18-06-20, 07:44 PM
| #1 | ||||
 
|  ليلة بنفسجية * مميزة * عزيزي يا صاحب الركن المضيء : أكتب لك من على السرير ، بعد ان استسلم جهاز اللاب توب لإغفاءة و كفَّ عن المصارعة للبقاء ، الكهرباء مقطوعة لذا الجو رطب و حار ، نافذة الغرفة مفتوحة و بها نتوسَّل بعض النسمات التي قد تلطِّف الجو قليلًا ، ضوء خافت من الأضواء الاقتصادية مشغَّل عبر الألواح الشمسية ، و لأن أخي عندما نسَّقها أول مرة و نظَّمها كان الجو باردًا أو على الأقل لطيف فنسي أن يوصل مروحة اقتصادية أيضًا تلطِّف الجو ، على أيَّة حال لا مشكلة ما دمتُ أشمُّ رائحة البحر و أستنشق هذا الهواء المألوف ، لا يهمُّني أي شيء آخر فلا يزعجك حديثي الطويل عن الحر هنا . أما عني فإن مشاعري منهكة و داخلي خامد و لكن بشكل مُرهق ، الخط الملتهب وسط صدري غائر ، و قلبي ينبض بصوت مرتفع حتى بدأت رتابة نبضاته تشعرني بالضجر ، الجزء الثالث من سلسلة " الشفق لستيفاني ماير " مؤذي و استنزافي بدرجة فضيعة ، عاث بالضياع المنتشر بداخلي فوضى ، و حرَّض حبَّات الوجع على الثوران ، و ها أنا أحاول تهدئة هذه الآثار بالكتابة إليك ، كما اعتدتُ دائمًا أن لا أشبه بيلا مهما شابهتني ، فأنا أصرُّ على تذكُّرك في كل حين و لا احتاج لتحريم اسمك على الألسنة مهما كان هذا مؤذيًا ، و لا أحتاج رفض استعادة الذكريات بشكل نهائي كما فَعَلَت ، إنني أحافظ على ذكرياتنا و كأنك قد رحلت قسرًا ، و بالتالي لا أنتظرك و لكنني أعيش على ذكراك ، لقد علمت مدى خطورة الإنسانية ، و بطريقة ما أشعر أنني قد اختبرت بشاعة الإختيار ، على الأقل من قراءة التجارب ، و لهذا لن أسمح بمزيد من الوجع ،لن أرضَ بكوم نكد يغلِّف قلبي بعد اللقاء مهما ابتعد ، و لن أسمح بعد آخر تجربة استنزاف أن تتكرَّر ، و إن كان استنزافًا مختلفًا جدًا ... أحبُّ أن أجعلك شيئًا ثابتًا لا يتغيَّر كخلود إدوارد ، أن أبقيك حيًا في ذاكرتي و في نفسي أيضًا ، و هذا يجعلني حتى أشحن نفسي بك كلما ابتعدتَ أكثر ، أو بالشيء الوحيد الذي اشتركت به مع بيلا و هو سماع صوتك بداخلي كواقع لا مفرَّ منه ، و لكن بطريقة أكثر اتزانًا فبالنهاية لم أمتلك خصائص الحرية كاملة ، فكنتُ أضع عند كل حدٍ شارة بداية بغضِّ النظر كليًا عن مدى سخافتها ، و كنتُ أقول دائمًا عند كل طيف حدٍ فاصل : " متجدِّدٌ ليس تبلى " و أُجدِّدُك ! أجدِّدك بقلبي و بداخلي بشكل عام ، فأجلس بهدوء و أسترجعك ، و أنفض أي غبار قد يكون تسرَّب إليك من إحدى نوبات يأسي و بؤسي ، أُغني أغانينا بصوتٍ متحشرج بمطبَّات الفقد ، و أتنفَّس بصعوبة حتى أنتهي ، و أكتب لك و أكتب كل ما أعرفه عنك و عن حبِّك و عن تفاصيلنا سديمية الجمال ، و أستمرُّ على نفس طريقنا بشارة أخرى ، أتناسى فراغ كفي من كفك ، أتماشى مع فكرة طيفك الذي يسير بجانبي ، و بشكل ما أنا مرتاحة تمامًا بهذه الصحبة السرابية ، بهذه الرفقة الوهمية ، أنا ماضية بكل اتزان . أتعلم ؟! بعد كل تلك الشارات البلهاء و كل البدايات العشوائية تلك ، نسيت كيف بدأتُك ! نسيت كيف عرفتك ! ، آه لا أقصد معرفتك أنت فلقد عرفتك منذ البعيد ، أقصد منذ عرفتنا " نحن " ، منذ فقهت الوجود السحري لنا ، نسيت طريقة وجودنا حتى بتُّ غير متأكدة من أنني سأستطيع التماشي مع طريقتها ثانية ، و هذا ربما أكثر ما يؤذيني ، و لكن على أية حال يا صغيري أنت بعيد بعيد كثيرًا ليس لثمانية أشهر كما فعل إدوارد مع بيلا ، لقد مرَّ على غيابك الكثير من الأعوام المديدة ، دعني أعدُّها .. آه اثنان و ثلاثون شهرًا بالتمام ، و قريبًا و بعد أربعة أشهر أخرى ستصل لختام عامك الثالث بالغياب ، عدد مميز ، أليس كذلك ؟! دعنا من هذا الآن ، كنتُ وعدتُ نفسي عندما قرَّرتُ أن أبقى على حبِّك مستمرة ، و على إحيائك بداخلي مصرَّة ، بأن لا أجعل حبي لك يستنزفني كما فعل منذ أول غياب حتى الرابع من تموز من العام الماضي ، توصَّلتُ إلى حل عادل لم أكن لأحظى بالإتزان الذي اتخذته به إلا عندما نفَّذته ، كان الحل يقتضي أن أحييك بداخلي دون أن يسيطر الركن _ الذي سبق و انطفأ _ على باقي المسافة فأنطفئ ، دعني أوضِّح لك لقد قرَّرت أن أبقي عليك كي أبقى ، و أن أحصرك بداخلي فلا تنتشر و تنهشني على آخري فلا أعود أنا ! ، كان حلًّا عادلًا جدًا و إن كان أنانيًا بحتًا أيضًا ، و لا تسألني كيف اجتمع العدل بالأنانية ، لأنني عندما كنتُ عادلة فقد فعلتها تجاه نفسي فقط ، و عندما كنتُ أنانية فقد كنتُ مع نفسي ضدَّك ، صدِّقني إن لم أتخذ ذلك الحل العادل لما كنتُ هنا ، و ما ضللتُ على خطِّ سير وهمي ، و ما كنتُ لأستمر على المضي رغم كل التعرُّج الظروفي تحتي ، و لكنتُ قد سقطتُ في نوبة من نوبات ظلم بيلا المبتذل لجايكوب ، كنتُ لأبقى مراهقة مرهقة حتى وقت طويل الأمد ، و لم أكن بأية حال أعيش شبه السرمدية معك كما لم تفعل بيلا خلال ثلاثة أجزاء كاملة ، و لقد آمنتُ بحسن قراري و صدق رأيي و عدله ، و بكل الأحوال لم تكن هنا لأظلمك و لم تعد هنا كي أحافظ على إيثارك بإتزاني ، و في النهاية كنتُ قد تفوَّقتُ في أن أكون أنا و بعد أن كنتُ معلَّقة بين أن أكون و لا أكون ، و ها أنا ذا أكون و لا يهمني كيف أكون ، و لا أين سأكون ، الأهم من كليهما من سأكون ، و يسعدني أنني فعلتها و كنتُ أنا بالرغم من كل شيء ، و بشكل ما فإنني فخورة بهذا النصر على فوضى الحب الذي لم أعد صالحة لقراءتها و لم أعد قوية كفاية على مشاهدتها ، ببساطة آثرتُ الانسحاب بقلبي و عقلي ! و تذكَّر أن الانسحاب ليس خسارة دائمًا ، بل تضحية في سبيل فرصة أفضل . و لا أخفيك يا طفلي أن الجزء الذي يجعلني فخورة هو أنني فعلتها وحدي ، بدون أن يمسك بيدي أحد و يعبر بي ، تغلَّبتُ على كل تلك الوساوس و كل تلك العراقيل و الأهم فزتُ على تلك الأوهام المغلَّفة بالأمل السقيم ، دون أي مساعدة حسيَّة كنتُ أمضي بعرجي و بسقم قلبي و بهشاشتي ، و أخمدتُك بداخلي لبعض الوقت كي لا تشغلني ، فقد كنتُ أعرف بأنك وقتها ما عدتَ حبًا بل كنتَ مرضًا مزمنًا ، و لهذا كتبت . وحدها الأوراق استقبلت ثقلي بكل ترحاب ، ترجَمَت فوضاي على شكل كلمات مهما بدت يائسة فإن قوَّتها الكامنة لم تخفَ على أحد ، تسلَّحتُ برؤيا البنفسج و شكل الخزامى و بالرغم من تفاهة الفكرة بالواقع ، إلا بدت لي و كأنها حقيقة صارمة بل و عشتها بتفاصيلها بكل جِد ، و فهمتُ من تجربتها أن التفاهة ليست سيئة دائمًا ، و تذكَّرتُ أهمية الأفكار الصغيرة التي اتَّخذ بها هيركيول بوارو منهجًا ، و آمنتُ بأن الأشياء لا تُقاس بحجمها و لا بواقعيتها أو اسطوريتها ، بل تُقاس بحاجتنا إليها ، فقد احتجتُ مرَّات عديدة أن أعش وهمًا و عشته بكل سلام و بالطبع مع غضِّ النظر عن آثار ذلك العيش ، و مرَّة احتجتُ أن أعش اسطورة تفرُّدي و فعلتها و إن كان قد انصهر الكثير مني بها ، و قديمًا قديمًا احتجتُ أن أعش جنون كفاحي و عشته رغم أنني بكيت كثيرًا على خساراتي الفادحة به ، و في يوم من الأيام و قبل اثنان و ثلاثون شهرًا بالتمام احتجتُ أن أعيش سلامك و جمال رفقتك ، و ذهولٌ بسحنتك و فعلتُ و لن أكذب للحظة واحدة إن قلتُ بأنك كنتَ أكثر حياواتي اسطورية ، كنتَ تمامًا كإدوارد بأسطورته ، بذاك الهدوء الذي يشبه صفحة بحر يخفي الكثير ، بتلك الملامح المدمِّرة لثقة الآخرين ، عينين ناعستين لا تشيان بظمئك للدماء بل كانتا سببًا في ظمئ الناظرين ، أوه عزيزي أحبُّ أن تكون أسطورة أكثر من حقيقة ، هذا يجعل في متناولي أعذار كافية لغيابك اللامبرَّر ، و احذر أن يصيبك الغرور يا صغيري ، أخشى أن تفقد بساطتك إن استمرَّيت بوصفك ، على كلٍّ أكاد أصل إلى الصفحة الخامسة في هذه الرسالة التي ليست مجدية أبدًا ، لذا اعذرني فأنا لا أملك طوابع بريد كفاية لإرسالها ، سأضعها في صندوق لن يصلك ، و هذا على الأقل يزيح شعور الإرتباك من أن أكون بالغتُ بالحديث إليك ، وداعًا الآن . و لا تنسَ لا زلتَ بحوزتي حتى الآن . أمُّك التي لم تلدك آس . التعديل الأخير تم بواسطة رانو قنديل ; 10-07-20 الساعة 02:31 PM | ||||
|  |
|
19-06-20, 03:05 AM
| #2 | ||||||
| عضو ذهبي 
| الله ياجمال كلماتك وروعة الوصف والاسلوب ... والحب لكن لي سؤال هنا هل تحدثتي عن حب الام لولدها ام هو تعبير مجازي تقصدين به انك احببته حب دائمي لا يتغير كحب الام لولدها تحياتي لقلمك يا نوارة الادبي | ||||||
|
| |
|
19-06-20, 12:10 PM
| #3 | ||||||||||
| مشرفة الأدبي،المجلة الشبابيةوعالمي خيالي وشاعرة ،نبضٌ متألّق ومميز وحي الكلمة ومحررة ورئيسة الجريدة، كاتبة،قاصة ،مدققة وساحرة واحة الأسمر بقلوب أحلام ،راوي القلوب،ملهمة كلاكيت  
| سو سو إسلوب جديد ومميز ..كلمات قوية وتشبيهات مبدعة ..تميزت بإبداعك النثري | ||||||||||
|
| |
|
19-06-20, 07:50 PM
| #4 | |||||
| اقتباس:
زهرة الجميلة لقد سُررتُ بتواجدك الحبيب ، و ردًّا على سؤالك فإنني تحدَّثتُ بتعبير مجازي فقط ، و أما مشاعر حب الأم لولدها فلا شك أنها أقوى من أن تحوطه كلماتي ، و في كل الأحوال لم أختبر الشعور بعد 😅 تقبَّلي ودِّي لكِ يا ذهبية 💖 | |||||
|
| |
|
19-06-20, 07:53 PM
| #5 | |||||
| اقتباس:
يا قلبي رانو الغالية ، يشرِّفُني تواجدك كثيرًا ، و أما رأيك فإنني مسرورة به ، و بكل الأحوال أنت المميزة دائمًا ، ودِّي 💐 | |||||
|
| |
|
19-06-20, 10:28 PM
| #6 | ||||||||
| نجم روايتي ونبض متألق بالقسم الأدبي وبطلة اتقابلنا فين  
| آهٍ ثمّ آهٍ ممّا خطّت يداكِ لقد أخذتني إلى البعيد جدّاً حيث الجوّ يشبه البنفسج, و الشّخصيّات بعطر البنفسج و قلمك بلون البنفسج, حتّى أوراق رسائلك إليهِ تحمل أوراق البنفسج المنكسرة و رغم انكسارها فهي ذات هيبة ممزوجة بسحرٍ و قوّة و الأكثر من هذا هي روعتها المتفرّدة. دام عطاء قلمك الذي يحمل في سطوره النّسيم العليل و العطر المنعش للأحاسيس. دمتِ في حفظ الرّحمان عزيزتي آس🌺🌺❤❤ | ||||||||
|
| |
|
24-06-20, 08:51 PM
| #7 | |||||
| اقتباس:
كم سُرِرتُ بكلماتك اللطيفة ، و كم أنا سعيدة بتواجدك ، سلَّمك المولى يا عائشة الجميلة ، و مدتِ بخير دائمًا و بعافية و سَعد 🌺 | |||||
|
| |
|
25-06-20, 07:23 PM
| #8 | |||||
| هل تقصدينني انا بهذه الرسالة _ _ محظوظ جدا من تعنيه هذه التعابير الصاخبة رغم هدوئها والفياضة بمشاعر الانوثة -- لا زلت اذكر ما قالته استاذة الادب ذات يوم _ ان هم ادب الرسالة هو ان يرقى الى مستوى الخاطرة الادبية -- واظنني اليوم اقف امام رسالة لا يمكن الا اسميها خاطرة جميلة مسترسلة المعاني والافكار ينصهر القارئ والكاتبة في الشعور وليس مجال للاقتباسات مما جعلني اعيد قراءة الخاطرة مرة ثانية -- | |||||
|
| |
|
26-06-20, 02:55 PM
| #9 | |||||
| اقتباس:
لم أقصدك مع الأسف ، و من الخير لك ألَّا أقصدك ، ذلك لأنني كأي أنثى قد تغضب يومًا و ترمي لعناتها على غائبها الذي أطال الغياب 🌚 أظنُّ أنه ليس محظوظ كفاية كي يعود ، و أعتقد أنني أعتنق الحب الإسكتلندي العتيق ، ذلك الذي يكتب حبًا اسطوريًا و يرفض الإعتراف به نحو الآخرين ، و هذه طريقة كثير من العرب الذين يحبون التعقيد 😅 بصراحة أقف عاجزة عن الرد ، فكلماتك جرعة تشجيع كافيية لدفعي لكتابة المزيد ، شكرًا لك و لتواجدك الخفيف الذي رسم ابتسامة في عزِّ تجهُّمي 🌺 | |||||
|
| |
|
26-06-20, 05:01 PM
| #10 | ||||||
| مشرفة الحوار الجاد وقسم افتح قلبك 
| غاااليتي الجميلة.. لطالما كانت كلماتك راقية و مميزة اسلوب هادئ ، معاني و مشاعر جمييلة عزيزتي البنفسجية كما اعتدت ان اقرأ لكي اجمل الكلمات و احلاها معنى و اسلوب لقلمك الكثيييير من الاحترام و التقدير ولكي جل حبي و ودي 🌸💚 | ||||||
|
| |
 |
| مواقع النشر (المفضلة) |
| أدوات الموضوع | |
| انواع عرض الموضوع | |
|
|
.png)
.png)
العرض العادي
