[درة الاحساء]

الحلقه الحادية عشر


ما ادري حاس اني لازم انهي ها اليوميات وها الاحساس ماهو نابع من فراغ لكن فعلا حسيت اني غثيتكم وشغلتكم


وشغلت كومبيوتراتكم وطيحتها من عيونكم خصوصا البطئ منها!!!.......وعلى شان ما اطول ولا امطمط عليكم كثير ...بقول


لكم قصة اول اجازه قضيتها في السعوديه وراح اتكلم لكم بشكل عام عن الاحوال في امريكا الين تخرجت ورجعت


لهلي....!



نزلت للسعوديه في اول اجازه بعد حوالي سنه وعشره اشهر من الغربه اللي ما ادري وش كانت غربته بالضبط هل


هي غربة الاهل ولا غربة المشاعر ولا غربة الوطن ولا غربة الانطلاق والحريه وممارسة طغوس العيش بدون ادنى



قيود او حواجز.....؟؟؟.....الاجازه مدتها شهر....ما ادري ها المره حاس اني نازل بقوه اكبر وثقه اكثر .....بس السؤال



القديم رجع ...هل راح الاقي قبول من مجتمعي ومن الناس اللي انا راجع لهم...؟؟...خلونا نشوف ....



بدت رحلة العوده من اوكلاهوما الى مطار شيكاغو (مطار غايه في الروعه....!!) ومن شيكاغو الى جده اللي ما راح



تصدقون اذا قلت لكم انها اول مره ازورها......جلست في جده ثلاثة ايام منها يومين رحت فيهم لمكه والمدينه اللي كنت



احلم فعلا اني ازورهم ..... اعتمرت وزرت قبر الرسول (عليه السلام)....وبعدين رحت للشرقيه على شان اصفي شوية


حسابات قديمه مع الشركه (حلوه ها الكلمه...!).....ابد ما صفيت شي ما غير اخذت اوراقي من عندهم وخلصت اجراءات


اخلاء الطرف....وبالصدفه جلست مع واحد في التوظيف وعرض على (سكولار شب)....معهم ورفضت بدون


تردد....!....الحين جا دور المحطه الاخيره وهي الاهل.....مشيت من الظهران وما فيه احد يعرف اني جاي وكنت قاصد ها



الشي على شان اخليها مفاجأه.......وصلت المطار وباغراءات الفلوس خليت واحد من اللي معهم سيارات خاصه



ويشغلونها تكاسي يوصلني للبر وافق .... بعد حوالي ساعتين وصلت وبصراحه ما اقدر اوصف المشاعر



كالعاده......مشاعر غير عاديه....حفاوه غير عاديه......دموع الاحساس بالفراق كانت تذرف قبل دموع الاحساس



باللقا.....في لحظات لقيت الكل حولي وها المره الكل فعلا كان صادق وكان مشتاق وكان كل واحد يعبر بطريقته لدرجة


ان ابوي ذبح خروف وعمي ذبح خروف واحد من الجماعه سوى نفس الشي وكل واحد سواها من راسه بدون مايدري


عن الثانين......



الوالده ما يحتاج اكلمكم عن مشاعرها لاني صدقوني مهما كتبت ومهما وصفت صعب اعبر المهم الاجازه كانت تمضي



يوم ورا يوم وانا طبعا مهما كان صعب اني ارجع او اسوي عل قولة الانقليز (سويتش) بسرعه لا الواحد تعود مدة سنتين


تقريبا على حياة معينه واكل معين وجو حتى اللغه......ها الاشياء ما هي ابد اللي تغيرني او تكبرني على اهلي وربعي


لاني مهما كبرت ومهما وصلت ابقى اصغر واحقر بكثير من مجرد الوصول الى مواصيلهم .....! ...


.على شان كذا العوده لهم ولعاداتهم وتقاليدهم ما هي الشي اللي راح اسمح لظروفي او مشاعري ولا حتى غرايزي


او علاقاتي انها تغير اوتعدل منه لان ها الشي بالنسبه لي اعتبره هويتي اللي توجد لي محل في ها الكون وسط ها


العالم واذا فقدت جزء من ها الهويه او حتى فقدت جزء من معالمها فعلى الدنيا السلام....!....المسأله بس كانت مسالة


وقت والحمد لله ماكان طويل كم يوم ورجع البدوي لبداوته واهله وطعسه الوفي ..... !



الجماعه كانوا يسموني (فلان) المتعلم...!...والسبب تعرفونه رغم اني والله العظيم كنت حريص اني ما اجيب طاري اي



شي خارج عن ثقافتهم او حتى مستوى حدود معرفتهم اللي اعرفها زين....ما حاولت اني مثلا اشترى اي شي اذا رحت



للسوق وهم مايعرفونه او ما عمرهم شافوه......كل ما سألوني عن حياتي في امريكا وعن تعليمي اشرح لهم بشكل



بسيط جدا جدا.... يعني يوم اسألوني وش انت تتعلم في امريكا؟؟؟...قلت اتعلم كيف اصلح اشياء مثل الرادي (الراديو)



لانهم يعرفون الرادي زين ..



.طبعا الشغله ما تخش مزاجهم وحاسين ان الوضع اتفه من ان الواحد يتعنى ويدرس كل ها السنين ويعاني من ها



الغربه....!...وها الشي اكيد ما كان يسبب لي اي احراج ولا خجل ولا حتى يضايقني لاني عارف اهلي وجماعتي



ومستوى فكرهم وفي نفس الوقت عارف وضعي وش نهايته ......من المواقف اللي حصلت وتدل فعلا على ان المظاهر



تلعب دور في المجتمع وان الانسان صار يقيم على اساس لبسه وسيارته وفشخرته.....من ها المواقف موقف صار لي



مع الوالد الله يطول عمره.....كانت رجله توجعه وهو من عادته ما يحب ولا يروح للمستشفيا لانه ما شالله عليه اكله



طبيعي ويتحرك كثير فما للمرض عليه طرق واجد.....المهم اقنعته ان حنا نروح للمستشفى وبيني وبينكم كنت خايف انها



تكون بداية المرض الملعون (الروماتيزم)....


اخذته للمدينه لمستشفى خاص وكان مستشفى فخم يوم دخل لعيادة الدكتور اللي كانت غرفه كبيره مره وفيها اثنين



دكاتره واحد عربي واحد اسيوي جيت ابي اخش معه وبصراحه انا كانت هدومي فعلا بدويه بحته ...ثوب منتف وله من



الغسيل اسبوع والريحه عاد ما يحتاج البركه في الحلال.....



الشماغ احمر بس ما عاد تشوفون اي معالم للون الاحمر فيه وكنت عاصبه على راسي بدون عقال.....المهم جيت ابي



اخش مع الوالد وكان الدكتور اللي بنروح له مصري قصدي عربي .....فقال لي (انت عايز تخش ليه...) قلت هذا ابوي



واتوقع عادي لوخشيت معه...قال لي(ابوك مش عيل ضغير وبعدين احنا مش حنكله حنرجعهو لك زي ما سلمتو ل



لينا...!!!!!)....(فعلا اسلوب راقي لطبيب من شعب راقي...؟)....انا ما حاولت اشد معه بس وانا طالع سمعته يقول للمرضه



اللي كانت من نفس عرقه...(هو احنا ناقصين أرف...ده لوحده شايل ميكروبات ارف بلد....؟) يقصدني طبعا......المهم قلت



للوالد انا برا لو بغيت شي .......



طلعت وفحصوا على الوالد من غير نفس وطلع لى وكان معه ورقة اشعه ....سوينا الاشعه ورجعنا للدكتور النظيف


جدا.....بس ها المره ما هو باللي طردني اللي طردني الدكتور الهندي قصدي الاسيوي اللي معه في الغرفه يوم دقيت



الباب على شان اعطيهم الظرف اللي فيه الاشعه فتحت ممرضة الهندي طبعا انا افتكرتها نفس الممرضه للدكتورين


لاني اصلا ما شفت الغرفه من جوه ولا ادري وش اللي فيها.....قام الاسيوي ونط من على مكتبه وقال (انتا ما فيه يجي


هنا...) قلت ليش ...قال..(انتا ما فيه مريز وين مريز....) قصده ابوي ...دخلت الوالد عليهم وما دريت وش اللي قاعد يصير


واعصابي بدت تغلي ....




طلع الوالد وفي يده فواتير مالها عدد وهذا اللي هم شاطرين فيه....!!!.....جا وقت الحساب ورحت للصندوق وعطيتهم



بطاقة ائتمان (كريدت كارد) وكنت مطلعها من امريكا من شركة (اي تي اند تي) طبعا في امريكا اي شركه لها خبرات


ائتمانيه ممكن تصدر بطاقات ائتمان تحت اسمها بس يا تكون فيزا او ماستر كارد......هي طبعا غريبه شوي انه يكون فيه



بطاقة ائتمان مصدرتها شركه اتصالات والاغرب ان فيه بدوي منتف مثل محاكيكم يكون شايل مثل ها البطاقه. عطيت


البطاقه للبنت اللي في الصندوق وكانت فلبينيه المهم طالعت فيني بكل استغراب وقالت بالعربي اللي رايح فيها (مين



هذا بتاكه...) قلت انا ...(طبعا انا قاعد اتكلم مع الجميع في كل اللي فات بالعربي)......قالت شي غريب صراحه...قالت



(فين انتا فيه يحهسل هدا بتاكه)....وش اقول لها.....(شي يفور الدم صح؟؟؟؟!!!)....



المهم تركتني انا وشيبتي واقفين وبدون اي استأذان ولا مقدمات خذت البطاقه وراحت وجابت واحد سعودي عرفت منه




انه المدير الاداري للمستشفى وبطاقتي كانت في يده ...جاني وبدون سلام ولا كلام قال (من صاحب البطاقه هذي؟؟؟)




قلت انا قال (من وين جايبها؟؟)...(لاحظوا انها نفس اسألة الفلبينيه بس بالسعودي ).....قلت ياخي وش لون الناس



تجيب البطاقات وبعدين ترى الصوره والتوقيع محطوطه ورا.......قال لي بكل ثقه وغطرسه...(حنا ما نقبل ها البطاقات



الخرطيه ....ادفع كاش).....ورمى البطاقه وسمعة الفلبينيه تقول له بالانجليزي(انا شاكه في وضعه...)...قال لها



بالانجليزي المكسر ...(وانا بعد شاك...بس لا تقبلون منه الا كاش واذا رفض جيبوا الشرطه...).....في ها الاثناء جا



الدكتور المصري وقال لهم بالانجليزي (مفروض ها الاشكال ما تخش مثل ها المستشفيات.....)....اخذت الوالد وخليته



يجلس على الكرسي اللي ما كان بعيد ورجعت لهم وانهديت عليهم بالانجليزي اللي بدون (فشخره)....كان احسن من



احسنهم لغه ....اهديت عليهم شتم وتهزئ واهانات وكل ما تذكرته من كلام شين بالانجليزي ..(لاتلوموني لان الشغله



وصلت انهم الغوا وجودنا كبشر على شان هدومنا بس؟؟؟؟***)......طبعا ما تخيلون شكلهم كل واحد تسمر في مكانه


وقام الطبيب وانسحب بس ما خليته ...قلت له وبالانجليزي ....ان كان اشكالنا ماهو مفروض يجون لمثل ها



المستشفيات ترى اشكالك مفروض ما تجي للحياه اصلا ...وما قدر يقول شي وراح لغرفته.......قلت لهم ماراح ادفع بغير



ها البطاقه واذا ما تبونها طز فيكم...؟؟؟اقبلوا البطاقه واخذني مدير المستشفى على جنب وتاسف لي وجاب دكاترتهم



وتأسفوا لي وللوالد طبعا وصمموا الايعيدون الفحص من جديد وعلى حسابهم.......طبعا ابوي وحنا في السياره يقول



لي ...(اخس يالهيس ترطن عنقليزي من ورانا...!!)والله اني ضحكت وانا ضيق لكن وش رايكم في اللي صار......؟؟؟؟؟؟



ما صار احداث غير عاديه في الاجازه غير ان روحاتي للمدينه كانت اكثر على شان اتصل بعض الشباب سواءا داخل




السعوديه اوخارجها وفي نفس الوقت صرت ما اخلي الوالد يسوق كثير ولا يروح للمدينه الا في الحالات الضروريه وانا



كنت المرافق الخاص له اذا صمم يروح وهو ترى ما كان يكره ها الشي لانه صار مره يفتخر فيني واذا قابلنا احد من



الجماعه او احد من اصدقائه يقدمني له ويقول (هذا ولدي فلان اللي يدرس في بلاد العنقليز....!) .... انتهت الاجازه وكل



العاده بدا النواح وبدت لحظات الموت السريع والبطئ مع ها الحظات اللي ما كرهت ولا مليت في حياتي مثلها بس ها



المره تماسكت كثير وكنت انا الاقوى .....كانت الرحله الى جده ومن جده طوالي الى نيويورك ومن نيويورك نحاول تنظيم




رحلة اوكلاهوما ....الرحلات كلها كانت متابعه وما فيه ذاك الوقت الطويل بينها يعني كان لازم البس قميصي وبنطلوني




في البيت وهذي اللحظه كانت غريبه شوي مدري من وجهة نظري ولا من وجهة نظر الجماعه بعد....بس فعلا حسيت



بالغربه يوم لبست وانا لازلت بين اهلي......المهم واصلت رحلتي الى اكلاهوما اللي وصلتها وبدت فيها الحياة من



جديد...خلوني اختصر لكم السنين شوي...............خلصت دراستي في اربع سنوات بالضبط والحمدلله تخرجت بامتياز مع



مرتبة الشرف الاولى ......ونزلت للاهل اجازتين ثانين غير ها الاخيره......بس كانت الامور تزيد هدوء مع كل مره.....بعد



الاجازه الاولى بدا الوالد يعرض على الزواج لكن انا كنت أأجل واعارض ماهو لاني ما ابي الزواج ...بس كان لي تحفض



على الزواج التقليدي وعلى مستوى الزوجه اللي راح ارتبط فيها....يمكن يظن بعظكم اني اناقظ نفسي بها الكلام .....



انا قصدي بالزوج التقليدي هو ان الواحد لازم يتزوج من قبيلته او من اقربائه ......وقصدت بمستوى الزوجه اللي راح


ارتبط فيها هو اني ما اتزوج وحده غير متعلمه ابدا .....وهذي اعلنها واقولها بكل شجاعه انا احلم في انسانه متعلمه



جداجدا وما عندي مانع حتى لو كانت متعلمه ومثقفه اكثر مني.....لاني اتوقع بها الطريقه الحياه راح تكون متكافئه



ومتوازنه اكثر ونتيجتها البديهيه هي :....حياه زوجيه ناجحه....ابناء ناجحين ...... التغلب على ظروف المعيشه بقوى متكافئه




وخطى متوافقه......... طبعا الوالد مقدر وجهة نظري تماما وعلى شان كذا ما عاد يضغط علي في ها الموضوع....بعد




البكلورس لاحظت ان الظروف زينه وان الحياه لازالت مبتسمه والحظ موجود ولا زال دخل الوظيفة اللي اعترف لها



ولصاحبها ولجمال وعمه بكل الفضل بعد الله سبحانه في نجاحي وتحقيق امالي وطموحاتي .....دخل الوظيفه لازال



يكفيني وزياده.....طيب ليش ما اواصل ماجستير في نفس تخصصي فرصه مادام الواحد لازال محتفظ بمعلوماته وما



عنده اي التزامات ....قررت وبديت ويوم عرضت اوراقي للجامعه تفاجئوا وناداني المرشد حقي وقال اكثر العرب



وخصوصا الخليجين اول ما ياخذون البكلوريوس ما عاد نشوفهم يرجعون لوطنهم......قلت اوكيه انا بغير النظره وابغى


اواصل ماجستير ...


قال انا عندي لك عرض زين اثناء تحضيرك للماجستير راح نعينك معيد بالجامعه لان حنا فعلا محتاجين لها التخصص.....يوم



فكرت فيها فضلت اني احضر الماجستير بس بدون التدريس لان دخل التدريس اقل بكثير من الوظيفه اللي لازلت



مواضب عليها وانا فعلا محتاج جدا للماده خصوصا في ها الفتره......



بلغت المرشد بقراري وحاول فيني بس بدون فايده ويوم شافني مصمم قال طيب انا عندي لك نصيحه ليش ما تكمل



الماجستير في جامعه ثانيه لان كل ما كانت درجات تعليمك متعدده ومصادرها متنوعه كل ما كانت اقوى بالنسبه



لمستواك التعليمي والمستقبلي ....قلت له طيب وش افضل جامعه ممكن ادرس فيها بدون ما اطلع من اوكلاهوما (على


شان الوظيفه..!)....وهل القبول فيها سهل ....قال فيه جامعة اوكلاهوما والقبول بالنسبه لشخص زيك سهل



جدا.......المهم سجلت في ها الجامعه وخلصت الماجستير في سنه وحده بس وتخرجت بمرتبة الشرف الاولى



والحمدلله......عرضوا على في ها الجامعه اغراءات ما تتخيلونها على شان اواصل الدكتوراه وانظم لهيئة التدريس ومن



ضمن هالاغراءات كانت الجنسيه.....رفضت بدون تفكير ورجعت للسعوديه.ان الحين موظف في شركه كبيره في



العاصمه ومرتاح وسعيد في حياتي وما عندي اي مشاكل.....وبعد حوالي سنه من رجعتي التحقت بجامعة



الملك سعود في الرياض وقاعد الحين احضر ماجستير ثاني في ادارة الاعمال .....وعلى فكره اخواتي واخواني افضل




الشهادات العلميه هي اللي تجمع الجانبين العلمي والاداري واي واحد فيكم تتاح له الفرصه لا يفوتها..........هذي تقريبا




نهاية ها اليوميات اللي عشتها معكم مع العلم اني ما اهملت الجانب الخاص من حياتي انا من عشاق القراءه الحره




في اي موضوع وباي طريقه.......ليس لشي وانما لمجرد الاحساس بالوجود في هذا الكون ومحاولة خلق انسان مفيد




لنفسي وللمجتمع اللي حولي.......مع هذا كله لازلت بدوي...بدوي....بدوي واقولها بكل فخر وشرف وعظمه.......ارجو



اني من خلال ها الرحله السريعه في حياتي خلقت في




مذكراتكم وفي ذاكرتكم انسان قد تعتبرونه مكافح .....او خدمته الظروف......وقد يكون متمرد في بعض الاحيان ...... والله



العظيم ان الايام اللي قضيتها معكم وبين ردودكم اللي كنت اقراها حرف حرف انها من اجمل ايام العمر وبالنسبه لي



راح اسطرها بخطوط من الماس في دفاتر الذكريات التي مكمنها العقل وليس الكومبيوتر او الاوراق......اسف جدا اذا



كنت قد ذكرت شي اغضب احدكم او حتى لم يتناسب مع ميوله



اسف جدا اذا كنت اهملت الرد على اي تساءل او فكره اواقتراح صدر من احدكم......اسف جدا لاني سوف اترككم ولكن




بالطبع لن انساكم فارجوا ان تذكروني.......راعي بداوه انسان بسيط ليس من اذكى الناس ولا انجحهم ولا اكثرهم كفاح



او مواجهه للظروف.ان متاكد ان هناك الكثير اللي واجهوا وكافحوا اكثر بكثير مني ولكن الظروف ومجريات الحياه لها



دورها ولها تأثيرها المختلف على كل انسان.......




انا منكم وفيكم واي واحد منكم عنده خاطره او اقتراح او نقد او استفسار او حتى يحب يفضفض ارجوه انه ما يبخل به


على اخوه اللي مهما وصل ومهما كبر لازال واحد من الناس.....في نفس الوقت انا مستعد لمساعدة اي وحده/واحد


منكم باي طريقه اقدر عليها فرجاءا اي شخص محتاج اي شي لا يرده الا (كومبيوتره) وهو بالطبع يعتبر لسانه..............


النهآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآ آآآآآ آآآآآآآآيه