق التصميم و كاتبة في قلوب أحلام
| قررت ان اتغير وان ابداء خطوه نحو غدا اجمل وسنين مشرقه بالامل قررت ان اترك اليآس وجروح قلبي خلف ظهري بداءت بقرآءه سوره البقره بنيه ان احمل بداءت اقرآءها ووجدت صعوبه كبيره وضغطت على نفسي اكثر فاكثر مرت سبعه ايام واحسست ان الامر بداء اسهل في قرءاتها استمريت لمده اربعين يوماً ورايت في منامي انه يخرج كومه شعر من فمي شككت ان يكون سحر لاني قراءت ان حلم الشعر يدل على سحر قررت ان اقراءها مره اخرى وبداءت ولاكن وجدتها صعبه جداً ولاااخفيكم انني كنت استمع الى الاغاني وربما لهذا السبب وجدت صعوبه فحب القراءن والغناء لايجتمعان بعد مده سمعت بخبر اجهاظ زوجه ابن خالتي الاكبر لم التقي بها ولم آراها الا مره واحده على عكس زوجه ابن خالتي الاصغر التي جلست معها وتحدثنا وضحكنا لقد خفت لولهه ان يشكو بي انني حسدتها او انني سبب في اجهاظها ولاكني حمدت الله كثيراً انني لم التقي بها كثيرا خالتي كانت تخاف جداً من الحسد والعين وكانت تخاف ان يحسد احد زوجتا ابنيها . عدت الى سماع الاغاني وكل ماحزنت اعود لسماعها ولاكن جاهدت نفسي ان احذف جميع الاغاني من جهازي وفعلا حذفتها وبداءت اقراء القران بل واحفظه قررت بدل ان اقراء سوره البقره يومياً ان احفظ كل يوم صفحه وبالفعل حفظت كل يوم صفحه وخلال فتره ليست بالطويله اتممت حفظ سوره البقره ووجدت في حفظها لذه ومتعه لم اجدها من قبل قررت ان آتابع واحفظ القرآن كاملاً لما لا وانا معظم وقتي فاضيه لايوجد شي يلهيني او يشغلني وبداءت احفظ آيات الرحمن حفظت بفضل الله اكثر من خمسه اجزاء كل يوم صفحه واحسست بشعور السعاده والراحه لاكنني لم آشعر بشعور الرضاء فكنت عند نزول الدوره الشهريه ابكي بكاء مرا واتآلم وكان آلمي ينتقل الي زوجي فاحس بآلمه واشعر به يتآلم........ لطالما تمنى زوجي ان ينجب وهو صغير حتى يكون له ظهر وسند ولطالما حلمت بالامومه منذ كنت طفله صغيره فانا بكر امي وابي وانا من قمت بدور الام الصغرى واعتنيت بشقيقاتي وشقيقي الاصغر استمريت في حفظ القرآن ولاكني للاسف عندما احزن او تحدث مشكله بيني وبين زوجي اعود راكضه ومتلهفه لسماع الاغاني وكانني انتظر تلك اللحظه لحظه الشجار حتى اعود اليها لاهثه بل كالعطشان الذي يريد الارتواء وشرب الماء عدت لها واستمريت فيها واعدت جميع ماحذفته من اغاني بل اكثر واكثر كنت ارقص واغني ولاتكاد سماعات الاذان تفارقني تائهه . متخبطه. مشوشه . ضائعه. بعد ان وجدت الطريق السوي وتركته تلك كانت حالتي لاادري اين انا ولا لماذا استمع الاغاني بشكل جنوني لدرجه الادمان بعد فتره حاولت ان احفظ القرآن واحذف الاغاني كنت احذفها واعود اليها واستمر الحال وقررت ان لابد من التدرج في الابتعاد عن هذه الاغاني التي تجعلني اتخيل واوسوس وابكي واحزن واعاني ولاكن رغم هذا كله كنت احب سماع الاغاني بل كنت اعشقها اخبرتكم سابقاً انني لم اكن اسمع الاغاني بتاتاً ولاكنه حدث موقف جعلني اسمع وادمن على سماع الاغاني اتفقت انا وزوجي ان نستغفر خمسمائه مره بنيه الذريه وكنا نستغفر ولاكن زوجي بدا يمل بعد مرور خمسه اشهر وفي يوم ذهبنا للتسوق وادخل كاسيت وبدا يشتغل واذا بي اسمع اغاني فاغلقته فورا ولاكنه عاندني واشغله وانا اغلقته حتى حصل شجار بيننا ثم اخذ الكاسيت ورماه من نافذه السياره وهو غاضب ومضينا. ومضى بي العناد ان اسمع الاغاني عناداً له حتى يمنعني واعاند اكثر ولم ادرك انني ساغرق في بحر ليس له طرف وبالفعل كان يمنعني ويغضب عندما اسمع تلك الاغاني وبدوري آقوم بتذكيره ماذا فعل عندما عارضته علئ تشغيل الاغاني في السياره اما موضوع الحمل لم ننسه او يغيب من بالنا نحن الاثنين كاي زوجين ينتظرون فرحه ترفرف بجناحها وينتظرون ذريه وطفل يملي عليهما حياتهما كنا تاره نذهب لزياره الدكتوره وتاره نغيب او لاتسمح طروفنا الماديه او يتسلل الينا الياس لم انسى تلك اللحظات التي نظرو الي الاقارب بنظره شفقه او بنظره خوف بنظره شفقه انني لم انجب و بنظره خوف يخافون ان تصيبهم عين او حسد مني او من زوجي رغم انهم يعرفوني ويعرفون طيبه قلبي لااقول هذا مدحاً ولاكن هذا بالفعل مايلامسه كل من حولي بل اني انا بداتي اشعر بطيبه قلبي وحبي للناس وحبي للخير للجميع آبتعدت وانعزلت في بيتي الخالي من ضجه او صرخه او ضحكه طفل كنت اتخيل انني سوف احمل وانجب واتخيل ضحكات طفلي وصراخه عند قدوم شهر رمضان ادعي ربي ان احمل وان لاافطر يوماً واحدا وعند ما افقد الآمل ادعو بان يآتي رمضان القادم وانا احمل طفل بين ذراعي كم كنت اتمنى ان ابدل ملابس طفلي وان يشاركني انا وزوجي العيد لاكن هذا قدر الله وحكمته اللهم لااعترض هذا قضاءك وقدرك انت اللطيف وانت الرحيم. | ||||
|
|
|
29-09-15, 02:40 PM
| #5 | ||||
| مراقبة عامة ومشرفة منتدى الروايات المنقولة وعضو فريق التصميم و كاتبة في قلوب أحلام
| نحن بشر لانمتلك صفه الكمال مهما فعلنا وليس البشر معصومون من الخطاء فتره من الفتراه كانت تراودني نفسي ان اكلم اي شخص سواء رجلا او امرآه خاصه اذا وجدت جفاء وقله عاطفه من زوجي ولاكن اعود واستغفر واحيانا ً اتمنى ان اكون رجلاً واحيان اتخيل اني زوجي سيتزوج باآخرى ويتركني كسيره الجناح مكسوره الخاطر قنطت من رحمه الله وماآغباني عندما يآست من رحمه من هو ارحم بي من زوجي وآبي وآمي للمره الخامسه او السادسه حذفت الاغاني وقررت انا لااعود لها اخبرت زوجي برغبتي في دخول الجامعه ووافق بعد جهد جهيد ولاكن اخبرني انه لايمكنني ان ادرس الاعن بعد منازل(انتساب) وافقت فورا ولاكنه ايضا اخبرني ان لطلاب المنازل تخصصات محدده ولم يعجبني اي من هذه التخصصات بل ليست مااطمح له اخبرني ان افضل تخصص يناسبني تخصص شريعه وقانون وقدكان ايضا يدرس في هذا التخصص في ذلك الوقت رفضت وضاعت سنه من عمري قضيتها كما قضيت السنه التي قبلها فكرت ما هدفي في الحياه هل هو زوج واطفال اسره؟ ماهو طموحي ؟ هل هذه انا ؟ اين انا اين تلك الفتاه التي تشع حماسا وقوه ايجابيه وعزم ! واصرار اين من كانت تشع عيناها تحدي وشموخ كنت ارغب ان اكون عالمه هذا كان هدفي لم اكن ارغب ان اصبح مدرسه او مهندسه بل عالمه سألت نفسي اين تلك الفتاه ؟لقد ارهقتها كثره الهموم بل وكثره الذنوب رغم اني بفضل الله محافظه على صلاتي وصيامي والنوافل الا انني احيان آتاخر في ادا صلاتي او اقنط من ربي جزمت بان اتغير وبآن اشد همتي واترك كل مايجرحني خلف ظهري تعلمت كيف اكون قويه شخصيه كيف ادافع عن حقي كيف آرد على من يجرحني كيف ابني كياني الذي هدمته السنين ودمره البشر وقساوت كلماتهم الجارحه وبدءات قرآت كثيرا في المنتديات وبدات اطور نفسي لطالما احببت تحليل الشخصيات وكنت احلل شخصيات صديقاتي وقريباتي وبدات اطور هذا الجانب كانت ام زوجي تجرحني احيانا كثيره متعمده اخبرتها ذات مره بآدب ولطف انني سليمه لايوجد بي عيب او خلل وردت بكل قوه قائله:ولدي ايضاً سليم ليس به اي عيب قلت لها اذا هذا آمر الله ولااظنك تتمني ان احمل اكثر من مااتمنى انا زوجي ايضاً كان يخبرها ان لاتجرحني بهذا الموضوع ولاكنها كانت تتمادى اصبحت قويه جدا ولي شخصيه وكيان لاكن ليس وقاحه او همجيه فهذا ما لم اتربى عليه.وللاسف البعض يظن ان قوه الشخصيه هي الرد الوقح او الجرآءه او الهمجيه والصراخ . او الصوت المرتفع ذات يوم اخبرني زوجي ان صديقه سوف يتزوج وآشار علي ان اذهب لحفل الزفاف ولاكني رفضت فرغم انني كونت شخصيه جديده الا انني اخاف واخجل من المناسبات والاعراس وتجمعات الزيارات كنت خجوله جدا جدا الا مع اقرابائي فقد كنت كاي فتاه اتحدث واضحك واناقش ولاكن انخرس عند ايه غرباء او من لااعرفهم بعد فتره قرابه الشهر والنص ذهبت زياره ورآيت ام العريس ام صديق زوجي وبدءات تتحدث بفخر ان زوجه ابنها حملت من اول يوم!لازلت استغرب كيف عرفت او كيف جزمت انها حملت من اول يوم لو قالت حملت من الاسبوع الاول او من اول شهر لكان كلامها منطقي اكثر كنت استمع لها وكنت متكئه كانت طريقه جلوسي اجلس واضع يدي اليمنى تحت خدي الايمن وكانت تنظر الي وتبتسم لم افهم لماذا وبعد لحظات من حديثها نظرت الي و قالت لي:لماذا انتي واضعه يدك على خدك هل لانكي لم تحملي حتى الان ؟ لم ادري مااقول ولاكيف ارد وكاني صماء تتآتت في الرد وتلخبطت كلماتي لاادري ماذا قلت كل مااعرفه اني عدت الى البيت اوبخ نفسي لماذا لم ارد عليها لماذا لم اقول كذا وكذا لماذا لم ارد برد يكف اقل شي كلامها الجارح عني اين شخصيتي القويه؟ اين كياني الجديد؟ ادركت فيما بعد انه. لن يتكون شخصيه اوكيان وانا منعزله في بيتي بدات اخرج وازور الاقارب واحظر مناسبات واطنش فكره الانجاب والحمل وكل من تسالني اخبرها اني لااريد الحمل واستمع الى حديث النساء وارد على من تجرحني او تنغزني بكلمه قاسيه وبدات اتحسن واحس بقوه وشخصيه كانت شخصيتي مدفونه وانا من دفنتها كان الجميع يعجبه هدؤي ورزانه عقلي وابتسامتي وتواضعي ولدت زوجه ابن خالتي الاصغر وذهبت صحيح انه بقي شي في صدري ولازال هناك جز كبير يتحسس من موضوع الخلفه ولاكنني تركته في زاويه من قلبي واقفلت عليه بقفل ومضيت قررت ان لا اتحسر ولاابكي على شي كتبه الله لي دخلت منتديات وقرات مواضيع وحللت مشكلات كثيره وكان اغلب حلي لها ناجح كان البعض يعتقد اني استشاريه اسريه وانني كبيره في العمر لم يعلم احد حينها ان عمري لازال 22سنه كان هدفي مساعده الفتيات واعطاء حلول لمشاكلهن حتى المتزوجات كنت بفضل الله احل مشاكلهن وكم غمرتني الدعوات دعوات النساء والفتيات واحسست بالسعاده بدعواتهن لي | ||||
|
|
|
| مواقع النشر (المفضلة) |
| أدوات الموضوع | |
| انواع عرض الموضوع | |
|
|
العرض العادي
