دفنت الذكريات / للكاتبة دريمز r، فصحى ، مكتملة

[لامارا]

( البارت العاشر )

***************************************

مضت ايامي مع صعب بسرعة البرق , يقولون بان الايام الجميلة تمضي بسرعة وتكون قصيرة , ولكني اقول وفي حالتي مع صعب ليس الايام الجميلة هي القصيرة , بل ان حبل الكذب قصير , وصعب لم يستطع الاستمرار بكذبه , مضت الايام ونحن باحسن حال ونفس الروتين , كانت نتائج الثانوية العامة على الابواب واختي واخ صعب ينتظرون النتائج بفارغ الصبر , يوم النتائج هاتفت صعب لكي اطمئن ولكنه لم يكن يعلم بان النتيجة قد اعلنت , قلت له ان يكلم والدته ويعلمني بالنتيجة حتى اكلمها , اختي واخاه نجح كلاهما , وكلمت والدته واستقبلت مكالمتي بكل فرح اول كلمة قالتها عندما فتحت الخط : يا اهلا يا اهلا كنت مستنيتك تحكي , سعدت كثيرا باستقبالها لي شعرت باني مرغوبة في هذه العائلة ولكني لم اكن اعلم بان هذا اليوم بداية المشاكل , بعدها بايام بدأ صعب يعطيني تلميحات عن دراسة اخيه وبانه يريد ان يدرس كدراسة صعب , ولكن النتيجة التي حصل عليها لم تكن كافية لكي يدرس في الجامعة الحكومية في نفس هذا التخصص , اخبرني بانهم يبحثون عن اشخاص قد يساعدوهم في هذه المسألة , اخبرته باني استطيع ان اساعده وباني اعرف احدا
-- طيب يا بيبي رني على ماما واحكيلها
-- ليه ما ترنلها انت ؟ انا بستحي هلا بتفكرني بتدخل باموركم
-- لا حبيبتي ماما مو متل هيك , خلص رني عليها
-- طيب روح لحتى ارنلها
-- لا رنيلها وانا معك
وهاتفتها كانت نائمة وانا خجلت كثيرا
-- مرحبا خالتو كيفك
-- تمام الحمدلله نشكر الله كيفك انتي ؟ شكلك نايمة خالتو
-- اها متمددة شوي
-- انا اسفة كتير خالتو بس والله صعب قللي حاكيها
--لا بسيطة
-- خالتو على شان احمد انا بعرف ناس ممكن يساعده ويخليه يدخل التخصص يلي بده ياه بس عنا
-- اه والله يا خالتو انا مو حابة ابعته بعيد عني
وانهينا المكالمة اشكر الله كثيرا باني لم اكن اعرف شيئا وقتها , ما كان موقفي من والدته ان ظنت باني افعل كل هذا من اجل ان انال صعب !! كيف وضعتني يا صعب بهكذا موقف وانت تعلم تماما بما ستعتقده والدتك ان ظنت باني اعرف ما يجول بينكم من احاديث !!!

يقولون دائما بان "ايلول ذيله مبلول " لكني لم اكن اعرف بان ايلول هذا سيكون ذيله مبلول بدموعي !! لم اكن اعرف باني انا من سافتتح مطر ايلول هذه السنة !! مضت ايام قليلة على اليوم الذي كلمت به والدته , وجاء يوم الخميس اخر الاسبوع , ونحن تعودنا يوم الخميس ان يذهب صعب من اصدقاءه ثم يكلمني في اخر الليل , في ذلك اليوم ظهر صعب "" اون لاين "" وانا بطبيعتي لا اكلمه حتى يكلمني لاني اعرف بانه يريد ان يكلم اهله اولا وكنت احترم ذلك , لكن في ذلك اليوم مضت ساعة كاملة وانا انتظر ان يكلمني , كان بالعادة وهو يكلمهم يرسل لي على " الشات" انه يكلمهم وكم يريد من وقت , ولكنه لم يرسل شيء وانا جن جنوني , احسست بانه هناك خطأ ما احسست بان صعب به شيء وانا دائما احساسي لا يخيب , يومها قبض قلبي واوجعني بلا اسباب , كنت مريضة وقتها ولكني لم اكلم صعب في ذلك اليوم فلم يعرف باني مريضة وظننت ان المرض يؤثر بي ,ولكن لم استطع ان امسك يدي وبعد مرور ساعة ونصف على تواجده دون ان يكلمني ولاول مرة ارسل له وهو يكلم اهله , ارسلت له
** حبيبي والله وقفتلي قلبي شو في ؟ بس طمني عنك
ولكن دون اجابة , وبقيت انتظر وانا انظر اليه وهو متواجد ولكنه لا يكلمني , ورأسي يكاد ينفجر ما به !! ما الذي حدث !! ولماذا لا يكلمني !! هل اغضبته بالامس !! هل كتبت شيئا خاطئا في صفحات الانترنت !! وذهبت اراجع نفسي وماذا كتبت !! لكني لم اجد شيئا !! اذن لماذا يرفض ان يكلمني !! ما الذي اذنبته !!
مضت ثلاث ساعات وصعب لم يكلمني بعد وعندما بدات افقد الامل قلت بان صعب قد نام دون ان يشعر مثل تلك المرة , ولكني لم اكد ان اقنع نفسي في هذا التفكير فاذا بصعب ينتقل من حالة " اون لاين " الى " الاوف لاين " !!!ما به !! هل حصل مكروه !! وانا في زحمة افكاري وصلتني رسالة هاتفية منه !! رسالة ليست كباقي الرسائل , رسالة تنبأ بالشؤم !! انا اعرف صعب واعرف اسلوبه , واعرف متى يكون غاضبا حتى لو لم اسمع صوته يكفي ان اقرأ كلماته لاعرف
** تصبحي على خير يا احلام , بكرة لازم نحكي بموضوع كتير مهم , ان شالله الضهر اول ما بشبك برنلك
هذه المرة الاولى التي يكتب بها صعب اسمي في رسائله , يتكلم بطريقة جدية , مالذي حدث ؟؟ انا ادركت الموضوع وعرفت السبب فوالله اني اعرف بما يفكر دون ان يتكلم , ولكني لم ادرك يوما كذبه وخداعه !! عرفت السبب ولكني لم اتوقع ان يدخلني انا بالموضوع , لم اتوقع ان اكون اول واحدة يدخلها في هذه المشكلة , لم استطع النوم يومها , ادركت بان هناك مصيبة على الطريق , هذا اسلوب جديد لصعب اسلوب لم اعهده منه , لا يجيبني ويبعث لي بعد ان يغادر الانترنت كي لا اكلمه !! ما به !! كنت خائفة جدا ووجعي من صعب انساني الم المرض , بقيت مستيقظة وانتظر , واستيقظ اهلي , ولحسن حظي السعيد , كان هناك مشكلة بين اخي ووالدي , ومن النوادر جدا جدا ان يحدث مشكلة بينهما , اتألم من المرض واتألم من اسلوب صعب , واتألم من والدي واخي , واحاول انا ووالدتي ان نحل المشكلة بينهما , وكل واحد بينهما يحتد من جهته , كل دقائق اغادرهم كي اطمئن ان استيقظ صعب او لا , اكاد اجن , ما الذي حدث في ذلك اليوم !! لا اعلم لما دائما تأتيني الضغوطات مرة واحدة !! صعب استيقظ وحن علي وبعث لي رسالة ان افتح النت , انا حقا مستغربة الى الان كيف نام بكل هدوء وتركني هكذا !! , لم استطع ان اكلمه ارسلت له رسالة هاتفية باني لا استطيع ان اكلمه , وذهبت الى اخي وابي لافهم ماالذي جرى بعد نقاش طويل بينهما , انسحبت انا وذهبت لاكلمه ارسلت له
** بتقدر تحاكيني هلا
ارسل لي ردا شعرت بانه متحمسا لاجراء هذه المكالمة والانتهاء منها
** اه طبعا وين بتحبي احاكيكي هون ولا على النت
لم اجبه فتحت النت بكل هدوء ووجدته هناك ينتظر , ما ان فتحته حتى جاء صوت " السكايب " بان صعب يريد ان يكلمني , ترى لما كل هذا الحماس يا صعب ؟؟ وكانك انتظرت هذا الوقت طويلا , حتى انه لم يبد عليك يومها بانك متردد !!
-- نعم يا صعب شو في ؟ (بغضب) فقد كنت اشعر بان مصيبة قد نزلت على رأسي
-- شوفي يا احلام الناس يلي حكينا معهم على شان دراسة اخوي ردولنا خبر و ما زبط الموضوع , وانا شب هلا توقفت كل مشاريعه من هون لخمس سنين , ما بقدر اعمل شي , لا زواج لا سيارة ولا اي شي , وانا ما بقدر اخليكي معلقة فيني واوقفلك حياتك معي , ما بضمن شو بصير معي

بقيت صامتة لم اتكلم ولا كلمة واحدة , كنت جالسة وانظر الى شاشة الحاسوب وانا باشد حالات ذهولي , كنت اعرف بان الموضوع هكذا لطالما كان قلبي دليلي ولكني لم اتصور بانه يريد ان يتخلى عني !! ظننته سيشكو لي من هذه الحالة التي سيتعرض لها ولكني لم اكن اتوقع ابدا بان اول قراراته كانت التخلي عني !

-- احلام حاكيني ناقشي ما تضلي ساكتة هيك
ردت بنبرة غضب حادة اول مرة استخدمها مع صعب ,هو لم يرى جانب الغضب بي من قبل , رددت وقلبي يكاد ينفجر من الغضب
-- يعني شو بدك ياني ارد ؟ واحد بحكيلي انا بدي اتركك اقعد ابكي واحكيله مشان الله ضلك معي ؟
-- انا ما بحكي تحكيلي مشان الله ضلك معي بس ناقشيني احكي اي شي مشان الله بس ما تضلي ساكتة
-- ما بدي اناقش وبدي اروح هلا من بعد ازنك بنتفاهم بعدين
-- انا هيني موجود على النت طول اليوم ورح احاكيكي طول اليوم وباي وقت بدك ياه

رميت السماعة عن اذني بغضب , خرجت من الغرفة وجلست وسط نقاشاتهم العقيمة وانا اكرر كلمات صعب في راسي , كيف طاوعه قلبه , لماذا كانت اولى قرارته التخلي عني , انا اتذكر قبل سفره قال لي :
-- انا ما بقبل اعلق بنت فيني , انا لو ما بقدر اتزوجك كان قلتلك يا بنت الناس روحي شوفي طريقك , لهيك لازم تكوني مبسوطة من هاي السفرة

ولكني ايضا اذكر بانه قال لي بانه سيقف في وجه كل ما يقف في طريقنا , قال لي بانه لن يتخلى عني , قال لي ان اثق به وانه سيبقى معي حتى النهاية , انا لا اريده ان يتخلى عن اهله ولا اريده ان يقف بوجههم , ولكن كل ما اردته ان يبقى معي ولا يدخلني بمشكلاتهم !! ما ذنبي انا !! كي اكون اولى قراراته !! كنت دائما الاولى في حياته ولكن كانت هذه المرة الوحيدة التي ليس جميلا بان اكون اللاولى بها !!
تركتهم يتناقشون دخلت الى غرفتي اغلقت الباب وبدأت افكر ما الذي وضعت نفسي فيه !! لما اخترت ان احب !! لما وافقت ان اتعلق باحدهم !! لما تنازلت عن مبادئي !! كنت اعلم بان هذا اليوم سيأتي منذ قال لي احبك اول شيء خطر ببالي الفراق ولكني يومها لم استطع ان اتحكم بمشاعري , بدأت اتحرك بالغرفة بلا اهداف اشعر باني ساختنق اريد الخروج من المنزل اريد ان اهرب اريد ان يخبرني احدهم بانها كذبة , ولكني ارتميت على الارض وبدأت بالبكاء , لقد كنت قوية منذ قليل وانا اكلمه ولم ابكي , ترى لما بكيت الان نعم انها دموع الندم , كسرت شيء ما بداخلي يا صعب , لم ابكي يومها لانك تريد الابتعاد , بل كنت ابكي لاني وضعت نفسي في هذه المواقف , كنت ابكي ندما , عرفت منذ تلك اللحظة بانها بداية الفراق , وبانها نقطة تحول في علاقتنا , عرفت بان شيئا ما داخلي قد كسر , وباني بدات افقد ثقتي بالبشر من جديد , وانا في هذه الحالة ذهبت لاكلم صعب ان لم اكلمه الان سانفجر , رأسي يكاد يصبح 100 قطعة , كان مثلما وعدني والغريب انه صدق !! ينتظرني على اللانترنت !!

-- بتبكي ؟
-- انت شو رأيك ؟؟
-- يا احلام مشان الله حاولي تفهميني , والله انا ما بعرف شو بصير معي بهالخمس سنين , ما بعرف حتى شو رح يصير بعد خمس سنين !! يمكن حتى ما اقدر اتزوج بعدهم ! وبعدين والله وحياتك ازا ربك فرجها قبل هالخمس سنين صدقيني ما بتحسيني الا على باب بيتكم بدون حتى ما احكيلك !!

وعندما قال هذه الكلمة انفجرت بالبكاء اكثر وعلا صوت بكائي , كانت هذه المرة الثانية والاخيرة التي ابكي بها امام صعب , انت لم تفهم لما عندما قلت هذه الكلمة بالذات انفجرت بالبكاء, انا بكيت لانك تظن باني ابكي لاننا لن نتزوج , انت لم تفهم باني لم ابكي لاننا لن نتزوج ولكني بكيت لاني اندم واندم واندم , لاني عرفت بان اليوم هو بداية الالم , لاني عرفت بان اليوم هو بداية البعد , مهما حدث بعدها , سيبقى هناك شيء ما مكسور بداخلي , انت اول ما تخليت تخليت عني انا , وكانني انا السبب في الذي حدث , كانت ثقتي بك عمياء ولكن كيف سأثق بك بعد اليوم ؟ وانت اول مطب وقف في طريقنا قررت ان تتخلى عني !! كنت دائما اقول لك بان ثقتي بك 100% وكنت دائما توبخني وتقول لي اجعلي الثقة 99% كي اكون مرتاحا , كي لا تنصدمي يوما !! كنت تعرف نفسك وليتني استمعت الى كلامك , فما اصعب من المصيبة سوى صدمتها , ان تنصدم بشخص وضعت كل ثقتك وامالك واحلامك به .
اين هي وعودك يا صعب , اين الذي سينقلب كعاصفة هوجاء في وجه كل من يعترض طريقنا !! اين هو الذي لا يستطيع ان يكمل يومه بدوني ؟
ها هو يتكلم بكل برود , يتكلم بقوة يتكلم بثقة وكأنه يخبرني بالحقيقة , في هذا اليوم بدأ شق الثقة التي بداخلي يتكسر , الشقوق بالثقة وبالحب وبقراراتي بدات بالظهور , صعب سأخبرك امرا اليوم وبعد اعادة النظر في كل ما جرى , انت كاذب منافق كبير يا صعب , اوهمتني واوهمت الجميع بانك تخليت عني لانك رجل , اوهمتني بانك اخترت البعد عني لانك تحبني ومن اجلي , انت كاذب يا صعب انت اخترت البعد من اجلك انت لانك اناني لانك كنت تخطط لامر اخر , اقنعتني واقنعت الجميع بانك تركتني من اجلي ولانك رجل , ولكن كل هذا كذبا , انت تركتني لانك لم تعد قادرا على التمثيل اكثر , تركتني لانك اكثر شخص اناني قابلته في حياتي , كاذب انت يا صعب , لو كنت تحبني لما تخليت عني يوما , فكفاك ان تقنع الجميع بانك فعلت ذلك لانك تحبني , كفاك ادعاءا بانك رجل , جاءت لك هذه القصة على طبق من ذهب لتبتعد عني وانت بصورة رجل , كي لا اكتشف حقيقتك .

-- لولو انا ما رح اقطعك مرة وحدة انا رح اضلني احاكيكي بين فترة والتانية واتطمن عليكي , حتى انا ما بقدر فجاة ابطل احكي معك , اولها رح نضل نحكي كل يوم بس بنخفف الوقت الي بنحكي فيه وبعدين كل بنصير نحكي بالاسبوع مرة , وهيك لحتى نبطل نحكي ونتعود على البعد , بس اكيد ما رح نقطع بعض ورح اضل اطمن عليكي بين فترة والتانية

من احد الكلمات التي قلتها لك في ذلك اليوم
-- بتعرف اوقات كتير الواحد بندم على شي دعاه
-- اي دعاء
-- دعاء يلي دعيته بليلة القدر بتزكر ؟ انا هلا ندمانة كتير
-- شو هالحكي ؟ انتي مو زنبك بشي صار ولا تندمي على شي , انت ما دخلك ولا انتي السبب ما تخلي هيك تفكير يسيطر على دماغك , لو
لو انتي ما دخلك بشي صار وحطيها حلقة باذنك

تكلمنا كثيرا في ذلك اليوم , واخبرني بان انتبه لنفسي , وبان ابقي الابتسامة والضحكة التي تعود عليهما على وجهي , اخبرني بان احافظ عليهما لاجله , تكلمنا طوال ذلك اليوم , كأنه اهداني يوما كاملا كمكافأة على ايامي التي قضيتها من اجله , اسمعتم بجائزة الترضية التي يعطونها للطفل عندما يخسر , انا كان هذا اليوم جائزة ترضيتي , ظن بانه عندما يهديني يوما من ايامه سارضى عن كل ما جرى !!

صعب قال لي احبك في بداية الربيع , كان دائما يقول لي ارى برعم زهرة حب تتفتح , وعندما اعترف بحبه قال لي اليوم زهرة الحب تفتحت واخرجت احلى الالوان , عندما حدثت هذه القصة حدثت في الرابع والعشرين من ايلول اي في بداية الخريف , عرفته في الربيع فاخبرني بان هناك وردة حب بدأت تزهر , وما ان حل الخريف حتى ذبلت , يبست , جفت , تساقطت جميع اوراقها , قد يكون عمر حبي قصير كالربيع , ولكن الربيع وبرغم قصره يعطيك بهجة , سعادة , يرغمك على اخذ الصور التذكارية , رنه سيرحل تاركا وراءه اجمل ذكريات ستبقى في عقلك دوما حتى دون ان تعترف بذلك , تلك الذكريات لن يغسلها برد المطر ولن يقتلها قسوة الثلج , ولا حتى تصهرها حرارة حب جديد مهما علت شمسه واثرت بك , لن تنساني يوما يا صعب وانا ادرك ذلك , اليوم اقول ليت حبي لم يكن ربيعا ليته كان شتاءا قاسيا عليك يقتلك من شدة البرد , ربما لما كنت انا اول من تخليت عنه .
قبل سفر صعب اهديته اغنية " امنت قلبي " وصعب لم يكن يعرفها ذهب وسأل صديقه المقرب عنها , فهو كان المستمعين لهذه المطربة , بدأ صديقه يذكر كلمات هذه الاغنية امامه , وعندما وصل الى " ومن امنك لا تخونه ولو كنت خاين " قلت له صعب اكد على هذه الجملة من امنك لا تخونه ولو كنت خاين .......
قال لي احبك قبل الاول من نيسان بيوم , فكانت اكبر وابكر كذبة نيسان مرت علي في حياتي .

انتهى ذلك اليوم وتجاوزنا منتصف الليل وفي اليوم التالي على صعب ان يذهب الى العمل , كنا دائما نتمازح ودائما اقول له : بيبي على فكرة انا تالت مرة بحياتك بتعرف هالشي ؟
-- يييي ليه يا بيبي ؟
-- لانه النوم واليسا ضراتي هههههه
كنت اعلم مقدار حبه للنوم , كنت اعلم بانه يجب ان يذهب الى النوم الان , ولكني ولاول مرة منذ عرفت صعب افكر بنفسي ولا اقدمه على نفسي , اردت ان اتكلم معه لاكبر قدر ممكن , ولكن في النهاية انهزمت وقدمته مرة اخرى على نفسي , واخبرته بان يذهب للنوم كي يرتاح قليلا وباني ساكون بخير
-- طيب هلا بروح بس بتوعديني تضلي مبتسمة وما تبكي ؟
-- خلص ما رح ابكي وانا منيحة كتير الحمدلله , وان شالله بين فترة والتانية بنضل نتطمن على بعض , انت دير بالك على حالك وما تنكد , وما تنساني بتضلك تفقدني مو تخلف بوعدك انا بعرفك ما بتكزب بالمرة دير بالك تنسى
-- لا ما رح انسى وبوعدك اعمل متل يلي حكيتلك عليه , خليني انا هلا اروح انام امانة يا لولو ديري بالك على حالك , باي

ذهب صعب , وانا جلست لعشر دقائق دون تفكير دون شيء , شعرت برأسي فارغا لا يستطيع ان يستوعب شيء مما حدث اليوم , فجاة عادت موجة الافكار برأسي انتهى كل شيء , وانا اعلم بيني وبين نفسي بان اليوم هو بداية النهاية , وضعت نفسي بالسرير وبدأت البكاء , اي موقف وضعت نفسي فيه , كيف سأخسر رجلا مثل صعب ؟ رجلا قرر التخلي عن حبه من اجلي , لا اعلم لما اقتنعت باكاذيب صعب في اخر اليوم , لا اعلم لما اقتنعت بانه فعل كل ذلك لانه رجلا , بقيت ابكي دون تفكير بالمستقبل دون تفكير بالذي سيحدث اردت لهذا اليوم ان ينتهي , اصبحت الثالثة فجرا ورن هاتفي , صعب لما يرن الان ؟ لم لم ينم للان ؟؟
-- الو
-- شو لولو لساتك ما نمتي
-- لا هيني بدي انام
-- كاني بعرفك كزابة يا روحي
عاد يتكلم كما كان , عاد صعب الحنون عاد الى اسلوبه , انا اعرف صعب واعرف ما سيحدث من طريقته في الكلام ولكني كذبت نفسي , وصمت وبقيت انتظر سماع ما سيقوله بلهفة
-- ولك لولو الهبولة ان شالله انتي مفكرة اني عن جد رح اقدر اتخلى عنك , لولو انا ما بعيش بدونك , انتي حبيبتي ورح تضلي حبيبتي , بدي ياكي تقومي تنامي يا روحي هلا وترتاحي لحتى بكرة نقدر نحكي متل دايما , انتي اغلى شي بحياتي وما رح اتخلى عنك
-- وعد يا صعب ؟
-- بوعدك , يلا قومي نامي وارتاحي بحبك
-- وانا كمان بحبك كتير
-- باي
-- صعب استنى شوي
-- نعم ؟
-- شكرا كتير
-- بلا هبلك هلا يا روحي يلا باي

جلست على النافذة وحمدت الله كثيرا , هذا هو صعب الذي اعرفه هذا هو صعب الذي يفي بوعوده , ترى هل هو صادق ؟ ويريد العودة كما كنا ؟ ام انه فقط اخبرني بذلك كي انام لاني لم انم نذ يومين ؟ ترى هل سيفي بوعده ويعود غدا ؟؟ نمت في سرير حضنت الدبدوب , وفتحت صورة صعب على هاتفي , قلت له اخبرني هل سيعود صعب ام انه فقط يداريني كي انام ؟ وانا في تساؤلاتي غمضت عيني دون شعور , واستيقظت في اليوم التالي على صوت رسالة هاتفية , كان الهاتف لا يزال على صورة صعب وانا امسكه بشدة واسناني مصطكة ببعضها بقوة من شدة التوتر
** صباحو يا احلى عيون بالكون و ارق مخلوقة بالدنيا , صباح الشوق لاحلى بنوتة بالدنيا
**صباحو حبيبي انا , صباح الحب والحنان من احلى شي بحياتي , الله يسعد صباحك يا قلبي ويهنيك بكل صباح وانت رايق , صباح الورد والفل , كل صباح وانت حبيبي

سعدت كثيرا من رسالتك وهدأت نفسي قليلا من الخوف الذي عشته قبل ليلة , رددت عليك بكل لهفة رددت بهذه الكلمات لاني ظننتك صادقا , اخبرتك في ذلك اليوم باني ظللت خائفة من انك عدت وهاتفتني فقط لكي انام وارتاح ثم تفعل ما خططت له فيما بعد , ولكن عندما ارسلت لي برسالتك تأكدت بانك صادق وان هاتفك على الفجر كان صادقا ايضا , كنت تستمع الي بخبث كنت تعرف بان ما اقوله صحيح لم تخبرني ابدا بان عودتك بذلك اليوم كانت من ورائها نوايا في نفسك كثيرة , لم تخبرني بانك تخطط لشيء ما بداخلك , اتعلم يا صعب ليتك لم تعد تلك الليلة ليتك ذهبت يومها , على الاقل لحافضت على كرامتي وكبريائي , على الاقل لم اكن لابدو غبية بهذا الشكل , على الاقل كنت قد تقبلت فكرة ذهابك , انا اعطيتك فرصة لكي تغادر بدون ان تجرحني يومها , اعطيتك فرصة كي تغادر وانت بمنظر الرجل امامي , اعطيتك فرصة لكي تذهب دون عودة فلماذا عدت ؟؟ كان اكبر خطا ارتكبته في حقي هو عودتك في ذلك اليوم , كان اكبر خطأ هو مكالمكتك لي فجرا تخبرني بانك لن تتخلى عني , وتعطيني وعودا بلا تطبيق مثل باقي الوعود , ليتك لم تعد يومها !!
ترى يا صعب الى الان اتسائل لم لم تنم انت ايضا يومها ؟؟ هل حقا كنت تفكر بي ؟ هل حقا احببتني لدرجة لم تتحمل دموعي ؟ هل حقا لم تكن قادرا على الابتعاد ؟؟ لماذا عدت يا صعب لماذا !!!

***************************************
بعد ان هدات نفسي واطمأننت بأن صعب عاد كما كان وبعد مرور يومين ارسل لي صعب رسالة
** حبيبتي انا جاي على العيد قبل شوي حجزت , وهلا مع الشباب برا وبدي انام عندهم بكرة بنتحاكى اكتر ان شالله , حبك انا
** ماشي ما رح احكي شي بس لانك جاي على العيد وبدي اشوفك وبدي اقعد معك هالقد كتير كتير , يلا انبسط مع الشباب بس مشان الله ما تصير متلهم وانا كمان بحبك كتير واكتر منك كمان
** يا روحي انتي , بس ديري بالك تحكي لحد بدي اعملها مفاجئة للكل ما في حد غيرك بعرف , كل اجازتي اسبوع بس اخر يوم رح اشوفك ان شالله
**خلص ولا يهمك هلا بنشرها على الفيس بوك , هلا انت تعال وبعدين بنتفاهم ازا ما لقيتلي وقت انا باجي لعندك , بالسلامة يا روحي

كان سيأتي العيد بعد شهرين تماما , وانا سعدت كثيرا لانه سيأتي حتى ان سعادتي غطت على تفكيري وغطت على تفكيري باني لن اكلمه , ولكني بعد فترة ادركت الموقف , صعب يريد ان ينام عند اصدقاءه !! كيف !! صعب لا يحب سوى منزله , لا يرتاح الا به !! كيف لم يتذمر هذه المرة؟ اتذكر مرة في اول ايام سفره تعطل مكيف الهواء واصبح الوضع لا يحتمل لهذا اضطر ان ينام عند صديقه , قلت له : طيب يا بيبي يلا انبسط وتغيير جو
-- اي تغيير هاد يا بيبي والله انا ما برتاح الا ببيتي , ما بعرف انام عند حد ولا باخد راحتي
اتذكر بانه في ذلك اليوم كلمني
-- بيبي ليه مو عند صاحبك ؟
-- ما هو صلحت المكيف ومشي الحال
-- انت صلحته ؟
-- اه انا شو ناسية اني مهندس يا قلبي ؟
-- لا مو ناسية بس دير بالك والله بخاف عليك ما تلعب بالكهربا
-- حبيبتي الهبولة ما هاد تخصصي وطول نهاري بصلح بالكهربا يعني هلا وقفت على مكيف ؟ بعدين انا ما برتاح عند حد , وكمان ما بقدر يمر يوم بدون ما احاكيكي

من شدة فرحتي بانه سيأتي بالعيد لم افكر بذلك مطلقا , كانت هذه المرة الاولى التي ينام بها صعب عند اصدقاءه ولكنها لم تكن الاخيرة , وباعتقادي انا ان هذا ما كان الا كذبا هو لم ينم عندهم يوما , هو لا يرتاح الا في منزله كيف اصبح فجاة يريد ان ينام بشكل شبه يومي عندهم , كنت اشعر بغيابه المتكرر كنت اشعر بانه يبتعد , ولكني لم انطق بكلمة , ظننت بانه يريد الابتعاد قليلا يريد ان يفكر بوضعنا , لم اشأ ان اكون هما فوق همومه , اعطيته الحرية المطلقة لاني لا اريد ان اضغط عليه واجبره على التواجد معي , كل يومين كان يظهر بحجة جديدة كل يومين عذر جديد , وانا كنت ادعي التصديق , اليوم يريد ان ينام عند اصدقاءه , واليوم خاله متواجد معه في الغرفة ولا يعرف ان يتكلم امام احد , وغدا يريد ان يذهب برحلة مع الشباب , واليوم اريد ان ازور منزل خالي واطيل السهر ولا اريدك ان ترتبطي بي , قبل قليل ذهبت مع خالي ولا اعلم متى سنعود لا تنتظريني لاني قد اعود نعسا واريد ان انام , واصبح هذا حالنا وانا لم اتكلم اعطيته ما يريد , ظننته يريد الابتعاد قليلا ولكني اخطأت الظن .
** بيبي انا سهران عند الشباب ونايم هون بكرة بنتحاكى ان شالله حبك انا يا قلبي
** ماشي  انا كمان حبك تصبح على خير

وبعد ان شعرت بابتعاده اردت ان اشعره باني اعلم لما يخطط ارسلت له صباحا
** صباحو حبيبي الي مطنشني ومبطل يحبني ان شالله بكون يومك رايق وحلو متل عيونك
** صباحو يا روحي انتي ليه بتحكي هيك على هالصبح حرام عليكي والله لسا هلا شربت القهوة , ان شالله يومك بكون حلو متل عيونك يلي مشتاقلهم كتير , حبك انا

لم اقتنع بهذا الرسالة كنت ادرك من داخلي بانها كلمات , صعب كنت اشعر بابتعادك كنت اشعر بك كالماء تنساب من بين يدي ولكني لم اعرف الطريق للمحافظة عليك , كنت اعلم بانك عنيد وبانك ستفعل الذي تريده , كنت اخاف ان افتح معك الموضوع وتصارحني بالحقيقة وتبتعد بلا عودة , كنت اريد ان اتركك براحتك , ما كان بيدي ان افعل !! لم يكن بيدي شيء فوالله ما رأيت احدا اعند منك يا صعب ما رأيت احدا يتمسك بقراراته مهما كانت خاطئة سواك , ما رأيت احدا بلا ضمير مثلك انت يا صعب !!


كتبت لي ذات يوم يا صعب :

اميرتي
اعذريني لاني بعيد عنك
اعذريني لاني لم اعد استمع لفيروز صباحا
اعذريني لاني ما عدت ارى قطرات الندى صباحا
اعذريني لا اني لم اخفف المك وتعبك واحزانك كما كنت
لكني على عهدي باقِ لك انت وحد
احبك انت وحدك
اشتاق لك انت وحدك
اهيم دوما بك وبايامي بقربك
اسابق الايام والساعات لاكون لك وتكوني لي
اتمرد على واقعي لاحقق احلامي


وانا عذرتك وصبرت عليك لاجل هذه الكلمات , عذرتك لانك بعيد عني , عذرتك لانك لم تعد كما كنت , نفذت كل شيء طلب مني , عذرتك وعذرتك وعذرتك , فاين هي وعودك ؟؟ اين عهدك الذي وعدتني ان تبقى عليه ؟؟ هل حقا تشتاقني انا وحدي !! اصبحت هذه الكلمات تضحكني الان تضحكني وتثير مواطن الالم في قلبي , تسابق الايام والساعات كي اكون لك !! ام كي تصبح لغيري ؟؟ حققت احلامك نعم حققتها ولكن احلامك لم تشملني يوما !!

كان دائما يتعذر بانه لن يكلمني اليوم , ثم اصبح يعتذر في اليوم التالي عن الامس , ثم لم يعد يعتذر ابدا , شعرت باني اخسره ولم اعرف اين الطريق للخروج من هذه الحالة , يوما اتمسك به ويوما ادعه يفعل ما يحلو له , كنت في صراع بين كرامتي وبين حبي , شخص اشعر بانه لا يريدني كيف اكلمه , ولكنه لم يكن يطيل الغياب لم يغب عني اكثر من يومين , لو انه اطال الغياب لمنعتني كرامتي من ان اكلمه !! لكني تارة اشعر به يتمسك بي وتارة اخرى يهرب مني

** حبيبة قلبي انا طالع هلا وشكلي رح اتاخر بس وحياتك كمان ساعة رح ارنلك لاني مشتاق لصوتك كتير كتير
** حبيبة قلبي قبل شوي صحاني خالي المزعج وهلا رايحين انا وياه , كمان ساعة برنلك وبفهمك شو مخططنا بالزبط , مشتاقلك يا روحي
** كيفو بيبي انا ؟ حبيبتي بتقومي تنامي لانك مو نايمة وبتريحي حالك لاني قبل ساعة صحيت وهلا طالع وبدي انام برا , حبك يا قلبي انتي

كانت رسائله تصلني كل يومين وانا اصبح عندي انفصام , هل يريدني ام لا !! رسائله مليئة بالحب والشوق وكانها فعلا هذه الظروف تحدث معه وتمنعه من ان يكلمني , ولكن لم تكن هذه الظروف تحدث قبل ذلك اليوم المشؤوم ؟ عندما كان يكلمني كانت تبان اللهفة والشوق بصوته كنت اشعر بشوقه الي , ولهفته ليكلمني بعد الغياب .

في احد المرات وبعد ان حن علي ولم يكلمني بصوته بل برسائل الشات بحجة ان " المايك " معطل , كانت ليلة اعادت الي الروح من جديد ازالت عني كل تعب
-- شفت الاهداء يلي نزلتك ياه على البيج
-- لا والله يا بيبي لسا ما شفت شي , استني شوي
-- اوك
-- يا بيبي انتي يا رووووووووووووحي تسلمي , اه ست لولو ليه ماسحة الاهداء التاني
-- مهو يا بيبي ياما نزلت بالايام الماضية وحضرتك ما شفت شي فخفت ارجع انفقس ههه
-- اه ازا هيك افحمتيني
-- خلص يا بيبي ما تزعل والله بحبك انا وما بعيدها
-- لالا ما بدي زعلت
-- عمريييييييي رووووووووووووووحي عيووووووووووووووني حيااااااااتي
--خلص ماشي رضيت
-- " خلص ماشي" هيك العالم بتحكي عمو صعب ؟ فعلا انك صاير عمو وشكلك مسحت كل الرومانسية من حياتك بس مع هيك عادي بحبك هههههههه
-- بلا بياختك هلا يا روحي بعدين مو هاي كلمتك بضل احكيلك بيبي بتحكيلي yup
--لا في فرق انا كلمة yup بموت عليها بتعرف ليه ؟
-- لا والله ما بعرف هاي فهميني ياها
-- اوف اوف كل هالقد صعبة ؟ هاد يا سيدي كان في شب اول كلمة لفتت نضري انه هو دايما بحكي yupy يلي كنت دايما احكيها والكل بحكولي ما تحكيها لانها مو حلوة بس طلعت من هالشب بتجنن وبتاخد العقل
-- خلث خلث خجلتيني
-- خلث ؟؟
-- اه يعني اني مستحي كتير هههههههههه
-- يقبرني الخجلان شو بحبه
-- وينك يا بيبي ؟ وين اختفيت ؟
-- لا بس كنت بصور بخالي المحترم
-- طيب هلا فضيت ؟
-- اه يا بيبي هيني معك
-- كلك ولا نصك ؟ ونعست ولا لأ؟
-- لا كلي بيبي هاتي من الاخر بفهم عليكي شو الي بدك ياه اوصلي
--هههههه يا نيالي انا صعب اليوم فاضيلي , خلص ما بدي شي
-- مهو يا بيبي انا حافضك وعارفك شو الي بدك ياه
-- مهو هاد الي شو اسمه
-- اه ماله هاد ؟؟ كملي
-- يعني انا طلبت منك هالطلب 1000 مرة وانت ما كنت فاضي يعني رح اطلبه منك لاخر مرة وازا ما عملته خلص بوعدك ما ارجع اطلبه مرة تانية , يعني انا بحكي ازا فاضي , ازا مو شرط توافق
-- ااااااااااااااااااااااااا اااااه اوصلي
-- بدي تحكيلي قصة
-- يا روحي انتي 100 طلب متل هالطلب , تكرمي ابشري , وين بدك ابعتلك ياها هون ؟
-- وين ما بدك اهم شي ما تدايق حالك
-- انهسي
-- انهسيت وسكتت كمان 
-- كان يا مكان في قديم الزمان كان في بنوتة حلوة وبتجنن وتعرفت على شب وحبوا بعضهم لحد الجنون , ومرت الايام بينهم باسرع من السرعة ويا دوب عاشوا مع بعض شهر وشوي وبعدها سافر , وضلهم مع بعض ويحبوا بعض وهو حبها كتير , بس الوقت والايام ما خلوه متل اول وتغير كتير حتى هو كان حاس انه بيتغير بس الشي الوحيد يلي ما تغير فيه هو حبه وعشقه الها وكان كل يوم يحبها اكتر واكتر بس بطريقة تانية يمكن بطل حنون ورومانسي متل اول , بس هالغربة والحياة عملت هالشي فيه , بس هو ضله يحبها ويتمناها وبفكر فيها كل يوم قبل ما ينام وبحمد الله على هيك بنت مليون واحد غيره بتمناها وهي كانت راضية وصابرة مع كل هالشغلات وهاد الشي كان يخليها تكبر بعينه ووعدها وعد وان شالله يطلع بايده يعمله انه ما يفرقهم وقت ولا زمن ويضلهم مع بعض على طول العمر
-- ازا قلتلك اني هاي القصة الي كنت مستنيتها منك بتصدقني ؟ ازا قلتلك انه هالقصة ردتلي الروح بتصدق
-- ولك بيبي انتي ليه حاسة اني مبطل احبك ؟
-- انا بعرف انه الحياة تعبتك كتير وبعرف انه عم تتعب كتير وبعرف انه الضروف مو متل ما بدك , مو قصة انه بطلت تحبني بس انه خلص مو عارفة ...
-- احكي يا روحي احكي ما تخافي
-- خايفة اكون هم فوق همومك
-- ييييييييييي ليه هيك بتحكي يا بنت ؟
-- ما بعرف انا اصلا مو عارفة شو الي جواتي كل يوم بتفكير بس هلا رح احفظ هاي القصة متل اسمي واصير كلما فكرت تفكير مو منيح اكتبها واحاول اتخيلها بصوتك
-- بيبي الحب مع الايام ما بقل ولا بروح هو بس بتغير شكله وبصير بطريقة تانية ونحنا رح نتأقلم كع كل شي جديد واهم شي نضل نحب بعض على طول
-- انا اصلا يا بيبي بحبك كيف ما كنت وما بهمني الطريقة بهمني حبك انت وبس

لم تكن تعلم يا صعب باني طلبت منك القصة مرارا وتكرارا لاني اردت ان اعلم ما يجول بخاطرك , انت يوما اخبرتني بان قصصك تستمدها من شعور قلبك الحقيقي , اردت ان اعلم ما هو شعورك في ذلك الوقت , اردت ان اعلم ان اصبحت تكرهني ولم تعد تحبني , اردت ان اعلم ان كنت ما زلت تفكر بي او لا , هذه الليلة ردت لي الروح اكتفيت بكلماتك لم اسمع صوتك ولكنها كانت من اجمل ليالي العمر , اطمان قلبي وعرفت بما يفكر صعب , ولكني لم انتبه يوما بان صعب كاذب ولا يعرف سوى ان يتكلم ويكتب , هو صاحب كلمة ولكنه ليس صاحب فعل !


عندما لم يعد يعتذر عن غيابه اصبحت اراسله انا كل فترة كي لا اضغط عليه ولكني لم ارد ان اخسره , كانت الصراعات بداخلي محترقة , صعب الذي كنت لا ارتاح الا عندما ارسل له او اكلمه اصبحت اتعذب كلما ارسلت له شيئا !!
** نايتي يا عمري انت , الله يعطيك العافية اكيد تعبان سوري ازا صحيتك من النوم بس كان لازم احكيلك نايتي لانه انت مو متعود تنام بلاها , انا بحبك كتسر يا احلى شي بحياتي والله ما يحرمني منك وتبقالي على طول
** يعني بيبي كمان اليوم ما في حكي ؟ مشتاقيتلك كتير

وكان يرد علي بكلمات اجمل , كان يكلمني , ولكن بعد فترة لم يعد يكلمني ولم يعد يرسل شيء , اول غيابه كنت جالسة بمحاضرتي صباحا وافكر بابتعاد صعب وماذا افعل ,ارسلت له غاضبة
** صباح النور
ولكن دون اجابة وانا غضبت كثيرا ولم اعد اكلمه , بعد فترة وعلى حين غرة وصلتني رسالة منه اخافتني كثيرا , كنت ادرك معناها بداخلي ولكني قاومت تفكيري وابيت الرضوخ له
** كان في عينيك دعوة لشيء ما , كان فيهما وعد غامض بقصة ما , كان فيهما شيء من الغرق اللذيذ المحبب

كان !! والان ماذا !! لم يعد هناك شيء !! هل هذا تبرير لانك كلمتني ولماذا تريد التخلي عني الان !! كنت اعلم بداخلي معنى هذه الرسالة ولكني كابرت وكابرت وكابرت , لم اعد ارسل له شيئا بعدها وهو لم يرسل لي , لم اعد اكلمه ولم يعد يكلمني , مضت 8 ايام على هذه الحالة , وفجاة جائتني رسالة منه صباحا رسالة بها اسمي وانا اكره عندما يكتب اسمي في رسائله اعرف بان هناك مصيبة ما يخطط لها
** صباح الخير يا احلام كيفك وشو اخبارك ؟ طمنيني عن امتحانك وكيف عملتي ؟ ديري بالك على حالك باي

اولا صعب لا يكتب اسمي في رسائله , ثانيا صعب لم ينهي يوما رسالة بكلمة باي , ثالثا يكلمني رفع عتب , رابعا ارسلت له غاضبة وانا اكاد انفجر وجميع من حولي يتسائل عن سبب غصبي المفاجئ وانعزالي عنهم فجاة
** صباح النور يا صعب انا منيحة ما تشغل بالك فيني , وماشي رح اعمل متل ما طلبت ازا انت عملت نفس الشي
عاتبني فيما بعد على طريقة ردي , يعاتبني !! الا يدرك بان طريقته هي التي استفزتني , الا يعلم باني عندما وصلتني رسالته ذهبت وجلست تحت شجرة وبقيت ابكي 3 ساعات , ما هذا الحال الذي وصلنا اليه ؟؟ ماذا تريد مني يا صعب !! ان لم تكن تريدني لماذا عدت !! لماذا فعلت بي هذا كله , لو انك غادرت في ذلك اليوم ولم تعد اهون بكثير علي ياصعب !!

وكانت المأساة الكبرى عندما مسح صعب كل شيء كتبته يوما على صفحته الشخصية , مسح كل ذكرياتنا الاغاني التي اهديته اياها , لم يبقى شيء الا ومسحه , تسائلت كثيرا عن السبب وسألته عن ذلك اول مرة اجابني
كي لا اعود اليها يوما واندم وابكي ندما عليكي , وفي المرة الثانية اجابني لاني اعلم بانك ستعودين وتنظرين اليها وتتذكري ايامنا وتتألمي , اي من هذين العذرين لم يكن صحيحا وكانا كاذبين , انا فيما بعد ادركت السبب وعرفته !!



مضى الشهرين بسرعة ونحن على هذه الحالة نبتعد ونقترب ونقترب ونبتعد , ولكن في اخر فترة لم نعد نتكلم او نتراسل ولا حتى عن طريق الانترنت , بعد فترة خانتني يدي وهاتفته لم يرد علي , في الوضع الطبيعي كنت انتظر ردا من صعب واعتذارا بانه لم مشغول وماذا يفعل ولماذا لم يرد , ولكن في الحالة الذي وصلنا اليها كان الوضع حساسا , وانا لم احتمل ارسلت له بسرعة
** هيك يا صعب ما صدقت فيها يعني !! ازا انا ما سألت انت ما بتسأل وهيني لما سألت ما بترد ؟؟ يعني هاد الي كنت مستنيه وهاد الوضع يلي كنت بدك ياه صح ؟
** اول شي ما رديت لانه كنت بالسيارة مع الشباب , بتعرفي الي لازم نعمله انه نشوف شو بصير معنا بعد فترة معينة , بلكي المسا تحاكينا على شان نتفاهم
** بعد فترة معينة ؟؟ ونشوف شو بصير معنا ؟؟ وبلكي المسا تحاكينا ؟؟ متأكد انك صعب ؟؟ خلص متل ما بدك اعمل يلي بريحك اصلا هاد الشي الي بدك توصله من شهرين , بتعرف الحق علي لازم من اول مرة بعدت عني اعطيتك يلي بدك ياه وبعدت انا وما رجعت رديت عليك بالمرة , بس ازكر اني بحياتي ما زعلتك ولا نكدت عليك بشي , ولا كنت انا السبب بيلي صار معك , لاني بحبك رح اتركك بحالك ورح اسمع الكلمة متل دايما دير بالك على حالك


تمضي الايام دون صعب دون كلام , دون ان اكلم احدا , انا جن جنوني وكعادتي لجات الى الكتابة اصبحت اكتب كثيرا وانشر كل ما اكتب , اصبحت انشر اغنيات على صفحتنا , جن جنوني , كنت افعل كل ذلك لارتاح , فمعظم وقتي على النت ولا اعرف ماذا افعل , بلا احد بلا صعب بلا حياة !! ماذا كان يجب ان افعل لكي افرغ ما في قلبي من الم !! لو يعود بي الزمن الان لاختفيت من النت من هذا العالم , لما سمحت لصعب ان يسمع عني اي خبر , ارسل لي صعب فجاة بعد الغياب
** مرحبا احلام ما بدي اسالك كيفك او شو اخبارك لانه كل شي مبين بس بلييز مشان الله بكفي يلي عم تعمليه بحالك يا بنت انا مش قادر اكتر من هيك انا بطلت افوت الفيس الا بالنوادر بس لحتى ما اشوف يلي عم تعمليه ان شالله يا رب تقدري تفهميني وتفهمي ليه انا عملت هيك
**انسى الموضوع صعب ولا عادي ادخل وخد راحتك وانبسط , انا اصلا عم اكتب لاتسلى لاني بدي تكون البيجات فعالة وبدي انكش مخي على الناس وانكد عليهم لحتى يكتبوا ويصير البيج فيه حركة
**انا اصلا عم اجهز للسفر هلا وما عم يصحلي ادخل , بس ان شالله يعني يلي عم تعمليه وتنزليه بريحك على الاقل , بليييز لولو سامحيني
**اها ان شالله بترجع لاهلك بالسلامة , قلتلك انا عم اكتب لاتسلى مو لتقرأ , بس ازا زاعجك الموضوع كل هالقد انا كمان ببطل افتحه بالمرة بطلت تفرق معي
**لا ما بضايقني بالمرة وخدي راحتك على الاخر واسف اني ازعجتك وبعتلك
** انا ما قلت انك ازعجتني خد راحتك اي وقت بتحب تحاكيني حاكيني , حاسة من كلامك انه بدايقك ؟ ليه لحتى تدايق شي عادي , خلص انا ما رح ارجع اكتب بالمرة مو بقصدي تفهمها هيك
** مو هيك بالمرة , بدي تكتبي واضل اقرأهم لحتى اعرف مين انتي وشو انتي وانا هيك طلبت منك لاني مو طايق حالي كيف صرنا هيك وكيف عم نحكي وانتي ما ضايقتيني ولا زعلتيني بالمرة بالعكس انا يلي ضايقتك وجرحتك وزعلتك وكسرتلك كل احلامك وكل شي , وشو ما حكيتي عني معك حق ما رح ازعل ولا احكي شي لانه حقك
** على فكرة انا ما حكيت عنك شي ولا رح احكي عنك شي بيوم , بالاخر مو من حقي افرض حالي عليك وبالنسبة لكلمة انه بتستاهلي واحد احسن مني يلي نزلتها على البيج انا ما رح ارد عليك ولا رح احكي شي بس رح اخلي الوقت والزمن يردوا عليك بعد ما اعمل هالشي يلي ببالي صح رح ياخد وقت بس ان شالله بتشوف , وبعدين ما تزعل حالك ولا تضايق ولا تفكر بهالطريقة انت ما عملت شي , واعتبرني ما كنت موجودة من اصله ورح عيش حياتك عادي
** مع اني عارف شو الي بدك تعمليه بس ما رح اناقشك بالمرة , وبجد انتي بتستاهلي واحد احسن مني بمليون مرة ما رح احكي اكتر من هيك , وبعدين انتي ما كنتي فارضة حالك علي بلا منه هالتخبيص هاد كله بالعكس انتي كنتي ورح تضلي شي حلو بحياتي بغض النظر كيف انتهى , بدي توعديني ازا احتجتي اي شي باي وقت او احتجتي تحاكي ناس انا موجود دايما كرمالك ويا ريت تاخدي هالشي بجد
**انا ما بدي حاكي حد انا منيحة وانا لحالي ما بدي لا اهل ولا خوات ولا صاحبات ولا انت انا هيك منيحة ومرتاحة , خلص ما بدي اطول عليك اكتر من هيك بعرف هلا بتكون تعبان ومحتاج تنام وبكرة عندك دوام موفق بحياتك
** اخ يا احلام اخ ماشي يلي بدك ياه بصير وانتي كمان موفقة بحياتك وان شالله تضلي دايما متل ما عرفتك بابتسامتك سلام
** ما عاشت الاخ يا صعب يا ريت بقدر اشيلها من قلبك بس انت سكرت بوجهي كل الابواب , انت بتعرف انه هالابتسامة ما صارت عندي الا من عرفتك شكله لازم ارجع لاصلي , سلام

بعد هذه الكلمات اخذت نصيبي ومن خالي العزيز من توبيخ وبما انه ما كان يجب ان اتكلم بهذه الطريقة وباني ليس من طبعي القسوة فلماذا قسوت عليه ؟؟
ثم فيما بعد عذبني ضميري الذي لا يعرف ان ينام , ولم استطع ان اتخيل نفسي اكلم صعب بهذه الطريقة بعثت له اعتذار وانه هو افضل شيء حدث لي بهذه الحياة , وانه انسان جيد ولا يستحق الا ان اعامله باحسن صورة , وباني ما تكلمت معه هكذا الا لينساني ويكرهني ويستطيع ان يمضي بحياته قدما , كنت افهم الموضوع بطريقة خاطئة كان صعب يوصل لي بانه انسان غير جيد بانه كاذب ولكن ثقتي به اعمت عيوني عن هذه الحقيقة , حبي له اقفل عقلي عن تقبل مثل هذه المعلومة ,كنت تعرف يا صعب انك لست هكذا فآثرت الصمت على الكلام .

قبل موعد سفر صعب بيوم ارسلت له باني ادعو ان يصل الى اهله بالسلامة وكل عام وهو بخير بمناسبة العيد ولكن دون رد , صعب في تلك الايام اختار البعد اختار الانسحاب , هو فعلا لم يعد قادرا على التمثيل اكثر , ولكني كنت اترك له الحرية فترة كبيرة ثم اعود كي اثبت له باني متمسكة به مهما حدث ومهما قصى علي , اردت ان اخرج من هذا الحب وانا مطمئنة باني فعلت ما يجب علي فعله , لم اشأ ان اجعل اول عقبة تواجهنا ان تهز حبنا وتبعدنا عن بعضنا , لم اكن اغط عليه او افر نفسي انا فقط كنت ابتعد واعود تماما كما كان يفعل هو .
يوم سفر صعب كان ليلة العيد لم استطع ان انام ايضا !! وها هي ليلة اخرى من ليالي القرف والبكاء والقلق , انتظرت الصباح بفارغ الصبر اريد ان اطمئن ان وصل صعب بالسلامة او لا , هل اكلم والدته !! والدته يبدو انها لا تعلم شيئا بعد , لاني ارسلت لها تهنئة بالعيد وكانت سعيدة بقدوم صعب , واخبرتني بانها تخبز كعك العيد لاجله وانها تريد ان تراني , ستتسائل لم اسأل عن صعب ولم لم اكلمه هو او لم لم يكلمني هو ويطمأنني سأضطر ان اشرح لها كل شيء و لن اكون انا من سيخبرها بمثل هذا الخبر وكذلك خشيت ان يفهم صعب باني لجات الى والدته وشكوت لها منه , لهذا اختصرت على نفسي ولم اكلمها , صعب اعطاني يوما رقم هاتف اخيه وقال لي ان اكلمه ان قلقت عليه , كان لابد لي ان الجا الى اخيه , وانتظرت حتى يمضي الصباح قليلا كانت الساعة مازالت مبكرة , انتظرت بفارغ الصبر ولكني لم استطع ان انتظر اكثر كلمته قبل الظهر بساعة وكان نائما , خجلت كثيرا منه ولكنه بالرغم من ذلك لم يشعرني باني ازعجبته بالعكس تماما قال لي بانه كان ينتظر مكالمتي لانه يتسائل عما حدث , انا كنت اريد ان اطمئن على صعب وانهي المكالمة ولكن :
-- صباح الخير حاتم ؟؟
-- اها صباح النور
-- انا احلام
-- اها اهلين احلام هلا كيفك ؟ كل عام وانتي بخير
-- وانت بخير , شكلك نايم ؟؟ انا اسفة كتير على الازعاج
-- لا بالعكس مو ازعاج ولا شي
-- انا بس بدي اتطمن على صهب وازا وصل بالسلامة وكيف كانت سفرته ؟
-- اها هو وصل مبارح بالليل وهو كتير منيح وسفرته منيحة , احلام انا كنت مستني احاكيكي لاني بدي افهم منك شو يلي صار فجأة !!
-- انا متلي متلك يا حاتم والله مو عارفة شي هو صار يتغير فجأة وبعدين بطل يحاكيني حتى بعتله مسج على العيد وما رد , انا مو عارفة شو عملتله
-- والله احنا يا احلام كلنا متفاجئين من الي صار معكم , احكيلك شي احلام انتي البنت الصح بحياة صعب بس للاسف بالوقت الغلط ويمكن هاد ما ساعدكم بالمرة , ديري بالك على حالك وروحي اطلعي بالعيد وغيري جو
عندما قال جملته "" انتي البنت الصح بالوقت الغلط "" لم استطع ان امنع نفسي من البكاء بكيت كثيرا
-- انا اصلا مو طالعة بالمرة قاعدة بالبيت كلهم طلعوا من الصبح وانا ضليت لحالي , على كل شكرا كتير حاتم وانا اسفة كتير على الازعاج مو بقصدي , وكل عام وانت بخير
-- شو هالحكي نحنا خوان وانتي بالف خير


كم شخص بكيت امامه يا صعب بسببك ؟؟ كم ضعفت امام الناس بسبب حبك المزعوم ؟؟ لماذا كنت ضعيفة هكذا ؟؟ لماذا كانت دموعي رخيصة علي ؟؟ انا اليوم لا ابكي ابدا مهما كان الموقف صعبا انا حتى لا اذكر متى بكيت اخر مرة !!
بعد ان اطمئننت على صعب هدات قليلا لكني لم اكف عن التفكير به وبانه سيكلمني الان او فيما بعد وسيخبرني انه اشتاقني وبانه يريد ان يراني , ولكن كخيبات صعب دائما , لم يكلمني وخاب ظني به , امتنعت عن كتابة اي شيء فقط لينعم بعطلته ويسعد بها , بالرغم من انني كنت اظنه لا يدخل الى الانترنت لانه في اجازة , ولكن بالرغم من كل هذا منعت يدي من كتابة اي شيء , جاءت الظروف في تلك الايام اسوأ من سيئة , كانت البلد في حالة فوضى ولم نكن نستطيع الخروج او الدخول بسبب الشجارات ولكن ظننا بان الامور قد هدأت وخرجنا تحت ضغط شديد مني , كنت اشعر بنفسي سأختنق كنت اشعر بأني سأنفجر لا استطيع كتابة شيء من اجل صعب ومن اجل ان يقضي اجازة ممتعة , ولقد حبست نفسي في الغرفة منذ ايام , واليوم الذي قررت الخروج به والانطلاق , قرروا ان يعودوا الى شجارهم واصبحنا نحن في وسط الشجار , اختبأ اثنين وراء سيارتنا وبدأوا باطلاق العيارات النارية , كنت في حالة رعبة , لعنت حظي الف مرة عدت الى البيت وانا مرعوبة , كتبت ما حدث على صفحتي الشخصية , لم اكن اعلم بان صعب متواجد او حتى انه يفتح الانترنت هذه الايام , ولكني لم اكد اكتب ما حصل الا ووصلتني رسالة من صعب :
**هاي احلام كيفك ؟ شو صاير معكم ؟ وان شالله انتي ما صارلك شي ؟
واخبرته بالذي حدث وشكرته على سؤاله
** سلماااااااااات والف سلامة عليكم وما عليكم شر , والله وقعتيلي قلبي وطيرتيلي عقلي
** سلامة قلبك وعقلك وعن جد شكرا كتير صعب
** الف الحمدلله على سلامتك لولو , يلا قومي اشربي كاسة مي وروقي ونامي وارتاحي

هل حقا خفت علي يومها ؟؟ ترى يا صعب ان جاءك خبر موتي اليوم ماذا ستفعل ؟؟ هل سيهتز لك رمش ؟؟ هل ستبكيني ؟؟ ترى يا صعب ان قالوا لك ان احلام ماتت وهي لم تسامحك على ما فعلت بها , هل سيؤنبك ضميرك على فعلت بها ؟ هل ستبكي احلام يوما !! كان حلم احلام ان تتمسك بها ولو قليلا , ان تظهر لها بانك لا تستطيع الاستغناء عنها ولو تمثيلا مثل عادتك , ترى يا صعب ان بكيت موتي يوما هل ستبكي احلام ام انك ستبكي لانها لم تسامحك !! وهناك فرق كبير يا صعب كبير جدا ! بت احلم كل يوم بالموت فقط كي ارى من بعيد الحقيقة دون تزوير !! اتمنى ان اموت كي اعلم ما يجول بقلبك , كي ارى هل ستبكيني ام لا ....

بعد فترة كتب صعب على الانترنت كلمات شعرت باني خرجت من حياته شعرت باني لم اعد من ضمن مخططاته , هو اثار يدي للكتابة من جديد , كتبت
"" كنت انتظر رجوعك بفارغ الصبر بكيت حتى بكى الليل عني ولكن اليوم لمس قلبي ذلك الاحساس بأني لم اعد اعني لك شيئا حتى اني لست ماض في حياتك كنت انتظر رجوعك واليوم بحثت بين كلماتك كلمة لن اعود""

لم يمضي القليل من الوقت حتى كتب صعب:

"ها انا اجلس وحيدا اندب حظي ودنيتي
لا تحزني يا صغيرتي في هكذا الدنيا
لا تكمل فرحتنا ابدا
اقسم بالله العظيم اني اتقطع من داخلي حد الموت
ولكن بعض الالم يكون دواه بالبتر
...اعذريني فالم الايام اقوى من بضع ساعات""

من سمح لك يا صعب بان تبترني دون علمي ؟؟ من اعطاك الحرية لكي تبترني ؟؟ من اعطاك الاذن بان تتخذ قرارا يخصنا لوحدك ؟؟ قل لي بانك لا تريدني علنا لا تتحكم بحياتي ياصعب !! لست اهلا لتتحكم بي وتتخذ القرارات عني , انت بترتني منك يا صعب وبالتالي لست انا المشوهة , القطعة التي تبتر تموت وترمى او تدفن اما الجسم الذي بتر منه الشيء يبقى مشوها لاخر يوم في حياته , انا مت وانت تشوهت وستبقى مشوها لاخر يوم في حياتك بسبب قرار غبي اتخذته انت , من سمح لك بقتلي ؟ من سمح لك ؟؟ من وكلك وليا على امري لتعرف ما هو افضل لي ؟ من وكلك لتعرف من استحق انا ومن لا استحق ؟ انا لا اريدك ولا اريد غيرك ولا يوجد من هو افضل منك جميعكم سيئون جميعكم انانيون جميعكم بلا حنان بلا قلب بلا ادراك , تتبعون شهواتكم ,لن اسامحك يوما يا صعب لن اسامحك ولن اسامح كل من خذلني , انا اليوم اقوى من ان اسامح انا اليوم اقوى من اسكت عن حقي , انا اليوم امراة لا تعرف ان تنحني ولن تنحني يوما لغير الله .
قمت باعادة نشر خاطرة كتبتها لصعب تتكلم عن عودته من السفر وكيف سافرش له ورودا عند عودته , وكان هو قد وضع تعليقات على ذلك وعندما عدت لنشرها مسح جميع تعليقاته , ارسلت له لم مسحها , قال لي لا داعي لوجودها , في المساء طلبت رقم هاتفه واني اريد ان اكلمه , ارسل لي حاضر تكرمي بس اكمل هالشي يلي بايدي وبرنلك , وانتظرت اكثر من نصف ساعة , بالاخر تكلمنا قلت له بكل غضب صعب ان اردت ان تمسح ذكرياتنا عن صفحتك فافعل ما شئت ولكن لا تتدخل بصفحتي انا ولا تمسح منها اي شيء, ومن قهري مسحت الخاطرة كلها , كان هو يتكلم بكل ثقة بكل برود بكل قسوة بكل جبروت , كان يضعف احيانا واحيانا يعود لبروده مرة اخرى , كنت انا مشوشة لا اعرف ما الذي اتكلم به كنت اخطئ احيانا واريد ان اقول له بيبي ولكني كنت اصل الى "بي" ثم اقول بسرعة صعب , كانت امسية هادئة ولكنها حزينة .
ضللت انتظر وانتظر , واقول اليوم سيكلمني ويخبرني بانه يريد ان يراني قبل سفره , لكن مرة اخرى يخيب ظني بصعب , خابت جميع ظنوني به , وثقت به اكثر من نفسي لكن خذلني وخذلني وخذلني ولن انسى هذا يوما , اليوم كلما اردت ان اثق باحد مهما كان اتذكر صعب اتذكر خذلانه وابتعد بصمت .
جاءت امي وانا في غرفتي بامان الله لا اكلم احدا , وبدأت تعاتب بي !! وانا لا اعرف حتى عن ماذا تتكلم , انا لم اربيكي هكذا , انت لست ابنتي التي اعرفها , ماذا حصل يا امي !! وهي فقط تعاتب وتعاتب !! ولم افهم منها الموضوع , ترى هل عرفت عن صعب ؟؟ ولكن حتى وان عرفت لن تكون هكذا ردة فعلها انا اعرف امي جيدا !
بعد ان هدات قليلا سألتها ما الذي حدث ؟ قالت لي كيف تتلفظين بالفاظ نابية على صفحتك ؟ فتحت فمي حتى كاد يصل الارض !! انا والفاظ نابية من قال هذا ؟؟ قالت لي لا تنكري قلت لها اسألي اي شخص متواجد في قائمة الاصدقاء وسيخبرك بانه لا صحة لما تقولين !! هل جميع بنات العائلة كاذبات !! حتى انهن اخبرنني بانكِ مسحتي كل هذه الالفاظ بعد ان وبخك شاب يدعى صعب !!! لم استطع السيطرة على نفسي , ما دخل صعب !! شعرت الدنيا تدور بي , اي هم فوق همومي هذا !! هذا ما كان ينقصني !! ان كن يغرن مني لا داعي لاختلاق مثل هذه المشكلة , صعب قد تركني بالفعل فلماذا تحاولون ان تفرقوا بيننا , لعبتهم كانت قذرة , كن من اقرب الصديقات لدي , من شدة صدمتي بهن ازلتهن من قائمة الاصدقاء جميعا , لم اترك احدا الا وازلته , كنت انوي ان اعطي لاخي كلمة السر , وان اجعله يرى بعينه , لذلك ازلت صعب وخاله ايضا , دائما تأتيني المصائب مرة واحدة دائما ما تضيق الدنيا بوجهي مرة واحدة , لا اعلم اي ذنب ارتكبت في حياتي ؟ لماذا تعاقبني الحياة دائما هكذا !! هاتفت صعب كنت ابكي كثيرا , كنت في حالة هستيرية صعب يتخلى عني , صديقاتي المقربات يحاولن التشويه بسمعتي والتفريق بيني وبين صعب , امي لا تثق بي ولا تستمع الي !! ما الذي حدث في تلك الايام ؟؟
اي شيطان دخل الى حياتي , اي سحر ارتكبوا بحقي !! اصبحت فجاة اؤمن بالخرافات لان تلك الايام لم تكن طبيعية , اتتني المشاكل مرة واحدة !!
كان غدا موعد سفر صعب , واكلمه وابكي وهو يتسائل مالذي حصل , اخبرته بكل شيء , قال لي : انا اعلم واثق بك واعلم بان حتى الكلمات التي قلنها عنك بانك لا تعرفي معناها ولا تدركين ما هي فكيف ستكتبينها !! لا تبكي وانسي دائما الاقارب ****ب , انسي يا لولو ولا تبكي كرمالي
-- طيب صعب انا شتلك من الفيس بوك ورجعت ضفتك بليز اول ما تفتحه ترجعني واحكي لخالو عن القصة وخليه هو كمان يرجعني
-- حاضر يا لولو حاضر
-- صعب ما بدك تشوفني بكرة
-- احلام بلييز خلص سكري عالموضوع
ذهبت دون كلام جلست في غرفتي بلا انترنت لا استطيع ان اكتب ان اعبر عن ذاتي لارتاح , شعرت باني اختنق جلست في الغرفة امي لا تكلمني , صدمتي بهن , خذلاني من صعب وشوقي اليه بنفس الوقت , كدت اجن , بعد منتصف الليل كلمت صعب وقلت له : ستراني غدا ليس طلبا ولكن امرا , اريد ان اراك
-- طيب روحي هلا وبردلك خبر بعدين بس اشوف مخططاتي بكرة
-- بتعرف ازا ما رديتلي خبر والله رح اعمل بحالي شي وانت حر
-- ولك شو هالحكي ؟؟ شو الي بتحكي فيه ؟
-- حكيت والله وازا بدك جربني , الحالة الي انا فيها ما بتحملها حد من البشر مو ناقصتك انت كمان
-- خلص روحي والله وعد رح اردلك خبر قبل الصبح
رميت الهاتف من يدي ارتميت على سريري اشعر الطاقة تنفذ من جسدي , اشعر كان الطاقة مصت من جسدي , لم اقوى على الوقوف , من ايام بلا طعام بلا نوم , قلق توتر , اغمضت عيني وعقلي يفكر بكل ما حدث , واتمنى ان اقرص نفسي واستيقظ من هذا الكابوس , وانا في تفكيري رن هاتفي فتحته دون ان اتكلم جاء صوت صعب
-- لساتك ما نمتي
كنت اريد ان اضحك باعلى صوتي على سؤاله اي نوم يراودني وكل هذا يحدث معي !! اي نوم سيراودني والمصائب فوق رأسي
-- همست نافية
-- خلص بكرة بتيجي وبشوفك على شان تعرفي غلاتك عندي , وبعدين شو هالحكي شو بتعملي بحالك شي شو هالتفكير هاد ؟ ما بدي اسمعك مرة تانية بتحكي هالحكي , يلا هلا روحي نامي لحتى تيجيني منورة بكرة

شو هالتفكير هاد !! لو انك وضعت في مصائبي التي تأتي مرة واحدة لكنت فكرت بنفس طريقتي , انا تعبت في تلك الايام كثيرا يا صعب تألمت كثيرا , لم ارد ان اخسرك , لم ارد ان اخسر اهلي , لم ارد اي من هذا ان يحصل لي , وصلت مرحلة باني مللت من حياتي لم ارد ان اكملها , سأمتها , كنت تظن بان تفكيري ارقى من هذه الطريقة , ولكن مع كل ما حدث لم يبقى مجال للرقي يا صعب لم يبقى مجال للتفكير بعقل يا صعب , انت ربما استهنت بكل ما حدث لي ولكني اخبرك باني عشت وتجرعت الالم تجرعا , انا اردتك بقوة يا صعب وانت رفضتني باقوى من ذلك .
في تلك الليلة لم انم ضللت مستيقظة , وامضيت الليل ابكي , كانت ليلة اخرى من ليالي الالم والوجع والعذاب , لم يا صعب لم ؟؟

بتمنى ينال اعجابكم

[لامارا]

الجزء الحادي عشر

اليوم اجلس في ذلك المكان الذي كنا نجلس به سويا , اجلس دون ان افكر بك دون ان اتذكرك , كنت مندمجة مع صديقاتي في الكلام , واشعر ان هناك خطا ما ولكني لا اعرف ما هو , كنت اتكلم وفجأة رفعت عيني على الطاولة المجاورة , رأيت شابا يجلس مع اصدقاءه لكنه لا يكلمهم فقط ينظر الي ويدقق بكلامي , ما لفت نظري عينيه الزرقاوين نعم الان تذكرت ما الخطأ هذه الطاولة هذا المقعد !! عيناه الزرقاوين اعادت لي الذكريات بعد ان كنت اريد ان امضي قدما , نعم هنا جلسنا اخر مرة على هذه الطاولة وانا جلست على نفس هذه الكرسي الذي اجلس عليه الان , نعم تذكرت ما الخطأ الان ,وايضا غدا عيد ميلاد صعب !! ولكني ما ان تذكرت الا وشعرت بوجع شديد في بطني , فجاة لم اعد اشعر برأسي سقطت ارضا , اجتمع الجميع من حولي , وركض احدهم واحضر كأسا من العصير , كانت صديقاتي تقول باني احتاج الى هواء كي اتنفس , واخر يقول بان البرد في الخارج هو السبب , والبعض يقول بان ضغط المكان هو السبب , انا حقا لم اعرف ما السبب , والله لا اعلم لما هذا الوجع و "الدوخة" المفاجئة , حملوني خارجا وذهبت الى اقرب مستشفى , كان الالم يعتصرني واشعر بان رأسي لم يعد موجودا , انا الى الان لم اعرف ما هي الصدفة العجيبة بين ان اتذكرك وبين مرضي المفاجئ , كأن التفكير بك خطيئة , كأن استعادة ذكرياتك خطيئة ,كأن تذكر عينيك خطيئة , كل شيء يخصك خطيئة , ما كان يجب ان اتذكرك انت لست لي وهذا عقاب من الله لاني افكر بك بالرغم من انه لم يكتبك لي , كانت معرفتي لك ايضا خطيئة .
تغير الديكور في ذلك المكان كل شيء تغير , قاموا بتجديد كل شيء, الغريب في الموضوع بان كل شيء تغير حتى تلك الطاولات التي جلسنا عليها قديما تغيرت الا هذه الطاولة , التي جلسنا عليها اخر مرة , كأن ذلك المكان يخبرني بان اتغير تماما كما تغير صعب , كما تغير المكان , يخبرني ان امضي قدما وان لا اقف عند الذكريات كثيرا , وبان صعب لم يكن سوى كذبة .
عندما هاتفتك قبل سفرك بيوم واجبرتك على المجيء لرؤيتي , وقلت لي بان ستفكر بالموضوع , وهاتفتني اخر الليل وقلت لي سأراكي غدا , لم استطع النوم بقيت مستيقظة حتى الصباح , ولم تكد الشمس تظهر اول خيط لها حتى ركضت نحو الخزانة وارتديت ملابسي , لم يكن يهمني مثل كل مرة ان البس الالوان التي تحبها , او ان انظر بنفسي في المرآة واتاكد باني سأكون جميلة بعينيك , لم يكن يهمني شيء اردت الخروج اردت ان القاك ان اراك , ذهبت مبكرة جدا ابكر باربع ساعات كان الوقت يمضي بيأس , كنت انظر في وجوه الجميع وارى صعب بهم جميعا , جلست على غير عادة هادئة لا مبالية , صامتة , صديقات اختي لم يعتدن علي هكذا سألوا اختي ان كان هناك شيء , ولكنها اجابتهم مازحة لا بس كبرت وعقلت , نعم انا كبرت, كبرت حتى وصلت الشيخوخة قبل اواني لا روح بي , كانت تلك الايام سيئة جدا ولكنها لم تكن اسوأ الايام بالنسبة للجروح التي بعدها , بقيت على حالي جالسة وانتظر , هاتفني صعب واخبرني بانه سيأتي بعد قليل , بكل هدوء انسحبت من الجلسة ولم اخبر احدا اين سأذهب , عندما وصلت امام المكان الذي يجب ان نلتقي به هاتفت صعب لاسأله اين هو , ولكنه كالعادة كان متأخرا , انا لم ادخل يوما بلا صعب , كان دائما متاخرا وكنت دائما انتظره بالشارع كي ندخل سويا , دائما كان يقول لي ادخلي واجلسي ولكني كنت ارفض , لا يعلم باني عندما انتظره لا استطيع ان اجلس في مكان واحد وانا انتظره باني لا استطيع التنفس واشعر نفسي حبيسة الطاولة ان لم يكن موجودا , لا يعلم باني كنت امشي حتى تتعب قدمي ولا اشعر بها , في ذلك اليوم ايضا صعب كان متاخرا واخبرني ان ادخل , وانا رفضت لكننا لم نتناقش كالعادة ,
-- خلص فوتي استني جوا لا تضلي بالشارع
-- خلص صعب تعال وبندخل سوا يلا باي
ضللت امشي يومها ذهابا وايابا ورأسي نحو الارض لم اكن اشعر باحدا حولي , حتى اني لم اشعر بالوقت ان مضى كثيرا او قليلا انا الى الان لا اعرف ان تاخر صعب يومها او لا , بصراحة لم اكن اشعر بكل ما يجول حولي , رفعت رأسي فجأة ولا اعرف لما رفعته بالرغم من اني لم ارفعه طوال لحظات انتظاري له , رأيت صعب قادم ابتسمت ببرود على غير العادة وهو ايضا كان مبتسما دون الفرحة التي كنت اراها بعينيه دون اللهفة التي كان يحضر بها دائما , بتلك اللحظة ندمت جدا باني جبرته على القدوم , انا في الحقيقة لم اجبره فصعب يفعل دائما ما يحلو له لا احد يستطيع اجباره على شيء , ولكني ندمت لاني هاتفته بتلك الحالة الهستيرية , لم اشأ ان اراه يوما والحزن ينبثق من عينيه , كان حزنه يؤلمني لطالما تمنيت ان يعيش صعب سعيدا لم اتخيله يوما حزينا حتى اني لم ارد ان اتخيل هذا اليوم , ربما لم يكن حزينا على ما اصبحنا عليه , ربما كانت له اسبابه ليحزن عليها , مهما كانت الاسباب ندمت ولا اعرف السبب, اقترب وقال
-- هاي كيفك ؟
-- هاي
ولم اجب على سؤاله , مشيت امامه بصمت لا تسألني عن حالي وحده الله اعلم بوجعي وحده الله اعلم كيف امضيت ليلتي الماضية وحده الله يعلم ما مر بي من ايام , اشار لي بان اجلس , اطمأن احدنا على الاخر ,
-- اول شي صعب ان اسفة اني جبتك غصب عنك
-- انهسي
-- حاضر
كنا نتكلم بهدوء , بالعادة كنا نضحك ونتمازح , لا يهدأ احدنا , اليوم نجلس مثلنا مثل الطاولة بهدوء ببرود , كنت اشعر بان قلبي يحترق بداخلي ولكني رفضت ان اظهر ذلك , قبل يوم وانا افكر طوال الليل قلت باني اكتفيت من البكاء قلت باني لن ابكي مرة اخرى امامه انا فعليا لم ابكي ولا مرة امام عينيه , ولكن بكيت وهو معي على الهاتف ثلاث مرات , مرة عند سفره والمرة الثانية عندما فاجئني بذلك الخبر واننا يجب ان نفترق والثالثة عندما هاتفته لاني اريد ان اراه , ولكني حقا اكتفيت وحلفت بان لا ابكي امامه مرة اخرى وقد فعلت ولم ابكي بعدها ابدا , بدأ صعب الكلام عن الموضوع , كعادته طلب مني ان اتفهمه , كان يكذب كعادته , ولكن بغبائي صدقته وصدقت بانه يريد ان يذهب فقط لان الظروف ليست كما يريد وبانه لا يريد ان يعلقني به اكثر وهو لا يعلم ماذا سيحدث خلال هذه الخمس سنين .
-- صعب انت بس احكيلي بدك تروح , احكيلي استنيني وروح بعدها , وانا بوعدك استناك , وما ارجع احكي معك طول هالفترة بس احكيلي ياها احكيلي بدي اروح واستنيني لارجع , انا بعرف انه بعد خمس سنين رح نكون كبرنا وانت حقك تاخد بنت صغيرة , وبعرف انه هالشي من حقك بس انا مو قادرة افكر , انت شو الي بدك ياه ؟؟ اعمل الشي الي بريحك , بس احكيلي شو ناوي تعمل ؟ ما تتركني محتارة هيك !
-- هلا بالنسبة لموضوع العمر انا ما بعنيلي كتير والفرق رح يضله هو هو , وكان من الاول ما اخترت هيك لو بهمني
صعب !! هذه ثاني فرصة اقدمها لك على طبق من ذهب كي تذهب بلا عودة , هذه ثاني فرصة اضعها بين يديك كي ترحل وانا بكامل كرامتي , لم لم ترحل يومها يا صعب لم اخترت البقاء ؟؟ لم لم تصبح رجلا وتضع عينك بعيني وتقول لي باني لم اعد اريدك , لم لم تقل بأنك استيقظت فجاة ووجدت نفسك لا تستطيع تمثيل الحب اكثر !!
او بالاحرى لم لم تكن رجلا وتقل لي باني لم احبك يوما !! لم اكن اريدك !! اقتربت منك لاني كنت ضائعا لا اعرف ما اريد والان عدت الى رشدي ولا اريدك بحياتي !! اعطيتك فرصة للرحيل بشكل يليق بي , اعطيتك افضل فرصة تتمناها لم لم ترحل بصمت وقتها ؟؟ لم يا صعب لم ؟؟

كان يتكلم ويتكلم عن الظروف وبانه ما فعل هذا الا لاجلي ولكن الغريب بانه دائما كان ينهي كلامه بكلمة " اخاف ان احمل خطيتك " , بصراحة انا كنت دائما انفعل عند هذه الجملة لاني لا اتمنى لصعب سوى الخير , ولكن لغبائي لم افكر يوما لما يقول صعب هذه الجملة دائما , مادام ابتعد من اجلي ومن اجل حبي ولانه لا يستطيع ان يعلقني بالاوهام اكثر لماذا سيحملها !! كنت دائما اتعجب لما يقولها؟! وكنت دائما اتسائل لما سيحملها !! ولكن لم يخطر ببالي يوما بان صعب هكذا , لم يخطر ببالي يوما الجرح الاخير من صعب .
-- احلام بس مشان الله بكفي والله خايف احمل خطيتك واضلني شايلها طول العمر
-- صعب ما تحكي هيك , انت شب منيح وصريح , وبعدت عني بس كرمالي , وانت منيح لاهلك وكل الي عملته على شان اهلك , ربنا ما رح ينسالك هالشي , انت شب كتير منيح ويمكن احسن شب بالوجود , ما شفت متلك ولا بحياتي رح اشوف , انا بوعدك يا صعب بوعدك ازا مروا هالخمس سنين وما قدرت تتزوجني , وما صار نصيب انا بوعدك وعد مني انه الله رح يبعتلك البنت الي تحبك وتقدرك وتعرف قيمتك متلي بالزبط , يمكن ما تحبك قدي , بس رح يكون حبها كافي الك , بوعدك انه الله يعوضك بالاحسن مني ويعوضك ع , عن , عني و , من بعد ازنك بدي روح على التواليت
وانا اتكلم مسح صعب بيديه على وجهه بقوة ,وانا نظرت اليه بتمعن, اردت ان امسح بيدي على رأسه واخبره بأن كل شيء سيكون على ما يرام , كنت اشعر بانه يصارع شيء ما بداخله , كنت اشعر بان هناك شيء ما يخنقه , لم اعرف ما هو ظننت بانه مثلي متضايق من الفراق وما وصلنا اليه .
لم احتمل ان اتخيل هذه الفكرة , لم استطع ان اتخيله يوما مع غيري , ولكني قلت الكلام لانه كان يجب ان اواسي صعب كان يجب ان اشعره بانه سيعيش سعيدا , انا استأذنت لاني عندما قلت " الله سيعوضك عني " كانت الدمعة ستسقط غصب عني , ذهبت دخلت وتركتها تنساب كما تريد , انا بطبيعتي يظهر البكاء على وجهي بسرعة لا استطيع ان اخفيه , لذلك لم اسمح سوى لتلك الدمعة بالنزول , ثم مسحتها على عجل وعدت عند صعب كي اسيطر على دموعي ولا اترك لها العنان , لا اعرف اي قوة امتلكتني في ذلك اليوم انا بالعادة لا استطيع السيطرة على دموعي لا استطيع ان امنعها , ولكن من اجل صعب منعتها وسجنتها , فاي حب احمله لك بقلبي يا صعب ؟؟ عندما عدت سألته وين كنا ؟
-- ما كنا مكان نحنا مناح ومبسوطين
-- ان شالله يا رب
في ذلك اليوم اراد صعب ان يتعرف على اختي , هي كانت تشعر بوجود شيء ما ولكنها لم تدرك باننا كنا نودع بعضنا , كنت اشعر برحيل صعب الاخير , كنت اشعر به ينساب من بين يدي , كنت اعرف بان اخر قطرة ستنساب عما قريب , ولكني قاتلت واردت للمعركة ان تنتهي وانا احارب بكرامتي , اردت ان يقتلني صعب دون ان استسلم , جاءت اختي في ذلك اليوم مدت يدها مصافحة وانا نظرت الى يديهما ورمقت صعب بنظرة غيرة الدلع وقلت له لا تسلم باليد مرة اخرى , قال لي : ما هو يا حبيبتي هي اختي الصغيرة وبعدين انتي الجبانة ليه ما بتسلمي ؟ هي اجرا منك , صمت انا , هو لايعرف بأن الموضوع ليس موضوع جبن بل مبدا لم اشأ ان يلمسني شخص سوى زوجي اردت ان ادخل الحب واخرج منه وانا راضية عن ذاتي اردت ان ادخل الى بيت زوجي وانا نقية له وحده , وقد حدث واليوم احمد الله باني فعلت .
في بداياتنا سويا سألني صعب
-- انا مسغرب كيف وحدك متلك لهلا ما حبت او ارتبطت او حتى خطبت !!
-- صعب انا لو بدي كان من زمان خطبت بس انا يلي ما بدي لسا بكير علي , وبالنسبة للحب انا ما كنت بآمن بالحب ولا كنت بدي احب , كنت بدي اول واحد بحبه هو زوجي , صعب انا ما بعرف اكزب والكزب ببين فيني بسرعة كنت دايما بحكي انه ما بدي باليوم يلي بوقفني فيه زوجي او خطيبي وبحكيلي حبيتي قبلي اكسر عيني وانزلها بالارض , كنت بدي احط عيني بعينه واحكيله انت اول حب بحياتي , بس انت يا صعب غيرت كل شي ما قدرت الا احبك واوافق احكي معك غصب عني
-- بتعرفي يا بيبي انا بحمد الله انه وحدة متلك حكت معي وبإذن لله اني رح احققلك هالشي وما رح اخليكي تكسري عينك بيوم

اول ما حضرت اختي شعرت بالجو المقرف الذي نجلس به , قالت ما بكم ؟؟ نظرنا الى بعضنا ثم نظرنا اليها , قلت لها : ما بنا ؟؟
رد صعب بسرعة وهو يبتسم لي وكانه يقول كفانا حزنا : ما مالنا شي , هينا مبسوطين ورح نضل نضحك صح احلام ؟
ابتسمت دون كلام , انا لم اعتد على اسمي من فمه , منذ اكثر من شهر ونصف لم اسمع كلمة حبيبتي او بيبي او حتى عمري او قلبي او قمري , كل الاسماء التي كان يناديني بها لم اسمعها , اكتفيت بالابتسامة , كانا لاول مرة يلتقيان وجها لوجه هو تعرف على اخواتي عن طريق الهاتف دائما كان يكلمهم ويمازحهم , ولكن هذه المرة الاولى التي يلتقي بها مع احد اخواتي , انا لم اكن معهم , ولا اتذكر ما كانا يمزحان , كنت انظر الى صعب وهو يضحك , منذ فترة لم ارى ضحكة صعب تمنيت يومها ان يضحك تلك الضحكة الصارخة التي كنت اعشقها ولكنها لم تحدث , اتذكر باني استيقظت فجاة من سرحاني فاذا باختي تمزح بطريقة تشبه الشباب , وانا امسكت بيدها وقلت لها : هدي شوي
رد صعب ضاحكا : اتركيها براحتها انت شو دخلك بينا .
وضحكنا جميعا , اعطيت اختي اشارة مني بالمغادرة كنت اريد ان ابقى مع صعب , كنت اشعر بانه سيبتعد , وانا مشتاقة له جدا , فهمت علي بسرعة واستأذنت وغادرت , اختي لطفت الاجواء قليلا ولم نتكلم بعدها بالفراق او الذهاب او اي شيء , اردته ان يغادر وهو سعيد , فاخذت امزح واضحكه ,
-- مرة تانية انا اسفة كتير اني اجبرتك تيجي اليوم بس انا مو ندمانة هلا بعد ما شفتك مو ندمانة , بس عن جد اسفة
-- احلام افهمي علي انا ما كنت بدي نشوف بعض اليوم مو لانه ما بدي اشوفك بس لانه شوفتنا لبعض رح تصعب علينا اشياء كتير , بس والله انا كنت حاب اشوفك , شكرا عن جد شكرا ريحتي نفسيتي كتير
حان وقت الرحيل وتمنيت لو انه طال ولكن صديق صعب كان ينتظره على الغداء فاضطر الى المغادرة , كالعادة اصر صعب ان يوصلني ولكن هذه المرة ليس الى " الباص" اوصلني الى بوابة جامعة اختي , اول ما خرجنا قال لي : البسي نظارتك , فاخبرته باني نسيتها , في كل مرة ذهبت بها مع صعب كنت اضع النظارة الشمسية , وهو احبها جدا , هو لايعلم باني في ذلك اليوم لم انساها ولكني عندما اردت المغادرة من المنزل تذكرت بان صعب يعشقها وعدت لاحضرها بحثت عنها ولم اجدها وانا لم احتمل ان ابقى اكثر من ذلك في المنزل اردت الهروب والخروج بسرعة , هو لا يعلم باني من كثرة الارهاق يومها كانت امام عيني في المكان الذي بحثت به اي انها في مكانها الطبيعي , ولكن من كثرة ارهاقي وتعبي لم اراها .
كنا نمشي بالطريق وقتها كنت قد احضرت له هدية كانت كوبا عليه صورة صعب التي صورته اياها قبل فترة , اردت ان اخبره بانها هدية عيد ميلاده القادم بعد 4 شهور وباني اشعر باني لن اكون موجودة الى جانبه في ذلك الوقت ولكني اكتفيت بان اقول له , هذه الهدية من اجل ان تتذكرني كل صباح وانت تشرب قهوتك وعليها شيء سيذكرك باجمل يوم في حياتك حسب ما قلت لي , كل صباح ستتذكر ضحكاتنا سويا ستتذكر اللحظات الجميلة التي قضيناها معا , قال لي : لماذا ؟؟ كي ابقى نادما طوال عمري ؟؟ كي اتحسر واندم اكثر كلما رأيتها ؟؟ انا اعرف باني سأندم يوما يا احلام اعرف باني ساندم ...
-- صعب ما رح تندم صدقني وبيفرجها الله من حيث لا تعلم
كنت انا بواد وصعب بواد , كنت انا اتكلم عن شيء وهو يتكلم عن شيء اخر , هو كان يخفي بين طيات قلبه الكثير من الاسرار , اخفى عني الكثير الكثير .
عندما وصلنا الى باب الجامعة نظرت اليه انتظر اخر كلمة منه , انتظر ان يغير رأيه انتظر ان يخبرني بشيء ما يسعدني ولكني بقيت صامتة , قال لي : يلا بتديري بالك على حالك وبدي الابتسامة الي تعودت عليها تضل دايما على وجهك , ما تندمي لانك اليوم خليتيني اجي انا كتير انبسطت بشوفتك وارتاحت نفسيتي , عن جد شكرا انك خليتيني اشوفك , كان لازمني هيك طلعة ولازمني اني اشوف وجهك واحكي معك , ريحتيني كتير
ابتسمت انا ومددت يدي لاصافحه , كنت اريد ان اريه باني لست جبانة والموضوع ليس موضوع جبن , اردت ان اريه باني استطيع ان افعل اي شيء ولكن لانها مبادئ بداخلي , صافحته شد على يدي يومها واطال مصافحته , افلت يدي ودون ان انظر اليه قلت له : باي
مشيت بسرعة , كنت سريعة جدا يومها اردت ان ابتعد قدر الامكان , كانت الدمعة بعيوني وحبستها كثيرا , اردت المغادرة بسرعة لنتساب براحتها دون ان يراها صعب , بعد ان ابتعدت بضعة امتار عنه , اردت ان التفت كي اراه اخر مرة ولكني كنت خائفة ان يميز الدموع بعيني , ثم قلت باني بعيدة , وفي هذه الصراعات بداخلي لم استطع ان اقاوم , اريد ان ارى صعب اريد ان القي اخر نظرة عليه , انا اشتقته منذ هذه اللحظة والتفت دون شعور وليتني ما فعلت ... , رأيت صعب واقفا بمكانه لم يغير وقفته التي تركته عليها , ونظراته مرتكزة علي , نظرت الى عينيه ونظراته اخافتني جدا , ترى ما سر هذه النظرة ؟ خفت منها كثيرا شعرت بان صعب غاضب , او حاقد , او يخبرني بانه مصمم على شيء ولن يتراجع عنه , لم افهم مغزى النظرات , التفت لثواني وعندما رأيت نظراته استدرت واكملت طريقي وسقطت الدموع بغزارة كنت اعرف بأن هذه النظرة تخفي وراءه الاما لي , ثم عدت والتفت من جديد لم ارى صعب , غادر صعب , عندما اطمأننت انه غادر ولن يراني وانا ابكي جلست على الرصيف , كانت قدماي لا تحملاني وبدات نوبة البكاء , كانت هذه المرة الاخيرة التي ارى بها صعب , كانت هذه النظرات المخيفة هي الصورة الاخيرة التي حفظت بداخل عقلي , بكيت بحرارة يومها لاني كنت اشعر باني لن اراه مرة اخرى , كنت اشعر باني فقدت صعب , كنت اشعر بذلك , وانا احاسيسي لا تخطئ وقد كانت كذلك , كانت مصافحة الوداع .
عندما وصلت الى اختي , تسائلت عن سبب نكدي , قالت لي : مو متعودة اشوفك هيك وقت تشوفي صعب , وضعت راسي على كتفها وبدات ابكي , قلت لها باننا سنفترق , قالت لي : صعب ما بعملها هو بحبك كتير , ومستحيل يعمل هيك فيكي
-- بس انا عارفة والله عارفة
-- انتي عم تحكي هيك لانك متوترة , وبعدين هاي مو المرة الاولى الي بسافر فيها صعب , المرة الماضية وقت شفتيه قبل ما يسافر رجعتي مبسوطة وطايرة من الفرحة , اشمعنى هالمرة يعني ؟؟ صدقيني غمضي عين وفتحي عين وما بتحسي الا صعب راجع وحاكيلك اشتقتلك كتير وبدي اشوفك
-- ما رح يرجع ما رح يرجع
-- والله يا لولو وحياتك صعب زلمة قد حاله وبتشوفي انه رح يثبتلك هالشي وبعدين انا لما شفته اليوم اتاكدت انه انسان كتير منيح وعيونه بتحكي هالشي, طيب اسمعي شو رأيك اغيرلك جو ونروح نتغدى بشي مطعم ونغير جو ؟
--ما الي نفس بشي , ومو حابة اقعد مع البنات
-- خلص بنروح لحالنا يلا تعالي
لم اكن اعلم ما اريد , ولم اعلم ماذا افعل , كنت اشعر بجسدي يختنق من الداخل , اريد ان اتنفس واعجز عن ذلك , لذلك تركتها تتخذ القرارات عني , اين تريدين الجلوس
-- عادي ما بتفرق
-- شو اطلبلك
-- على زوقك
انضمت الى طاولتنا صديقتها المزعجة , انا بقيت صامتة وامثل باني انظر الى التلفاز , وهن كن يتكلمن دون توقف , كنت امسك المعلقة بيدي والعب بالطعام وانظر الى التلفاز وافكر بصعب وبتلك النظرة وبما سيحدث معنا , رن هاتفي , اخرجته بملل , كان صعب , صدمت كثيرا , وخرجت مسرعة اكلمه بالخارج
-- شو كيفك هلا ؟
-- انا منيحة الحمدلله
-- شو عم تعملي
-- اخدتني اختي لحتى تغديني
-- وان شالله يا بيبي انتي نكدتي عليها ؟؟ وقلبتيلها جوها
-- لا والله ما حكيت شي هيني قاعدة ومؤدبة وما عم ابكي
-- شطورة , وعن جد يسلمو كتير على اليوم انا انبسطت كتير وارتحت بشوفتك
-- وانا كمان انبسطت كتير
-- الله لا يحرمني منك يا احلام , ولا يحرمني من حنانك
-- ولا يحرمني منك يا رب ويخليلي ياك على طول
انهينا المكالمة وانا كنت بالشارع انظر الى الهاتف , هل حقا قال بيبي ؟؟ ام انا كذبت نفسي ؟؟ ضحكت مثل المجانين لوحدي , دخلت وانا مبتسمة , ظننت بان صعب سيعود كما كان , ظننت بان صعب حن علي واخيرا , ترى لما كلمتني في ذلك اليوم يا صعب ؟ هل حقا كنت تطمئن علي ؟ انا لم اتوقع ان تهاتفني ابدا !! فاجئتني حقا والان متسائلة لما اظهرت لي ذلك الاهتمام ام انه لم يكن اهتماما بل تانيب ضمير بما فعلته وتنوي ان تفعله بي !! واي ضمير تملك يا صعب ؟؟ هل حقا لك ضمير ؟؟ كنت تعرف باك ستؤذي الانسانة الوحيدة التي احبتك من كل قلبها الانسانة الوحيدة التي لم تؤذيك يوما وليتها فعلت ليتها فعلت !

اول مرة قابلتني بها يا صعب كتبت
نعم رايتك ونعم حادثتك ونعم قابلت عيناك ....... لكنك لا تعلمي انك لمستي قلبي داخلي واخذت دقاته ونبضاته .... ليت لقلبي مراة لتصور لك ما هو عليه

وانا اجبتك :
ان كنت يا حبيبي قد لمست قلبك فانت قد اخذت قلبي واكملت به قلبك دمجتهما معا ليكملا الطريق ويبقيا معا ابد الدهر لا ينفصلان ...........انا لست بحاجة الى مرآة لارى ما فيه لاني انا من نقشت فيه الكلمات واعلم يا حبي ان مرآة قلبك هي عينيك.......
تلك العينين اللتين سلبتا مني عقلي وروحي وكياني بما فيهما من هدوء البحر وحنانه وصفائه
ولتبقى لي يا قمري

نعم يا صعب كنت اثق بك كنت اثق باني اعرف قلبك كنت اظن بان كلامك الذي تخبرني به هو مرآة قلبك , كنت اظن بان صفاء لون عينيك مرآة لصفاء قلبك , كنت اراك ملاكا ولكني لم اعرف يوما بانك تجيد التمثيل لم ادرك بان لون قلبك تماما عكس لون عينيك فبشدة صفاء عينيك كان قلبك اشد سوادا , ربما انت لا تملك قلبا يا صعب !!
اي كاذب انت !! اي ممثل يجيد كتابة هذه الكلمات ولا يطبقها !! اي وحش تعاملت معه انا !!



حل الليل والان اعرف بان صعب سيسافر , في اليوم التالي لم ارغب بالذهاب الى جامعتي ذهبت الى جامعة اختي , ولكني لم استطع ان اجلس مكان ما جلسنا انا وصعب , جلست بالقرب من مكان وقوف صعب بالامس , هناك عندما تصافحنا عندما نظر الي بطريقة مخيفة , ضللت جالسة وانظر الى مكان وقوفه والملم بقايا رائحة صعب في هذا المكان , اردت ان اهاتفه واطمئن عليه او حتى ان ارسل له شيئا , ولكني قلت بنفسي باني لن اضغط عليه بعد الان وسادعه براحته يرسل متى يريد ويكلمني متى يريد , وصلتني رسالة هاتفية من صعب وكانه كان يشعر بي يعلم بما افكر ويشعر بأني اجلس هكذا على الاطلال , بصراحة لم اكن اتوقع رسالته , انا في الفترة الاخيرة وبعدما حدث كل ما حدث لم اعد اتوقع اي لفتة من صعب , ولكن كانت تاتيني لفتاته بطريقة غير متوقعة , دائما تاتيني لفتاته عندما افقد الامل منه .
** هاي كيفو وشو اخبارو ؟ انا وصلت مبارح على ال 5 الفجر على البيت وقبل شوي فوتت المكتب ومسطل من النعس
عندما فتحت الرسالة ابتسمت , ضحكت وبكيت , لم اكن اعرف ما الذي يحدث , اشعر بشيء ما غريب بداخلي ولكني لا استطيع تفسير ما هو , اشعر بان اسلوب صعب لم يعد كما هو , اشعر بانه يجبر نفسه على ان يفعل هذه اللفتات , ولكن بنفس الوقت افكر لماذا هاتفني بالامس ؟ لماذا ارسل لي اليوم منذ الصباح ؟ هل يهتم بي حقا !! هل ما زال يحبني ؟ هل يريدني ؟ ام انه فقط يجبر نفسه من اجلي لانه يشعر بتأنيب الضمير اتجاهي , ارجوك يا صعب كل ما احتاجه ان تأخذ موقف رجال وتخبرني هل تريدني ام لا!! اريدك ان تكون رجل وتقول لي بصوتك لا اريدك , لا احبك , وصدقني لن ترى وجهي اوتسمع صوتي او ان تعرف اي خبر عني بعد الان !! انت من صعبت الرحيل علي انت كنت تضعني على الاحتياط لا تريد ان تخسرني ولا تريد ان تبقى معي , وضعتني على رف الانتظار حتى ترى ما سيحدث معك وبعدها تتخذ قرارا بي !
داريت نفسي وارسلت له
**صباحو انا تمام , الحمدلله على السلامة , الله يعطيك العافية , يلا الله بعين اليوم بتروح وبتنام وبترتاح مو تطلع من البيت , انتبه على حالك
كتبت الرسالة ورميت الهاتف بسرعة من يدي , لا اريد ان اقرأ كلماته لا اريد ان اصدق بان صعب يجبر نفسه على ان يكلمني , كنت دائما اعيد قراءة الرسالة التي تصلني منه مرارا وتكرارا حتى احفظها , وكنت دائما اعيد قراءة رسالتي اليه كي ارى ان كان حبي واضحا اليه , ولكني اليوم فقط اكتب ارسل وارمي الهاتف , لم اعد استطيع الاحتمال اكثر , لم ارد استيعاب ما يحدث , لم ارد ان اجبر نفسي على فهم الحقيقة , لم ارد حتى ان اتصارح بيني وبين نفسي بحقيقة ما يجري , كنت اهرب من الواقع , كنت اخاف ان تكون كل هذه اوهام اقنع نفسي بها وبالاخر اخسر صعب بسببها , ولكن اليوم ادرك بان شعور كل انثى برجل تحبه لا يخيب لا يخيب !
في اليوم التالي ذهبت الى جامعتي , كنت جالسة بالقرب من صديقاتي ولكني لست معهن الافكار تملأ رأسي ودماغي يكاد ينفجر الى الف قطعة , وانا افكر بصعب وما السبيل لكي نرجع كما كنا , ولكن صعب عنيد ولا يتقبل اي شيء , كلماته تدل بانه يبتعد , وعندما اصل الى هذه الفكرة اتوقف لبرهة عن التفكير اشعر بان دماغي سيتجمد , صعب يبتعد صعب لا يريدني , هل ابتعد انا واغيب عنه دون عودة كي اريحه ام انها مجرد اوهام ساخسر صعب ان راكمتها في رأسي اكثر , فصعب قال لي يوما بان الحب يبقى حبا ولكن طريقته التي تتغير , هل ما زال يحبني وهذه طريقة جديدة ام انه الابتعاد لا محالة , احاول ان اعيد قراءة رسالته من جديد لارى الاسلوب الجديد , كنت قد وضعت ملفا خاصا برسائل صعب التي يرسلها لي وارسلها له , افتح الملف انظر , ما هذه الاشارة !! رسالتي بالامس لم تصل !! لم !! ضربت رأسي بيدي وقلت الان سيفهم الموضوع شيئا اخر , وكان العلاقة ينقصها توتر !! واعدت ارسالها من جديد كما هي , ولكن ولان صعب غير مهتم اطلاقا رد دون عتاب دون ان يتسائل حتى عن عدم ردي بالامس , او ربما لانه كان سعيدا بكلماتي التي وصلته , بصراحة وقتها لم اكن اعرف ما الذي يحدث !!

** يا هلا بالقمر والعسل كله , ريتك تسلميلي وما يحرمني منك , ما تقلقي انا تمام اليوم وكل شي اوك , انتي كيفك وكيف ابتسامتك ؟؟
كذبت نفسي عندما قرات الكلمات , ابتسمت لا شعوريا , ورددت داخلي الله لا يحرمني منك ويرجعلي ياك عن قريب شو بحبك
** هلا انا تمام وابتسامتي تمام متل ما تركتها ورح تضل طول ما انت تمام ومبسوط , ان شالله بتضل دايما منيح , بتنتبه على حالك كرمالي وبتضلك فريش على طول
** انا من وقت ما تركتك وانا مبتسم لاني كنت بحاجة اشوفك وجد ارتحت كتير وهديت نفسيتي , الله ما يحرمني منك
هل حقا كنت سعيدا لانك رأيتني ؟؟ لاول مرة اتخذ مع صعب اسلوب الاجبار ولكنه اجدى نفعا , لاول مرة اتخذ موقف وافعل ما اريد انا وليس ما يريد صعب , ولكنه كان افضل حالا , ترى يا صعب لو اجبرتك على البقاء معي ولم اعطك ما تريد هل كان وضعنا الان افضل !! ولكن هل استطيع ان اجبر انسانا بان يحبني ؟؟ هل استطيع اجبارك على ان تبقى معي دون ارادتك ؟؟ هل استطيع ان اجبر صعب العنيد ؟؟

مر يومين منذ سفر صعب كنا نتكلم على الشات كتابة دون ان اسمع صوته , ثم انقطع فجأة وبعد ثلاثة ايام ارسل لي , اعتذارا
** مرحبا احلام كيفك وشو اخبارك معلش من زمان ما شبكت بس صارلي يومين عم بنقل , واستويت بكل معنى الكلمة , بشوفك ان شالله
** يا هلا عادي ما في مشكلة اهم شي ما تعب حالك وترتاح , كنت قلقانة شكرا لانك طمنتني عنك , عم تنقل ؟ يعني لمكان تاني ؟ يلا انتبه على حالك منيح وحاول تريح حالك , نايتي
اي مفصوم انت يا صعب ؟؟ مرة ترسل لي عسل وقمر ومرة تعود الى جفاءك وبرودك ؟ انا لا يهمني ان تكلمت العمر معي بجفاء ولكن ان اعرف بانك تحبني , لم ارد ان تكون كل حياتنا كلمات حب , كان بامكاننا الانتقال الى المرحلة الاخرى مرحلة الحب بطريقة اخرى , بطريقة اكثر جفاءا , ولكن كن واضحا معي واخبرني ان كنت تريدني ام لا , ليس منطقيا يا صعب ان تكلمني مرة بحرارة ثم تغيب اياما وتعود كأنك لم تغب وتكلمني بطريقة اكثر جفاءا , كلمني دوما بجفاء ولكن ارجوك لا تبتعد هكذا !! وكاني انا سبب مشاكلك , لا ترميني خلفك وكاني غير موجودة ثم تعود وتكلمني بطريقتك هذه وكانني انا من اجبرتك على العودة !! اما ان تبقى بجفاء واما ان ترحل الى الابد ولا تعود ابدا , كنت اريد ان اصرخ بوجهك بكل هذه الافكار ولكنك لم تعطيني مجالا للحديث كنت تبتعد وتبتعد , ولا تكلمني , وانا لا استطيع ان افهمك هذه الافكار برسالة هاتفية !! صعب انت لم تعطني مجالا ان اناقشك , او ان اوضح لك ما يجول بخاطري , كنت دائما اتضطر ان اسايرك وارد على رسالتك واصمت !! ما كان بيدي ان افعل ان كنت انت لا تعطيني مجالا لاصرخ او اعاتب او حتى اناقش !! ماذا افعل انا !! لم تدرك يوما باني عاملتك هكذا لان ظروفك استثنائية , لانك مغترب ولا احد بجانبك , وكنت قبل تغيرك علي كلما اردت ان اتشاجر معك اتذكر بان ليس هناك احدا بجانبك , وكذلك بعد تغيرك انت لم تعطيني مجالا ابدا , لم تسمح لي حتى بانك اكلمك فماذا افعل ماذا افعل !!
في اليوم التالي قرأت كلمات من صعب في صفحته الشخصية في الفيس بوك تدل بان هناك شيء ما يعكر صفو مزاجه , انا لم افهم اي كلمة من التي كتبها صعب , بصراحة لم يكن لها معني سوى بانه منزعج من شيء ما وانا لا اعرف ما هو , اردت الاطمئنان عليه , اردت ان اكون بجانبه بحاجته , ارسلت له
** صباحو كيفو ؟ وكيف يومك ؟ ان شالله ارتحت هلا ؟ صعب في حد دايقك باليومين يلي مضوا ؟ كرمال اغلى الناس على قلبك ما تدايق حالك , انتبه على حالك منيح
** هلا وغلا , الحمدلله نمت وارتحت , ولك هبولة ما حدا دايقني ولا زعلني بس نقلت البيت انا وخالي لشي اكبر واحسن
هو ظن باني ارسلت له لانه غاب عني , لم يكن يعرف باني ارسلت له نتيجة الكلمات التي قرأتها , لم يكن يعلم باني اريد الاطمئنان عليه , هو فقط اجاد دوما التمثيل , لمذا لم يخبرني يومها بالذي يزعجه ؟؟ لماذا فكر بالامر بأني اسأل فقط لانه لم يكلمني , لست انانية , انا فقط اردت حقا الاطمئنان عليه , ولكنه ببساطة وكالعادة اجاد التمثيل ولم يخبرني بشيء !!
بعد خمسة ايام ارسل لي رسالة تدل على بداية الغياب الكبير , ولكنه كعادته استخدم الاسلوب الذي يمنعني من ان اتكلم باي شيء يدور ببالي
** مسا الورد للحلو , كيفو القمر اليوم ؟ لولو انا تخانقت مع صاحب البيت على شان النت وفصلته , حبيت اطمن عليكي واشتقتلك كتير كتير
كنت اعرف انها بداية للغياب , كنت اعرف بانها حجة جديدة من حججه , مرة المايك , ومرة نمت عند الشباب , ومرة خالي عندي في الغرفة , ومرة اريد ان اسهر واطيل السهر مع العلم بانه وفي كأس العالم كان يطيل السهر كثيرا ورغم نعسه كان يكلمني عندما يعود لدقائق ثم ينام فلماذا اختلف الوضع الان !!!
ما كانت سوى حجج ليفعل ما كان يريده منذ البداية , كان يريد ان يبتعد رويدا رويدا دون ان نشعر مثلما قال لي اول مرة اردنا ان نفترق بها , وانا كنت اعرف واشعر بذلك لكني لم اصارحه بهذا لان المرة الوحيدة التي صارحته بها ابتعدنا 10 ايام ولم نعد نتكلم نهائيا ثم عاد وارسل لي وكان شيئا لم يكن !! اي انفصام وضعتني به يا صعب !! اي حالة توتر ونرفزة وعصبية وقهر رميتني بين احضانها يا انت !! اتعلم لما صبرت عليك بالرغم من كل هذا !! صبرت كي ارضي نفسي وضميري باني فعلت كل ما يجب علي ان افعله , وباني وفيت بوعودي وتمسكت بك الى اخر رمق , وباني عندما سأبتعد لن يؤنبني ضميري ولن اشعر باني قصرت معك بشيء , لاني لم ارد ان اتخلى عنك واتركك وارميك الى الاحزان من جديد لم اكن اعلم بان ابتعادي عنك يفرحك وبانه لا يهمك ان كنت موجودة ام ابتعدت !! لم اكن اعلم !
ضللنا على هذه الحالة ايام وايام وصعب يبتعد ويقترب واشعر به ضائعا لا يعرف اي طريق يسلك , تائها في الطرق وحيدا , لا يعلم ما يريد ومن يريد , كنت اشعر بان هنالك شيء ما يشغل تفكيره ولكني لم اتوقع هذا الشيء ابدا وصدمت به فيما بعد !!


في اخر ايامنا تساقط الثلج , وصعب يحب الثلج كثيرا, ولهذا لم اخرج من البيت ابدا كيف اقترب من شيء صعب يحبه وهو الان محروم منه بحكم انه في دولة خليجية , لم يهنئ لي ان اقترب من شيء صعب يحبه وهو محروم منه , وكذلك ولان الظروف كانت سيئة وكنت اشعر بابتعاد صعب وباني سأخسره عما قريب فلم يكن هناك بهجة لاي شيء , اتذكر باني اول مرة رايته بها كانت صورته وهو يلعب بالثلج , سقط الثلج وقتل وردة الحب التي تنبت قطف جميع اوراقها ماتت قتلت , او ربما وؤدت وصعب من وأدها , تماما كما زرعها بيديه قتلها بيديه

الم اخبرك من قبل بان الفترة التي قضيناها معا قصيرة جدا , ولكنها كانت كافية لتصنع ذكرى لكل تفصيل في حياتي ........
اخر رسالة هاتفية تلقيتها منك كانت , ""مساء الورد للورد , كيف امتحانك كان ؟ و كيف الجو عندكم والتلج ؟ بتدفي حالك منيح و قد ما تقدري انبسطي فيو بدون ما تبردي وترشحي""
12-12-2010
كنت في حالة حرجة وقتها , ولم يكن للثلج بهجة تماما كما كان بالامس , باردا ومخيفا غير صافٍ , ولم اخرج من البيت وقتها كما لم اخرج بالامس , لم اعد ارى الثلج سوى انه عائق دون خروجي من المنزل
اكان يهمك حقا وقتها ان امرض او لا او انها مجرد كلمات كنت تجاملني بها , قبل ان تمارس لعبة الانسحاب !!!
بهذه الرسالة ختمت رسائلي الهاتفية واغلقت الملف وغاب رقم صعب عن هاتفي بعدها ولم تصلني منه اي رسالة هاتفية !! ولكنها لم تكن نهاية قصتنا ولم تكن ايام ابتعادنا نهائيا !

كنت اشعر بتوتر صعب وخوفه من المستقبل , كنت اظن بانه قلق من اجلنا ومن اجل قصتنا , كنت غبية واعلم ذلك , لهذا اتخذت قرارا لم اكن انوي العودة عنه , وقررت ان اسحب الفصل الدراسي وان اجلس بالبيت وان احاول ان لا اتخرج في موعدي كي اعطي صعب وقتا اطول , كنت اظنه يهتم بي يريدني , لم اكن اعلم بانه استغل حجة الظروف للابتعاد , كان هذا القرار هو القشة التي قسمت ظهر البعير , كتبت على صفحتي الشخصية في الفيس بوك باني سأسحب الفصل , لم اكن انوي النقاش مع صعب في الموضوع ولكني اردت ان يعلم باني اضحي من اجله وباني سأقف معه الى النهاية وباني لن اتخلى عه يوما , قررت هذا الشيء وانا لا اريد حتى ان اناقش احدا بشيء , كلمني صعب يومها على الشات كتابة , حتى انه لم يكلف نفسه العناء بان يهاتفني , انا بجميع الاحوال لم اعطي الموضوع اهمية لاني قررت ان لا اناقشه بشيء
-- احلام ممكن افهم ليه بدك تسقطي الفصل ؟؟
-- هيك حرة انا
-- احلام بحكي معك وبناقشك جد
-- وانا بناقشك جد , حرة انا بدي اسقط الفصل
-- اسمعي بتروحي بتتخرجي بموعدك واذا تاخرتي عن ال 5 سنين ما تلومي الا حالك
-- هاد شي ما بخصك بخصني انا لحالي وما بدي اتخرج واصلا ما تفكر اني عملت هالشي على شانك انت ما الك دخل بالموضوع كله بصراحة ازا ضليتني على هالحالة رح احمل كل المواد لا بسقطه احسنلي
-- انا بعرف انه لا الموضوع رسوب بالمواد ولا الموضوع انك رح تحملي شي وانا وياكي فاهمين منيح ليه هيك بدك تعملي
-- حكيتلك ياها الف مرة انا مو ماشية بالفصل وما بدي احمل مواد وبعدين افرض انه حكيك صح يعني شوفيها ازا بدي اضحي على شانك ؟؟ اه انا بدي اسقطه على شانك عندك مانع ؟
-- اه عندي مانع ومانع كبير كمان وخلص بكفي , احلام قلتلك ياها انا ما بعرف شو بصير معي مشان الله تفهميني
-- صعب الاسبوع الماضي اجاني عريسين انا ما حكيتلك لاني ما بدي اضايقك , صعب عريسين باسبوع واحد وانا تحججت بالدراسة ازا كملت ببطل عندي حجة !! ما حد رح يجبرني على شي بس بدي اختصر على حالي شرح لاهلي وبدي اختصر على الناس اسئلتهم عن السبب
-- انا الي عندي حكيته وبحكيلك بتتخرجي بموعدك
في اليوم التالي جلست في الجامعة وبدات افكر ماذا سأفعل ؟؟ ماذا اريد ؟؟ هل افعل ما اريده ومقتنعة بانه الشيء الصحيح من اجلنا ام اسمع كلام صعب ولا اغضبه مني ؟ ومثل العادة ضعفت امام صعب ولم يطب لي العيش وهو غاضب من ذهبت وسحبت الاوراق وقلت لهم باني عدلت عن قراري , كنت افكر بصعب وبان هذه الموضوع اغضبه , وباني لا اريد ان " ازيد الطين بلة " وباني سأسمع كلمته مثل دائما , ولكنه لم يرسل لي ويطمئن ان فعلت هذا الشيء ام لا !! لم يطمئن علي !! ظننته مازال غاضبا فارسلت له بنفس اللحظة رسالة هاتفية
** حضرة السيد صعب كيفك؟ ازا حابب تعرف شو صار معي فانا ما اسقطت الفصل , منيح هيك ؟ بس بليز راجع حالك منيح وتاكد انك هيك بدك
ولم يصلني رد من صعب وضللت انتظر وانتظر , وايضا لا شيء , كنت في تلك الايام في حالة يرثى لها , سهر , نت , قلة اكل , عدم الدراسة نهائيا , عندما عدت الى المنزل توجهت مباشرة الى الفيس بوك , ظننت بان صعب ارسل الرد عليه لانه لا يملك الرصيد في هاتفه , ولكني لم اجد ردا , انا بعادتي اول شيء افعله عندما افتح الفيس بوك اتفقد صعب وماذا كتب وكيف هو اليوم , وهنا كانت المفاجئة , احسست بأن الدم يغلي داخل رأسي احسست بقلبي يعتصر الما وبانه سيتقطع من كثرة الالم , احسست بنفسي اغيب عن الواقع للحظات ولم اشعر بما يجري حولي , نزلت الدموع من عيني بسرعة اختنقت تألمت , غضبت , لم اعرف ماذا افعل , شعرت باني سجينة الغرفة ولا املك اي خيار , كانت من صدماتي الكبيرة بصعب ولكنها ليست اشدها , فالامه التي رسمها بقلبي بعدها اشد صدمة واكبر جرحا من هذا , ارسلت له في نفس اللحظة وبدون تفكير رسالة على الفيس بوك
** شكرا كتير صعب
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
شو صايرلك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
لهون وصلت معك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
عن جد شكرا
سلام
انكمشت على نفسي , نمت على الارض وبدات ابكي وانتظر الرد , انتظر تفسيرا انتظر حلا , صعب ازالني من قائمة الاصدقاء في الفيس بوك , قطع اي وسيلة اتصال بيني وبينه , هو لا يريدني بحياته بعد الان , كانت صدمتي به كبيرة , تمنيت لو ان الارض انشقت وابتلعتني قبل هذا اليوم , تمنيت لو اني مت , دخلت غيبوبة , ولا ارى هذا اليوم , ربما لا يكون بالشيء المهم , ولكن هذا يعني بان صعب اكتفى وذهب دون كلام دون وداع , صعب قرر الهروب دون مواجهة , صعب فقط بكل ببساطة رماني خلفه ومضى , صعب قرر التخلي عني دون حتى اعتذار , دون سلام دون كلام , كيف هنت عليه ؟؟ كيف طاوعه قلبه ؟؟ اي قلب تحمل في صدرك يا صعب ؟؟ وهل تملك قلبا من اساسه ؟؟ اي ضمير لديك بين طيات نفسك يا صعب وهل تملك ضميرا من اساسه ؟؟
انت شخص بلا ضمير بلا قلب بلا احساس بلا مشاعر , ناكر للجميل , بلا اصل , كيف استطعت ان تفعل هذا بشخص احبك واعتبرك كل حياته ؟؟ لشخص تنازل عن مبادئه وعن افكاره لاجلك , كسف استطعت ان تفعل هذا بشخص قرر التخلي عن احلامه وطموحاته فقط ليرضيك وليبعد عنك حزنك ؟؟ شخص كان على استعداد بان يحتمل الملامة وان يبكي عيني امه التي هي اغلى شيء بحياته فقط ليرضي خاطرك ويطمئن قلبك ؟؟
انت لا تستحقني يا صعب , لا تستحق تضحياتي لاجلك , لا تستحق اي كلمة كتبتها لك , ولا تستحق اي حديث وجهته اليك , لا تستحق وقوفي الى جانبك , باختصار لا تستحقني يا صعب لا تستحقني , اليوم ادرك تلك العبارة اليوم انقشها في رأسي كالنقش في الحجر ولن ازيلها من تفكيري " ان انت اكرمت اللئيم تمردا " انت تمردت علي , انت لم تلم احدا على ظروفك سواي , بالرغم من اني انا الوحيدة التي لم يكن لي اي علاقة باي ظرف حدث لك !! ببساطة يا صعب انت لم تكن تستحقني وانا كنت استحق وداعا يليق بي , كت استحق وداعا تماما كذلك الوداع عندما اخبرتني بانك تريد ان تبتعد وبانه لصالحي وبانك ستمضي معي اليوم كاملا قبل رحيلك , كنت فعلا استحق مثل هذا الوداع ولكن لا تعد بعدها ابدا , اهنتني يا صعب اهنتني ولا عرف كيف سامحتك على هذا الشيء , ولكن كن مطمئنا لن اعيد غبائي مرة اخرى واسامحك , انا لن اسامحك على جرحك الاخير ابدا ولن انساه طوال حياتي فكن مطمئنا .





كتبت لي يوما :
يغازلني دون كلام وياسرني بحبه دون سجن يفهمني ويصل لعقلي بمجرد نظرة ... يحترم كياني ويعترف بوجودي لان شخصيتي هي وجودي وكبريائي هو تاجي وافكاري هي عرشي

ايها الكاذب المنافق , ان كنت قد اسرتك فكيف استطعت الهروب من سجني ؟ ان كنت قد فهمتك من النظرات كيف لم ادرك بانك اكبر كاذب في هذا التاريخ ؟ ان كت قد احترمت كيانك فلماذا لم تحترمني ؟ ان اعترفت انا بوجودك وقدرتك وصنعت منك شيئا عظيما في حياتي فلماذا انكرتني وانكرت حبي ؟ لو كان لك كبرياء وعرش لما فعلت ما فعلت , فما فعلته انت ليس من شيم امير له عرش , بل ما هي سوى افعال مهرج كاذب يريد ان يرضي نفسه باي طريقة ويستغل كل من حوله ويتخلى عنهم ...
كنا دائما انا وخال صعب نمزح كثيرا , واكثر المرات كنا نتفق على صعب , في احدى المرات كنا نمزح كعادتنا ولكن هذه المرة انا وصعب ضد خاله , جاء تعليق من خاله
** لولو احنا خال وابن اخته وعيله ببعضها عم نحكي انتي شو حشرك بينا
وقبل ان اجيب رد صعب عليه
** خال هاي لولو وحدة من العيلة وهلا مكانها من مكاني بالعيلة يعني انت الي بتطلع منها براني , وهي بطلعلها يلي ما بطلعلك
بالرغم من ان الموضوع كان مزاحا بمزاح الا ان تعليق صعب لفت انتباهي , وكلماته علقت براسي كانت كلمات جميلة منه , اثرت بقلبي بسرعة , اترى كم انت كاذب يا صعب ؟؟
لا تظن باني لم اعرف جميع اكاذيبك الى الان , صدقي يا صعب اخبارك تأتيني دون ارادتي , وبمحض الصدفة تماما , صعب اكتشفت بانك كذبت علي حتى باسخ الامور واتفهها , قلت لي يوما بأنك فزت باتحاد الطلبة في الجامعة , وبالصدفة علمت منذ اياما قليلة بأك لم تفز به !! حتى هذه تكذب بها يا صعب !! لما الكذب ؟؟ لما النفاق ؟؟ لما كل هذه المساوئ بك !! لما انت تعشق كل شيء سيء ؟؟ انت بحد ذاتك انسان سيء يا صعب !!
قلت لي بأنه بعد عودة اهلك من غربتهم لم يكن معهم المال سوى لشراء بيت وبأنهم لم يقوموا بأي مشروع , وبأنك لن تعيد خطأهم وسوف تغترب لعشر سنين فقط ثم تعود وتفتح شركة صغيرة في الاردن وقلت لي اريدك ان تديريها معي , وما عرفته انا منذ ايام قليلة بان اهلك قاموا بمشروع وخسرتم نقودكم به ولم ينجح هذا المشروع !!! صعب صعب صعب لما الكذب !! وما دخلي انا بنقود اهلك وان خسروها او لم يخسروها !! هل سأحاسبكم عليها !! انا حتى لم اسالك يوما عن اهلك او عن النقود او عن اي شيء !! انا بطبع تربيتي اخجل ان اسأل احدا عن نقوده , لو اني اسأل احدا عن هذا الشيء لحاسبتك وقت قلت لي الظروف , لسألتك عن راتبك وحاسبتك عن كل شيء تصرفه ولماذا اصبحت ظروفك سيئة , بك مرض يا صعب المهم ان تكذب وفقط , لا يهم حجم الكذبة او مقدارها ولكنك تستمتع بالكذب , حتى وان كانت هذه المعلومات خاطئة , لا تلمني ان صدقتها فانت من اثبت لي بأنه كاذب ممثل محترف , لا تلمني ان صدقت كل العالم وكذبتك انت , لا تلمني ان شككت حتى في اسمك ان كان حقيقيا او لا , فانا الان لا اثق باي كلمة قلتها لي , لا اثق بك ولا اثق باي شخص اخر في هذا العالم انت دمرت ثقتي وحطمتها بدم بارد !
اية المنافق ثلاثة يا صعب , ربما انت تدركها اكثر من اي شخص اخر , اذا حدث كذب واذا وعد اخلف واذا اؤتمن خان , وانت فعلتها ثلاثتها لهذا انت اكبر منافق في هذا الوجود فعلتها تلاثتها يا صعب ! الا تخاف الله !! اليس بقلبك ذرة ايمان ؟؟ انا الان لا استغرب من حبي الكبير لك , فالمنافقون معروفون بانهم معسولون الكلام , وبانهم يكسبون حب الناس بنفاقهم وكذبهم !! صدقني يا صعب عقاب المنافقون عند الله كبير, كبير جدا , وانا اعدك بهذا العقاب , لان الله لا يخلف الميعاد وقد توعد للمنافقين بأشد العقاب .

مرة ونحن نجلس سويا , كنت قد اخضرت لك هدية ونحن جالسان كنت انت تكتب على دينار الحظ وانا اخذت علبة الهدية وبدأت اكتب وارسم , قلت لك
-- بيبي شوف لو جبنا حرفك وعكسنا حرفي وضميناهم على بعض بيعملوا قلب حب وهاد حبنا سوى
-- (ابتسمت وقلت لي ) بعرف هالشي ومميزه من زمان

من وقتها اصبحت كل ما كتبت لك خاطرة ونشرتها في صفحتي على الفيس بوك اكتب باخرها حرفي مقلوبا ووحدك كنت تفهم لما افعل ذلك .
كان حرفانا باللغة الانجليزية ان عكسنا احدهما لينظر الى الجهة الاخرى يشكلان قلبا , لكني لم انتبه يوما بأن مصير كل حرف ان يذهب الى الاتجاه المعاكس وينشق القلب وينكسر , لم اكن اتوقع بان هذا القلب المشوه الميت الذي رسمته بيدي سيكون قلبي انا !!

لم استطع ان اتمالك نفسي , طوال ذلك اليوم منذ عدت الى المنزل ورأيت ما فعل صعب وانا ابكي وانتظر ردا , اتذكر باني كنت بحالة غيبوبة لا استطيع ان استمع الى ما يدور حولي , لا استطيع ان اركز على شيء , الجميع يكلمني وانا انظر اليهم ببلاهة دون اجابة , بصراحة لم اكن ادرك ما يدور حولي , كانت الخيبات من صعب تتزايد , وهو اكثر انسان وثقت به في هذا الوجود , ولكني اكتشف مع مرور الوقت بان اكثر انسان وثقت به هو اكثر انسان خذلني , هو اكثر انسان خاب املي منه , كت كالعادة اتوقع بان تكون هذه اكبر جروحه , ولكنه كالعادة كان يخبأ لي جرحا اكبر وراء طيات الوقت , خذلتني كثيرا يا صعب , خذلتني وابكيتني واوجعتني , ولكن بكل هذا تعلمت ان لا اثق باحد بعد الان , ان لا تتضمن مشاريع احلامي الا نفسي وفقط , ومن ثم بعد جرحك الاخير تعلمت بان لا اخطط للمستقبل ولا احلم ولا اثق باحد , انت علمتني بان كل يوم يحمل لنا معه امرا جديدا , علمتني بان لا اقول باني سأفعل وافعل وافعل , لاني بمقدار ما خططت وحلمت سأُخذل ....
ضللت في ذلك اليوم اتقلب على نار , احترق اعمل "ريفرش" لصفحة الرسائل على الفيس بوك عله يأتيني من صعب تبرير , ياتيني وداع , يأتيني اي شيء كنت ساقبل بأي كلمة ولكن لا ترميني خلفك كاني كيس من القمامة !! لا ترميني خلفك وتمضي دون ان يرف لك جفن !! لا ترميني خلفك دون وداع دون تبرير , دون سلام , دون اي كلمة , انا لا استحق ان تعاملني هكذا بعد كل الحب الذي منحتك اياه , حتى وان لم تكن تحبني , حتى وان كذبت علي في كل كلمة قلتها , مثل علي كعادتك واخبرني بانك راحل دون عودة , مثل علي كعادتك واخبرني بأنك مجبر ان تنسحب , انت المتني وابكيتني كثيرا , انت كذبت علي ومثلت علي كثيرا !! لم تستطع ان تكذب وتمثل في هذه !! لم تستطع الا ان تهينني هكذا !!! فقط لو انك قلت وداعا ومضيت لما كان مقدار الالم والوجع هكذا !! كلمة وداعا وحدها ولا اي اضافة عليها , كم كانت ستاخذ منك من الوقت ؟؟ كم كانت ستكلفك نقود ؟؟ فقط ارسل لي وداعا ولا ترد بعدها !! ولكنك سيء وجبان واستكثرت علي كلمة !! اي ذنب ارتكبته بحقك يا صعب ؟؟ اي خذلان خذلتك اياه يا صعب ؟؟ اي اساءة اسئتها اليك يا صعب , حتى ترد كل هذا لي ؟؟
ضللت انتظر وانتظر واعطيتك وقتا كي تراجع قرار الهروب وتكن رجلا وتخبرني بانك راحل بلا عودة ولكنك كعادتك كنت اجبن من ان تكون رجلا .
لم استطع الاحتمال اكثر هاتفتك , وبدات اتكلم بسرعة وبحرقة قلب
-- لهون وصلت معك يا صعب !! هيك بتعمل ؟؟ انا شو عملتلك لحتى تعمل هيك فيني ؟؟ شو اذيتك بيوم ؟ شو كان ذنبي من كل الموضوع اصلا ؟؟ انا بشو اذنبت ؟؟ على كل حال روح مع السلامة واعمل كل شي بريحك انا بطل يفرق معي شي , شكلك كنت نايم صح ؟
-- مممم
-- طيب ارجع نام انا الي عندي حكيته
واغلق الهاتف دون نقاش دون ان يتكلم , حتى بهذه لم يكن رجلا , لم يستطع ان يخبرني انه قرر الذهاب بلا عودة , لم يقل لي وداعا فقط اغلق الهاتف , ومضى , اتعلم يا صعب لو يعود بي الزمن الى الوراء لقلبت حياتك جحيما وانا معك , لو كنت اعلم طعم الالم والوجع الذي ستطعمني اياه لسبقتك اليه واسقيتك منه بدل الكأس الف كأس , انت تستحق كل سيء حصل معك وسيحصل , صدقني لن يوفقك الله يوما , واستطيع ان ارسم صورة لحياتك منذ الان , اريد منك كلما تعسرت الامور بوجهك ان تتذكرني , كلما فشلت في شيء تحبه وتريده ان تتذكرني , كلما شعرت بان الحياة ضدك ان تتذكرني , فانت قد اشربتني من كل هذه الكؤوس والله لا ينسى عباده والدنيا سلف ودين .
كل يوم كنت اضع هاتفي بجانبي , ولا انام الا ساعتين او ساعة باليوم , كنت اخاف ان انام وتهاتفني وتخبرني بانك اسف على ما فعلت , او تبرر لي لما انسحبت دون كلام , حتى عندما كنت انام كنت اضع الهاتف تحت رأسي كي استيقظ , خوفا من ان تهاتفني وانا نائمة , كنت اقلب صفحات الانترنت كل دقيقة لعلي المح كلماتك ولا اجد لطلبي مكانا !! كنت في حالة هدوء مع انكسار , ورشة قليلة من الامل , وجرعة من الوجع والالم والخذلان , والقليل من حرارة الشوق , والبعض من ملح الذكريات الذي يقتلني , وكل هذا كان يطبخ على نار الثقة بك , كانت ثقتي بك كبيرة وما كان ينسيني كل الذي فعلته هو ثقتي بك , بالرغم من كل شيء كنت انتظرك , كنت على يقين بانك ستعود , كانت ثقتي بك اكبر من اظن ظن السوء بك , اكبر من ان افقد املي بك , اكبر من انساك وامضي , كانت ثقتي بك الشيء الوحيد الذي بقي لي لاتمسك به .
كان الايام تمضي وتمضي ولا شيء بعد , لا شيء من صعب !! ولا اي اثر , وانا جن جنوني ولكني لن اكلمه , لن اكلم من هرب كالجبان وذهب , لن اكلم من اغلق الهاتف دون كلام , لن اكلم من قرر ان يتخلى عني , حتى وان قتلني الشوق , حتى وان احرقتني نيران لهفتي , حتى وان قطعتني الام وحدتي وخوفي عليك , انعزلت عن جميع البشر , اردت الابتعاد اردت الهروب , ابتعدت عن كل الاشخاص الذين احبوني بصدق , من والدتي الى اخواتي الى صديقاتي , جميعهم احبوني بصدق ولكني ابتعدت عنهم جميعا , اردت الوحدة اردت الانعزال , كنت اشعر بدونك برغم ضجيج العالم حولي بالهدوء , كنت بدونك وبرغم الاكتظاظ حولي الا اني شعرت بالوحدة , انا قبلك لم اشعر بالوحدة ابدا , ولكني على يديك تعلمت معناها الحقيقي تعلمت كيف يكون الجميع من حولي ولا اشعر بهم , تعلمت ان ارى العالم خاليا لا احد به وانت لست بجانبي , علمتني كل شيء قاسي , علمتني الالم والوجع والقسوة , انت هربت مني وانا هربت من هذا العالم ولجات الى النت , بدات انشر كل شيء به حزن والم , بدات انشر كل اغنية تتكلم عن الخيبة والقسوة , لم يكن هذا لاجلك ولا من اجل ان تقرا او تسمع , انا فقط ولاني انعزلت في غرفتي وبلا احد , لم استطع ان اكبت كل هذا بداخلي , ولم اكن اريد ان اشكو لاحد , لا اريد ان الجا الى حضن احدهم ويخذلني كما فعلت انت , من وقتها بدات ثقتي بالبشر تنهار , بعد ان اعدت الي ثقتي بالحياة والبشر هدمتها بيديك , انا لجأت الى الانترنت لاخرج ما في جوفي من الم لاعبر عن القليل الذي يدور في صدري , كنت لا اعرف كيف اتصرف , لا اعرف ماذا افعل ! كيف امضي بحياتي , كيف اخرج ما في قلبي وجوفي , لجات الى النت وليتني ما لجات الى الان اندم على كل شيء نشرته اندم على كل كلمة نزلت في صفحتي , اندم على كل اغنية نشرتها بصفحة الخال , انا فعليا اندم على كل شيء , ليتني ما اعطيتك ما تريد , ليتك لم اعطك كاس انتصارك لتدرك بانك اوجعتني والمتني , وانتقمت م حواء , ليتني ما اشعرتك يوما باني اتألم بسببك , انت بسبب كل هذا تجبرت وتكبرت , " قال مين فرعنك يا فرعون "!!!!
نشرت مرة شعرا على صفحة الخال , نشرته مثله مثل باقي الاغاني والكلمات فقط لاني شعرت انه يخرج الالام التي بداخلي ,

** ابعرف شالسبب ارجوك وش اللي بس يجرالي
انا شسويت يا ربي عشان تثور وتتفجر
انا والله ما استاهل ابد كل اللي يجرالي
اقل ما فيها بس قللي سبب خلاك تتغير
ابعرف بس شالموضوع علامك صرت ما تبالي
بذمة كل اهلك فيوم شفتني بشي انا مقصر
عطيتك قلبي وروحي وهبتك حالي ومالي
حملت احساس هالدنيا وعطيته لك وانا افخر
عشقتك عشق لا قبله ولا بعده انعشق تالي
هويتك موت واتخيل الين الموت واتصور

جاءتني رسالة غير متوقعة على الفيس بوك ,

**مساء الخير احلام
شوفي يا بنت الناس
انا كنت حالف يمين ما ابعتلك ولا احكي بالمرة
بس شفت الاغنية الي منزليتها
رح احكيلك اياها يا بنت الناس ومشان الله افهميني دخيل على الله انا
انا زلمة بطلت احس بشي وبطل نفسي من هالدنيا كلها
وما بدي اظلمك معي اكتر من هيك
انتي بتستاهلي احن مني بمليون مرة وبليز ما في داعي للنقاش
**
ok
شكرا على الجواب
الله يهونها عليك
ويبعتلك الناس الطيبة
لا ما في نقاش خلص وصل المسج واستوعبته منيح
انا بس كنت مفكرة اني زعلتك بشي وكنت حابة اعتزر عليه
انا ان شالله رح ساعدك وسهلها عليك
موفق
باي

لم تفهم يوما يا صعب باني اكتب وانشر , لاني اريد ان اخرج ما في داخلي , لم تفهم باني لا انشر لترى انت او لتكلمني , انا فقط كنت دائما ارتاح عندما انشر الشيء الذي يعبر عما في داخلي , كانت تاتيني رسائلك عندما لم اكن اتوقعها , انا عندما نشرتها لم اتوقع ان تكلمني لم اتوقع ان ترسل لي , هذه المرة الاولى التي تصلني رسالة منك يا صعب واتمنى بانها لم تصلني ابدا , هذه المرة الاولى التي اتمنى بانك لو لم ترسل لي , حلفت يمين بأن لا تكلمني ؟؟ لماذا هل قتلت لك جد ؟؟ ام ان بيننا ثأر ؟؟ ام اني بعتك وتزوجت غيرك ؟؟ ام اني جرحتك وعذبتك وتخليت عني ؟؟ فقط اخبرني ماذا فعلت انا !! فقط اخبرني بذنبي !! ما ذنبي انا ان اكتشفت بأنك لا تحبني ولا تريديني !! ما ذنبي انا بانك لا تستطيع التمثيل اكثر !!

بعد هذه الرسالة لم اعد اكتب شيء او انشر اي شيء امتنعت عن كل ذلك , اختصرت على نفسي خيبة جديدة , اختصرت على نفسي خذلانا اضيفه الى القائمة , كنت اريد ان اتوقف عند تلك المرحلة وان لا اجرح من صعب اكثر من ذلك , لهذا امتنعت عن كل شيء ...
بعد الانقطاع عن كل هذا عدت مرة وفي وقت متاخر من الليل وكتبت على الصفحة عبارة لا اذكرها صراحة , ولكن وقتها جاء رد مستفز من احد الشباب على الصفحة , وكتب لي بان جميع حواء خائنات , وبان حواء دائما من تبيع في الحب وبحكم اني مجروحة , وبحكم ان ادم هو من باعني , وبحكم اني انا من تمسكت بمن لا يريدني وبمن ضحك وكذب علي , استفزني كثيرا , انا بالعادة لا ارد على هذه الاشكال المتخلفة التي تنظر الى المرأة بانها حثالة , انا بطبعي لا اجادل او اناقش على الفيس بوك , ويومها اكتفيت فقط بمسح الرد كعادتي , ولكن عاد وكتب رد مستفز اكثر من الذي قبله وانا ايضا اكتفيت بمسحه , وتكررت هذه الحالة وهو يكتب وانا امسح, ولكن في النهاية كنت قد اكتفيت من كل الظلم , اكتفيت من الالم , اكتفيت من هذه الصمت , رددت عليه , وناقشته وهو كان يستفزني اكثر واكثر , وقلت له بل هناك انثى لا تخون , انا لم اخن يوما وبالرغم من انه كانت هناك الكثير من الفرص للخيانة الا انني حفظته وصنته , ويا ليتني خنته , ليتني خنته , كنا نتجادل ونتناقش وبصراحة انا كنت افرغ ما في قلبي من الم , فمنذ فترة لم اكتب اي شيء ولم اجادل في اي شيء , ثم فجاة بدأ هو يتكلم بطريقة غير لائقة , وانا اخلاقي كأنثى وابنة اصول تمنعني من اكمال النقاش , انا لا اناقش بهكذا طريقة , فمسحت جميع نقاشنا , وكتبت بصفحتي
**
راقي باخلاقي
طول عمر البيج حلو بلييز ما في داعي لاي كلام ما اله معنى
انا الي فترة ما كتبت على البيج ولا كنت بدي اكتب بس في ناس بتجبرك تكتب


غاب لفترة قليلة ثم عاد , وكتب لي
** ادمن مشان الله تسامحيه لحبيبك والله انه بحبك وبموت فيك , خلص ارجعيله على شاني
انا لم اعد استوعب اي شيء يحصل , ولم ارد عليه , ثم عاد وكتب ادمن انا بعرف حبيبك وبعرف انه بحبك وبده يا كي
** ليه انت بتعرفني ؟؟
** لا ما بعرفك بس بعرف حبيبك , ص , ع , ..... وبعرف انه بحبك , حرام سامحيه حرام عليكي

بعدما ما كتب هذه العبارة , طلبت من الاشخاص على الصفحة , بأن يقدموا طلب لادارة الفيس بوك بان هذا شخص مزعج ويطالبونهم بالغاء صفحته الشخصية
على الفور جاءتني رسالة من صعب
** انا يلي بعتله مسج , بس هاد حمار ما بيفهم , خلص طنشيه وشيلي اللينك تاعو
** يعني انت يلي خليته هيك يحكي ؟؟ ليه هيك طيب لشو هالحكي ؟؟ شو كان قصدك لما تخليه هيك يكتب ؟؟
** لا انتي التانية مو هيك انا اصلا ما بعرف شو كان كاتب , انا بعتله لما شفتك عم تتخانقي معه , الله يسامحك هيك بتشكي فيه ؟؟
** لا انا ما شكيت فيك ولا بتوصل فيني لهاي الدرجة لو بعد 1000 سنة وبعرف انه هادي الحركات مو عندك , بس ما فهمت كلمة انا بعتله مسج فكرتك عم تاكد على كلامه يلي كتبه اخر شي , بس هلا فهمت انك بعتله بعد الحكي الي كتبه مبارح , وعلى فكرة انا ما تخانقت معه انا رديت عليه مرة وحدة
** وانا بعد هالمرة الوحدة بعتله, سيبك منه هاد واحد مريض نفسي وحاقد , انا بعتله وسكته لاني حبيت يدايقك ويزعجك اكتر من هيك , خلص ما تردي عليه
**اوك ثانكس لانك سكته , وشكرا كتير كتير انك بعتله, هلا بروح بمسح كل شي كتبه وما برجع برد عليه

وفعلا لم يعد يكتب ولم يعد يشارك في صفحتي , ترى يا صعب هل حقا غضبت يومها لانه ازعجني ؟؟ هل حقا كنت تهتم لامري حتى بعد ان بعتني ورميتني وراءك ؟؟ ام انها كانت واحدة من اللفتات التي سببها تانيب ضميرك على ما فعلته بي ؟؟ هل حقا كنت تهتم لامري ويهمك ان لا يزعجني احد ؟؟ كنت دائما تنبهني بان لا ارد على الشباب من غيرتك علي هل كانت يومها غيرة ؟؟ اتعلم يا صعب , الان عندما افكر بهذا الموقف اضع احتمالين فقط لا غير , اما ان ضميرك انبك على ما فعلته بي وهذه احدى اللفتات لتريح ضميرك , او ان هذا الشب قد يكون انت او احد اصدقاءك وفعلت هذه الحركة بالعمدا , لتوصل الي بان حواء تستحق ما يحصل لها !!
لا تقل عني مريضة نفسية ولا تحكم علي , انا فقط خذلت منك كثيرا , انا فقط صدمت بك كثيرا , انا فقط لم اعد اثق بك ابدا !!!





انقطعت عن النت من جديد لم اشأ ان ازعج احد بكتاباتي بعد الان , اردت الانقطاع عن الجميع , اردت الابتعاد , حتى النت المكان الوحيد الذي ارتاح به انقطعت عن الكتابة به , ولكني لم اطفأه ابدا , خشيت ان اطفأته ان تصلني رسالة من صعب , خشيت ان يفوتني شيء , كنت اضع هاتفي بجانب الحاسوب واجلس لساعات طويلة وانا اراقب كليهما وانتظر المجهول , كنت انظر الى شاشة الحاسوب حتى تدمع عيني وتنهمر الدموع , ثم التفت الى هاتفي واحضنه وتبدأ موجة بكاءٍ جديدة , كانت هكذا تمضي ايامي , لم انتبه الى دراستي ابدا , لم اشعر باني اقضي على مستقبلي بهذه الطريقة, لم يكن لدي الوقت بان افكر باي شيء سوى صعب , في احد الايام , وبعد ان بدأت نيران جرح بانه تركني وراءه ومضى قد بدأت تهدأ , وبعد ان بدأت اشعر بأن الامور ستكون عما قريب على ما يرام , وعلى غفلة ظهرت امامي , صفحة الخال تنشر اعلانا لصفحة جديدة , صفحة باسم " بعدك على بالي " انا ظننته الخال يساعد احد اصدقاءه بنشرها فاشتركت بها اكراما له , لم اقرأ يومها ما كُتب فيها فقط نظرت الى اغنية محمد باش " رح انساكي " وكتبت ردا عليها , ثم بعد ذلك كانت اغنية فيروز بعدك على بالي , وابديت اعجابي بها , ولم اقرأ اي كلمة مما كتب بهذه الصفحة , ثم بعد ساعات نشر الاعلان من جديد , لا اعرف لما فتحت الصفحة , دون شعور وبلا اهداف وبدأت اقرأ ما كتب بها , وهنا لا اعرف اي كف نزل من السماء وصفعني على وجهي , كانت يد الواقع تلطمني على قلبي , كانت ايدي الصدمات والخيبات تخنقني وتغرس اظافرها في عنقي , كذبت نفسي لم استطع ان اصدق ذلك , كانت ثقتي بصعب كبيرة جدا , لهذا كانت صدماته وخيباته تؤثر بي جدا , كان دائما يقول لي لا تثقي بي بشكل كلي ضعي القليل من الشك في قلبك كي اكو مرتاحا , وكي تكوني بخير , ولكني ابيت ان استمع الى كلامه , لا اعرف لما كانت ثقتي به هكذا , لا اعرف لما كنت اصدقه , ووصعت كل ثقتي به , صعب خائن , كاذب , منافق , وانا وثقت به , لهذا انا استاهل كل ما حصل لي , كنت اقرأ الكلمات والدموع تنهار من عيني بلا توقف , واريد ان اصرخ باعلى صوتي ولكني اخنق صوت الالم بداخلي , لم استطع ان اصدق , بالاحرى لم ارد ان اصدق هذا , كت اعطي لصعب فرصة اخرى داخل قلبي , لم اشأ ان اكرهه , لم اشا ان انساه , لم اشأ ان اقسي قلبي عليه , اردت لحبي ان يبقى نقيا وصافيا كما كان منذ البداية , ولكني لم انتبه يوما بان الصدمات والخيبات والالام زادت عن حدها , كان يجب منذ ذلك الوقت ان التفت الى حياتي وافكر بنفسي وفقط , ليتني اوجعتك يا صعب قبل ان توجعني , ليتني اشعرتك بأنك لست رجلا قبل ان تثبت لي هذا , ليتني وليتني ولم افعل يوما شيء ...
كانت الصفحة ملكا لصعب , وكان يكتب بها كلمات عشقه واي عشق هذا !! كان يكتب كلمات حبه الكبير , كان يكتب ذكرياته , كان يبكي الحب , كانت كلماته تدل على حبه وعشقه و بالتأكيد لن تكون هذه الكلمات لي , كانت لحبيبته الاولى , كانت لها , كان يكتب ويكتب ذكرياتها , اكثر ما اوجعني انك نشرتها على الصفحة التي تعرفنا بها , كانت هذه الصفحة مقدسة بالنسبة لي , كانت سبب معرفتي بك ولقائي معك , وانت الان تنشر كلماتك لتلك عليها !! كانت هذه اولى افعالك بتدنيس قداسة تلك الصفحة ولكنها لم تكن الاخيرة !
على تلك الصفحة انكر بأنه ذاق طعم الفرح من بعدها , قال بانه لم يعش يوما جميلا منذ بعدها , قال بانه يشعر بالبرد تحت احر الشموس بسبب بعدها عنه , انا اقرا ولا استطيع ان اصدق !!
ولكن الم تخبرني بانك لم تذق يوما طعم الفرح كالذي ذقته معي , الم تخبرني بأن حناني عوضك عن كل دفئ , الم تخبرني بانك لم تكن يوما سعيدا بمقدار ما كنت معي !! اما انك كذبت علي او كذبت عليها بهذه الكلمات , وبالتاكيد اصدق الكلمات هي الكلمات التي نكتبها لمن لا يقرا وهي لم تعلم بوجود مثل هذه الصفحة , لذلك كلماتك اليها كانت هي الصادقة , كذبت علي يا صعب , كذبت علي ولم تكن هذه المرة الاولى , انت يا صعب تعيش بالاكاذيب , تعيش بالاوهام , لا تستطيع ان تستمتع بحياتك الا ان مارست لعبة الاكاذيب , لماذا لجات الي يا صعب ؟؟ لماذا كلمتني انا ؟؟ هل كنت سهلة المنال ؟؟ ولكني منذ البداية نبهتك باني لا اريد ان احبك , لماذا لم تختر فتاة من الفتيات الرخيصات التي تعيش الادوار مع جميع الشباب مثلك تماما يا صعب , لماذا لم تختر فتاة تشبهك , فتاة ليست نقية لا تعرف معنى الوفاء , لم اخترتني انا لتتسلى وتنتقم بها !!!

لم اخرج من تلك الصفحة كنت اقضي اليوم كاملا وانا اعيد قراءة الكلمات , وفي كل مرة يعتصر قلبي كاني اقراها لاول مرة , كان الالم يتغللني , واليأس يغتالني , والاوجاع تثقبني , الى الان لا ازال اذكر طعم الالم , الى الان اشعر بمكان ذلك الالم , انا الا ن وانا اكتب اتذكر كل تلك الايام التي قضيتها بالبكاء والوحدة والالم على شخص لا يستاهل دمعة واحدة من قلبي , اتذكر كل تلك الايام واعض اصابعي ندما لما لم اقضيها بسعادة , كنت في اجمل سنين العمر , كنت باجمل سنوات الجامعة لم قررت ان اقتل نفسي هكذا !! كان يجب ان اتالم حتى اتعلم كان يجب ان اتألم كي اعيش بعدها حياتي ولا اذرف دمعة على احد بعد الان مهما كانت درجة حبه في قلبي كبيرة .
انا منذ تلك الفترة لم اعد استمع الى فيروز نهائيا ولان فيروز مقرونة عندي منذ الطفولة مع النسكافية ايضا امتنعت عن شرب النسكافية , قطعت جميع عادتي لم اعد استيقظ لاسابق الشمس واخبرها باني انشط منها واكثر حيوية منها , لم اعد ارغب بشيء , اصبحت فيروز تثير الغتثيان بي, كانت صفحتك هذه سبب امتناعي عن الاستماع لفيروز , اتعلم ما معني ان تخبرها " بعدك على بالي" اتعلم معنى هذا !! اتعلم ما معنى ان تضعها نغمة المنبه الصباحي !! هذا يعني بانك كلما استيقظت من نومك تتذكرها هي !! تتأملها هي , لم يكن لي مكان في حياتك يا صعب , اتلعم ما معنى ان تنشر اغنيتك التي لطالما اهديتها اياها , وتخبرها من جديد , " لما تبطل تشرق شمس رح بنساكي " , كنت اعشق هذه الاغنية , كنت اعشق فيروز , وانت قضيت على كل جميل بداخلي , قضيت على عادة فعلتها منذ الطفولة , قضيت على ابتسامتي , قضيت على حناني , باختصار انت صنعت مني انسانة جديدة غير التي انا عليها , حقا اشتاق لنفسي , اشتاق لايامي قبلك يا صعب , ليتني ما عرفتك يوما , ليتني مت قبل ان اكلمك يا صعب .

اتذكر في احدى المرات قبل ان يحدث كل شي وعندما كنا ما زلنا سويا هاتفني صعب وكان صوته ليس على بعضه
-- خير بيبي شو فيه ؟
-- ما في شي ليه هالسؤال؟
-- ولو يا صعب على احلام !!
-- مبارح الفجر كنت نايم وفجاة رن الموبايل , كان رقم من الاردن , قلقت كتير رديت فكرتهم اهلي , طلعت صاحبة هديك
-- طيب شو كان بدها !!
-- قالتلي انه هي مو قادرة تكمل حياتها وانها ما عم تعيش متل البشر , وانه لازم احكي معها بلكي راقت وهديت واهتمت بدراستها , وانه المرض مأثر فيها كتير
-- اها
-- وبس شو اها
-- وانت شو رأيك ؟؟
-- انا ما بدي احكي معها لانه ازا بحكي معها بكون شمتان فيها , والمرض ما في شماتة , وانا مو حاب اتشمت بحدا
-- طيب يا بيبي ازا حابب تحاكيها انا ما عندي مانع
-- لالا ما في داعي قلتلك ما بدي اتشمت بحدا
-- طيب وهي صاحبتها عادي تحاكيك بهيك وقت !! يعني ما بصير ترن لحبيب صاحبتها القديم على الفجر مو منطق بصراحة
-- والله مو عارف يا بيبي
-- طيب هي من وين جابت الرقم ؟؟
-- ما بعرف يمكن من رسمي
-- طيب وهو ما بيعرف انك عم تحكي مع بنت تانية هلا !! كيف بيعطيها الرقم
-- والله ما بعرف
-- طيب انا قلتلك ازا حابب تحاكيها حاكيها , بس احكيلي
-- لا انا قلتلك ما بدي اتشمت بناس
ولحظات من الصمت تمر , كنت اتألم من الداخل ليس لاني اشك بصعب , ولكن لاني لا اريد ان تدخل هي الى حياتنا
-- مالك يا بيبي ليه سكتي ؟؟
-- لا ما في شي وحياتك
-- طيب خلص يا بيبي انتي شكلك تضايقتي سكري على الموضوع وانسي وكوني مطمنة انا ما رح احكي , انا لولو بحياتي وبس

اترى الى اي مدى كنت اثق بك يا صعب ؟؟ اترى اي ثقة احملها لك في قلبي , قلت لك كلمها كنت سأقدمك لها على طبق من ذهب , لم اكن اعلم بانها وحدها في قلبك لم اكن اعلم باني نزوة في حياتك اتخذتها كي تتسلى بها وتبتعد عنها , لم اكن اعلم بانك تتسلى بي فقط لتنسى , عندما رأيت كلماتك لها على تلك الصفحة , تمنيت ان الارض انشقت وبلعتني ودفنتني في جوفها , كانت ثقتي بك كبيرة ظننتك صادقا , ظننتك احببتني كما احببتك , بكل سذاجة قلت لك كلمها , كنت اظن بانك بانها لم تعد تؤثر بك بعد الان كنت اظن بأك كل كلمة قلتها لي كنت صادقا بها .
في بداية حبنا كنا نتكلم وفجاة طلبت مني ان العب معك لعبة الصراحة , سألتني عن امر وانا لم اعرف الاجابة عليه , ثم اخطات انت بالكلام دون ان تشعر وقلت لي يومها ,
-- بتعرفي يا بيبي هديك هي الي سألتني متل هيك سؤال وانتي حتى ما بتعرفي هالشي , يا الله قديه انتي امورة يا بيبي الله يخليلي ياكي وما يحرمني منك

وقتها انتبهت بانك تقارنني بها , ولكني لم اتكلم قلت سادعه يقارن كما يحلو له , فانا اعرف من داخلي باني انسانة جيدة , سأدعه يقارن كما يشاء ليعرف باه عندما فقدها كان رابحا , وليقدر ماذا يمتلك الان !! لم اكن اعلم بان قلبه لا يتعلق الا بامثاله , قلبه لا يتعلق الا بالكاذبين مثله تماما , كنت اقرا الكلمات وابكي , كنت اقرأ الكلمات واندم , كنت اقرأ الكلمات واتألم , اردت ان اصمت ولا اخبره بأني عرفت بان هذه كلماته , حفاظا على كرامتي وفي نفس الوقت كي ارى الى اين سيصل في النهاية ولكن كلما نزلت خاطرة جديدة م خواطرة كان يستفزني اكثر , كتبت له على صفحة الخال وكنت اقصد ان يراها

هل حقا تظنني اقرا كتاباتك وامر عنها مرور الكرام ولا استطيع تميزها ؟؟
اكاد اقسم لك اني عندما اقرأها ارى يديك تكتبها اشم رائحة اصابعك المليئة بالدخان في كل حرف
هل نسيت باني يوما كنت كتاباتك ؟ هل نسيت بانك سطرتني يوما في دفترك؟
هل تذكر عندما قلت لك انا لست بحاجة الى مرآة كي اقرا ما في قلبك فانا من نقش الكلمات فيه حسنا انا لم انقشها فلو نقشتها ما كنت كتبت اخر كلماتك ولكني قرأتها جميعا قرأت ماضيك وحاضري معك ومستقبلك المجهول لا اعرف مع من; اكاد اعرف كل كلمة تخرج من ذلك المكان اعرف اخطاءك الاملائية والاحرف الزائدة نتيجة سرعتك في الكتابة
فكما انت تعرفها اكثر من نفسها انا اعرفك اكثر من نفسك
سحقا لهذا الزمن انا اكتب كي ارثيك وانت تكتب كي ترثيها انا ابكيك وانت تبكيها

كان رد صعب على هذه الكلمات على تلك الصفحة , وكان رده اكثر قسوة من كل ما فعله , كان رده اكثر وحشية من افعاله ,

ان كنتي تعلمين من انا وتفهمين اسلوبي وكتباتي بهذه السرعة
لم لم تعلمي اني فقدت احساسي يوما ليس منك
وانما مما بداخلي
لم لم تعلمي باني اكتب بسبب ما ليس لمجرد الذكريات
لم لم تعلمي باني ضائع تائها بين كواكب البشر وفي غياهب الحقائق
لم لم تعلمي باني مللت حياتي وباني سئمت من كل شيء
لم لم تعلمي باني ما عدت اعرف من انا وماذا اريد
افعلي ما شائت وتخيلي ما شئت فانا خارج حدودك الشرعية والقانونبة
ما عدت اريد حبا من احد ولا عدت اريد احدا من هذا الكون
اريد ان اعلو بنفسي وامرغ ايامي بالمواعيد الوهمية والقهقات الوهمية
فهي من تسترني وتريحني
وفي المساء اعود الى وكري
واقفل بابي
واظهر للسماء حقيقتي


اريد ان اناقشك في كلماتك هذه يا صعب ولكني لن اقول لك سوى بانك كاذب وكاذب وكاذب , لم يعش احدا حياته مثلك , لم يكسب احد من هذه الدنيا مثلما كسبت انت , كنت دائما تضحك علي وتخبرني بأنك وصلت الى هذه المرحلة ولكنك كاذب والف كاذب وعندما اصل الى نهاية افعالك سأذكرك بهذه الكلمات واثبت لك لماذا انت كاذب
انا رددت عليك بهذه الكلمات لاني كنت صادقة لانني احببتك بصدق وليتني لم افعل ,


ها انت اليوم تشكك في فهمي لك تشكك باول شيء اعجبك بي , لم استطع الرد الا بكلمات قليلة , كلمات كثيرة لم استطع كتابتها لشدة صدمتي بك .. لم اعرف بانك وصلت لتلك المرحلة كم تمنيت ان اضمك واخبرك بانك كل شيء على ما يرام ولكن صدقني صدمتي كبيرة ..يقولون لكل شخص ضربة قاضية واريد ان اهئنئك فقد انهيت اليوم ضربتك , اهئنئك واعلن استسلامي حاولت كثيرا ان ابقى متماسكة الى جانبك حاولت كثيرا ان لا اتركك وحدك في هذه الدنيا اتيت كثيرا على نفسي لكن صدقني بكلماتك اليوم لا استطيع ان استمر اكثر قضيت على اخر ذرة حب كانت موجودة في قلبي.
تقول لي لم تعرفي ولم تفهميني اني كتبت لاسباب لا لذكريات واقول لك بان السيدة عائشة بطهرها وحكمتها قد غارت من السيدة خديجة فعجبوا ان تغار من شخص ميت !! هذه السيدة بطهرها وحكمتها قد غارت من سيدة متوفاة , وانت تحاسبني وانا لا اجاريها دينا ولا عقلا تحاسبني انا بأخطاءي يجب ان تعلم بان المرأة عندما تغار ولو كانت تعي بعقلها الصواب فان قلبها يجبرها على الخطأ , المرأة عندما تغار تفقد عقلها وصوابها , وهذا ما فات سيدتك احلام ان تعلمك اياه ,فشكك بي كما تشاء قل لي باني لا اعرفك قل اني لا افهمك لم يعد يعنيني ...
حاولت كثيرا ان ابقى الى جانبك ان اساندك ان انقذك من نفسك , كنت تغرق امام عيناي مددت يدي ولكنك رفضتها لم تكن تريد ان تغرقني معك , رجوتك ان تبقيني قريبة منك لا اكثر ... لم اطلب منك حبا , لحظة شعرت بانك لم تعد قادرا على اعطاء حب توقفت بدوري حتى لا تشعر بانك تأخذ دون ان تعطي وكنت بين فترة واخرى امنحك القليل لاجس نبضا لا اكثر وتقول لي لا افهمك !!؟
كنت اراك تتحول الى شخص اخر شخص ليس انت شخص لا يشبهك , اردت ايقاظك خشيت عليك فبرغم قسوتك وبرغم هجرك الذين اعرف انك ما فعلتهما الا لابعادي, على الرغم منهما كنت اريد ان تعود كما كنت وبعدها اهجرني كما تريد ... لم اكن اريد الابتعاد وانت بهذه الحالة لم اشأ ان اتركك خلفي وامضي بحياتي ..... وانت اليوم تقول باني لم افهم وابتعد .
كنت افكر ان كان ولابد من الوداع اهم شيء ان اتركك وانت باجمل حالاتك ولا اتخلى عنك بأسوأها, صدقني لم اكن اضغط عليك فعلت كل ما تريده سايرتك بجميع حالاتك امتنعت عن الاتصال بي ووافقت كنت تبتعد فترة ثم تعود ولم اشتكي , في اسوأ حالاتي لم انكد عليك برغم شدة اشتياقي وعذابي برغم اني لم اكن انام وانت اكثر انسان تعرف هذا ولكن عندما كنت تعود كنت استقبلك بضحكة وبفرحة وكأنك لم تغب سوى ساعة وتقول لي الان لم افهمك؟!
اعلم جيدا بانك الان تعيش حالة تحقد على كل الدنيا تكره كل الاشخاص لا تريد احدا بجانبك سوى نفسك , اعلم بانك تشكك بكل من حولك , اعلم بانك تريد ان تمضي بحياتك دون وعود لاحد دون ان تكلم احد, اعلم بانك تشعر بان حريتك قد سلبت منك , تريد ان تفعل ما عليك من واجبات وتنتهي من كل شيء, اعلم بان الزمن قد خانك , اعلم بانك كنت رسمت خطة لحياتك ولكنها لم تجري كما تريد....
كل هذا اعلمه ولكن ارجوك استيقظ انظر الى نفسك عد كما كنت , لا ارجوك ان تعود لي فهذا يعود لك ولكن ارجوك ان تعود كما كنت , ارجوك استيقظ قبل فوات الاوان .
ان بقيت هكذا ستخسر كل من حولك , كل يوم تحقد على شخص وتحاول ان تبعده عن حياتك ظنا منك انه السبب وستبقى على هذه الحال حتى تفقد الجميع , انا راحلة عنك كما تريد وكما تتمنى وصيتي لك ان تعود كما كنت , اريد ان اسمع تلك الضحكات التي عشقتها فيك , سأشعر بها دوما ان لم اسمعها بأذني وحٌرمت منها فساسمعها بقلبي الذي لم يبقى منه شيء وصيتي لك ان لا تندم على اي قرار اتخذته.
الذي تسميه الان حاضرا سيصبح في المستقبل ماضٍ اريد منك ان تنساه بكل ما فيه ان تنساه بكل اجزاءه .. سيكون مستقبلك اجمل وافضل وسيزول الم كل هذه الايام ..... لا تنسى اني اتكلم عن حاضرك وليس عن ماضيك فانا لا دخل لي به , اتكلم عن مستقبل اكون فيه انا ماضٍ اريدك ان تنساه ......
لم اكلمك عني وعما حل بي لاني اعلم ان هناك ما يكفيك لم اخبرك كيف عشت حالة مشاعر متقلبة .غضب , عتب , حب , اشتياق لم اعد اعرف بماذا اشعر فانا مثلك تماما الان لا استطيع ان احدد ماذا اريد وبماذا اشعر , حاولت مساعدتك فسحبتني معك نحو الجرف
على الرغم من يقيني بانك نسيت منذ مدة ومن يقيني بانك كنت تمسحني من ذاكرتك , كنت تمسح كل ذكرى تركتها لك وعندما سألتك اخبرتني بانك تخاف من الندم وانا اعرف من داخلي انك فعلت ذلك كي لا تبقى ذكرى تجعلك تفكر وتندم وعلى الرغم من ذلك اقول لك لا تندم ... ولا تتذكر .. وان تذكرت يوما وايقنت بان هناك من يحبك ولن يحب سواك فلا تخشى من العودة فانا دائما هنا لاجلك .
امض مع القدر كما يريد , كن كما عرفتك دوما قويا ولكن لا تنسى ان اجمل شيء في الحياة ان تكون قويا وتملك قلبا حنونا ... كن حنونا حتى تعيش محبوب وكل محبوب سعيد ..
سلامي لك وشكرا على كل ايامك التي لن اذكر اخرها وسأبقي ايامك الاولى في قلبي... شكرا على كل لحظة سعادة قضيتها معك
سلامي لك


كان اول شيء اعجبك بي يا صعب , هو اني افهمك دون ان تتكلم , كنت دائما تقول باك احببتني لانه لا داعي بان تفسر لي ما يجول بقلبك فانا افهمه لوحدي , واول ما افترقنا شككت بهذا الشيء !!
هل تتذكر ذلك الشاب الذي استفزني على صفحتي ؟؟ وانت اخبرتني بانك كلمته !! اخبرني لماذا كان ضمن صفحتك هذه !! لماذا كان يكتب بالسوء عن الاناث !! اخبرني الان هل اشك بك ام لا !!

انا يا صعب عندما تمسكت بك ولم اتخلى عنك , ليس لانك الوحيد الذي يمكنني ان اتكلم معه , ولا لقلة المحبين من حولي , ولا لاي لا اجد معجبين او حتى خطاب , ولا لاني لا استطيع ان اجد شاب يحبني ويريدني , ولكني تمسكت بك لان مشاعري كانت صادقة نحوك , لاني لم اكذب عليك يوما , لاني اردت ان اوفي بجميع وعودي , لاني لم اشأ اتركك وانت في هذه الحالة , اردت ان البي لك طلبك وابتعد عنك ولكن عندما تستقر امورك وتكون باحسن حال , انا عندما لم ابتعد عنك خشيت عليك من الندم بعد فوات الاوان , انا عندما لم اتخلى عنك اردت ان اعطيك فرصة كي ترتاح وتهدا وتفكر بعقلانية , انا يا صعب لست بلا كرامة لابقى مع شخص لا يريدني , ولكني حتى وان فهمت ايماءاتك بانك لا تريدني بعد الان يبقى هناك مجالا للشك باني قد اكون فهمتك بشكل خاطء لم لم تكن رجلا وتخبرني بكل صراحة بانك لا تحبني ولا تريدني وتخبرني ان ابتعد عنك وقتها كنت سابتعد بلا عودة فكرامتي وكبريائي سمنعانني من ذلك مهما تعذبت شوقا !!
انا يا صعب اعطيتك فرصتين للرحيل , قدمتهما لك على طبق من ذهب , واحدة عندما اخبرتني بسوء احوالك ثم عدت لوحدك يومها وانا لم اطلب منك العودة واخرى عندما جلسنا اخر مرة سويا وكذلك انت عدت لوحدك دون ان اضربك على يدك , لذلك لا تحاول القاء اللوم علي في شيء يا صعب , لا ترمي اخطاءك على شماعة الاخرين , لا تكره من ليس لهم ذنب باي شيء تسببت به انت لنفسك !!

انت بكلماتك هذه تصف حالتي الان , انا فعلا لم اعد اعرف من انا وماذا اريد , ولكني على العكس منك وصلت الى هذه المرحلة وانا وحدي دون ان الجا الى احد , دون ان ارمي ورائي انسانا احبني بصدق لم اضحك على احد يوما !! وفعلا استغرب لما حصل هذا الشيء معي !! اي ذنب ارتكبته في هذه الحياة كي يعاقبني الله بمعرفتك !!
انا فعلا وصلت المرحلة التي تخبرني بها , لم اعد اريد حبا من احد ولم اعد اريد احدا , وسئمت من كل هذه القصص ومللت حياتي وانتظر موتي كل يوم بفارغ الصبر , لم تعلم باني اليوم امثل القوة امام الجميع ولكني فعلا اعود كل مساء واظهر للسماء ندوب الجروح على جسدي التي لن تمحيها السنين يوما , ولن انساها انا يوما .

انت بكيت على ما كان كذبا يا صعب لكنك نسيت ان تبكي على ما كان حقيقة !!!
اتعلم يا صعب لقد غيرت نظرتي للامر كله , كنت كلما كتبت عنها اختنقت واعتصر قلبي , وتصيبني حالات من الانهيار داخل غرفتي ولا احد يشعر بي , كنت ادخل حالات من الحزن والوجع الى ان افقد وعي وانام , ولكن الان تغيرت نظرتي بفضل شيخة الحب والنسيان " احلام مستغانمي " , قالت يوما نحن نكتب كي نقتل الابطال , نكتب كي ننساهم , وانا سأكتبك الف مرة باليوم , وسأقتلك الف مرة بالساعة , فلا انت تكتب كي تبكيها ولا انا بكتابتي الان ابكيك , بل انت كنت تحاول قتلها , ولكني اليوم قتلتك بالفعل من داخل قلبي , ورميت جثتك العفنة ورائي تماما كما فعلت انت .
واقول لك باني ما وصلت هذه المرحلة بالكتابة الا لاني نسيتك ولكني لن انسى يوما هذه الجروح , فنسيانها يعني اني سامحت وانا لن اسامح يوما ...
وكيف اسامح وانت كنت بكل تلك القسوة وبالرغم من كل تلك الجروح فهي لا تعادل العُشر من جرحك الاخير , اخر كلماتك على تلك الصفحة كانت
"لكِ وحدكِ اكتب ولست انكر ذلك " , اي انك ترمي كلماتي ومشاعري بعرض الحائط ولا تسأل عن اي شيء قلته وكتبته , اي انك لا تنكر ذلك وان رايي لا يهمك , فكيف اسامح كل هذه القسوة يا صعب !! وسأخبرك امرا انا اخبرتك يوما باي سامحتك على كل هذه الاشياء , ولكن صدقني عندما سامحتك وقتها كنت احبك من صميم قلبي واليوم اخبرك باني تراجعت وتراجعت , ولن اسامحك على اي من جروحك لن اسامحك على اي من قسوتك , لن اسامحك على اي ليلة امضيتها بكاءا والما بسببك .

اليوم وبفضلك اصبحت انصح كل فتاة بهذه النصيحة , والبعض منهن تضحك عندما تسمعها واخرى تحاول تصديقها وبعضهن لا يأخذن بها , ولكن لا يعلم بانها واقع , وواقع مر واليم , اليوم اوجه رسالة الى كل فتاة ما زالت تؤم بالحب ولم تتعض من قصص الاخرين , اقول لها ان استمررت في الحب , فحذري والف احذري عندما يكون له اكثر من ماضي فلا تقلقي , فلربما كان كل ماض درجة صعد بها كي يصل اليك , ولربما تكونين انت ايضا درجة يصل بها الى غيرك , ولكن موتي خوفا ان كان هناك ماض واحد قبلك , فانه سيستخدمك كدعامة تحت قدميه لترفعيه ويتشبت بماضيه ولا يسقط تحت ضغط الكبرياء !!

عندما قال لي بانه سيبترني من حياته لم اصدق هذا , وظننت بان الحب اقوى من البتر تماما كما كنت انا !! ولكنه اتخذ قراره بالبتر وحده وقال انه سيبتر كل الم , سيبتر كل ذكرى لي , بترني م جسده وكي لا يرى اثار بتري , نبش في قبور الذكريات , واستخرج قطعة وهمية لا مشاعر لها , لا دماء لا نبض , لا تستطيع ان تمنحه الحياة , ووضعها مكاني , اصبح كلما يراها يبكي , لانه لا حياة بها , ولم تشعر به ولم تتألم لالمه , ولم تبكي على بكاءه , ولم تستطع ان تمنحه نبضا وسعادة كتلك الايام القديمة عندما كان برفقتها , فهي الان وهمية كاذبة تشبهه تماما , هي لن تستطيع الان ان تعيد له ايامه التي عاشها بالقرب منها , ولم تتركه لمن منحه نبضا حقيقا ولكنه بالنهاية انكر كل هذا , بكى كثيرا على ما كان كذبا لكنه نسي ان يبكي على ما كان حقيقة , يقولون بانه بعد فترة من البتر يبقى الشخص يشعر بالجزء المبتور , يشعر بانه يتحرك , يشعر بانه ما زال يملكه , يشعر به ان تالم ولن يستطيع ان يعالجه , يقولون بانه ينام كل ليلة وهو يحلم بان يستيقظ ليجده قد عاد الى جسده من جديد , ينام وهو يندم على قرار البتر ويتمنى ان تعود الايام مع ذلك الجزء , ولكن بعض الاماني احلام بعض الاماني احلام ....
يقولون بانه يحن اليه وسيفتقده طوال عمره .





في تلك الايام وصلت حالتي النفسية الى الحضيض , ولم اعرف ماذا اريد او من اريد , وماذا افعل وماذا اتصرف , كنت احبه كثيرا ولم اشا ان اجرحه بالرغم من جرحه لي , وضعت له الف عذر وعذر , وفي داخلي كان هناك صراع بين حبه وقسوته , منذ ظهور تلك الصفحة بدأت مشاعري تهتز وبدأ صعب يخرج من قلبي رويدا رويدا , كنت اشعر باني لم اعد احبه مثل السابق , كنت اشعر بان ثقتي به تتحطم ولم سوى شعرة واحدة على تماسكها , ولكن بالرغم من كل هذا حافظت على املي به حافظت على ايماني به , وقلت با هذه اخر خيباته , كل هذه الاحداث كانت في اخر الفصل الدراسي , وكانت فترة امتحانات الجامعة النهائية , وانا مع كل هذه الاحداث لم استطع الانتباه الى دراستي , لم يكن لي نفسا بهذه الحياة , لم يعد هناك احلاما احلمها , ولا اهداف اريد تحقيقها كنت اريد ان اموت فقط , كنت انسى مواعيد امتحاناتي ولا اتذكرها الا عندما يهاتفنني صديقاتي قبل موعد الامتحان بنصف ساعة , فاذهب دون ان اغير ملابسي , احيانا كنت اذهب ب " training " الرياضي , كنت ادخل متاخرة الى قاعة الامتحان , واجلس في اول مقعد واكتب اسمي واخرج , لم اكلف نفسي حتى عناء قراءة الاسئلة , كنت اختنق كلما خرجت من البيت , واريد ان اعود مسرعة والجأ الى احضان غرفتي في تلك الزاوية التي تستر احزاني عن الجميع , كنت كلما خرجت من المنزل اشعر باحزاني عارية والجميع ينظر اليها , كان يجب ان اخفيها عنهم , كان يجب ان استرها , فعندما يسقط الانسان يكثر المتشمتين حتى ولو كانوا اقرب الناس اليه , قالت لي احدي صديقاتي يوما : " طيب ما عم تدرسي , غشي " لم تعلم بان ليس لي نفس بشيء , لم يعد يهمني نجاح او رسوب , لم يعد يهمني ان اكمل الدرب في هذه الحياة , كنت اشعر باني افقد كل حلم , كنت اشعر بان امالي وطموحاتي سُلبت مني , او ربما كنت اعاقب نفسي على سوء اختياري دون ادراك مني .
ظهرت النتائج وانا لم احرك ساكنا ولم ارى اي من علاماتي , فتحت امي باب الغرفة بحدة ,
-- انتي مالك ؟؟ شو الي صايرلك ؟؟
انظر اليها ولا اجيبها , واشعرها كأنها مجنونة وباني باحسن حال ولكن هي من تتوهم
-- ما تطلي علي جاوبيني , قاعدة على النت 24 ساعة كلفتي خاطرك وطلعتي علاماتك عنه ؟؟
-- لا
-- ليه لا؟؟
-- مو جاي عبالي , اخرتي اعرفهم
-- بحب ابشرك يا ماما انك رفعتي راسي وحملتي 3 مواد والمادتين التانيات الدكاترة منجحينك فيهم لانهم ما بدهم يرسبوا حدا
-- طيب ماشي وانا شو دخلني هاي مقدرتي , انا غبية وما فهمت المواد
-- اسمعي احلام هاد الحكي بتضحكي عليه على ناس غير امك , بنتي طول عمرها من المتفوقين شو الي صار هلا ؟؟ وبعدين لو ما بعرف مقدرة الذكاء عندك شو بحكي !! ويا ست الحسن رنت علي المراقبة يلي راقبت عليكي وحكتلي انك كتبتي اسمك وطلعتي اول خمس دقايق , واحد بطلع اول خمس دقايق شو بده يكون دارس !!
-- وهي الست الفتانة ليه عم تفتن وتحكيلك اسرار الجامعة مو من حقها تحكيلك اسرار الطلاب , لا تخليني اروحلها بكرة
-- لا تغيري الموضوع , قسما الله ما برجع احكي معك طول حياتي ازا ما حكيتي هلا شو الي صاير معك , في حد بالجامعة بدايقك ؟؟ صاير معك مشكلة بالجامعة ؟؟
-- خلص ما بدك تحكي معي ما تحكي , اصلا بجميع الاحوال بدي احكيلك ما تحكي معي بهاي الطريقة
تغادر الغرفة , وتضرب الباب خلفها بعنف , مددت يدي الى فمي , كيف اكلم والدتي بهذه الطريقة !! كيف ارد اليها جوابا مثل هذا الجواب !! ثم انسى كل هذا واعود الى غيبوبة التفكير بمأساة صعب وافعاله , والدتي في ذلك الحين لم تكلمني وامتنعت عن الحديث معي باي طريقة , وانا لم اعر الموضوع انتباها , لم ارى نفسي في تلك الفترة انا الان ارى نفسي واتذكر كيف كنت واحتقر نفسي الف مرة , كيف تمسكت بمن لا يريدني , لماذا احببت بصدق !! لماذا لم اكن خائنة او كاذبة , لماذا اغضبت والدتي , وتخليت عن حلمي وحلمها من اجل من لا يستحق , من انت يا صعب لاغضب والدتي وانقطع عن صديقاتي من اجلك من انت !!!

عندما تخليت للحظة عن حلمي ونظر الي الجميع كفاشلة , وخيبت امل والدتي , واثرت استياء والدي , وامتنعت عن الكلام مع صديقاتي وشقيقاتي كنت قد وصلت الى الحضيض , كانت لي قبلك حياة جميلة يا صعب , حياة اعيشها بهناء وانت قتلتها بيديك وبكل وحشية , فجاة نظرت الى نفسي بلا اهل بلا اصدقاء بلا حبيب بلا حلم بلا اهداف , لم اشعر قبل ان اعرفك بالوحدة ومنذ عرفتك عرفت الوحدة وعرفت كل ما هو سيء , عرفت الكذب والخيانة والتمثيل , عرفت الندم والاستسلام والاهانة , عرفت معنى اليأس , لم يبقى هناك شيء اعيش لاجله , كل يوم كنت استيقظ وابقى ملازمة السرير , بلا طعام بلا ماء وكل يومين او ثلاثة اتناول القليل , فقط استيقظ وافتح النت وابقى سرحانة به طوال الوقت , كنت اقرف من نفسي بتلك الفترة , انظر الى فتاة اخرى لست التي انا عليها , اتمنى لو اخرج من كل هذا , وكانت الطريقة الوحيدة للخروج هي الموت , ظننت ان الفرج م كل هذا هو الموت , بت افكر به ليل نهار , وكل ليلة انام وانا احلم باني لن استيقظ غدا , اصبح كل ما يشغل بالي هو ان اموت وارتاح من كل ما يحدث , لم يعد لي حياة فالان يجب ان اموت , كانت نفسيتي كل يوم تتداعى اكثر من الذي قبله , وفكرة الموت تسيطر على رأسي , والافكار السوداء ترقص في صدري , اريد ان اموت فورا , يجب ان افعل شيء , لا اريد ان اتسبب لاهلي بالسمعة العاطلة بعد كل هذا العمر , لا يستحقون ان افعل بهم هذا لانهم لم يؤذوني , وفجاة خطرت الفكرة برأسي , انا كنت كل نهاية اسبوع اذهب الى مصفف الشعر واتأنق ومنذ ثلاثة اشهر لم افعل بشعري شيء ولم اسرحه , تركته على انسداله , غدا صباحا سأستيقظ وافطر مع والدتي واشرب القهوة مع والدي ووالدتي , اقبل اخواتي , واودعهم جميعا واطلب رضا اهلي عني , ثم اخذ السيارة واتسبب لنفسي بحادث سير , والقي بنفسي في ذلك الوادي , هكذا لن يشك احد , ولن اتسبب لاهلي باي شيء , فموتي قضاء وقدر , لا تنظر الي باني مجنونة يا صعب , انت لا تعلم باي حالات الحضيض رميتني خلفك ومضيت , انا الان اندم على تفكيري الساذج هذا , انا اليوم اقرب الى الله اكثر , واشكو همي وابث حزني اليه , ودائما اقول الحمدلله على كل شيء , قبل مخططي بيوم عدت الى الكتابة على النت , وكتبت كم انا بضيق الان , الخال العزيز لم يقصر راسلني يومها وحاول ان يخفف عني , ولكني وضعت الفكرة براسي وابيت ان استمع الى احد , وصلتني رسالة من احد الفتيات بالجامعة كنت اظنها تكرهني , قالت لي سامحيني احلام لم اكن اعلم بانك بتلك الحالة النفسية , كنت اشعر بان الجميع يودعني , وهنا ظهرت هبة من الله , كانت هدية من الله , كانت اخت لم تلدها امي , ولكن وقتها كانت غريبة , كنت قد ترعفت عليها قبل ان نترك انا وصعب , هي احد اقرباءه , اراد الخال ان يعرفني عليها , قال لي الخال يومها اريد ان اعرفك على كل العائلة قبل ان تتزوجي انتي وصعب , اريدك جزء من عائلتنا قبل ان تدخلي الى العائلة , يومها استأذنت من الخال وقلت له اريد ان اطلب رأي صعب , عندما اخبرته رفض صعب وبشدة , وقال لي انا لا احب ان تتعرفي على احد اقربائي وانا لا اعرفه , اخشى ان تكون فتاة غير جيدة , كان صعب يريد ان يغادر المنزل وقتها فلم نتناقش كثيرا , عندما عاد في المساء , قال لي :
-- بيبي هاي البنت يلي بتقربلي ضيفيها على الفيس عادي
-- يا سبحان مغير الاحوال , شو عدا ما بدا استاز صعب ؟؟ نزلت الملائكة فجاة ولا بطلت تخاف علي ؟؟
-- لا يا بيبي لا هاي ولا هاي , بس انا حكيت مع خالي وحكالي انها بنت كتير منيحة ومحترمة وانها متلك وبتشبهك بالتصرفات , لهيك ما في مشكلة ضيفيها على الفيس بس ما تعطيها رقمك اوك ؟
-- خلص اوك حاضر يا بيبي
لم اكن اعلم بان هذه الفتاة , هي نفسها التي ستكون منقذتي من ظلماتي لم اكن اعلم بانها الفتاة التي ستصبح اخت جديدة لي , انا ضفتها على الفيس بوك ولم نتكلم كثيرا وقتها , كانت كالغريبة بصفحتي , ولكني عندما نويت ان اتسبب بذلك الحادث , وبعد ان كتبت عن حالتي النفسية , كلما اراد احد ان يكلمني اقول بانه لا مزاج لي فالكلام فيبتعدون , ولكن هي ابت ان تبتعد وبقيت تراسلني وتتكلم معي , وتخبرني بانها ستقف الى جانبي , كانت الغريبة التي يرتاح لها القلب , اتعلمون كيف احيانا تحتاجون الى غريب تشكون له همومكم , غريب لا يحكم عليكم , كانت الفتاة المحايدة التي لا تعرف صعب او تعرفني , ولن تقف بصف اي واحد منا , كانت ستخبرني حقيقة الامر دون كذب ودون تحيز , عندما كنت اخبر اخواتي عن مشاعري كن يصرخن بوجهي ويتحيزن لصعب ويقولون لي بانه رجل بمعنى الكلمة , لهذا لم اشا ان اخبرهن عن صفحة صعب , ولم اشأ ان اخبرهن عن خيباته , كل ما يعرفنه باننا افترقنا نتيجة الظروف , ولكن صديقتي الغريبة هذه لن توبخني ولن تصرخ بوجهي , ولن تقول لي باني اظلم صعب بظنوني هذه , بدات اخبرها بقصتي وماالذي حدث , وهي تقرأ دون ملل وتناقشني بكل كلمة اكتبها , بقينا على هذه الحالة ساعات , وفي اخر الحديث اخبرتها , ما انوي القيام به , واستأذنت واردت الخروج من الشات , ولكنها تمسكت بي وطلبت مني رقم هاتفي على الفور , واصرت على ذلك , واخبرتني بانها تريد ان تكلمني قبل ان افعل بنفسي اي شيء , لانها منذ فترة تريد ان تكلمني , قالت لي كلميني الان وافعلي ما شئتي غدا لن امنعك , اعطيتها رقمي , وهاتفتني هي , عندما هاتفتني , لم نبدا نقاشنا مثل اي غرباء يتعرفون على بعضهم , بل دخلت هي بالموضوع بسرعة , وسألتني لما سأفعل بنفسي هكذا , واخبرتني باني ساخسر الدنيا والاخرة , انا وقتها كنت قد كبت في نفسي الكثير من الالام والاوجاع المتراكمة على مدى الشهور لهذا وصلت الى تلك المرحلة , فانا لم اعد اكتب الخواطر على النت من اجل صعب , ولم اعد اكلم احدا لاني اغضبتهم جميعا واخبرتهم باني لا اريد ان اتكلم , انا فعليا لم اخبرهم كي لا اصدمهم بصعب كما صدمت انا , كنت بحاجة الى مثل هذه الغريبة بعد منتصف الليل , كي اشكو لها كل هذه الامور , ظننت باني شأكو لها ثم اموت غدا ولن اخاف من اي شيء ولم اخف ان تحكم علي او تنتقدني , فغدا سأموت واترك هذا العالم ورائي وارتاح , لهذا فتحت لها قلبي كلمتا بكل صدق عن كل شيء بداخلي , لم اخفي عنها , بقيت اتكلم وانا ابكي واعتصر الما , وكلما بحت لها بشيء ارتحت اكثر وبقيت تستمع الى كلماتي وبكائي , لم تمل لم تكل , بقيت تناقشني الى ان حل الفجر , وهي تهدأني وتريح قلبي , انا استغربت ان اجد انسانا يقف بجانبي دون ان يعرفني , ان تقبل با تشغل هاتفها بعد منتصف الليل الى حلول الفجر ومن اجل غريبة , ان لا تتهرب وتمل وتقول بان لا شان لها بهذا الامر , بقيت معي الى ان هدات وتوقفت عن البكاء ولم يعد هناك اي كلام اقوله, وجعلتني اعدها بان لا افعل اي شيء بنفسي , وطلبت مني ان اصلي الفجر وانام وان استهدي بالرحمن ووعدتني بان الفرج قريب , هذه الغريبة وقفت معي باشد حالات المي ويأسي , هي من اقذتني من ارمي بنفسي الى التهلكة , لولا وقوفها جانبي في تلك الفترة ربما كنت الان اتعذب بنار جهنم , تلك الغريبة التي غارت جميع صديقاتي منها , واستغربن سر تمسكي بها وحبي لها اكثر منهن, بالرغم اني لم اعرفها سوى من فترة قصيرة , لم يعرفن بانها وقفت بجانبي بالاوقات التي كنت بحاجة الى اي احد بها , تلك الغريبة الان اعدها واحدة من اخواتي , تلك الغريبة الان اغلى علي من جميع صديقاتي , ولو طلبت عمري لقدمته فداءا لها , فانا بطبعي اصون المعروف
, واحفظ كل من مد لي يد المساعدة يوما , ولكني لم اتوقع ان تصبح معزتها بهذا المقدار , لم يكن هذا الموقف الوحيد الذي وقفت بجانبي به , فمنذ ان عرفتها وانا اجدها في اوقات حاجتي , منذ ان عرفتها وهي تمد لي يد المساعدة , منذ ان عرفتها وهي تعطي , تلك الغريبة كانت هدية الله لي , شعرت بان الله يحبني عندما رماها في طريقي , لولاها لكنت الان في جهنم , اشكر الله في كل لحظة على هذه الهدية , اشكر الخال لانه عرفني بها , صعب الشيء الوحيد الذي قدمته لي بحياتك هو هذه الهدية , اخت لم تلدها امي , فشكرا لك يا رب .
بفضل الله ثم بفضلها , لم افعل بنفسي شيء , شعرت بان كل شيء كبته طوال الشهور قد خرج واني ارتحت قليلا , وبأن كل الافكار السوداء بدأت تخرج من رأسي , في اليوم التالي هاتفتني منذ الصباح لم تفتح معي موضوع الموت , اخبرتني بانها ارادت ان تصبح علي وان تسالني ان كنت بحاجة شيء , ثم عادت وهاتفتني ظهرا , وعصرا وليلا , كنت اعرف بانها تطمئن علي وتريد ان تطمئن باني لم افعل بنفسي شيء , ولكني بقيت صامتة وكنت ارد عليها هي الوحيدة واطمئنها عن نفسي .



بعد فترة هدأت ليس لانني شفيت من الالم والوجع بل لاني استسلمت لامري ولم اعد اعرف ماذا افعل , كنت اراقب صعب من بعيد دون ان ازعجه , وامتنعت عن الكتابة لاجله , وكي لا ازعجه بكلماتي , كنت اطمئن عليه دون ان اشعر احدا بذلك , وبعد مرور شهر على قصة صفحته , ويوم ميلادي كنت اتوقع اي لفتة من صعب ولكنها لم تحصل , بل حصلت من شخص اخر مختلف تماما , كان بامكاني ان اخون صعب في تلك اللحظة , فانا كنت باعز الحاجة لمثل هكذا كلمات ومثل هكذا مواقف ولكني اخترت صعب ورفضت ان اخونه حتى بعد الامه , عدت الى الى الكتابة وكتبت عن ذلك الموقف وبعد كل الخيبات اعلنت من جديد بان حب صعب ينتصر وباني لن اخونه رغم كل شيء فعله , فاهداني صعب هدية عيد ميلادي بانه انسحب يومها من صفحتي التي انشر بها كلماتي, بصراحة قد تكون حركة سخيفة لا معنى لها , ولكني وقتها تأثرت جدا وبكيت جدا , كان كل حركة جديدة من صعب تخذلني اكثر من التي قبلها ومع ذلك لم اتكلم يومها , ولم اراجعه بشيء فهو اخبرني باني خارج حدوده القانونية والعشقية وانا فهمت بان لا علاقة لي بعد الان به , مضى على يوم ميلادي نصف شهر وانا افكر بكل شيء , ثم قلت لنفسي باني لن ارتاح ولن اسمع الاجابة الا ان كلمت صعب , كيف اكلمه الان ؟ كيف استمع الى صوته بعد كل هذه المدة ؟؟ كانت اخر مرة حدثته بها قبل شهرين , قبل ان تظهر صفحته لتلك الفتاة وقبل كل الالام والاوجاع ,اتذكر باني وقتها سألته ان كان ما زال يغار علي ام لا وهو اجابني بانه لا يعرف , كانت اجابته قاسية , يقولون بان الغيرة دليل الحب , ومعنى كلمة لا اعرف هو لا, اي انه لا يحبني , اتذكر باني وقتها قلت له
: صعب كرمال اغلى الناس على قلبك تطلع من الحالة الي انت فيها
واجابني يومها
-- لم يعد هناك غالي
جرحتني كلمته يومها ولكني بلعتها وقلت بانه قال هذه الكلمات بسبب حالته النفسية
-- يييي طيب ومامتك ؟؟ ما هي الغالية طيب كرمال مامتك كون بخير
-- لا حتى هاي بطلت غالية
-- صعب شو هالحكي ؟؟ هادي امك يلي طول عمرك بتحبها وبتموت عليها
-- مهو انتي ناقشيني بشي منطقي ناقشيني بشي انتي عم تعمليه , عم تطلبي مني اطلع من الحالة الي انا فيها واعيش مبسوط , احكي لحالك هالحكي , عم تعلمي فيني شي اعمليه انتي بالاول
-- مين حكالك اني مو مبسوطة , انا مبسوطة ومرتاحة وعايشة حياتي , بس انت كون مرتاح
-- طيب ان شالله تكوني صادقة

بعد تلك المكالمة لم اكلمه بعدها نهائيا , كيف سأعود الان واستمع الى صوته ؟؟ ولكني يجب ان اكلمه يجب ان اعرف لما يفعل كل هذا اريد اجابات , اريد تفسير اريد تبرير , كنت بالجامعة وقتها وقررت ان اهاتفه في نفس اللحظة , ابتعدت عن الجميع وجلست على جبل لوحدي , لم اعرف من اين ابدأ ؟ وماذا اقول ؟ كنت اتكلم بكلمات متقاطعة لا معنى لها , وهو حقه ان لا يعرف كيف يجيبني فهو لا يحبني ولا يشعر بما احاول ان سأله عنه , هو انسان بلا ضمير لا يعرف ماذا فعل بي , ولا يدرك مقادر الوجع الذي اشربني منه
-- مرحبا صعب كيفك ؟ صعب بدي تفهمني لوين بدك توصل ؟ على شو ناوي كمان ؟ احكيلي مشان الله , مرة بتطلع بيج ومرة بتنسحب من بيجي , ومرة بتكتب حكي ما اله داعي , شو الي بدك ياه يا صعب ؟؟
ولم اعد استطيع ان اكمل طارت كل الكلمات من رأسي , هو لم يعرف بما يجيبني بقي صامتا
-- صعب انا ضايعة في براسي مليون سؤال ومو قادرة الاقي اجوبة ولا الاقي حالي
-- طيب اسألي واحكي كل شي بيخطر ببالك هيني عم اسمعك ورح اجاوبك عن كل شي بتساليني ياه وما رح اترك شي بخاطرك ورح اجاوبك بصدق
-- ما بعرف نسيت كل شي هلا بس شو قصة البيج يا صعب ؟
-- حكيتلك وكتبتلك انه في اسباب
-- شو الاسباب ؟؟ هي بالف خير ما صارلها شي
-- لا ما صارلها شي بس هي حكت معي مرتين
-- وهيك بدك تقنعني انه بعد ما تركتني باسبوع حاكتك شو هالصدف ؟
-- والله صدفة والله ما كنت بعرف انها بدها تحاكيني , وانا كل الحكي الي كنت اكتبه هيك مو لاني قاصده بس هيك للكتابة وبس بعدين انا البيج بدي اشطبه
-- لا خليه البيج كتير مساعدني لحتى انساك ما في داعي تشطبه
-- يعني انتي لمتى بدك تضلي على هالحالة ؟؟ متى بدك تطلعي من الي انتي فيه ؟
-- انا منيحة ومبسوطة ما تخاف علي واتطمن ما رح ارنلك كل يومين , خلص انا بس بعيد ميلادك برنلك وبعدين خلص , لانه عيد ميلادك الماضي كنت انا اول وحدة بعيد عليك وكنا لسا ما النا يومين بنعرف بعض ومع هيك قررت اضل معك واسهر ووقتها وعدتك انه عيد ميلادك الجاي اكون اول وحدة بتعايد عليك وانا برغم كل الظروف دايما بوفي بوعدي , لهيك برنلك بعيد ميلادك وبعدين خلص ما رح ارجع ارنلك
-- انا بعيد ميلادي مسافر , لهيك ما رح تقدري ترنيلي
-- وين مسافر على الاردن ؟؟
-- لا
-- وين ؟
-- خلص مسافر
-- اوك براحتك طيب ابعتلك ياه انبوكس على الفيس بوك ؟
-- اها رح افتح النت ان شالله
-- اوك انتبه على حالك سلام

في المساء لم احتمل عادت سيول الاسئلة الى رأسي بالتدفق وصعب اعطاني فرصة للرد علي , قررت ان ارسل له رسالة بكل الاسئلة لعلي ارتاح لعل السكينة تسكنني من جديد , لعل الاجوبة تطفا لهيب قلبي ,

** مرحبا كيفك؟؟
اول شي شكرا كتير على اليوم كان تعاملك بكل لطف و زوء
تاني شي بدي قلك اطمن انا ما رح اضلني بين فترة وتانية ارجع هيك اعمل , بس كنت حابة افهم شو القصة وليه هيك عملت لاني اعتبرتها اهانة الي . ورح يكون المسج بعيد ميلادك اخر شي و فهمتك السبب .
انا بعرف انه انت اعطيتني فرصة لحتى افهم ولحتى تجاوبني على كل اسئلتي بس صدقني ما قدرت اكمل الاسئلة حاولت بس ضعفت بعد اول سؤال وهاد شي ما كنت بدي يصير لهيك اختصرت , من بعد اذنك وازا بتريد تجاوبني عليها هلا ورح اكون شاكرة الك وازا مو حابب ما في مشكلة بضله شي برجعلك , بس الي بدي ياك تعرفه انه ازا جاوبتني عليها يمكن اقدر امشي بحياتي وتسهل علي كتير اشياء بقول يمكن, بس اللي متأكدة منه انه بناءا على اجوبتك انا رح اعرف كيف اعيش بالمستقبل وكيف اتصرف .
بتمنى انك ازا قررت تجاوب تجاوبني بصراحة وكون متاكد اني ما رح اخد اي جواب شخصي انت سالتني شو بدي وانا بدي الصراحة هلا ما بدي اي شي تاني .
اول شي حابة اعرف انه انا شو كنت بالنسبة الك ؟؟ وكزبت علي وقت قلتلي زمان شو بعنيلك ,على بلاطة وقت قلت انه حب كان هالشي صادق؟
لانه انت كتبت انك ما شفت الفرح من بعدها والحكي الي حكيتلي اياه غير هيك ! بس حابة اعرف مو اكتر
الشي التاني انه انت حاكيتها ونحنا لسا سوى ؟ يعني وقت انا كنت شاكة بشي عم بصير كان هاد السبب ؟ ولا اول ما حاكتك تركتني ورحت ؟ ولا حاكتك بعد ما رحت ؟
لانه من كتاباتك كان مبين الكم فترة عم تتحاكوا انت كتبت "اين هي الان عادت لمن خانها"
يعني رجعتلك لفترة وبعدين رجعتله هاد الشي صار وقت انا حسيت ولا بعدين ؟
وقت مسحت كل شي نزلتلك ياه ليه هيك عملت ؟ شو صار وقتها شو كان في ؟
وبالنسبة للناس يلي بخصوك بتحب اني ما ارجع احاكي حد بخصك ؟ ومامتك انا بالنسبة الي لسا عم ابعتلها لانه مو زنبها بشي صار هي كانت كتير منيحة وما ازتني بشي وعم ابعتلها من باب اني حبيتها و بحترمها بس ازا هالشي بدايقك انا ببطله وبعتزر منها باسلوبي .
اخر شي بدي اعرفه انه اسلوبي كان غلط ؟ يعني كان المفروض اصغر عقلي مرات واخلق مشاكل ؟ كان لازم خنت وقسيت وغلطت ؟
ما عم احكي هيك لشي بس فعلا انا حابة اعرف انه كان المفروض هيك اعمل لحتى الشب ما يقدر ينساني ؟ لحتى يتعلق فيني ؟
انصحني انسى اي شي صار وازكر البنت الي كانت تحاكيك على المسنجر زمان لو سألتك شو الاسلوب الصح شو كنت رح تجاوبها ؟
بتمنى منك تمشي فيهم سطر سطر وتجاوبني على كل سؤال متمنية هالشي من كل قلبي .
اخر شي انتبه على حالك وريح حالك ما في شي بالدنيا بستاهل ولا حد بستاهل , امشي بحياتك واعمل الشي اللي بريحك بالاخر وانسى كل الناس المهم انت .
بعتذر اني طولت عليك , ومرة تانية انا اسفة اني هيك عملت ورجعت حاكيتك مع انك طلبت مني اني ما اعمل هالشي .
كل الشكر.
باي


** حاضر ولا يهمك رح ارد على كل اشي بس مو هلا لاني مش عارف احكي واكتب شي
بكرة بيكون عندك الرد

** تصبح على خير

** مسا الخير
اول شي سوري مباح ما رديتي عليكي بس كنت برا وما روحت الا متاخر
رح احاول اجاوبك على كل اسالتك ورح اكون صريح معك لابعد الحدود
انتي كنتي بالنسبة لالي انسانة مميزة وكتير بتجنني بكل اشي فيكي
اخلاقك وتربايتك وطريقة تعاملك وحنانك واهتمامك .. الي صار يا احلام انه مع الوقت انا بطل عندي احاسيس ولا شوق ولا اي شي مو لغلط منك ولا لشي بس لانه هيك صارت ايامي وظروفي , بالنسبة للكتابة صدقيني ما انتبهت الا الا بعد ما انت يحكيتي بهداك الوقت وما الها اي معنى لانه هو مجرد حكي مو اكتر ما كنت مهتم بتفاصيله وكلماته.
تاني شي هيه الي حاكتني مو انا الي حكيتها وصدقي او ما تصدقي هيه حاكتني بعد ما تركنا وحكت معي بيوم دوام بعز الظهر مو المسا
وقت مسحت كل اشي انتي نزلتيه عندي ما كان صاير شي بالمرة بس لاني بجد ما كنت بدي اياكي تضلك تقريهم وتطلعي عليهم كل يوم لاني عارف هالشي.
وعشان تتطمني اكتر هيه مش عندي عالفيس بالمرة لاني مستحيل ارجع ااقبلها واصلا هلا ما عم نحكي كل الي حكيناهم سوا هما مرتين مش اكتر
بالنسبة لاهلي ما رح اقلك اقطعيهم ولا شي ماما بتحبك كتير وما رح اقلك اقطعي معها لانها رح تزعل مني عشان هيك انتي شوفي المناسب واعمليه .
هلا بالنسبة لاسلوبك بدي انصحك نصيحة من قلبي اوعك تضلك متل ما انتي يا بنت عشان بلاش تعرفي انسان ويستغل هالطيبة
اصحي شوي لحالك اوعك تضلك اوك على كل اشي ناقشي وخدي واعطي خانقي وازعلي واتقلي
احلمي وكوني رومنسية بس ما تخليها دايما لانه بتقلب خيال بخيال الحياة
لا تضلك باسلوبك الي حكيتلك عنه من زمان ما بحبه تاع الاحترام الزيادة والزوق والاعتذار الي ما اله داعي
اخر شي
بتمنالك كل خير ومن كل قلبي انتي ما غلطتي معي بالمرة وما في منك بالمرة انا عارف اني انا الخسران واني بعمري ما رح الاقي متلك بس الظروف بتحكم واقوى منا
يا ريت تحطي عقلك براسك وتعرفي انه ما في انسان بيستاهل وترجعي تدرسي وتتخرجي وبيكفي الفصل الي ضاع
اعطي قلبك فرصة لانه الحياة لسا طويلة ومش معناتو انك فشلتي مرة معناتو كل الناس غلط بالعكس رح تلاقي الشب الي يقدرك ويموت فيكي وبيعطيكي من قلبه بدون ما يسال وبدون ما يتعب
ديري بالك على حالك وموفقة يا رب العالمين
باي
** اوك ما في مشكلة يعطيك العافية , شكرا كتير انا اصلا اتغيرت بدون ما احس على حالي يعني غصب عني تغيرت مو بكيفي, هلا صرت وقت ازعل من حد احكيله وما بهمني شي ووقت حد يجي فيني ما بسكت بالمرة ما بعرف شو اللي صار بس الكل ملاحظ هالشي , وبالنسبة للاحترام الزيادة والزوق انا قلتلك بيوم هاد الاسلوب ما بكون مع الكل بس مع الناس اللي انا بختارهم واللي بعزوا علي كتير .
وبالنسبة للرومانسية انا جربتها مرة وحدة بعرف بالغت فيها شوي بس كانت صادقة ومن كل قلبي وبصراحة هلا مو قادرة افكر فيها تفكير وبعتبرها كزبة وما الها داعي .
كنت مميزة ! معناته ما كان في حب يعني انت وصلتلي فكرة قديه انا كنت غبية بطريقة محترمة .
وبالنسبة اني اتقل فاهمة عليك انه من ناحية زعل ,وقت ازعل ما ارضى بسرعة واتقل بس انا بحكيلك ازا كان في انسان بقلبي ما بعرف ازعل منه وهاد الشي مو بايدي .ويمكن يكون الشي الوحيد اللي ما تغير فيني لهلا.
وبالنسبة اني اعطي حالي فرصة ما بتوقع ما بدي ارجع احس بالوجع والغباء والانكسار وبنفس الوقت ما رح اقدر ارجع اعيش بهديك الحالة ما بقدر ارجع اوثق بحد واامن فيه واحلم واضحك هاي المشاعر ماتت بقلبي وقلبي مات معها وما بدي ارجع اعيشها وبصراحة اكتر ما في هيك انسان متل يلي انت بتحكي عنه هادي اسمها احلام وهمية بالاخر ما رح يكون متل هيك .
انا مو هاممني هي عندك او لا , هالموضوع شخصي وبرجعلك ومو من حقي ادخل فيه ابدا , انا كنت اسال ليه مسحتهم لاني فكرتك ندمت انك عرفت حد تاني لانك ما بدك تزكرني ولا تخليلي اي زكرى عندك بس هادي فكرة السؤال .
انت ما خسرت شي لسا قدامك وقت طويل وايام طويلة ان شالله بتكون مع الناس الصح والناس اللي قادرين يسعدوك .
وانت كمان موفق بتمنالك الخير بكل ايامك وان شالله بتطلع من الحالة يلي انت فيها ويرجع كل شي خسرته متل الضحكة الطويلة
لانه هالاشياء حلوة فيك وحرام تخسرها .
الله يحققلك كل امانيك ويرجع الحب لقلبك والمشاعر ما تفكر مو حاسس بهالشي بالعكس انا حاليا عايشته وعارفة شو يعني
ما بدي احكيلك شكرا ومجاملات وزوق لحتى ما يدايقك هالشي
باي

انا حقا يا صعب انسانة اخرى الان انسانة لا تعرفها انت انسانة قاسية , لا مبالية , بلا احاسيس بلا مشاعر بلا احلام بلا رومانسية بلا افكار بلا تفائل بلا امل ...
انا اكتب يا صعب واعرف بان من يكتب يكون قاصدا كل عبارة كتبها , اعلم بان من يكتب , يكتب عن شيء واقعي حدث معه , اعلم بان من يكتب لا يكتب لكجرد الكلمات , بل يكتب من الم فكفاك كذبا يا صعب كفاك كذبا !!





قد تتسائلون لما احببته كل هذا الحب , ولم كانت خيبتي به كبيرة ولم انصدمت به الى هذه الدرجة , قد تتسائلون لما انا ضعفت امامه وانهزمت , وانا اجيبكم ليس ذنبي بأنه اجاد التمثيل ليس ذنبي انه اقترب كثيرا حاصرني بوجوده فلم استطع ان ارفع رأسي وانظر بعين الواقع , لا تلوموني انا لا تلوموني على احاسيسي لا تلوموني على صدقي لا تلوموني على وفائي لا تلوموني لاني رأيته رجلا , العيب به هو, هو من اجاد التمثيل هو من خان هو من باع هو من تخلى عني في لحظة , اتدركون اي مشاعر وهبني اياها اتدركون اي احاسيس اي اهتمام اتدركون !! سأخبركم بنفسي
عندما كنت استيقظ كل صباح وطيلة شهور على رسائله الهاتفية مثلا
** صباح الورد لاحلى خد جوري , صباح العسل لارق عيون , صباح الياسمين ينور يومك و دربك يا نور دربي انتي يا رب يكون يومك منيح و موفقة بدراستك يا حبيبة صعب انتي

** يسعدلي صباحه حبيب قلبي الي بجنن و ساحرني وماخد عقلي ومنسيني الدنيا كلها , يا رب يا عمري يكون يومك حلو متل عيونك , بحبك يا عيوني انتي

كيف تتوقعون من ان اقضي باقي يومي وانا بداته بهذه الكلمات كيف تتوقعون مني ان انظر الى كاتبها ككاذب منافق كيف !!
كيف لي ان اصدق ان من يكتب هذه الكلمات ما هو سوى ممثل بارع يتقن دوره في كل مرة يكلم بها فتاة , كيف تتوقعون !!

ما زلتم تحكمون علي فانظروا الى هذا الموقف , حصل عند احد اهله ظرف وانشغل به ولم نستطع ان نتكلم كثيرا لايام , كان يبعث لي برسائل اول بأول ويخبرني ماذا حدث معه , واين هو الان , وفي نهاية كل رسالة يخبرني كم اشتاقني وكم يود محادثتي وكم يتمنى ان ينتهي هذا الموضوع بالخير كي يستطيع ان يكلمني كما يريد .
وما ادراني انا بان كل هذا الاهتمام ما هو الا احد كذباته ما ادراني بانه كان يعطيني ما اتمنى فقط ليعلقني به , ما ادراني بانه كان كالحرباء يتلون بلون الشخص الذي يكلمه, ولانني كنت جيدة معه كان هو انسان جيد , ما ادراني بانه منافق كاذب , لا ناخذ منه سوى الكلام ما ادراني انا ؟؟

لماذا تلوموني وهو الذي منحني حبا خرافيا كما في الحكايا , ولكني لم ادرك بان الحب ليس رواية بختامها ينزوج الابطال , ظننت الحب رواية , هو منحني حبا كالروايات , لكني لم ادرك بانه كان ممثلا بارعا يتخذ ادوار البطولة , ويمثل نفس الادوار مع كل فتاة يرتبط بها , ما ادراني انا !!
كيف لي ان لا اصدقه وهو ما كان ينقطع عني لحظة وكنت رقم واحد في حياته , كيف لي لا اصدقه , وهو اهتم بكل تفصيل بحياتي , كان يهتم حتى بأسخف الامور , حتى عندما كنت اتجاهله ولا اخبره عما جرى في حياتي كان سرعان ما يسألني عما جرى !!
في احدى المرات كان عندي امتحان في الجامعة وانا اديته بنجاح باهر واكثر مما اتمنى ولكني شغلت مع صديقاتي ونسيت ان اطمئنه , وانا في انشغالي معهن وكنت افكر به في عقلي الباطني واقول الان سيجن جنونه لأني لم اكلمه والله وانا افكر بهذا الشيء وصلتني رسالة منه قال فيها :
**كيفه بيبي انا ؟ شو حبيبتي طمنيني كيف كان امتحانك يا روحي , والله شكله مو منيح بالمرة لانك ما جبتي سيرة , مشتاقلك كتير يا احلى لولو بالدنيا كلها
بالله عليكم شخص كان يراسلني باللحظة التي افكر ان اراسله بها , شاب يطمئن ويسأل عن ادق التفاصيل في حياتي , ان يكون وبالرغم من بعده قريبا يعيشها معي وكانه بجانبي , كيف تتوقعون ان اكتشف بأن كل هذا تمثيل كيف !!

بالله عليكم لماذا تلومونني على تصديقي اياه , وعلى حبي الذي منحته اياه , وهو لم يكتفي بمشاركتي حياتي , بل وحياته ايضا , عندما كنت ودون ان اسأله يبعث لي برسائل يخبرني اين هو الان وماذا يفعل , شعرت باني اعيش قريبة منه وباني معه في كل لحظة وبالرغم من بعده ! عندما كان يعتذر لي ان اخطا بحقي حتى دون قصد منه , ثم فيما بعد يلوموني لانني لم اختلق المشاكل ! كيف تريدني ان اختلق المشاكل وانت كنت تعتذر عن كل صغيرة وكبيرة كيف !!
**بيبي حقك علي ما رديت عليكي بس كنت غفيان ونايم عند بيت خالتو , اول ما اروح بنتحاكى , مشتاقلك يا قلبي انتي

وعندما يغيب ولو ليوم واحد ويكون هناك ظرف :
** كيفه بيبي اليوم ؟ جد حقك علي يا عمري على شان مبارح وان شالله اليوم بكون احسن وبنتحاكى منيح , بحبك يا عمري انتي والله مشتاقلك والله

في مباريات كأس العالم ولاني ادرك اهميتها لدى الشباب اعفيته من مكالمتي قلت له في اي وقت تستطيع ان تكلمني كلمني ولا ترهق نفسك كثيرا , اذهب الى العمل , عد الى المنزل تناول الغداء ونم قليلا ثم اذهب واحضر المباراة وان شالله نحنا معنا العمر كامل بنحكي فيه , المهم هلا انت تنبسط وترتاح , انا اعطيتك الضوء الاخضر ولكن بالرغم من كل هذا كانت تصلني رسائلك لم تكن تقطعني ابدا كنت دائما متواجد , كنت دائما اعرف مكانك واشعر باني اعيش حياتك ايضا
** حبيبتي انا روحت اخدت "شور" وطلعت عند خالو وهلا رايح احضر المباراة لهيك ما بعرف ازا رح نتحاكى اليوم او لأ , حقك علي يا روحي بس والله تعبان كتير , بحبك يا قلبي انتي

** حبيبتي انا دوامي بكرة على ال 4 الفجر وبدي انام استنيتك كتير يا روحي بس جد مو قادر , ازا ضليتك صاحية صحيني على ال 1:30 بتوقيتكم , بحبك يا عمري انتي

وبقيت مستيقظة يومها لاجله , وايقظته على صوتي الذي منذ ان سافر وانا لم اعد ايقظه صباحا ولم يستيقظ كما كان قبل السفر كل يوم على صوتي , وكانت هذه بداية التغيرات !!
بعد ان ايقظته وفي نصف اليوم ارسل لي
** ولك بحبك يا احلى لولو بالدنيا كلها , ربنا ما يحرمني منك ومن صوتك ومن حنانك , بحبك يا عمري

بالله عليكم اخبروني كيف لي ان اختلق المشاكل واحدهم يكلمني بهذه الطريقة , كيف لي ان اغضب لانه لم يكلمني وهو يشكي لي غربته ووضعه وتعبه , وهو يخبرني كيف امضى يومه من والى .. , كيف لي ان اكون تعبا فوق تعبه بالله عليكم اخبروني !!

كيف لي ان اصدق ان ما كان كذبا ؟؟ وعند غيابنا صوتيا عن بعضنا ولكننا نبقى نتراسل , ولكن عندما كنت اكلمه بعد الغياب القصير كان يخبرني كم اشتاقني , كم اشتاق الى صوتي ,كيف اصدق بانه كاذب ؟؟ هل يوجد انسان يشتاق لمن لا يحبه ؟؟ ام ان الاشتياق عبارة عن كذبة اخرى من كذباته , وان كان الاشتياق كذبة فكيف كانت كل هذه اللهفة بصوته وكلماته عندما اعود بعد الغياب ؟؟

كيف لي ان لااحبه وهو الذي لم يغضبني يوما , كان يعتذر حتى في اوقات تعبه , لم يكن ينام قبل ان يسمع صوتي , وان لم يسمع صوتي كان يبعث لي برسائل هاتفية كلها اعتذارات , فبالله اخبروني كيف اغضب واصرخ به لانه لم يكلمني بذلك اليوم !!
** حبيبتي نا هلا روحت وجد مو قادر اسهر , والله مشتاقلك فوق ما بتتصوري , الله يوفقك بامتحانك بكرة , يا روحي والله اني بحبك يا اغلى شي بحياتي

هل من ارسل هذه الكلمات كان يكذب ؟؟ بالله اجبوني بصراحة ان وصلتكم هذه الكلمات يوما هل كنتم ستكذبون من ارسلها ؟؟ شخص يهتم بزعلك وبدراستك بالرغم من تعبه بالرغم من انه لا يستطيع ان يفتح عينيه من النعس , شخص وبالرغم من كل ذلك يخبرك كم يشتاق لك وكم يحبك وبانك اغلى شيء بحياته , هل كنتم ستقولون بانه كاذب ؟ ام كنتم ستفتعلون المشاكل من اجل هذا الموقف ؟؟ من منكم تصله كلمات كهذه ويصرخ بوجه من ارسلها ويغضب منه ولا يكلمه من منكم ؟؟ اذا كفاكم لوما لي على حبي الذي منحته اياه , كفاكم وصفي بالغباء لاني صدقته ارجوكم انتم لم تكونوا معي يوما ولم تسمعوه فكفاكم !!
بعد كل هذا يا صعب لا تلمني وتخبرني باني لم افتعل المشاكل كيف سأفتعل المشاكل معك وانت تعاملني بهذه الطريقة ؟؟ كنت دايما تقول لي
: يا بنت خانقي تمشكلي
-- يا بيبي انت على شو مستعجل , صدقني هالدنيا ما رح تتركنا بحالنا ورح يمر علينا مشاكل كتير , خلينا نعيش يومين حلوين ولاحقين على المشاكل
لا تلمني يا صعب فانت ظروفك ما كنات استثنائية وانا من قدرتها , انا من راعيتك لانك بغربة وبعيدا عن اهلك واصدقائك لكني نسيت بانك ان انت اكرمت اللئيم تمردا .

ارجو ان ينال اعجابكم

[لامارا]

تابع الجزء الثاني عشر , والاخير

**بكل احرف اللغة العربية
وكل حركات العالم
المقصودة والغير مقصودة
ابعث اليك بهذه الرسالة
وانا كل ندم وكل الم
لاقول باني اضعتك
وباني تمنيت هذا العام وهذا اليوم ان اكون بقربك
لاحتفل معك
واعيدك
واهنئك
واكون اول انسان بقربك
لكني الان اخر انسان
اعلم واعرف وموقن
بانك انتي افضل انسانة وارق الريحان

ارسمي ابتسامتك التي عهدتها
دعي شعرك يتدلى على جبينك وتلالامسينه بحركاتك العفوية
وانظر اليك وانتي طفلتي المدللة
كما عهدتك
برقتك وحنانك

كم انتي جميلة هذا المساء
وكم اتمنى قربك
وكم اتنماك

(( مع اهداء اغنية كل عام وانت حبيبي ))



شعرت بأن كلماته صادقة , والاغنية اثرت بي جدا , هذا اعتراف من صعب بأني ما زلت حبيبته , ان يتمناني معناه انه يحبني , اي ان كل ظنوني وبانه لم يحبني يوما كانت خاطئة , ان يتمنى ان يكون بقربي هذا يعني بانه فكر كثيرا يوم ميلادي , وانا عندما لم يصلني شيء منه ظننت بانه نسى الموضوع كليا ونساني ولكنه الان يثبت لي بانه لم ينساني , كيف ظننت بصعب هكذا !! كيف !! ها هو صعب يعترف بحبه من جديد بطريقة غير مباشرة , لا انكر كنت غبية ولكن لا تلوموني فقد احببته اكثر من نفسي كان لابد لي ان اسامحه بعد كل هذه الكلمات , لا يستطيع انسان احب يوما ان يقسو على حبيبه , انا لست قاسية مثلك يا صعب , انا عشقت بصدق , انا بطبعي طيبة ولا احمل في قلبي على اي احد فكيف لو كان هذا الاحد من احب ؟؟؟

**بتعرف شي
انت هلا سديت الدين
خلص بعد هالكلمات ما بضللي حق اضل زعلانة
بصراحة مو قادرة ارد اعزرني

**تسلميلي
اهم شي انك مو زعلانة
ومو طالب منك رد
شو بالنسبة للتفاهم بتحبي هلا ولا بعدين؟


**لا خلص مو زعلانة ما بدي شي اصدق من هالكلمات
حسب ازا انت نعسان او لا
وبدي شرط انه ازا بدك تحكي بالموضوع ما تنكد على حالك باي شي


**اوك انا موافق ما بنكد على حالي بالمرة موافق
تفضلي كلي اذان صاغية

** ابدا من عندك وانا بحكيلك بعدين

**انا الي بدي احكيه او الي بدي اتفاهم عليه
هوا انتي يا احلام
انا مو عاجبني انه تكوني هيك دايما
قديه هلا انبسطت لما رجعتي تضحكي وابتسمتي
هاي لحالها بتسوى الدنيا كلها
عشان هيك بحيكلك احكيلي شو الي ببالك او شو الي بدك اياه وبعدها انا ببلش بالحكي وبفصل كمان

**طيب هلا خليني احكيلك ليه انا صار معي هيك وانت احكم ازا انا غلطانة بتفكيري او لا
اول شي انا اعطيتك فرصتين لحتى تروح وحدة اول مرة انحكى فيها بالموضوع ورجعت اخر اليوم وتحاكينا
والتانية وقت كنا قاعدين سوا ازا بتزكر سألتني سؤال انه انتي بتقبلي اروح فترة وازا انحلت اموري ارجع جاوبتك وقتها وقلتلك انه انا دايما موجودة ووقت ما بتحتاجني بتلاقيني جنبك بس انت ما حكيت شي وقتها يعني وقت انت كتبت انه انا ما بعدت ولا فهمتك كان في فرصتين الك لحتى تروح .
اغلب يلي صار معي كان انسحابك فجاة وبعدت بدون ما تحكي ولا كلمة انا فهمانة عليك يمكن هاي الطريقة اسهل الك وانه وقتها كنت مضغوط كتير ونفسك ترتاح من كل شي بس انا ما قدرت استوعب الوضع هيك كان عقلي بحكيلي الصح بس قلبي كان غير حسيت حالي ولا شي وقت بعدت ورحت وحسيت انه خلص انا حتى صباح الخير ممنوع احكيها
انا بدي بين فترة والتانية اطمن عنك لو بخمس دقايق بمسج بانبوكس مو انا يلي ببعته انت بالوقت الي بناسبك وبريحك المهم اعرف انه بالاخر انا رح اطمن عليك مو احس انه فجاة صرنا غربا ما بنعرف بعض
بس ازا هالشي بصعبها عليك انا ما عندي مشكلة خلص بعتبر انه انت ما حاكيتني بهالموضوع

**هلا انتي
حكيتي كل اشي
سالتي وجاوبتي بنفس الوقت
احلام انا ما كنت بدي ابعد بالمرة
بس بالوقت الي بطلت قادر اتحمل ضغوطات وبطلت قادر اتحمل اشوفك وانتي عم تعطي من قلبك ونية صافية وانا مش قادر اعطي اشي قررت ابعد
وفضلت اني ما ابرر لانه ما عندي حجة كان بوقتها
وانا عارف ومتاكد انه هالشي غلط ومليون غلط بس ما كان عندي اسلوب غيره
هيني بس بلشت احس انه انا وانتي رقنا شوي بعتلك على طول
بس حسيت انه احلام هلا ادركت الموضوع بعقلها وفهمت تفاصيله كاملة ارجعت وما ابعدت اكتر من هيك
انا ما عندي مشكلة انه نتطمن على بعض من وقت للتاني بمسج بموبايل مو مشكلة
بس ما تحيكيها كلمتك هاي وقت ما بدك
شو يعني انا بس بدي احكي معك ببعتلك وانتي بدك تتحملي لا مش منطق
وانتي كمان وقت ما بدك تحكي بتحكي وما تسالي ولا يفرق معك


**وانا عازرتك على هالشي وعارفته بس بوقتها ما قدرت اتحمل خطر ببالي مليون فكرة حاسبت حالي الف مرة وانه انا شو الي عملته
والي زادها علي اكتر الاشياء يلي طلعت هادي الي خلتني احكي وخلتني حتى من الغرفة ما اطلع
بس يا صعب انا ما بقدر ابدا انا بالمسج انت عارف انه الموضوع لو برجعلي كل دقيقة ببعت لهيك بدي ياك انت تبعت ما بدي اكون اخترت وقت غلط او تكون مو بالمود


نعم يا صعب كان قلبي وحبي يطغى على عقلي , عقلي كان يخبرني بأنك لا تريدني وبانك ابتعدت لكي تهرب دون تبرير , ونعم كانت الاشياء والكلمات التي ظهرت في ذلك الوقت , قد زادت الطيب بلة , انا اعرف الان بانك ما سهرت معي تلك الليلة الا لان ضميرك عذبك على ما فعلت , لانك ادركت بانك اسأت الي وانا لم اسيء اليك ابدا , لانك ادركت بان فتاة بكرامة ابتعدت عنك ومهما قتلها الشوق لن تهاتفك او تفرض نفسها عليك , اريد ان اسألك سؤالا يا صعب هل حقا تملك ضمير ؟؟ هل حقا ضميرك استيقظ في احد الايام ؟؟ وان كان لك ضمير او قلب كيف طاوعانك ان تفعل بي ما فعلت ؟؟ كيف سمحا لك بجرحك الاخير لي ؟؟ اطمئن يا صعب الدنيا سلف ودين , وستندم على ما فعلته بي يوما وانا متأكدة من ذلك .

** هلا انا عارف انه هاد الي صار معك
وحقك عليه فيو بس يا ريت انك تسامحيني عليه وتنسيه هلا بما انك فهمتي شو هوا الموضوع بالزبط وليه هيك صار
بس يا احلام من ناحية انك ما تبعتي مو فايتة بمخي
وقصة مود ومش مود هاد شي تاني
يا ستي ازا ما رديت معناتو مو بالمود
منيح هيك ؟

**خلص الي صار صار وانا بعرف انه انت ايامك يمكن كانت اصعب عليك اكتر مني , ويا رب انها تهون عليك وشو ما كنت متمني تتحققلك كل هالاماني
وخلص ازا كل هالقد مو عاجبتك الكلمة تكرم من عيوني انا رح ابعت
وانت ازا بدك بترد وازا ما بدك بسيطة بستنى لحتى ترد

كنت وقتها اعتقد بأن فعلا ايامك كانت صعبة , كنت اعتقد بانك فعلا قد مللت من الحياة , وبان نفسيتك قد تعبت كثيرا , كنت اعتقد بانك فعلا كنت تريدني وتتمناني وبان بالك مشغول لاننا افترقنا , كنت اعتقد بان الحياة قد انقلبت عليك , ولكني الان ادرك بانه لم يكسب احد من هذه الحياة مثلما كسبت انت , لم تعطي الحياة لاحد كما اعطتك انت

** امين يا رب
وربنا يهونها علي وعليكي
ايوه هيك من اول كوني شطورة وامورة هيك
يا الله وين السنان ؟؟؟

**اميـــــــــــــن
خلص رح اضلني شطورة على طول ,تكرم عيونه
هي احلى سنان
:D :D :D :D :D :D

**ربي يخليلي اياكي
وما يحرمني ضحكتك هاي
يلا هلا صار وقت النوم
بدك شي ؟؟؟

** وما يحرمني منك يا رب
بدي سلامتك ودير بالك على صلاتك وعلى ضحكتك
وبتنام منيح منيح منيح
ومليح على قولتكم
تصبح على الف خير

** ههههههههههه ماشي ماشي
وانتي كمان نامي وبكرة بتقومي الصبح مبتسمة وامورة وشطورة
تصبحي على خير


ما لا تدركه انت يا صعب باني يومها كتبت على صفحتي في الفيس بوك , " يا ليل طول خلني اودعنه خلني امسح الدمعة واحضننه , باكر يبعدونه واشتاق لعيونه "
سعدت كثرا لاني قضيت معك تلك الليلة , ولكن شيء ما بداخلي كان حزين لم اكن اعرف السبب , الان ادرك بان حزني كان سببه ادراكي بانك تكذب وبانك ما راسلتني هذه الليلة الا من باب شفقة , كان ادراكي الداخلي بانك ما عدت الا كي تعذبني وتجرحني اكثر , كي تزيد الخيبات في قلبي , وقتها كنت قد بدأت اعود الى حياتي فلماذا عدت ؟؟ لماذا ؟؟ كي ابقى متعلقة بك ؟؟ كي لا انساك ؟؟ كي تجرحني اكثر ؟ ليتك ما اتيت يومها ليتك ما ارسلت , والله اني كنت قد بدات اتأقلم على غيابك واقتنعت بذهابك بلا عودة , عودتك في ذلك اليوم جعلتني اعيد التفكير , جعلتني افكر بكلماتك , ان تقول لي كل عام وانت حبيبي , هذا يعني بان هناك اعوام قادمة معا , بان تقول لي الله لا يحرمني منك هذا يعني باننا سنكون سويا , ان تقول لي خلي بكرة لبكرة اي ان هناك امل بالعودة , سهرتك معي في ذلك اليوم اعادتني الى محطة الانتظار من جديد , لانتظر قطار عودتك , اعطتني امل الرجوع , كانت كل كلمة من كلماتك تدل بان هناك امل باننا سنعود يوما معا , لا تقل لي موهومة ولكن كلماتك واضحة , واسلوبك اوضح , ليتني ادركت يومها بأن تانيب ضميرك من اعادك , بانك ندمت على ما فعلته , ليتني ادركت بانك لا تملك ضميرا ولا قلبا لتحب !!!!!

كانت هذه السهرة قبل 5 ايام من موعد ذكرانا السنوية معا , تلك الذكرى التي لم نحتفل بها يوما ونحن معا , انا وانت لم نكمل السنة ليس خطا مني ولكن لانك انت الذي لم تكن رجلا , انت الذي كنت كاذبا , انت الذي قررت ان تتوقف عن التمثيل .
بعد مرور خمسة ايام جاء موعدنا ذكرانا السنوية , وانا منذ دق منبه الساعة ال 12 وانا افكر , مسكت يدي الف مرة في تلك الليلة كي لا اهاتفك , امسكت الهاتف وضربته بالحائط الفين مرة , فتحت على اسمك بالفيس بوك مليون مرة ووضعت الفأرة على زر الارسال واعدتها , كنت على وشك ان ارسل ولكني رددت بنفسي كثيرا لن افرض نفسي عليه , لن اجبره على حبي , لن اجبره على هذه الذكرى , ان كانت تعني له سيرسل لي وان لم تعني له فليذهب في طريقه , اقلها لن اهين نفسي , نمت في تلك الليلة وانا في صراع من قلبي ويدي , احتضننت الهاتف ونمت عله يهاتفني وانا نائمة , كي استيقظ اذا ما فكر لا سمح الله ان يكلمني , في الصباح اقنعت نفسي انه لن يرسل لي اي شيء , استيقظت لبست اجمل ثيابي تأنقت لهذه المناسبة , ولكن بالرغم من كل اناقتي كان الحزن الذي في وجهي يزيل كل جمال واناقة , لماذا انا !! ولماذا يحدث معي هكذا !! لما كل قصص الحب اقلها تنهي السنة ثم بعد سنة تبدا المشاكل والبعد ؟؟ ما هو خطأي ؟؟ بماذا اخطأت انا !! لم حظي هكذا ؟؟ لم لم اتمكن من الاحتفاظ ممن احب ؟؟
لكني اليوم والان ادرك بان الخطا ليس خطاي , وبأنني لم اتمكن ان احتفظ به لانه ليس لي منذ البداية وقلبه لم يكن معي منذ البداية , وبان الخطا ليس خطأي , ولكنه هو من كذب وتخلى عني , هو آذني , هو من مثل الحب , هو من استغل قلبي , هو من ابتعد , هو من لم يحب يوما !!!

ضللت ذلك اليوم اعيش بخيبة والم , وانتظر وانتظر ولم يصلني شيء, ولكن برغم الانتظار كنت اشعر بانه لن يرسل لي اي شيء , كنت اظهر السعادة للجميع وبداخل قلبي محطات من الانتظار وبحور من الاحزان , كنت اريد ان اتأنق احتفالا بعودته الذي كان قبل خمسة ايام وذكرانا السنوية اليوم , كنت اريد ان اقنع نفسي بان العيد بعيدين , اه كم كنت غبية وكم احببتك يا صعب وكم وثقت بك بالرغم من خيباتك المتكررة !!

في المساء كنت قد فقدت الامل تماما منه , وادركت بانه نسي الموضوع تماما , وعرفت بانه لن يتذكر مثل هذا اليوم , وعندما اوشك اليوم على الانتهاء , حزنت كثيرا ولجات الى النت كعادتي , ووضعت اغاني حزينة على صفحتنا سويا , دون ان اكتب اي شيء , او اعبر عن نفسي , فقط اغاني واغاني واغاني , لم اشا ان اكتب في هذه الذكرى ولم اشا ان ان اكتب اي شيء قد يذكر صعب بهذا التاريخ , ان كان قد نسي سأدعه يعيش نسيانه , لم اكد ان انتهي من ثالث اغنية , حتى وصلتني رسالة على الفيس بوك , ادركت بانه صعب ولكن شيء ما بداخلي كان خائفا ان لا يكون هو وان يخيب املي , مددت يدي ببطء شديد وشاورت نفسي الف مرة , هل يمكن ان يكون هو !! فتحت الرسالة وكم كانت مفاجئة لي قبّلت الشاشة وقلت باعلى صوتي حبيبي صعب والله عارفة انه ثقتي فيك بمكانها , نظرن الي اخواتي كالمجنونة وركضن نحوي وسالنني ما الذي حدث , قلت لهن اليوم ذكرانا وارسل لي ارسل لي , صرخنا وقفزنا واحتضنني وسالت الدمعة من عيني , وقبلتني اختي وقالت والله بتستاهلي كل خير , ان شالله دايما بشوف دموع الفرح بعيونك

** مرحبا لولو كيفك وشو اخبارك ؟؟
بعرف انك ما نسيتي هاليوم , وانا متاكد من هالشي
انا بس حابب احكيلك ربي ما يحرمني منك والله يسهل كل الامور للشي يلي فيه خير الك قبلي
ويلا ورجيني هالضحكة وبسرعة كمان

قال لولو , قال الله لا يحرمني منك , ارسل لي في ذكرانا السنوية , هو لم ينساني , انا شيء في حياته , لم اكن موهومة , املي بصعب لم يخيب , كل هذه الافكار تراودت في عقلي , ادرك الان باني كنت غبية , ادرك الان بان حملة صحوة الضمير المفاجئة كانت مازالت تسيطر عليك , قل يا صعب اين هو ضميرك ذلك الان ؟؟ لماذا لم يصحو عند جرحك الاخير ؟؟
انا يا صعب لم اكن ضعيفة او انني لا اجد احد غيرك , ولكن ان تثبت لي بانك تحبني هذا يعني باني لم اجرح او انكسر هذا يعني باني سأعيش حياة طبيعية , لهذا تمسكت بفكرة بانك تحبني !!

** هاي , انا هلا بخير وعن جد ثانكس ثانكس ثانكس كتير
واكيد انا ما نسيت ولا بقدر انسى
ويا رب الله يسمع منك وما يحرمني منك
وربنا يوفقك ويكتبلك الي فيه الخير الك كمان
وتكرم عيونك هي احلى سنان ( :D)

من فرحتي بصعب ورسالته نسيت ان اطمئن عليه واسأله على حاله , ومثل العادة عدت لاقرأ ما ارسل لي وارسلت له فوجدتني لم اسأل عنه

** انا اسفة نسيت احكيلك كيفك انت ؟؟ وشو اخبارك ؟؟ وكيف الشغل ؟؟ سوري نسيت

وكعادتك انت فهمتني وفهمت لماذا نسيت , ليس لانك تفهمني ولكن لاني انا كالكتاب المفتوح , ولا يمكن ان اخفي شيء وامثل واكذب واغش واستغل احدا مثلك يا صعب
** لووووووووووووول
هبولة ليه نسيتي ؟؟ ولا متوقعة انه يمر هيك بدون ما ابعتلك شي يا زنخة ؟
انا منيح ماشي حالي والشغل منيح الله وكيلك صرت اسود بعد هلاجازة خلص بطلنا "مزز"
وانتي شو بالنسبة لعلامات ال First .

** ممممم بصراحة ما توقعت ابدا لهيك كان هالمسج بجنن , حلو يجي شي ما يكون الواحد متوقعه , شي برد الروح
له له له ليه هيك ؟؟ الله يعطيك العافية , بس يعني ازا بطلت مز ما رح تقدر تزبط مزز
بالنسبة للعلامات انسى الموضوع لسا ما استلمنا

** ههههههههه ما هو المشكلة انه الواحد بطل هالحركات القرعة هاي وبطل حركات التزبيط من زمان لهيك عادي ما تخافي

** اها ازا هيك حقك , صح نسيت انك هلا كبير وهاد الحكي مو عندك , طيب من مصلحة يلي بتحبك هههه

** به به به عالبياخة وانتي عارفة ليه

** لا مو عارفة ولا فاهمة
صعب عن جد يسلمو كتير والله فرحتلي قلبي بهالمسج , من الصبح وانا بدي ارنلك او ابعتلك شي بس بصراحة ما عرفت شو اكتب ولا شو ابعت , خفت هالشي يدايقك
عن جد تسلم وكتير مبسوطة انك مو ناسي , موفق وانتبه على حالك منيح وما تتعب حالك بالشغل بس شوي تعب مو كتير وبتضلك تنام وتضحك على طول وازكر انا رح كون منيحة طول ما انت منيح

** ولك احلام مالك يا هبولة هاد اليوم مو الك انتي وبس هاد يوم الي انا كمان
وانا عارف انه هالشي بنفسك من الصبح وانه بدك ياه بس انا كمان ما كنت عارف شو ابعت ولا شو احكي
ما تخافي علي انا منيح الحمدلله وكل اموري تمام وتعب الشغل تعودنا عليه ما تقلقي
بس انا بكفيني اشوفك مبسوطة ومرتاحة هادا عندي بسوى الدنيا كلها

** بتعرف هالكلمة بتكفيني واحلى من اي شي كان ممكن تبعته من الصبح
الحمدلله ان شالله بتكون دايما مرتاح والله يهون شغلك
وانا رح اضل مبسوطة كرمالك ويا ريت انت تكون هيك كرمالي
نايتي

نعم يا صعب كنت اتكلم من قلب صادق , كنت غبية ولو عاد بي الزمن الان لما شكرتك , وربما لما اجبتك , ربما لسألتك اين كنت من الصباح , او تركتك ترسل لوحدك دون اجابة , ولكن كيف لي ان اعيد الزمن !!
انا كنت اثق بك , وانت الوحيد الذي لم اخشى يوما ان ابوح امامه بما يجول بصدري بكل حرية دون خوف , نعم شكرتك وقلت لك بان كلمة " هذا يومي انا كمان " تكفيني لاني كنت صادقة بحبي لك , لان ابسط الاشياء التي كنت تقدمها كانت تسعدني , لاني تمنيت ان اعيش العمر معك , لاني كنت اشتاقك كثيرا وكنت افرح من كل حركة تقوم بها من اجلي, وربنا شكرتك كثرا وقتها على رسالتك لان هناك شيء خفي بداخلي كان يخبرني بانك ارسلت فقط من اجلي لانك لا تريد ان تجرحني اكثر من ذلك , ولكنك فعلت فعلت يا صعب , ليتك لم تعد وتعتذر وتطلب السماح , ليتك لم ترسل لي بذكرانا , ليتك اكتفيت بالهروب كالجبان ولم تعد يوما , ليتني لم اعرفك يوما يا صعب , ليتني مت قبل ذلك اليوم الذي عرفتك به .

مضى شهر كامل وانا افكر بكلام صعب واعيد قراءة اخر كلماته لي , صعب بكلماته هذه ازال من داخلي كل الم , كلماته ازالت مني ذكريات جروحه وما فعله بي , ازالت من قلبي كل الاختناق الذي كان يلتف من حوله , عدت لارى صعب كما هو صعب الذي احبه , صعب الذي اعشقه وايضا صعب الذي اشتاقه كثيرا , نعم اشتاقه واشتاق سماع صوته , اشتاق سماع ضحكته التي اعشقها , اشتاق ان انظر الى عينيه الزرقاوين , نعم اشتاقه ولكني سأكتفي بسماع صوته نعم سأكتفي بسماع صوته , مضى شهر كامل وهو قال لي باي وقت تريدين الاطمئنان اطمئني , باي وقت تريدين ان تكلميني كلميني , انا كابرت على نفسي شهر كامل , غدا سأكلمه غدا سأطمئن عليه , كنت اجلس في الجامعة على نفس ذلك الجبل لوحدي , اختلقت مشكلة مع صديقاتي كي اتحجج باني اريد الجلوس لوحدي , لم اشأ ان ابرر اني اريد ان اذهب واجلس لوحدي , لم اشأ وقتها ان اعتذر لاي شخص او ان ابرر لاي شخص سبب تواجدي على ذلك الجبل لوحدي , امسكت هاتفي وانا مترددة ونبضات قلبي اشعر بها داخل حلقي , اشعر بصوت قلبي يصل الى سابع سماء , اعتقدت بان كل طالب وطالبة يمران من جانبي يستطيعون سماع صوت قلبي , يستطيعون قراءة الشوق في عيوني , وبنفس الوقت يستطيعون ان يشاهدوا توتري وخوفي وترددي , امسكت الهاتف ونظرت الى اسمه وشاورت نفسي الف مرة , ماذا سأقول له !! ماذا سأخبره !! كيف سأبدأ محادثتي , انا اخر مرة كلمته كان قاسيا جدا واخبرني بانه لم يعد لديه غالي , لم استطع نسيان نبرة صوته في ذلك الوقت , لكني عدت وتذكرت اسلوبه الاخير معي وابتسمت وقلت لنفسي هذا صعب كيف تشاورين نفسك بالطريقة التي ستكلمينه بها وكيف ستبدأين الكلام , هذا صعب من ترتاحين له , من يفهمك ويفهم ما تفكرين به قبل ان تقوليه , تشجعت وهاتفتك

-- الو
-- الو مرحبا صعب , كيفك ؟
-- انا بخير الحمدلله , كيفك انتي ؟
-- انا بخير نشكر الله
-- خير في شي ؟؟
-- لا ما في شي بس حبيت اطمن عليك
-- هلا انا بخير وكله تمام , شغلي ممتاز , وانا ممتاز وبخير الحمدلله رب العالمين , انتي كيف دراستك ؟
-- بخير منيحة , يلا انتبه على حالك سلام

ضاق صدري كثيرا لم استطع ان اكلمه اكثر , "" خير شو في"" وهل يجب ان تحدث مصيبة كي اكلمك ؟؟ هل انفصمت قبل شهر اخبرتني ان اهاتفك بين فترة واخرى قبل شهر اصررت علي باني عندما اشتاق اليك اكلمك , قبل شهر قلت لك كلميني انت وانا رفضت ولكنك قلت باني انا يجب ان اكلمك ايضا , الان تسألني " خير شو في " لاكون صريحة انت قلتها باسلوب الخوف و اعلم بانك قلتها باسلوب حنون ويملأه الخوف والقلق , ولكن ضاق صدري عندما سمعتها , احسست بانه ليس من حقي ان اكلمك الا ان كان هناك شي ندمت كثيرا وكثيرا على مكالمتي وبعدها اصبحت اكسر يدي الف مرة كلما اردت ان اكلمك , كانت هذه المرة القبل الاخيرة التي اهاتفك بها ,فبعدها حرمت على نفسي ان اهاتفك او ان ارسل لك اي شيء حتى ولو قتلني الشوق , حتى ولو عذبتني نفسي , حتى ولو اردت الاطمئنان عليك لن اكلمك !!

بعدها عدت الى حالة الانتظار التي كنت اعيشها حالة الانتظار التي تعودت على وجودها بحياتي , كانت تزعجني وقتها وليتها بقيت , على الاقل عندما يعيش الانسان حالة الانتظار , يكون به الامل , يكون الشوق الى المستقبل وماذا سيحدث , ليتني عشتها الى الابد , عندما فارقت حالة الانتظار كان قد حُكم على قلبي بالموت الى الابد .
مضت الايام وانا اعيش الانتظار , وكل يوم اعود متلهفة علني اجد رسالة سقطت سهوا على صفحتي في الفيس بوك من صعب , كل دقيقة اتفقد هاتفي علي وضعته على الصامت , كل يوم استيقظ صباحا افتح صفحة صعب واخبره باني انتظره , ومساءا افتح نفس الصفحة واعاتبه واقول له : يوم اخر وقد خذلتني , بت كالمجنونة وقتها اتفقد كل شيء يخصه ابحث عنه في كل مكان, اتنقل بين الصفحات لعلي اجد كلمة منك تصفني بها او تبكي فراقي بها , كلما رأيت اسما مزورا تابعته لحقته كظله كالغريق الذي يتعلق بقشة لعلي اجدك تكتبني في مكان ما !! علني ارى بان حبك كان حقيقا او انك من باب الخطا اشتقت للحظة !! على من اضحك انا !! مسكت كلماتك يوما متلبسة ولكنها لم تكن لي لم تكن لي ؟!!
فبالله قل لي عن ماذا ابحث انا !!!!!!!!!!
وصلت بي حالة الهستيريا والشوق الى صعب ان افتح كل صفحة اشترك بها بالفيس بوك , واتفقد التعليقات على كل شيء نزل على كل صفحة , ان افتح الصفحات التي تعجبه في الفيس بوك واتفقد الذين عملوا (لايك) على الاشياء التي تم تنزيلها على الصفحة وابحث ان كان هناك اعجاب من صعب , ولا تضحك علي يا صعب ولا تقل عني مجنونة , كنت ارى جميع اعجاباتك التي تفعلها على كل صفحة اشتركت بها يوما , كنت اجلس بالساعات وانا اتفقد الاعجابات جميعها على اكثر من 54 صفحة وبعض الصفحات كانت تضم اكثر من 900 اعجاب وانا ابحث بينها بلا ملل , لست مترصدة يا صعب ولكنها كانت الطريقة الوحيدة لاطمئن ان فتحت النت في ذلك اليوم ام , ان كنت بخير ام لا , ان ارى اسمك ذلك يعني بانك بخير وانك متواجد على النت , والغريب يا صعب بان جميع اعجاباتك كانت عن الخيانة وعن الغدر , احببتك من كل قلبي يا صعب وبقدر ما احببتك بقدر ما المتني وخذلتني وجرحتني .....

كنت دائما تكلم اخواتي وهن كن يخبرنني بعد يومين او ثلاثة بانك ارسلت لهن رسالة لتطمئن بها عليهن , كن يرفضن ان يدعنني اقرأ ما كتبت ويقولون لي باني ساشتاق اكثر ان قرأت كلماتك , كن كلما اخبرنني بانك راسلتهن اتألم كثيرا وازيد في انعزالي اكثر واكثر , لهذا كن يختصرن على نفسهن ولا يخبرنني الى بعد مرور ايام على ارسالك لهن , في احد الايام تعبت كثيرا من النت والانعزال , طلبت من اخواتي ان يساندنني ويبتعدن عن النت معي , واني لا اريد اي وسيلة اتصال في الغرفة , واغلقت هواتفي كنت اريد ان اخرج مما انا فيه , كنت اريد ان اقنع نفسي بان رسالة صعب المفاجئة لي لن تتكرر , وانا كنت محقة فهي لم تتكرر , اظن بان صعب كان يبحث عن كلمة " سامحتك " وقتها وانا بكل سذاجة اعطيته اياها , عندما اطمئن باني سامحته على كل شيء على الجروح والاهانات والهروب وعيد ميلادي اطمئن وذهب بلا عودة , وانا قررت ان لا انتظر بعد الان , طلبت من اخواتي ان يساندنني في هذا القرار وهن تقبلنه بصدر رحب , وفي احدى المرات غافلنني وفتحنه دون معرفتي وبعد خروجي من المنزل , وجدتا صعب بعد انقطاع طويل قد ارسل لهن يريد الاطمئنان , وانا لم اعرف بهذا الشيء سوى بعد فترة طويلة جدا , وتكررت حالات الانقطاع عن النت وكلما انقطعنا كان صعب يرسل الى اخواتي ويطمئن , ترى يا صعب هل كنا نتخيل هذا الشيء ؟؟ ام حقا هذا ماحدث ؟؟ هل حقا كنت تقلق عند غيابي وغياب عائلتي ؟ هل كنت تفقدني ؟ هل كنت تطمئن علي من بعيد كما كنت اطمئن انا ؟؟
هل حقا كنت تهتم لامري ؟؟ لقد كررناها اكثر من ثلاث مرات وفي كل مرة كنت ترسل لهن بعد انقطاع طويل , ربما اكون موهومة , ولكن هذا ما حدث !!!


ربما يا صعب ما كان يجب ان انتظرك ما كان يجب ان اصون غيبتك , ما كان يجب ان احافظ على وفائي واخلاصي لاجلك , ما كان يجب ان احبك من كل قلبي , ما كان يجب ان اتمسك بك ؟ واحافظ عليك حتى في بعدك
كان يجب في اول فرصة سنحت لي ان اتخلى عنك من اجل غيرك , وصدقني كانت الفرص كثيرة واندم عليها جميعها , كان يجب ان انساك والتفت الى حياتي وألمك واثبت لك بان حواء خائنة , ربما وقتها كنت ستحبني وتتمسك بي ....
كنت ابحث كل يوم عن صفحة انشأتها من اجلي كلمات سطرتها لي دون علمي , ولكن على من اضحك انا فكلماتك وصفحاتك لم تكن يوما لاجلي ولن تكون , كنت اتفقد اسمك يوميا واطمئن عليك واتصبح بصورتك صباحا ومساءا وفي كل لحظة , والله مرة عدت الى سجل الانترنت خلال النصف ساعة الماضية لاجد نفسي قد فتحت صفحتك الشخصية 153 مرة !!
اي حب كنت احمله لك بداخلي , واي قاتل وحشي كنت تحمله لي بداخلي !! ليتك ادركت يوما مقدار حبي لك ليتك ادركت !!


***************************************


***************************************

كان سبب معرفتي لك , هي صفحة على الفيس بوك انشأها خالك وانت كنت تديرها , وانا كتبت عليها اكثر من مرة وفي احد المرات وصلتني رسالة منك , ويا ليتني شللت قبل ان ارد , يا ليتني مت قبل ان ارد , يا ليتني عميت قبل ان اقرأ , ليت قنبلة وقعت علي وفجرتني الف قطعة قبل ان ارد , فانا لطالما وصلتني رسائل ولكني لم ارد يوما والى الان تصلني ولا ارد , فلماذا رددت عليك !! لماذا انت !! ما الذي ضربني على رأسي في ذلك اليوم ورددت عليك , بعد ان رددت عليك واصبحنا نتكلم اكثر , كنت اشعر باني ارتاح لك , لم اكن اعلم بانك كنت تحيك شباكك من حولي , وعندما شعرت بان مبادئي بدات تتغير وبأن القلب بدأ يدق بدأت اهرب واتحجج بالظروف , لاني لم اكن اريد كل القصة , وعندما سقطت بشباكك بالفعل واخبرتني بحبك المُدّعَى لي رجوتك الف مرة ان لا تخذلني , رجوتك الف مرة ان لا تفقدني ثقتي بهذا العالم , وانت ارجوتني ان اعطيك فرصة لتثبت لي بانك مختلف عن الجميع , رجوتني ان امنحك فرصة لتعيد لي ثقتي بهذا العالم , وانت فعلت تماما عكس ما قلت .

عندما بدأنا نتكلم وقبل ان تخبرني بحبك الكاذب لي , قمت انت واصدقاء بعمل عرس على نفس الصفحة , وكانوا يكتبون انهم يريدون ان يزوجوك ومن عروس من منطقتي , وانا كنت ادّعي باني لا اعرف عمن تتكلمون , واخبرتك باني سأبحث لك على عروس من منطقتي فهذا شرطك , واستمر العرس لساعات من الضحك والنغاشة , وانا اتكلم كأنني لست المعنية , اتذكر انه باخر العرس كتب لك صديقك : " بأنك لا تستطيع الزواج "
وانت سألته : لماذا ؟؟ , فقال لك : لانك لا تملك المال , انت قلت لي على المسنجر : لا تردي عليه انا لو بدي هلا بقدر اتزوج , كان يوما جميلا وضحكت وقتها كثيرا لم اكن اعرف انها واحدة من خططك اللئيمة لتوقعني بشباك كذبك وخيباتك , بالرغم من الاوجاع التي ذقتها منك وبالرغم من الالام التي ذقتها بعد هذه الايام , الااني لا انكر بأني بتلك الايام كانت من اسعد الاوقات بحياتي , لم اكن قد تعلقت بك بعد , لم اكن قد وقعت بحبك ومآسيك وخيباتك , لم يكن هناك الكثير من ذكرياتك بحياتي !!

اتذكر مرة بعد ان ابتعدنا وبعد هروبك , كانت هناك اغاني تنشر على هذه الصفحة وبتلك الفترة كنت انا من يقوم بنشر كل الاغاني , وفجاة بدات اغاني تنزل بدون اسم من يقوم بنشرها , كانت معنا فتاة اخرى على هذه الصفحة سألتها ان كانت هي ام لا , واجابتني بالايجاب وانها هي من يقوم بنشرها , انا تعقدت كثيرا , فالاغاني التي تنشر تعبر عنا وعن حالتنا , فبدأت انا اكتب تعليقات على كل اغنية تنشر , لاني لم اشأ ان يظن صعب باني انا من يقوم بنشرها , فكنت وقتها اختصرت نشر كل اغنية اشعر انها تتكلم عنا , كي لا اقوم بازعاج صعب , لهذا كتبت التعليقات كي اثبت له باني لست انا , بعد فترة عدت وتمعنت جيدا بطريقة الكتابة فانا وقتها لم ادقق بطريقة الكتابة لانها اخبرني انها هي , ولكني عندما دققت جيدا تاكدت بانه صعب , سألتها من جديد ان كانت هي ام لا , فقالت لي لست انا , كرهت نفسي وقتها , الان سيظن صعب باني وبالعامية " ماصدقت على الله وهو ينزل اغنية وانا على طول فكرتها على شاني " ولكن لم يكن هكذا الموقف ابدا , كان مجرد سوء تفاهم , اقسم بالله اني كرهت نفسي وكرهت الفتاة وكرهت اللحظة التي كتبت بها , كانت احد الاغنيات هي اغنيتي المفضلة
" وهي عاملة ايه دي الوقت " وانا كتبت باني اعشقها وشكرت من قام بنشرها , ظنا مني بانها الفتاة , قلت لنفسي اذا قرا صعب شكري لها وقولي باني اعشقها سيدرك لوحده باني لست انا من يقوم بالنشر الان , كانت ايضا من احد الاغنيات , " انت تستحقين من هو افضل مني بكثير " وانا ايضا كنت احبها جدا , ولم اخبر صعب يوما باني احب هذا النمط من الاغنيات , لان ما لا تعرفه انت يا صعب , باني رأيت صفحة حيبتك الاولى منذ بداية تعارفنا وعرفت عنها كل شيء , اسماء صديقاتهاو اختها , نمط الاغنيات التي تحبه , وانها تحب اللغة الانجليزية , انا قررت ان اكون عكسها تماما , وان لا اشبهها بشيء لاني لم اشأ ان اذكرك بها , ولكن على ما يبدو لم ينجح اسلوبي معك ابدا !!
بمناسبة هذه الاغنية يا صعب , اريد ان اسألك من اعطاك الصلاحية لتقرر من استحق انا ؟؟ من اعطاك الصلاحية لتقرر ان كنت استحقك ام لا ؟؟ من اعطاك الصلاحية لتتخذ قرارا يخصنا سويا لوحدك ؟؟ كنت دائما تخبرني باني استحق من هو افضل منك وباني ساجد من هو افضل منك , وساخبرك امرا يا صعب دعك من حججك الواهية هذه , دعك من اكاذيبك , كانت هذه احدى الحجج لتبرر هروبك كالجبان !
انت من اتخذ كل قرار , انت من هرب هروب الجبناء , انت لم تكن رجلا , انت قررت عني من اريد وماذا اريد وهذا ليس من حقك يا صعب , ربما اكون انا اعشق الرجل السيء الرجل الجبان الرجل المنافق الرجل الكاذب الرجل الذي ليس رجل , فانا فعلا احببتك وهذه كلها صفاتك فلا تقرر عني يا صعب لا تقرر فليس لك الحق ! ولكنك بالفعل فعلت ما تريد وهربت !

في احدى المرات نزلت اغنية على هذه الصفحة " ممنوعة انتي من الاقتراب من عالمي " وكان التوقيع في اخر الاغنية لولو وقتها ظننت بانه الخال وهومن قام بنشرها ووضع اسمي لانه لا يريد ان يعرف احد انه متواجد على هذه الصفحة , ولكن كان هناك احساس بداخلي بان هذه الاغنية كانت رسالة لي للابتعاد عن كل ما يخصك , عن الصفحة واقاربك , ثم عدت وقلت بان صعب لا يفعلها , اترى يا صعب برغم كل شيء , برغم خيباتك وكل ما فعلته بي كان ما زال هناك ثقة عمياء بك , اه كم كنت غبية , الان اظن بان احساسي صحيح وبان الاغنية كانت رسالة موجهة لي , لا تقل عني مريضة نفسية بمثل هكذا تفكير , فانت من صنعه وانت من جعلتني افكر بمثل هذه الطريقة , انت خلقت مني انسانة مريضة شكاكة , لا تثق حتى بنفسها , ت اضع كل النوايا السيئة بكل من حولي , حتى امي لم اعد اصدق كلامها واظن ان من ورائه شيء ما , بت ارى جميع الاشخاص صعب , بت ارى جميع الكلمات كذبات ككذبك يا صعب , بت اظن بان الجميع سيخذلوني مثلك يا صعب , انا اليوم اعيش بين البشر , لكني وحيدة من الداخل , انا اليوم اعيش وسط محبة الكثيرين ولكني اشعر بفراغ كبير بجوفي , انا اليوم كعادتي مستمعة جيدة للجميع ولكن صدقا انا لا اصدق اي كلمة ممن تقال حولي , حتى والدتي عندما تخبرني بانها تعيش لتراني عروسا , وبانها تحلم بان تراني بثوب الزفاف , اضحك ضحكة صفراء , واشكك بكلامها واقول بانها تريد ان تتخلص مني وتخرجني من المنزل , صدقا يا صعب لم اعد اثق باحد , يوما ما وضعت كامل ثقتي بك , وانت هربت حاملا تلك الثقة في جعبتك المثقوبة , وما ان وصلت الى بر الامان كنت قد اضعت كل الثقة التي منحتك اياها من تلك الجعبة ... , شكرا لك يا صعب , شكرا لك , فانا الان كتلة من الامراض النفسية المستعصية , انا الان كتلة من الشكوك والنوايا السيئة , انا الان كتلة من العصبية قد تنفجر باي لحظة , انا الان كتلة من الاوجاع , كتلة من الخيبات , كتلة من الاحزان , انا لست انا , ارجوك يا صعب اعدني كما كنت , اطلب من الزمن الرجوع , احملني بالة الزمن واعدنا الى 4-3-2010 ودعني اقطع يدي ولا ارد على رسالتك ارجوك يا صعب , اعدني كما كنت , اعد الي طيبتي ونيتي الحسنة بالاخرين , اعدني طفلة لا تعرف الخيبات والالام , اعدني لعفويتي وابتسامتي , اعدني لروحي الجميلة التي قتلتها يا صعب .


على نفس تلك الصفحة التي كانت مقدسة بالنسبة لي , كنت انت تقوم بنشر اغنيات في المساء , عندما عدت الى الاردن وكنت تسهر مع اهلك وسعيدا بانك اجتمعت باسرتك وشممت هواء بلادك , بالرغم من وجعي باننا في بلاد واحدة ولا نستطيع ان نلتقي وبانك لم تهاتفني وقد تكرر مجيئك الى الاردن وانت لم تكلمني , وكان هذا من اكبر مواجعي , الا انني عندما كنت اراك سعيدا ومرتاحا بين اهلك , وتكتب بانك تحتسي القهوة وتستمع الى فيروز - التي حرمتني من الاستماع اليها- وانك بين اهلك سعيدا , كانت تلك من اسعد لحظات حياتي وكنت انظر الى كل اغنية وكل كتابة تنشرها وابتسم واحمدالله كثيرا بان صعب سعيدا الان , وبرغم من هجرك وبعدك ولئامتك معي , الا اني ارتحت كثيرا عندما وجدتك بخير , وبانك باحسن حالاتك , انا وقتها سهرت في الخارج وبين نسمات الهواء وبت اقرأ كلماتك وابتسم , وعمت السعادة قلبي كانت هذه الصورة في الطرف الاخر من الشاشة يا صعب , ولكنك لم تشاهدها ولم تشعر بسعادة فتاة من اجلك , ولانها احبتك من قلبها , اتعلم بما كافئتني باخر سهرتك هذه يا صعب ؟؟ نشرت اغنية لفيروز وانا اعرف وادرك واكاد اقسم بانها لي , نشرت اغنية فيروز

" معرفتي فيك إجت عا زعل
معرفتي فيك ما كانت طبيعية من بعد ملل
حبك لإلي بلش متل الشفقة كان بدي حنان
و ما كنت سألاني و علقاني بهالحلقة محتاجي إنسان
بس اليوم ما بعرف كيف قلك يمكن هلق عم قلك
حبيبي لآخر مرة بقلك حبيبي مش أنت حبيبي "

وجع اخر من اوجاع فيروز اوجعتني به , كان سبب اخر لاقسم بان لا استمع لفيروز من جديد , هكذا اصبحت تنظر لحبي لك الان ؟؟ هذا اعتراف صريح بان حبي لك كان حب من طرف واحد , وبانك لم تحبني يوما , اقسم لك يا صعب بانك قصدتني بهذه الاغنية , انا كنت في الطرف الاخر من الشاشة سعيدة لسعادتك وادع لك بان تستمر هذه السعادة , وان يريح الله قلبك عما قريب ويعطيك ما تتمنى وانت تكافئني باخر السهرة بهذه الاغنية , انا لم اشعرك باني موجودة , ولم اشعرك باني اقرأ ما تكتبه , ولم اشعرك باني ما زلت مستيقظة , واول ما قمت بنشر هذه الاغنية , شعرت بقلبي يعتصر , وجع ما بداخلي اشعر به يقهرني ويؤلمني , اشعر بنفسي اختنق بالرغم من اني بالخارج وعلى المرجوحة ونسمات الهواء تداعب شعري , الا انني احسست باختناق من داخلي , كيف هان عليك ان تفعل هذا بي يا صعب , كيف طاوعك قلبك ان تفعل ذلك بقلب احبك بكل هذا المقدار ؟؟
في نفس اللحظة التي نشرت الاغنية قمت بحذف حسابي على الفيس , لم اشا ان ارى خيبات اكثر من التي اخذتها , لم اشأ ان اصدق ان صعب بهذه القسوة , الغريب بانك نشرتها ولم تنشر بعدها اي اغنية اخرى وكانك اطمئننت باني شاهدتها , كنت في كل مرة تصدمني بها كنت اقول بانه لم يقصد , بان مثل هذه الحركات لا تخرج من صعب , كان قلبي يبرر لك كل حركة , ولكن عقلي يخبرني بالحقيقة ولكني ابيت ان اصدقه , اتعلم يا صعب , انت كذبت في كل كلمة قلتها ولكنك صدقت بواحدة فقط , انا استحق من هو افضل منك , ولكن اتعلم يا صعب , انا لا اريدك ولا اريد من هو افضل منك , اريد ان اعيش حياتي بلا ادم بلا خيبات , بلا حب , اريد ان اعيش لوحدي , انا اكثر سعادة وانا لوحدي , انا اكثر سعادة بلا ادم وبلا خيبات .
بعد ان قمت بالغاء حسابي على الفيس بوك , كلمتني صديقتي التي لطالما وقفت بجانبي في كل لحظة , والله لم يسال عني احد باوجاعي كما سألت عني هي , لم اكد الغيه الا وهاتفي يرن , كنت ابكي بحرقة وقتها وسالتني لماذا , واخبرتها بالذي حدث , وهي اخبرتني بانها ستلغي حسابها هي ايضا , وطلبت مني بأن اتوقف عن البكاء , واخبرتني بانها لن تعيده الا بعد ان اعيده انا , وبعد يومين خجلت كثيرا منها وقررت ان اعيده كي لا اطيل عليها هي ايضا , كنت تتسلل خارج قلبي رويدا رويدا , كانت صدماتي بك تتزايد ولكني قاتلت لاخر لحظة واحببتك من كل قلبي , وابيت ان اتنازل عنك , لا لضعف مني ولا لاني لا استطيع ان اتخلى عنك ولا لاني لا استطيع ان اجد غيرك ولكني دائما كنت اضع الاعذار لك , ولاني كنت اظنك حنونا وطيب القلب ولا يصدر منك مثل هذه الحركات , كنت دائما اقول ربما نيتي به سيئة وبانه لم يقصد ولكني الان ادرك بانه قصد وقصد وقصد ........


في احد الايام نشرت انا اغنية , لاني احببت رنتها , احببت موسيقاها كانت تفرحني كثيرا وتنتشلني من المي واوجاعي , وكلما سمعتها اقوم وارقص واطلب من اخواتي التصفيق لي
" بين الافاعي لمشيلك حافي "
كانت هذه اغنية جديدة , ولم يكن لها اي ذكرى معك , كانت اغنية بلا ذكريات لهذا كانت تسعدني , انا دائما كانت تؤثر بي اغنية " جني جني يا عيوني شو بحبك انتي وجنونة " وكان لها نفس التأثير علي ولكنك كنت تهديني اياها في بداية تعارفنا وخصوصا بعد ان عرفت باني احبها ولكن بعد هروبك لم اعد استمع اليها ولم تعد تستدعيني الى الرقص والمرح مثل العادة , بعد هروبك اصبحت هذه الاغنية تُبكيني كثيرا , لهذا لجات الى اغنية بلا ذكرياتك , ولكن حتى هذه الاغنية اصبح لها ذكريات واصبح لها خيبات , في احد مساءات الانتظار , كنت اجلس بملل ومرت سيارة تضع هذه الاغنية , فوضعتها على الصفحة , وبعدها بقليل جاءني رد من شاب , وكان يهينني , وانا بصراحة مللت من اسلوب الزوق والتعامل بلطف , وان اصمت امام امثاله , مللت من استخدام اسلوب قلة الرد رد
قال لي وقتها وبصراحة لا اتذكر الكثير من الحوار الذي دار بيننا فانا ذاكرتي ليست قوية الا بالاشياء التي تهمني ووقتها , ولا اتذكر كلام شخص بدقة الا ان كان يعني لي , المهم قال لي
-- انتو البنات مكيفين على هاي الاغنية , وحابين تذلونا , وانتو ما بتستاهلو هيك شي
-- مو المقصود من الاغنية اي شي , هي بس اغنية وحبيت دقتها ونزلتها

ودخلنا في نقاش عقيم , هو يهزء البنات وانا ادافع عنهن , وهو ينتقد الاغنية وانا ادافع عن نفسي لما قمت بنشرها , بالاخر بدا يسبني ويسب البنات بطريقة غير لائقة , وتطاول بالكلام علي , وانا بحسب تربيتي واخلاقي وكرامتي , ارفض ان ارد على هكذا شيء فصمت , وتركت الامر للرجال كي يردون عليه , ولكني لم اكن اعلم وقتها بان صعب ليس رجلا , لم يرد عليه حتى انه لم يحذف ما كتبه انا تركته ليقرئه لكي لا يسمح لشخص بالتطاول على صفحته , يا صعب انا لم اكن انتظر منك شيئا وقتها , فلي عقل وادرك بانه بعد غياب 7 شهور دون كلام ودون اي شيء باني لم اعد اعني لك اي شيء , لم اكن انتظر منك حبا او دفاعا , ولكني انتظرت منك موقف رجل , فاي رجل حقيقي في هذه الدنيا كانت ستحره الكلمات , كانت ستمس رجولته , اعتبرني فتاة غريبة ولا تعرفني وكنت ادير لك صفحتك وانشر عليها , ثم جاء احد وتكلم معي بهذه الطريقة هل كنت ستتركه ؟؟؟ نعم كنت ستتركه ولن تكلمه لانك لست رجل والله لست رجل , انا في الجامعة كان الغرباء يدافعون عني , كان الغرباء لا يقبلون ان توجه الي التعليقات , وكانوا يدافعون عني بكل لباقة , بلا شجار بلا صغرة عقل , كانوا يمسكون من يرمي الي اي تعليق سخيف ويكلمونه بطريقة الرجال , ويسكتونه بكلمتين , هل كنت تملك هذا الاسلوب؟؟ بالطبع لا فهذا اسلوب الرجال , فكيف لو علموا بان الرجل الذي احبه انا ينظر الى اهانتي والى الكلمات التي تخدش الحياء ولا يرف له ساكن !!! كنت محقا استحق من هو افضل منك استحق رجلا بمعنى الكلمة !! ولكني اخبرك الان لا اريدك ولا اريد غيرك , فجميعكم متشابهون .
الغريب يا صعب بان هذا الموقف قد تكرر وعلى صفحة اخرى لي قبل سنة ونصف من هذا الموقف , اتذكر ذلك الشاب الذي اهانني على صفحتي وانت دافعت عني دون ان اطلب منك , لماذا لم تكلم هذا ايضا ؟؟ هل كنت حقا اعني لك وقت كلمت الشاب الاول ؟؟ هل كنت تحبني حقا ؟؟ لا اتوقع ذلك فبعد فترة وجدت نفس الشاب يكتب على صفحتك التي انشاتها لحبيبتك , هلا اخبرتني ماذا كان يفعل على صفحتك يا صعب ؟؟ هلا اخبرتني ؟؟؟
هلا اخبرتني كيف يتكرر الموقف مرة اخرى ؟؟ ولكن مرة تدافع عني وفي المرة الثانية لا !! هل كان الموقف الاخر لتثبت لي بأني لم اعد اعني لك شيء ؟؟!!! ولكني كنت ادرك هذا , دون مثل هكذا مواقف غبية , فوضع طبيعي بعد كل طول الغياب ان ادرك باني لا اعني لك شيء !!!



بعد هذا الموقف باشهر طلب مني الخال ان لا انشر اي اغنية بعد اليوم لانه لا يريد ان يكسب اي اثم , واخبرني بانه لم يحذف الصفحة من اجلي ولكن بشرط عدم نشر اي شيء عليها , وانا وعدته بان لا انشر ولكن مقابل ان تبقى الصفحة موجودة.
في احد الايام نشرت اغنية على نفس الصفحة وانا عرفت بانه صعب ,
" وانا كل ما اقول التوبة يا بويا ترميني المقادير "
واختنقت كثيرا وقتها ولم اعرف السبب , شعرت بنفسي يضيق اردت ان اهرب الى مكان لا اعرفه , لا اعلم لما هذه الاغنية انبأتني بقدوم الشر الى حياتي , شعرت ان من ورائها ما ينبا بوصول مصيبة جديدة , وصول خيبة جديدة من صعب , كنت انا ما زلت في محطة الانتظار , وادركت بان القطار لن ياتي ابدا ولكني كذبت نفسي , ولكن كانت المصيبة ............
في اليوم التالي حذفت الاغنية وبعدها بيومين حذفت الصفحة .
حُذفت الصفحة بعيد الاضحى , وانا لي حكاية مع اعياد الميلاد واعياد الاضحى , كان صعب في كل من هذه الاعياد يصدمني بصدمات ولا اكبر , عيد الاضحى الذي قبله اهداني خبر اننا سنفترق , وجاء الى الاردن ولم يكلمني ولكني اصررت عليه بان اراه بعد انتهاء العيد ورأيته رغما عنه , ومر العيد علي بيأس وحزن وهم , وانتظار ومشاكل وهموم ونكد , وها هو هذا العيد يهديني حذف صفحتنا التي كانت مقدسة لي , انا افتقدت هذه الصفحة كثيرا , كانت هي اخر شيء يربطني بصعب , وكنت اطمئن على صعب من خلالها ليس لانه يكتب او ينشر اي شيء عليها , فكان قد امتنع عن نشر اي شيء عليها ومن النوادر ما كان ينشر وعندما نشر , نشر معه الخيبات والصدمات , نشر اغنية فيروز وبعدها باشهر الاغنية الاخرى , وليته ما نشر ........
لكني كنت اطمئن عليه بطريقتي فلا احد يفهم صعب مثلي , كنت اتعمد كل يوم ان انشر اي شيء , ليس مهما ما هو ولكن المهم ان انشر في ذلك اليوم شيء , وكان هناك نظام في الفيس بوك , ان يظهر رقم بالاشعارات التي وصلت الى الصفحة , وعندما يشاهدها احد مدراء الصفحة يختفي الرقم ويبدا العد من جديد , وانا كنت انشر على هذه الصفحة وارى الجميع يكتب على ما انشره ولكني لم اكن انظر الى الاشعارات واترك الرقم موجودا , كنت ارى الخال يدخل ويخرج وايضا هو لا يفتح الاشعارات , ولكن انا اعلم بان صعب لا يحب وجودها , وكان كل يوم في اخر المساء عندما يفتح الفيس بوك يقوم بفتح الاشعارات , وعندما ارى بان رقم الاشعارات قد اختفى اعلم بان صعب الان قد فتح الفيس بوك واطمئن بانه بخير , وبانه عاد الى المنزل .
اترى الى اي مدى تمسكت بك يا صعب , اترى الى اي مدى احببتك , اترى الى اي مدى رضيت باي شيء مقابل ان اطمئن عليك !! اترى الحالة التي ارثى لها التي وصلت اليها ؟؟ كانت كرامتي تمنعني من اسأل عنك اي احد واطمئن عليك من اي احد , كانت كرامتي وكبريائي تمنعانني من ان ارسل واطمئن عليك , فبعد مكالمتك الاخيرة قبل شهور طويلة وسالتني فيها " خير شو في " لم اعد اكلمك او ارسل لك اي شيء لاني لا اريد ان اسأل هذا السؤال من جديد , قد تظنني مثلك يا صعب ابتعد اي اني لم اعد اسال بك , ولكنك كنت في بالي في كل لحظة لم استطع توقيف التفكير بك , كنت ادع لك كل يوم , كنت اسال الله ان يفرحك ويرزقك ويعطيك ما تتمنى ويجعل ما تتمنى خيرا عليك ولكنك لا تستحق لا تستحق ... صدقني لا تستحق
كان دائما الخال يقول امامك بانك لاتستحقني ممازحا , وكان دائما يرددها وانت في احدى المرات رددت عليه مازحا
"" خال انت ليه بتغار مني ؟؟ "
ولكن ساخبرك امرا يا صعب الخال كان يعرفك وكان يعرف بماذا تفكر , وكان يرى حبي لك , ويراك كيف انت جاحدا ما كان يقول هذه الكلمة من فراغ كان يدرك باني احبك من صميم قلبي واعطيك حبا بلا مقابل , وبالمقابل كنت انت قاسيا لئيما جبانا , انت فعلا لا تستحقني ........


***************************************

***************************************

اصاب عيني التهاب , هاتفت خالتي وقلت لها باني اريد رؤية طبيب العيون عندهم , فقالت لي ان احضر بنفس اللحظة , خرجت صباحا مبكرا , واردت ان امضي بقية اليوم عند خالتي , هاتفتني امي : ماما تعالي على البيت بسرعة
-- خير ماما في شي ؟؟
-- لا ماما خير ان شالله بس بدي ياكي ضروري ما تتأخري
-- بس انا بدي اروح مع خالتو
-- خلص ماما اعتزريلها وروحي هلا

طوال الطريق وانا افكر لماذا تريدني والدتي بهذه السرعة , وبالامس اخبرتني ان امضي اليوم كله عند خالتي , خالتي ولانها لم تنجب البنات فهي تعشقهن كثيرا وتحب ان ازورها , وامي تدرك هذا الشيء فكان من الغريب ان تطلب مني العودة !!
عندما وصلت الى المنزل , قالت لي امي اريد ان اكلمك في موضوع مهم
-- اليوم جاي عنا ضيوف وطلبت منك تروحي على شان لازم تكوني موجودة
-- ليه يعني ؟؟
-- جايين على شانك , خطاب
-- بحياة الله !! ماما نحنا على شو متفقين ؟؟ (قلتها باستنفار وقد قُلبت ملامح وجهي )
-- ماما انتي شو مالك ؟؟ عادي ما فيها شي
لا فيها وفيها ونص كمان نحنا متفقين تعتذري على التلفون لاي حد بيجي علينا , ليه لحتى هلا توافقي ؟؟
-- ماما الجماعة الهم 3 شهور بحكوا مع ابوكي وهو بعتذر , اخر شي قالوله بس استقبلنا ببيتك , عيب يا ماما اعتذرنا كتير وما بصير هيك هلا الناس بتفكر انه نحنا ما بدنا نستقبل حد عنا !!
-- انا ما الي دخل روحي البسي وادخلي انتي , انا هيني بغرفتي وانتوا حرين
-- ماما شو مالك شو نحنا ما بنمون عليكي ؟ نحنا مو جابرينك على شي بس ازا قلنالك بدنا نستقبل بالبيت ما بنمون عليكي ؟؟ طول عمرك رضية مالك يا ماما ؟؟

انا استنفرت كثيرا من الموضوع ليس لان اهلي لم يستشيرونني قبل الموافقة , ولكن انا كلما جاء احدهم لخطبتي كنت اتوتر واكتئب واعصب , اعرف بان اهلي من النوع المتفهم ولكن كلما جاءني احدهم كان اول ما يخطر ببالي صعب , واني لن ادعه يشعر بالنقص , او ان يشعر بالغدر مرة اخرى , لم يهن لي ان افعل به شيء كهذا , لم يهن علي صعب يوما , كنت اشعر باننا ابتعدنا كثيرا وباننا لن نعود ولكنه لم يغب لحظة عن بالي , كنت افكر به وباللحظة التي يسمع بها الخبر , ربما لا يحبني ومشاعره ليست لي , ولكن شيء ما سيؤلمه في داخله , شيء ما سيخبره اني خنت عهدي معه , شيء ما سيشعره بالنقص , وانا لم اقبل عليه هذا الشيء , لهذا كنت استنفر واتوتر كلما حدث هذا الشيء !!

جاءوا وجلسوا وانا استمع الى ما يقوله والدي
-- هادي بنتي الغالية وعندي بالدنيا واهم شي عندي انها تكون مرتاحة , وانا شاري رجل مو شاري مصاري , لهيك عرسكم بتعملوه وين ما بدكم وكيف ما بدكم وبالتكاليف الي بدكم ياها نحنا ما رح ندخل بهالشي , بالنسبة للبيت الناس وقت تزوره رح تحكي رايحين على بيت فلان مو بيت بنتي لهيك هو حر , اجار او ملك هاد الكم الحرية فيه , الاثاث احنا ما بندخل فيه وازا انت حابب تاخد البنت وتطلب رأيها بالاثاث برضه انت حر , بالنسبة للمهر قلتلك احنا شاريين رجال مو شاريين مصاري وبناتنا مو للبيع لحتى نحدد مصاري , انتو شوفوا الي بناسبكم وقرروا , وبالنسبة للخطبة احنا بنشوف انه ما الها داعي اهلها واهله عنا بالبيت , بس انا حابب اهدي بنتي حفلة الخطبة وكل تكاليف خطبتها علينا هدية منا الكم , انا بالاخر بهمني بنتي تاخد رجل بمعنى الكلمة يقدرها ويصونها ويحافظ عليها

كنت استمع الى كلام والدي والفرحة تملأ عيوني , كنت افكر في كلامه وصعب بين عيوني , واقول ليس هناك تسهيلات اكثر من هذا , ماذا يريد صعب اكثر من هذا !!
كنت اريد التنازل عن كبريائي وكرامتي قليلا قررت ان اتنازل من اجل حبي , قررت ان اكلم صعب , عيد ميلادي كان قد اقترب وقررت ان اكلم صعب به واخبره بالذي حدث وارى ان كان يناسبه هذا الوضع ام لا , وان كانت تتناسب مع ظروفه , كنت اريد ان اضع الامر ين يديه كنت سأقدم مني من اجل هذا الحب لاخر مرة , حتى وان رفض او جرحني او مهما كان رده سأكون قدمت ما علي , وحلفت أن يكون هذا اخر شيء في هذا الحب , ان كان صعب صادقا ويريدني فلا حجة له بعدها , وان لم يكن يريدني سألتفت الى حياتي وانساه كانه لم يكن , طال الغياب وطال الانتظار ويجب ان اضع حدا !!
كان موعد عيد ميلادي بعد شهرين وكان املي بصعب كبير وعرفت بانه لن يخذلني , لهذا كنت دائما اتوقع ان يكون العيد بعيدين وانتظرت ميلادي بفارغ الصبر , اخبرت اخواتي بالذي سأفعله ورحبن بالفكرة , قلت لهن اخشى ان اسقط من عين صعب ان فعلت هذا
-- على فكرة انتي دايما ظالميته لصعب , صعب زلمة وقد حاله وما حد بفهمك متله ما رح يفكر فيكي هيك بالعكس هو رح ينبسط بهالشي وبتشوفي شو رح تكون ردة فعله
-- يا رب تكوني صادقة يا رب والله خايفة بس مبسوطة بنفس الوقت , يعني هي الخطبة على حساب اهلي ولو ضلينا خاطبين سنتين وعلى مهله بحضر للعرس ما في مشكلة ما هو مغترب واهلي ما رح يعارضوا تطول الخطبة بهيك حالة

تمضي ايام الانتظار كالعادة ولكن هذه المرة كان بي لهفة وشوق وانتظار على نار , لاول مرة استمتع بايام الانتظار هكذا , قبل عيد ميلادي بشهر كنت سأناقش رسالة تخرجي , ذلك اليوم كم له من ذكريات مع صعب دون ان يحضره , اليس هذا اليوم الذي عندما كنا سويا انا وصعب وعدني ان يحضره ويكلم اهلي , اليس هذا اليوم الذي لطالما حلمت ان يشاركني صعب به , ولكن الان الظروف قد تغيرت وصعب لن يستطيع ان يحضره لانه لن يستطيع ان يكلم اهلي , لهذا قررت ان لا يتواجد اهلي به , وقلت لهم باني اريدهم ان ينتظروني في المنزل ولا اريد تواجدهم في الجامعة , وارسلت الى صعب قبل الموعد بايام كثيرة من اجل ان ياخذ وقته بالتفكير , وان يراجع نفسه , وكي يستطيع اخذ اجازة ان اراد الحضور , كنت ارسل له وقلبي يعتصر واشعر بانهزام كبير بداخلي ولكني حلفت يمين ان اقدم لهذا الحب كل ما استطيع

** مساء الخير
كيفك ؟ اخبارك ؟؟
ما بعرف شو ممكن تحكي عني هلا وقت تشوف الانبوكس !!
بس انا رح اعزم خالو محمد وبصراحة ما بقدر اتجاوز عنك
بعرف انه المفروض ارنلك وقت بدي اعزمك بس اكيد بتزكر شو اخر حكي سمعتني ياه لهيك اعزرني ما بقدر
المناقشة رح تكون تكون ب 27\12 او بهداك الاسبوع لسا ما تحدد الموعد بالزبط واكيد بفرحني حضورك
بتشرف بحضوركم وما تخاف ما رح اخده شخصي كتير ,ولا رح اروح واجي بتفكيري كتير وبعدها ارجع غيب متل ما بدك
بس حابة بهاليوم اشوف الناس الي انا حابة يكونوا معي وبعطوني دفعة لقدام
وسامحني على الازعاج
*مو شرط ترد على الانبوكس ازا مو حابب ترد انا بس حبيت اعزمك مو اكتر
تصبح على خير

وكنت متأكدة باني لن القى رد , ولهذا وضعت اخر عبارة , كي احافظ على كرامتي , لم يحدث ابدا ان لم يرد صعب علي ولا مرة ارسلت له او هاتفته الا واجابني وكنت القى ردا , ولكن في ذلك الوقت كان احساسا بداخلي باني لن القى اي رد , ولا اي شيء , وانا احساسي لا يخيب ولم يخب يوما , فلم القى رد لاول مرة منذ عرفت صعب !! كنت اشعر بحدوث شيء ما كنت اشعر بالغرابة بداخلي , كنت اشعر بان صعب ليس صعب الذي اعرفه , لماذا اعتقدت بان صعب لن يرد علي ؟؟ لماذا هذا الاحساس ؟؟ ولماذا صدق هذا الاحساس ؟؟

بعدها بايام ظهرت اخبار صعب امام عيني في الفيس بوك دون ان ابحث عنها , ظهر عندي بانه هو وخاله يتناقشان وبان صعب سيترك البلد الذي هو به , انا جن جنوني هل عاد صعب من غربته ؟؟ هل سيترك صعب الغربة ويودعها الى الابد ؟؟ ام انه سيسافر الان ويعود الى الغربة ؟؟ وان سافر الان لن يستطيع ان يحضر من اجل رسالة التخرج !!
كانت دقات قلبي تتعالى , والدموع بدات بالانهمار ولا اعرف السبب , واشتقت الى صعب وشعرت باني بحاجة ان اكلمه , كنت اشعر بان هناك شيء ما سيحدث , ومنذ قرات ما حدث بينه وبين خاله مرت 4 ساعات , 4 ساعات وانا بتوتر وصراع مع ذاتي , اهاتفه لا , اكلمه لا, ارسل له وان لم يجبني ؟؟ شيء ما بداخلي كان يخبرني باني يجب ان اكلمه والا فقدته , كان احساس ما بداخلي يخبرني بان سفرة صعب هذه ستاتي علي بالشر !! بعد 4 ساعات من كل هذا الصراع والاحاسيس وشعوري بفقدان صعب القريب , قررت ان اكلمه واهاتفه .
منذ اكثر من 9 اشهر لم يظهر رقم صعب على شاشة الهاتف , كان شعورا غريبا رتيبا باردا مخيفا , كان قلبي يسقط مع كل رنة , جاء صوت صعب وانا صمت منذ مدة طويلة لم اسمع صوته , اشتقت اليك بالفعل يا صعب , لم ادرك ان الانتظار قد طال الا بعد ما سمعت صوت صعب , اردت ان ابكي شوقا اليه , اردت ان اصرخ باعلى صوتي , صعب لقد اشتقت اليك , لكني تماسكت

-- الو
-- الو
-- هلا
-- كيفك صعب ؟؟
-- بخير الحمدلله كيفك انتي ؟؟
-- منيحة وممتازة الحمدلله
-- كيف دراستك ؟
-- الحمدلله ماشية
ولحظة صمت
-- صعب انا كنت بدي احكي معك بشي بس بصراحة مو عارفة من وين ابدا (وبدا صوتي يرتجف ولا اعرف السبب )
-- خدي وقتك وراحتك وتفكيرك وابدي واحكي كل شي ببالك انا عم اسمعك
-- صعب انا بعتلك مسج قبل فترة وانت ما رديت علي , انا بدي ياك تكون موجود بهاد اليوم وبهمني كتير هالشي , ومتمنية انك تكون موجود , وبالنسبة لاهلي ما تقلق ما رح يكونوا موجودين , وانا بوعدك ازا جيت اني ما افكر اي شي ولا يروح بالي لبعيد , وازا بدك تعال احضر وارجع غيب وما تحكيني بعدها بالمرة وانا بوعدك ما احاكيك
-- انا اصلا كنت حاب احكي معك بهالموضوع روحي وخليني انا ارنلك خليني احكي على راحتي
-- لا عادي ما في مشكلة احكي براحتك
-- بس انا بدي اطول والمكالمة دولية
-- عادي مو بينا
-- خلص روحي
-- صعب اصلا انا هاد الخط بدي الغيه وشاحنته كتير وبدي اخلص يلي فيه قبل ما الغيه احكي براحتك
-- طيب اول شي انا ما رديت على المسج لاني مو عارف حالي بقدر اجي او لا ما بقدر اوعدك بشي وانا مو عارف ازا بقدر اعمله او لا , انا تركت الشغل ورح اسافر لبلد تاني وما بتوقع انهم يعطوني اجازة قبل شهر 6 الجاي لهيك ما رديت عليكي
-- ليه تركت الشغل ؟
-- بدي شي احسن ووصلت مرحلة بطلت قادر فيها اداري واساير انا مو مرتاح بالمرة
-- اها بزكر انت من اول ما اشتغلت ما كنت مرتاح وصح انت مو مجبور تداري وتساير اعمل الشي يلي بريحك هاد احسن شي الك
-- انا بدي احكي معك بموضوع , لمتى بدك تضلي هيك عايشة ؟؟ متى دك تطلعي من الي انتي فيه وتنسي ؟؟ متى بدك تعيشي حياتك , يعني خلص مشان الله
just live ur life
وانبسطي , انا وصلت مرحلة قرفان فيها حياتي وبطلت قادر اعطي حب ولا احب , وشفتك وانتي بتقدمي وبتعطي وانا مو قادر اعطيكي شي , انا حاولت ابعد عنك شوي شوي بس انتي كنتي شطورة واكتر من مرة قدر تميزي هالشي , انا واصل مرحلة مو قادر احس ولا اعيش عايش بملل كبير
-- اها وضع طبيعي الك توصل هيك مرحلة , يعني انت تحملت مسؤولية بوقت بكير عليك كتير
-- (قاطعني بنبرة الغضب) ما تفكري اني زعلان اني عم اساعد اهلي بالعكس انا كتير مرتاح

هذه اول مرة صعب يكلمني بهذه الطريقة اول مرة يوجه الي كلامه بهذا الاسلوب , هذه اول مرة صعب لا يفهم ما اقوله له , انا يا صعب لم اخبرك ان تترك مساعدة اهلك ولم اخبرك ان تتخلى عنهم , انا منذ اول مرة اخبرتني بظروفك وانك تريد مساعدة اهلك , شددت على يديك ولم اطلب منك ان تتخلى عنهم , لم اخبرك يوما بهذا الشيء , انا لو لم اكن ابنة اصول لقلت لك منذ اول مرة لا ذنب لي بما يريده اهلك , لطلبت منك مرارا وتكرارا ان تتخلى عنهم , لقلت لك بانك لست مجبرا ان تتغرب كي تساعد اهلك على حساب نفسك , وكنت اسمع هذا الكلام من الكثيرين ولكن لم يحدث ابدا ان قلته لك , انا يا صعب لن تخرج مني يوما ان اقول لاحد بان يتخلى عن اهله ولكنك لم تفهم قيمتي , ولكني اعدك بانك ستفهمها يوما .......

--(رددت بنبرة اعلى من نبرته واكثر غضبا وايضا هذه المرة الاولى التي اكلمه به هكذا ) انا مو حاكيتلك تتخلى عن اهلك انا بحكيلك انه وضع طبيعي توصل هيك مرحلة على شان الظروف الي انت فيها

ولحظة صمت
-- احلام يا ريت تفهميني انا ما بدي نعيش متل اهالينا تحت سقف واحد بس نكون متل الخوان
( انا لم افهم جملته هذه وقتها , وتسائلت كثيرا عن مقصده بها , لكني الان عرفت بانه قالها لانه لا يحبني وان تزوجنا لن نستطيع ان نعيش الحب , لانه لا يستطيع ان يمنحني اي حب !!)

-- بعدين لا تنغر بحالك كتير انا ما بحبك عادي يعني هيني عايشة حياتي ومبسوطة لا تفكر يعني
-- يا ريت هو انا زعلان , اصلا انا متمني انك تكرهيني
-- صعب انا مستحيل اكرهك بيوم ليه هيك بتحكي ؟

صمت صعب ولم يجبني
-- طيب ممكن احكيلك شي وما تفشلني هاي المرة كمان ؟؟ بدي اطلب منك طلب ممكن ؟
-- اطلبي
-- انا عازمتك على مناقشتي لاني حاسة حالي محتاجة اشوفك واكون عارفة انه هاي اخر مرة بشوفك فيها , يعني انت كنت كتير اناني وكنت حاطط ببالك انها هديك المرة تكون اخر مرة بس انا ما كنت بعرف
-- وبشو رح يفيدك هالشي ؟
-- ما بعرف بشو رح يفيدني بس انا عارفة حالي وعارفة اني لازم اشوفك لاخر مرة
-- ما اتوقع انه هالشي بفيدك , وبالعكس رح نخرب كل شي عملناه لهلا

اردت ان اصرخ به , وحدك من فعل وحدك من قرر وحدك من بتر منه كل شيء , انا لم افعل شيء , لا تقل فعلنا , لا تضع " نون الجماعة " كضمير متكلم , فانت وحدك الفاعل هنا , قل سأدمر ما فعلته انا !!
ولكني صمت ولم اقل سوى

-- انا حكيتلك الي عندي وانت فكر بالموضوع وبتمنى تفكر منيح
-- خلص انا بوعدك افكر بالموضوع واردلك خبر
-- اه بس مو تعند بعرف انك عنيد وبتعمل الي براسك ردلي خبر بجميع الاحوال

ضحك صعب

-- لا ازا قررت اعمله lock رح احكيلك ما تخافي
-- انا من كثر التفكير والانزعاج سمعتها بلوك
-- ليه بدك تعملي بلوك ؟؟
-- لا ما بدي اعملك بلوك انا بعمل بلوك ازا كنت مدايق منك او مزعجيتني وانتي مو دايقيتني
-- اها اوك
وصمت صعب ولم يعد الكلمة التي سمعتها خطا لم يكلف نفسه عناء شرح الجملة الصحيحة التي قالها !

--طيب وعد رح تردلي خبر ؟
-- وعد
ولحظة صمت طالت كثيرا هذه المرة , وانا افكر بصعب واريد ان اصرخ به باني اشتقت اليه وبان يعود لي , ولكن ايضا افكر بكرامتي وكيف ان صعب هذه المرة مختلف , واشعر بانه ليس صعب الذي اعرفه , هذه المرة اشعر باني فقدته للابد , كنت اريد ان اقول له باني اشتقت اليه ولكن الا يكفيني اهانة لكرامتي باني هاتفه ايضا اخبره باني اشتقته !! كل هذه الافكار كانت تتراود الى راسي بسرعة كبيرة وخلال ثواني , وعندما وصلت بتفكيري الى كرامتي تنهدت , فرد صعب بتنهيدة اعلى واطول منها

-- طيب بدك شي هلا ؟؟
-- بدي تدير بالك على حالك وتردلي خبر وتعيش مبسوط
-- ماشي وانتي كمان يلا تصبحي على خير
-- تلاقي خير

رميت الهاتف ولعنته الف مرة , وصرخت به الم اخبرك الف مرة ان تختفي من امامي عندما اشتاقه !! الم اخبرك ان تتعطل كلما وجدت رقم صعب على شاشتك ؟؟ صعب لم يقل لي حتى مبروك !! لم اسمعها منه !!
صعب الان مختلف اشعر باني فقدته للابد , اشعر بشيء ما يحدث !! اشعر بان هذه المرة اخر مرة اسمع صوته بها !! اشعر بشيء ولا استطيع ان اعرفه !! , اشعر بشيء ما وليتني استطيع ليتني استطيع !!

قبل ان اكلم صعب في ذلك اليوم , اخبرت صديقتي التي باتت اختا لي و التي رافقتني منذ فراقي بصعب الى الان ولم تتخلى عني , اخبرتها باني اريد ان اكلم صعب واني مترددة وباني اخشى ان يأتي ويسافر مرة اخرى واخسره للابد , اخبرتها باني اتمنى ان اكلمه واخبره باني اريد ان اسمع صوته ولو لاخر مرة , اخبرتها باني احتاج ان اكلمه الان وافهم منه كل شيء , هي شجعتني وقالت افعلي ما تريدين والا ندمتي , كلميه ومهما حدث لا تغضبي نفسك ولا تتاثري , كلميه ولكن ارجوك لا تتأثري باي شيء مهما حدث وتوقعي الاسوأ دائما ,
كانت هي طوال مكالمتي معه تهاتفني وتريد ان تطمئن علي , وانا بعد ان انهيت المكالمة لم اشأ ان اكلم احد وبدات البكاء بدون ان اعرف السبب , ولكن هي اصرت ان تكلمني وبدات تهاتفني وتهاتفني الى ان اجبتها , كنت ابكي
-- شو صار ؟؟ شو مالك ؟؟ حاكيتيه ؟
-- اه حاكيته
-- طيب شو ؟؟
-- شو شو ؟؟
-- شو صار شو حكى ؟ ان شالله بس ما جرحك بالكلام ؟
-- لا يا ريت , بس حسيت من كلامه انه رايح بدون رجعة , هالمرة غير حسيت انه مو الي , حسيت اني خسرته , حسيت انه ما بده ياني
-- كيف ؟؟
-- ما بعرف كيف !! بس الي بعرفه انه صعب مو راجع وصعب مو الي بعد اليوم !!
-- احلام كل هاي احاسيس وانتي مو متاكدة منها ليه عم تبكي ؟؟
-- لاني متاكدة هالمرة والله متاكدة , صدقيني ليه ما حد راضي يصدق والله صعب هالمرة غير
-- طيب وافرضي غير , خلص انتي عملتي يلي عليكي وارضيتي ضميرك يمكن هيك احسن الك

وسهرت معي حتى الفجر وحاولت ان تخفف من المي ووجعي , وتزيل كل احاسيس الخوف من داخلي , انا لن انسى مواقفها ما حييت .

جاء صعب الى الاردن , وانا امضيت طوال ايام وجوده اعيش على نار , وافكر وانتظر , وارتقب هاتفي , واتابع الفيس بوك اولا باول , ولا خبر ولا كأنه وعدني .

كتبت لصعب رسالة لم تصله ابدا , وضعتها هي ايضا بين اوراق الانتظار !!

ثلاثة ايام مضت وانا دون نوم , انت وعدتني بانك ستخبرني بقرارك مهما كان , وانا اخاف ان تغمض عيني بالوقت الخطأ, انظر حولي فأرى جميع الاشياء على قائمة الانتظار وانا اولها .
كثيرة هي الاشياء منذ بعدك اصبحت باردة خاوية من الروح , هناك مثلا سماعة الاذن التي اشتريتها خصيصا لاكلمك , يملؤها الغبار فهي راقدة في مكانها منذ اكثر من سنة وانا لا اجرؤ ان المسها بقيت على مكانها منذ كلمتك اخر مرة , هناك في الزاوية المقابلة هديتك التي اعدت ترتيبها كما كانت بعلبتها لكن هذه المرة غٌلفت بالورود الذابلة المُصفرة الميتة , اعدت تغليفها منذ اكثر من سنة بعدما كانت تعذبني كلما استيقظت من نومي وكلما دخلت غرفتي ورأيتها , شكيت لهذه الدمية كثيرا عن مواجعي والامي , كنت احضنها الى صدري بليالي بعدك وابكي حتي تشبعت بالدموع وملتني , هي ايضا رفعتها على قائمة الانتظار المُغبرة بعدما اوجعتني بافعالك وبكلماتك لغيري وبخيباتك المتكررة , اعدتها الى علبتها كما كانت ورفعتها الى قائمة الانتظار , هناك ذلك العطر الذي طلبته من والدتي كي اضعه كلما خرجت برفقتك , وضعته في ذلك الركن ممتلأً لم ينقص منه سوى 4 قطرات , وفي احد الادراج وضعت طابعة الوشم الذي كنت تحبه , بحثت عنه كثيرا كي اريك اياه وانت معي لكني لم اوفق بايجاده , تخيل الصدف العجيبة وجدته بعدما رحلت انت ولكني احتفظت به في درجي ورفعته هو ايضا على قائمة الانتظار , وهناك الكثير الكثير الذي لا استطيع ان اعده , ولكني وضعت شيئا جديدا على قائمة الانتظار وضعت نعسي ونومي ووضعت نفسي , ارجوك لا تتركني اُغبَر هناك فقط اخبرني بقرارك كلمة سهلة نعم او لا , ليس هناك شيء صعب , ولكن لا تتركني هكذا بلا حياة , مغبرة , مصفرة , جافة , باردة , تكاد تنتهي صلاحيتي , كل هذا وانا على قائمة الانتظار
دعني انام ارجوك فقط اريد ان احذف نومي ونعسي وعيوني عن هذه القائمة ارجوك
تعبت كثيرا, اخبرني ان كنت تريد ان تراني او لا !!


كنت انا هناك انتظر وانتظر , وقلبي رغم جراحه وخوفه من اخر مكالمة كان لا يزال يثق بصعب وانه سيفي بوعوده ويخبرني بنتيجة قراره , لم اكن اعرف باني ابكي صعب هنا وهو هناك يستمتع بحياته ويعيشها طولا بعرض , فقط لو اني كنت اعرف بما تفعله وقتها , لكان لي حديث اخر !! ولقلبت حياتك الى جحيم !
سافر صعب ولم يخبرني بقراره , وانه يريد ان يراني او لا !! وانا قلت ربما يريد وقته بالتفكير !! ربما يريد ان يرتب الافكار بعقله !! ولكني لم اكن اعرف وقتها بان احلام كانت قد اختفت من حياة صعب , في ذلك الوقت لم يكن هناك مكانا لاحلام في عقل صعب , وربما نسي كل تلك المكالمة !! نسي وعده !! نسي بان هناك متخلفة عقليا تنتظره بينما هو يعيش حياته ويهني نفسه !!

بعدها بايام جاء وقت رسالة تخرجي , وانا توقعت من باب الزوق ان يقول لي مبروك , ضللت انتظر في ذلك اليوم , وبما اني كنت وحيدة ولم اجد احدا يقف الى جانبي بسبب صعب وصلت الى مرحلة بكيت فيها في الجامعة , وندمت لاني خسرت الجميع بسببه , هاتفت اخواتي وطلبت منهن ان يحضرن بسرعة , وجودهن في ذلك اليوم خفف الكثير من التفكير والانتظار , ولكن ليس باليد حيلة مهما كان هناك احد بجانبي لم يكن احد سيملأ فراغ صعب في حياتي !!
كنت اعيش بالنيران في ذلك اليوم , خوفي من مناقشة التخرج , وتوتري من الدكاترة , تفكيري بصعب وبانه سيهاتفني ولن يخذلني , واستعادة ذكريات اخر مكالمة وشعوري باني فقدت صعب للابد , كنت اتفقد هاتفي كل ثانية , وافتح الفيس بوك من خلال الهاتف كل دقيقة , كان يوما مليء بالافكار والتعب الجسدي والنفسي , كنت بحاجة احد الى جانبي كنت بحاجة ان يدعمني احدهم ان يحدثني , وما زاد الطين بلة , انه جاء احدهم بالفعل , واعترف لي بحبا قديما كان يحمله لي , وبانه حضر اليوم من اجلي وبانه استفسر كثيرا عن تاريخ هذا اليوم , وانه جاء من اجلي , هو ظن باني ساكون سعيدة لكن هذا لم يفعل سوى انه زاد الحسرة والغصة في قلبي , كنت اشعر بان هناك الكثير من حولي والكثير ممن يحبونني ويساندوني , الكثير ممن يهتمون بامري , والانسان الوحيد الذي اريده بجانبي لا يهتم بي , لم اهين نفسي بهذه الطريقة, لم لا اقدر من قيمة نفسي ؟ لم لا التفت الى حياتي واعيشها طولا بعرض واستمتع بكل ما هو حولي !! لم مع كل فرحة في حياتي يجب ان يكون هناك حسرة وغصة خفية داخل قلبي ؟؟ لم بعد كل شيء مهم يحدث لي وكل فرحة اعيشها يجب ان اعود اخر اليوم والجا الى احضان غرفتي وابكي بمرارة وحرارة !! لم حكمت على نفسي بهذا الهم والغم !! لم لا اهتم بنفسي كما يهتم الجميع بي !! لم اهملت نفسي كما اهملني صعب !! لم لم اهتم بنفسي كما اهتم الاخرون بي !! ببساطة لاني كنت غبية حمقاء , ساذجة , والان لن اعيد الكرة لن اعود غبية واعيش حياتي من اجل احدهم , اليوم سأعيش من اجل احلام وفقط !! ومهما حدث من غصات في القلب مهما كان هناك نكد بقلب كل فرح فانا لن اذرف دمعة واحدة , سأجعل الدموع حبيسة في عيوني , سأحرمها ان ترى النور من جديد , سأحرمها من حريتها تماما كما حرمني صعب من حريتي !!
انتهى اليوم وصعب خذلني والف خذلني ولم القى اي رد لا ليبارك لي ولا ليقول لي بانه يريد ان يراني لاخر مرة كما وعدني ام لا !! شكرا على كل خيبة وشكرا على كل خذلان فهي جعلتني اقوى !! شكرا على كل الم ووجع وغصة في القلب , فانا لاجلها لن اسامحك يوما وكلما زادت الخيبات سأزداد اصرارا على ان لا اسامحك , ولن اسامحك واعدك يا صعب , وانت تعرف احلام ان وعدت توفي وقد جربتني !


عيد ميلادي بعد يومين , وانا متحمسة جدا لاني سأخبر صعب , لم يعد يهمني ان وافق ام , انا حقا اتمنى ان لا يخيب املي ويخلق الاعذار , ولكن في نفس الوقت بعد يومين انا سأعرف اين انا ومن انا وماذا اريد , ايام الانتظار وقبل النوم خيبات ستذهب الى الابد , ان استيقظ صباحا وافتح على صفحة صعب لارى صورته واقول له صباح الخير يا حبيبي , لاتخذلني هذا اليوم ايضا , وفي المساء اعود وافتح عليها قبل النوم واقول له اليوم ايضا خذلتني يا حبيبي !! , ان اعيد قراءة كل كلماته التي اهداني اياها يوما وتصبح جميعها مؤلمة في اخر المساء سواء الجميلة او المؤلمة كلها اصبحت مؤلمة , ان اعيد قراءة القصص مرارا وتكرارا طوال السنة و الثلاثة اشهر التي غابها حتى حفضتها عن ظهر غيب , ان اتاب اخباره من بعيد وانتظر ان المحه في اي مكان على الانترنت فقط لاطمئن عليه , ان ابكي الخيبة والالم والشوق والخذلان كل ليلة قبل ان انام , كلها ايام ستمضي وتذهب بلا عودة , فانا بعد يومين سأضع النقاط على الحروف , بعد يومين ربما اهين كرامتي بمثل هذا القول لصعب ولكني بت الان اقوى وسأعرف ماذا اريد , كنت انتظر ان يمضي اليومين بفارغ الصبر , لا تعلم كم كنت سعيدة بتلك الفترة يا صعب , رغم الخوف والتوتر الذي اعيشهما الا اني كنت كنت سعيدة لاني الان اقوى واعرف ماذا اريد , قلت لاختي بعد يومين عيد ميلادي
-- طيب ؟؟ ازغرتلك ؟؟
-- هلا بلا زناختك
-- هههه حقك علي ما تزعلي , يا ريتو كل عام وانتي بالف خير وان شالله شوفك حجة وبلا سنان كمان
-- ييييييييييييي بعد معك مو وقت مزحك على فكرة , انا ما بدي تعيدي علي ولا هالحكي الفاضي هاد كله انا بحكي على شان موضوع صعب
-- اااااااااااااااه بتعرفي اني نسيت الموضوع كله , ياي واخيرا بدنا نشوف صعب واخيرا بدي افرح فيكم
-- طولي بالك شطحتي كتير , لسا بدنا نشوف شو رأي صعب
-- ولك صعب متلهف اكتر منك على هيك يوم , واكيد رح ينبسط بهالشي كتير
-- انا اوقات بحس انه صعب ما بده ياني انا , مو القصة قصة ظروف القصة فيني انا
-- على فكرة انتي كتير لئيمة بتفكيرك بصعب بهاي الطريقة , ليه هو بفكر فيكي هيك ؟؟
-- لا لانه انا ما ......... ( كنت اريد ان اقول لها انا ما خنته انا ما كزبت عليه انا ما بعته انا تخليت عنه انا ما كتبت كلمات لغيره انا ما حاكيته بطريقة كاني مو راجعة بالمرة ولكني فضلت الصمت فاختي لا تعلم باي شيء فعله صعب كنت سأدخل بدوامة عتب طويلة لاني لم اخبرها لهذا فضلت ان اصمت)
-- ما شو ؟؟
-- ولا شي , بدي ياكي تحطي ببالك انه صعب ممكن يرفض او ما يكون الرد متل ما بدي , لهيك شو ما صار ما تحاكيني بشي ولا تحاولي تبرريله , ازا ما وافق بتسكري عالموضوع وما بتفتحيه معي بالمرة اوك ؟؟
-- وعد مع اني عارفة انه صعب زلمة وقد حاله ورح ينبسط كتير يعني هي الي بده ياه رح يصير
-- بتعرفي حاسة انه رح يصير شي كتير كبير بعيد ميلادي
-- اه هاد خبر خطبتك يلي رح يفرحنا كلنا
-- ما بعرف حاسة انه شي كتير كبير بس انا مو مبسوطة فيه , قلبي كتير داققني وحاسة بشي
-- هاد من التوتر والتفكير الي عايشيته اطمني , ان شالله رح يصير شي كتير كبير ويكون اسعد يوم بحياتك
-- ( على مضض ) ان شالله !!

انهيت كلامي معها وذهبت افتح صفحته على الانترنت ,نظرت الى صورته سرحت بها كثيرا منذ اكثر من شهر كان بها شيء يؤلمني , شيء كالشوكة في حلقي , ولكني احسنت الظن بصعب وابعدت عني كل تلك الافكار الشيطانية , ما ان عدت الى الصفحة الرئيسية في الفيس بوك , حتى قرأت كلمات , كلمات هزت كياني , كلمات جعلتني اعرف بان ما شككت به طوال شهر قد حدث , شعرت برأسي يدور , وبدات البكاء وانا متاكدة بأن هذا ما حدث , ولكني تمنيت ان يخبرني احد بأني فهمت الموضوع بشكل خاطىء , تمنيت ان يفهمني احدهم اني اسأت الظن بصعب , تمنيت ان يأتي اي احد ويوبخني مثل اختي ويقول لي : صعب زلمة وقد حاله وانتي دايما ظالميته بافكارك , تمنيت اي تبرير لما اقرأه الان , تمنيت ان اجد اي تفسيرا اخر لما اقرأه ولكني لم اجد , كل ما قراته كان نقاش دار بين اخت صعب وصديقتها , ظهر كله عندي على الصفحة الرئيسية من الفيس بوك , بعد نصف ساعة وانا انظر الى الكلمات واقرأها مرارا واحاول ان اجد اي تفسير اخر لما اقرأه وافهمه , ولكني لم اجد , دارت بي الغرفة , صرخت بكل من يدخل عندي , اغلقت الباب على نفسي , وبدات البكاء وانا ابرر لصعب واقول مستحيل مستحيل انا فاهمة الموضوع خطأ , وما زاد الطين بلة علي بأن صديقتي القريبة التي رافقتني خطوة بخطوة طوال غياب صعب , كانت مسافرة وليست بالبلاد , ولم ادري باي ارض انا ولا اي ساعة ولا اي يوم , لم اعد استطيع التفكير بوضوح , اشعر بشيء ما يضربني فوق رأسي ولا استطيع ان ارفعه , بعد ان ضاقت بي الدنيا وصديقتي غير موجودة , وانا لا اعرف ماذا يجب ان افعل , تخبطت كثيرا ولم اعد افكر بوضوح , لم يبقى امامي سوى اخته , هي من كتبت الكلمات هي من يجب ان تفسرها , ارسلت لها على الفيس بوك , واستقبلتني بكل رحابة , وكانت تتكلم معي بود , قلت لها : بدي اسألك سؤال وتجاوبيني عليه بصراحة وبدي يضل سر بينا وما تحكي لحد اني سألتك
ووعدتني بذلك , ولكن ما ان سألتها السؤال حتى اختفت وذهبت ولم تجبني , انا وقتها تأكدت تماما بان ما افكر به صحيح , ولكن بقي بداخلي اخر شعلة من الامل , تلك الشعلة الصغيرة التي تقف في مهب الريح , كانت هذه الشعلة اخر ما بقي لي لاتمسك بها , وعندما ازداد اختناقي ووجعي , ارسلت الى صديقتي رسالة بالذي حدث , هي كانت كطبعها دائما واصرت ان تكلمني قلت لها باني ابكي الان ,وانا لا اريد ان انكد عليها زيارتها , هي سافرت من اجل ان تغير جو , سافرت هربا من احزانها ومشاكلها , سافرت محاولة النسيان , ولكنها بالرغم من كل ذلك اصرت ان تكلمني , وتحدثنا وقالت لي بانها عائدة غدا وستكون معي وتفكر عني وتخبرني ماذا يجب ان افعل , انا لم اشأ ان اكلمها كثيرا وانا بتلك الحالة اردتها ان تستمتع باجازتها وسفرها , قالت لي اي استمتاع هذا الذي اعيشه ؟؟ كانت المنغصات كثيرة وكانت هي ايضا تتالم , كلتانا كانت على الم ووجع , ولكنها وجدت من مصيبتي اضعافا مضاعفة من مصيبتها وارادت ان تقف الى جانبي رغم احزانها , انا بقيت في الامي وتفكيري ومضت تلك الليلة وكأنها الف ليلة , مضت علي كاني قضيتها في جهنم , ولم يغمض لي جفن , وكذلك حدث في اليوم الذي بعده , لازمت غرفتي ولم انم ولم اتكلم ولم اكل , كنت فقط انظر الى الانترنت واتمعن بصورة صعب واعرف ان ما اراه الان صحيحا , واوبخ نفسي الف مرة على حسن نيتي به , وانا التي طوال شهر قلت بان صعب لم يفعلها ولن يفعلها بي , ارسلت لي صديقتي في ذلك الوقت رسالة مبررة لصعب , واخبرتني ان اتريث قليلا وافكر بالرغم من انها تعلم باني لا استطيع ان افكر الان , قالت لي ربما كل ما نفهمه الان خاطئ ولا نعلم ان كنا قد فهمنا شكل صحيح ام لا ,قالت لي انسيتي ظروف صعب ؟؟ فكري بمنطق قليلا مستحيل هالشي يصير , تشاورنا كثيرا , بالاخر قالت لي ليس لك حل سوى ان تسألي صعب , قلت لها مستحيل لن اذل نفسي له بهذا الشكل , قالت لي يجب ان تعلمي الحقيقة يجب ان تأخذيها من انسان تضمني ان يجيبك ,لا يجب ان تبقي على هذه الحالة انتي بلا نوم منذ يومين ارحمي نفسك , انا فكرت بامه باخوه بخالته بخاله , نعم خاله , خاله لطالما وقف الى جانبي اوقات حزني , له مواقف لن انساها ابدا , خاله الذي اعتبرته كخال لي انا ايضا لطالما لجات اليه وازعجته بهمومي , ولكن ليس امامي سواه , انا لم اكن قريبة من احد من عائلته كما كنت قريبة من خاله .


بعد ساعات قليلة ستدق الساعة 12 وسيأتي عيد ميلادي , ارسلت الى خال صعب

** مرحبا خالو كيفك ؟؟
خالو انا بعرف انت تحملتني كتير , بس بدي اسألك سؤال وبعرف انك رح تزعل مني بس بدي اسألك ويا خالو كرمال اغلى الناس عندك تجاوبني الصراحة بدون ما تزعل مني ولا تبهدلني

ارسلت اليه وانا قاطعة الامل بان يجيبني , او ان اعرف منه الحقيقة , ارسلت اليه وانا ارجو الله ان يكون كل الكلام الذي قراته كذبا ارسلت اليه وانا اتمنى ان يبهدلني ويضحك علي كعادته ويقول لي باني " هبلة" , ارسلت اليه ما تبقى من املي وكرامتي وانا ارجو الله ان يعيد الي القليل من الامل , انتظرت ولا اعرف كم مضى من الوقت حتى اجابني ,وصدقني يا صعب ما اصعب من المصيبة سوى انتظارها , منذ يومين لم انم , والتفكير يأكل رأسي ودماغي , وانا لا استطيع التركيز , كل ما فعلته باني فتحت صفحة الرسالة التي بعثتها الى الخال , وبدات اعمل " ريفريش " وانتظر وانتظر , وجاء رد الخال اخيرا , وليتني ما قراته , كان كالصفعة على وجهي , ولكنه بنفس الوقت اراح الشكوك بداخلي , اراح الشكوك وايقظ المواجع ايقظ خيبة الامل , انا شاكرة جدا للخال ولن انسى مواقفه ما حييت ,لطالما وقف الخال الى جانبي , لطالما جعلني اقوى , لطالما اخرجني من ضيقي , سواء وانا مع صعب او عندما افترقنا , شكرا للخال لولاه لبقيت اعيش الاوهام , لولاه لبقيت بلا نوم وبلا طعام لا اعرف الى متى , جاء رد الخال

** خالو حبيبي اسالي مارح ازعل منك ، ع الرغم عارف سؤالك شو هو بس الحمدلله على كل حال حبيبي وكل شي قسمة نصيب

نعم خطب صعب !! نعم هذا ما فعله صعب , عيد ميلادي الماضي اهداني انسحابه من كل شيء يخصني , وعيد ميلادي هذا اهداني خبر خطوبته !! كانت من اكبر هدايا عيد الميلاد التي مرت علي واكثرها تأثيرا بقلبي , خبر خطوبته هز كياني وروحي , خبر خطوبته قضى على ما تبقى لي من قلب , قتلتني يا صعب كثيرا , ولكن في هذا الخبر اجهزت علي !!! في هذا الخبر قتلت لي قلبي وامالي واحلامي وثقتي بهذه الحياة !! اتعرف ماذا يعني ان تخطب يا صعب ؟؟ يعني بان كل كلمة قلتها لي كانت كذبا !! ان كل وعد اخبرتني به كان مصطنعا , يعني بانك لم تحبني يوما !! يعني بانك كنت تكذب علي !! يعني بان حجة الظروف الذي اختبأت ورائها كانت كذبة !! يعني بانك علقت كل كذباتك على شماعة الظروف وانا صدقت !! يعني باني اكبر غبية في هذا الكون !! يعني بان ايام الانتظار قد ذهبت على من لا يستحق !! يعني بان حبي الكبير وصدقي واخلاصي منحتهم لممثل بارع اجاد التمثيل !!
كل ادم لديه حجة عندما يترك حبيبته , وانا سمعت الكثير من القصص والكثير من حجج ادم , وجميعها كانت مقنعة بشكل غير مباشر , كل ادم تحجج بحجة ليترك وراءه انسانة احبته بصدق , جعل من حجته كشيء حقيقي , ولكن انت اجدت التمثيل بكل شيء الا تمثيل حجتك بتركي وراءك !! كل فتاة تركها حبيبها كانت حجته امامها صادقة !! الا انا الان بدون حجة !! الا انا للان لا اعرف ما ذنبي او ما هي حجته لتركي , انا الفتاة الوحيدة التي هُجرت بلا اسباب , انا الفتاة الوحيدة التي للان لا تعرف لماذا !! او كيف !! او الذنب !! انا الفتاة الوحيدة التي للان يسألوني ما السبب واجيب كانت الحجة الظروف !! ولكن الان لا اعرف !!
كل فتاة لها حجة في الفراق الا انا الى الان لا اعرف ما هي حجتي !! انا رماني من احببته بصدق وراءه وهرب كالجبان بلا تبرير !! لذلك لم استطع ان افسرها الا انه كان يمثل الحب وفجأة توقف عن التمثيل .

لم اصدق الخبر , طلبت من الخال ان يحلف بان هذا ما حدث , وطلب مني وقتها ان اكون اقوى , طلب مني ان اركز على حياتي , كان كلما قال لي نصيبه وكل واحد باخد نصيبه , اشعر بان سكينا دخلت الى قلبي اجتثته من داخل صدري وقطعته الف قطعة !! كنت اسأله بلا وعي وانا لا اصدق ما يقوله
متى !! كيف !! ليه !! مين !! احلف احلف يا خالو احلف !!
وهو يجيبني : مين وليه مو مهم , نصيبه يا خالو نصيبه , ومعلش تكوني اقوى من هيك
طلبت منه ان اكلمه , اردت ان يفهمني كل الذي حدث ! هو وعدني ان يكلمني بعد وقت قصير ووعدني بانه لم يتاخر علي , كانت صديقتي ترسل لي وتهاتفني وانا لا اكلم احدا كنت انتظر الخال ولا اريد ان اكلم سواه , كنت اريد ان افهم منه ما الذي حدث , كنت انتظر تبريرا لصعب , وكلمني الخال لساعات ولكنه لم يكلمني عن صعب اي شيء ! اكتفى بقول نصيب وكل شي نصيب !! اكتفى بقول بان صعب يخشى ان يحمل خطيتك , كلمته هذه تدل ان صعب يعرف بانه ظلمني يعرف بانه ضحك علي ,اخبرت الخال باني اريد ان اكلم صعب لاني اعرف بان الخال سيرفض وظننت بانه سيخبرني كل ما حدث مقابل ان لا اكلمه ولكنه استمر بقول كلمة النصيب وفقط ونصحني بان لا اكلمه , انا فعليا عندما هدات نفسي بعد مكالمتي للخال فكرت كثيرا وكان من المستحيل ان اكلمه , كيف اكلم انسانا مثله !! كيف انكسر امامه !! كيف اعترف له بانهزامي وانكساري !! انا مستحيل اكلمه !! مستحيل ان ارضي له غروره !!
احد الجمل التي قالها الخال لي " لو لم تكوني مرغوبة ربما لكان صعب تزوجك " , صدقني ايها الخال انا اخترته هو من بينهم جميعا , انا فضلته عليهم جميعا , انا كنت اقول بان صعب هو الرجل الوحيد وليسقط باقي الرجال من بعده ,
اخذت في بيت اهلي كل ما اتمنى , لم ينقصوا علي شيئا اريده , كانوا يريدونني ان اكون مكتفية قبل ان اخرج من بيتهم , كي ابقى مكتفية طوال حياتي حتى وان عشت بفقر .
جل ما طلبته ان يكون لي رجل , رجل بمعنى الكلمة , لم اطلب مالا , لم اطلب بيتا , لم اطلب ما يرهقك , كل ما طلبته ان يكون رجـــــــــلا , ولم يستطع , هل كان طلبي مستحيلا ؟
تقول لي ايها الخال كل شي نصيب وانا اقول ليس هذا هو النصيب !! انا اؤمن بالنصيب واؤمن بان كل شيء يسير وفق ما كتبه الله لنا , ولكن ما فعله صعب بي ليس نصيبا , اتعلم متى يكون النصيب نصيبا ؟؟ عندما ياتي الى بيتي , ويريني بانه صدق الوعد , ويطلبني من اهلي ثم لا يوافقون عليه , ووقتها ان تزوج اخرى سأقول بكل رحابة صدر الله يهنيه وهاد نصيبه , ولكن ما فعله صعب هو انه كذب علي وفقط !! انت قلت لي ايها الخال في تلك المكالمة بان صعب لم يضحك عليكي ولم يكذب عليكي 1 فبالله عليك اخبرني ما الذي فعله !!! لا تواسيني ايها الخال لا تواسيني فانا اعرف باني انسانة غبية وقد ضُحك عليها !!
لاجلك انت يا صعب كرهت كلمة " النصيب" ولم اعيد اريده , حتى نصيبي لا اريده , شكرا لك وكل الشكر , الان كلما تقدم لي شاب لخطبتي , سيكون اول تفكير يخطر ببالي , بانه ليس رجلا وانه ترك وراءه فتاة احبته حد الجنون وجاء راكضا لاهثا الي فقط ليرضي رغباته الجسدية , كلما تقدم لي خاطب سيكون صوت حبيبته يرن داخل اذني وهي تدعو باعلى صوتها : الله لا يسامحك
شكرا لك سيكون اول رد لي لكل ادم يتقدم لي انت لست رجلا !!.

الخال اكتفى بان يقف بجانبي ويخبرني كيف انساه الى الابد , يخبرني كيف اكون قوية , يخبرني بان اجمل ايام حياتنا هي الايام التي نبحث بها عن النسيان , كلامه اراحني كثيرا , كان وعدا منه بان انسى صعب وقد صدق الخال , فانا نسيته الى الابد , انا فعليا خرج صعب من قلبي منذ اخبرني الخال بخبر خطبته , انا اصبحت اقرف منه منذ عرفت انه لاخرى الان , شعرت بانه انتُزِعَ من داخلي !! انا اشمئززت منه منذ رأيت الفرحة في عيونه وهو يرتدي خاتم خطوبته !! نعم هذه الصورة التي وضعها منذ اكثر من شهر , وانا منذ اكثر من شهر اكذب عيناي واقول بان هذا الخاتم ليس خاتم خطوبة !!
كانت ثقتي به كبيرة لدرجة اني كلما رأيت ذلك الخاتم كنت اقول :
كلما رأيت ذلك الخاتم في يدك في تلك الصورة ينقبض قلبي ويضيق صدري واحيانا لا استطيع ان امنع نفسي من البكاء, رغم ان الصورة جميلة لكن ذلك الخاتم يعلق كالشوكة في حلقي ورغم يقيني بانه من احد افراد اسرتك الا انه يزعجني ويذكرني بان لك مستقبل مع غيري , ففكرة ارتباطك باخرى تقتلني , اتمنى الموت ولا اعيش الى اليوم الذي اراك به مع غيري , لا تقل انانية ولكنني احببتك انت وما تمنيت احدا سواك , لا تخف فلن ادعو لك سوى بالتوفيق وان يسعدك مع نصيبك ولكني سابكي كلما تخيلت هذه الفكرة

اترى الى اي مدى كنت اثق بك يا صعب !! اترى الى اي مدى لم اصدق بانك لن تفعل بي هذا الشيء يوما !! انا لم اقبل ان افعل بك هذا الشيء وتوقعت منك المثل , انا توقعت ان تعاملني مثلما عاملتك , حتى بعد ان سمعت خبر خطوبتك ومن شدة ثقتي بك وجدت لك تبريرا وقلت بان الغربة قد قتلته ولم يعد يستطيع العيش لوحده , ولكن حتى هذه خاب ظني بها فقط طال موعد خطبتك وانت لم تتزوج الى الان وهذا يعني بان تبريري الذي وضعته لك لم يكن صحيحا !! فقط لو انك اخبرتني بانك لا تريدني , فقط لو انك قلت لي الصراحة , لو انك ما علقتني بك , لو انك كنت رجلا ولم تتحجج بالظروف وشماعة الظروف !! لو انك فقط كنت رجلا وما تركتني اعيش كل تلك الايام بالوهم والانتظار , كنت اظن بانك تحبني مثلما قلت لي, وبان لا شيء يقف بيننا سوى حاجز الظروف !! لماذا لم تكن رجلا !! لماذا !!

اتعلم متى انت وضعت تلك الصورة !! اتعلم متى يا صعب !! نعم عندما عدت الى الاردن , عندما كنت انا انتظر ان ترد لي خبر ان كنت تريد ان تراني لاخر مرة او لا , كنت انا اعيش هنا ايام بلا نوم وبلا راحة وانا انتظر , وانت هناك تستمتع وتمتع نفسك بالعشق والهوى , وتخطب , كنت انا ابكي شوقي اليك وانتظر منك ردا , وانت هناك تتغزل بها وتعشق بها , وتخرج برفقتها , ليتك كنت رجلا يا صعب ليتك كنت !! ليتك اخبرتني بحقيقة الامر منذ البداية !!
انت خطبتها بعد شهر من معرفتها , هلا تقنعني كيف احببتها بشهر !! ام انك وجدت بها الفتاة التي تتناسب مع ظروفك !! هل استغللتها هي ايضا !! انت ايضا قبل شهر من خطبتها اي بعد ان عرفتها بيوم ارسلت الى اخواتي اخر رسالة , ولكنك لم تخبرهن بانها الاخير , ربما كنت تودعهن, وربما كنت تمثل كعادتك !!
اتعلم يا صعب عندما كنت تكلم اخواتي كنت تطمئن ان ارتبطت انا بغيرك ام لا , لم تتوقع ان اوفي لك لهذه الدرجة , لم تتوقع بان هناك فتاة صادقة واحبتك بصدق لهذه الدرجة , انت عندما كنت تطمئن من بعيد كنت تنتظر خبر خطوبتي يوما ما كنت تنتظر ان اكون انا الجانية وانت الضحية , وصدقني يا صعب اتمنى لو كنت انا الجانية فمثلك يستحق هكذا شيء , ولكنك لم تستطع الانتظار اكثر , ولم تستطع التمثيل اكثر , وركضت لاهثا وراء شهواتك .

انت كلمتني بعد معرفتك بها , كلمتني ورددت على هاتفي قبل اسبوع من خطبتك !! لماذا لم تكن رجلا وقتها وتخبرني بانك عرفت غيري , لماذا عندما قلت لي اذهبي وعيشي حياتك , لماذا لم تكمل الجملة وتقول اذهبي وعيشي حياتك فانا قد عرفت غيرك وخطبتي بعد اسبوع !! لماذا لم تكن رجلا يومها وتقول لي الحقيقة !! لماذا مثلت كعادتك وبررت لي بانك لا تستطيع الحضور الى الجامعة لانك لا تعرف ان كنت تستطيع اخذ اجازة ام لا !! لماذا تبرر لي !! لماذا لم تتخذ موقف رجال وتقول لي لا اريد الحضور !! لماذا وعدتني بانك ربما تراني لاخر مرة !! تُرى لو انني لم اعرف بخبر خطبتك هل كنت ستراني وانت مخطوب لاخرى !! اي رجل انت يا صعب اي مقرف انت !!
كعادتك وقتها كذبت علي وقلت بأنك لا تستطيع ان تعيش وبأن روحك قد ماتت وانا كنت كعادتي غبية واشفقت على حالك واصبحت ادع لك ليلا ونهار على ان تخرج من هذه الحالة , ولكنك كنت اكبر كاذب وافضل ممثل , فمن رأى صورتك بعد اسبوع والفرحة التي بين عيونك لا يقول بأنك لا تعيش حياتك وبأنك مللت !! اي انك كنت دائما تكذب كنت تقول لي دائما بانك مللت ولم تعد ترغب باي شيء وانا كنت اصدق واعيش الكآبة والالم على الحالة التي وصلت اليها , لو كنت اعلم بانك كاذب لصفعتك على وجهك وذهبت اعيش حياتي طولا بعرض ليتني فقط اكتشفت كذبك باكرا !!
تُرى يا صعب لو علمت هي بانك كلمتني قبل خطوبتكم باسبوع ماذا سيكون شعورها !! لو انها علمت بانك وعدتني بانك ستفكر بموضوع رؤيتي ماذا سيكون شعورها !! حتى ولو لم تكن تنوي الخروج معي , هل كانت هي ستقبل بمثل هذا الوعد !! هل كانت ستقبل بان تكلمني قبل خطبتك باسبوع !! ماذا سيكون شعورها لو عرفت بأنها اشتركت بتلك الصفحة التي اهديتك اياها يوما !! نعم يا صعب هي اشتركت بتلك الصفحة التي اسمها " ما زلت انتظرك" اتذكرها يا صعب ؟؟ تلك التي اهديتك اياها عندما سافرت !! ترى ماذا سيكون شعورها عندما تعلم انها تعيش احداثا كانت مع اخرى يوما ما !!
انا احمدالله الف مرة باني لم ارتبط بواحد مثلك !! ماذا كان سيكون شعوري ان كنت مكانها !! انا انصحك بان لا تخبرها يوما بهذا الشيء حتى لا تجرحها , ربما هي الان تراك رجلا بمعنى الكلمة , ربما انت تجيد التمثيل امامها الان كما كنت تجيده امامي , ربما هي لا تعرف بوجودي اصلا , فماذا ستخبرها !! ستقول لها كان هناك فتاة احبتني بصدق وانا ضحكت عليها وخذلتها !! ستقول لها انا كنت امثل الحب واكذب امامها !! ماذا ستقول لها عني !! ام انك ستدّعي باني كنت سيئة وباني سبب هجرك لي !! هل ستجمل صورتك امامها !! انت حقا مثير للشفقة يا صعب !

في صباح اليوم التالي , يوم عيد ميلادي الجميل جدا ,امي اتت لايقاظي ظنا منها اني نائمة وانا ادعيت النوم , اهدتني زجاجة من العطر , فعلا اضحكتني يا امي , لمن سأضع العطر !! انا لا اضع العطر الا عندما اكون فرحة جدا بالمكان الذي سأذهب اليه , واخر مرة وضعت العطر عندما خرجت مع صعب في المرة القبل الاخيرة , يااااااه قد مضى وقت طويل , لمن سأضع العطر الان يا امي وانا قد حلفت ان لا احب , وانا لا اضع العطر الا لرجلٍ احبه !! صادف بانه اول يوم لدوامي الجامعي في الفصل الجديد , نعم ذلك الفصل الذي اخرت نفسي به متعمدة من اجلك , استيقظت ولا اعرف ماذا ارتديت , خرجت دون ان انظر الى نفسي خرجت بحالة يرثى لها ,جلست في احد المطاعم وطلبت القهوة كان رأسي يؤلمني جدا , قررت ان اكون اقوى وحلفت بان لا اجعل احدا يشعر بضعفي , فتحت على صورك الذي احتفظت بها على هاتفي ومسحتها جميعا , مسحت رسائلك , بدات امسح كل شيء يخصك , من وقتها حلفت بان اكون اقوى وقد كنت ولم اجعل احدا يشعر بألمي , فانت لاتعرف مقدار قوتك ومكابرتك امام الجميع الا عندما تكون القوة هي الخيار الوحيد الذي امامك !! وصدقني من وقتها لم اضعف امام اي احد !!
جلست طوال الصباح وحيدة وحذفت كل صورك عن هاتفي كل اغنية اهديتني اياها وكان لها ذكرى بيننا حذفت ذلك ""الثيم"" الذي صنعته من صورك ومن صورة عينيك
حذفت كل شيء يخصك حذفتك من ذاكرة هاتفي ومن ذاكرة عقلي وحلفت بأني سأحذف جرحك من قلبي
في ذلك اليوم غيرت كلمة مروري فقد كانت اسمك واحد ارقامك ,في ذلك اليوم بدأت رحلة النسيان ربما تكون مبكرة جدا ولكن هكذا افضل , في ذلك اليوم اصبحت لاشيء , ولكن لن انسى عند كل اذان وكلمة الله اكبر اقول " الله لايسامحك ""
نسيتك ونسيت كل شيء يخصك وسأنسى جرحك ولكني لن انسى كلمة "" الله لا يسامحك""
أتدرك ما معنى ان احذف كل شيء لك ؟
انا بعادتي اتمسك بالذكريات احفظ التواريخ واللحظات لكل شخص يهمني
اتدرك معنى ان احذف هذه الاشياء ؟
هذا يعني انك لم تعد تهمني , لم اعرف بأني سأكون قوية لهذه الدرجة لم اعرف يوما بأني سأجرأ ان احذف كل ذكرى احتفضت بها


كان يجب ان اكمل اوراق هذا الفصل , وكنت كلما تقدمت خطوة وانا اعمل بالاوراق ازداد الما وحسرة , هذا الفصل ما كان يجب ان اكون هنا , كان يجب ان اكون مع صديقاتي في العمل , ولكني فضلت البقاء بالجامعة من اجلك من اجل ان اعطيك وقتا اكثر , لو انك كنت رجلا واخبرتني بالحقيقة ولم تعلق الامر على شماعة الظروف , لكنت انا اقوى بكثير , لما كنت امضيت كل تلك الايام بالانتظار , لما كنت اخرت نفسي وبدوت كالفاشلة امام الجميع , ولكنك لم تكن رجلا , وانا احملك خطية تاخري وبكائي المرير على الفصل الذي ذهب من حياتي سدى , احملك خطية والدتي التي خاب املها فيني , وكسرت لها فرحتها بتاخري في ذلك الفصل , انا احملك خطية كل ما حدث !!
كنت اقف امام الموظف وانا اشعر باني باسوأ حالاتي ,ولكي تكتمل على رأسي المليء بالافكار والهموم سألني ماذا اريد قلت له باني اريد انهاء اوراق هذا الفصل فانا سأتخرج , قال لي بسرعة : خريجة هذه الجامعة ولم اركي يوما !! اين كنت مختبأة !! هذه اول مرة ارى هذا الجمال هنا , بيني وبين نفسي ضحكت كثيرا لاني اعلم باني بأسوأ حالاتي فكيف يراني جميلة , انا حتى لم اغسل وجهي قبل ان اخرج !! فانا لم انم ويكفي دموعي التي غسلت وجهي قبل ليلة , ولكن بالرغم من كل ذلك نظرت اليه ببرود وقلت له اني اريد انهاء الاوراق بسرعة , كنت اريد ان اقول له بان عيوني التي يتغزل بهما قد انتفختا من قلة النوم الذي لم اذقه منذ 3 ايام ومن البكاء قبل لية الذي لو رويت به شجرة لاثمرت , كنت اريد ان اقول له بان لون شفتي الاحمر هو ليس احمر وما هذا سوى لانني عضضتهما ندما حتى كدت اقطعهما , وانا بأسوا حالاتي وجدت من يريدني ومن يراني جميلة فلماذا تمسكت بك كل هذا التمسك يا صع ؟؟ لماذا تمسكت بمن لا يريدني وانا حولي الكثيرين !! لماذا !! عندما انهيت اوراقي , هاتفتني صديقتي التي كانت قد حضّرت لي حفلة عيد ميلاد , وانا اعتذرت لها وقلت لها باني لا استطيع الحضور , وجلست بالجامعة وفتحت على صورتك وعلى صورة ذلك الخاتم , وبدات البكاء , انا لم ابكي عليك يا صعب , انا بكيت على نفسي وعلى قلبي الذي مات , بكيت على غبائي , بكيت على ايام الانتظار الذي اهدرتها سدى , بكيت على الفرص الذي اضعتها من يدي , بكيت على الفصل الدراسي الذي تاخرت به , بكيت على الاشخاص الذين احبوني بصدق وانتظروني منذ الطفولة وانا ببلاهتي اضعتهم !! انا بكيت كثيرا في ذلك اليوم ولكني لم ابكي دمعة واحدة عليك !
خرجت اتنفس الهواء خارجا , بعد ان ضاق صدري , جلست على ذلك الجبل وبدات اتذكر كل شيء دار بيننا يا صعب منذ عرفتك الى اخر مرة حدثتك بها , لم اصدق بان كل هذا كذبا !! لم اصدق باني كنت اعيش بالوهم , لم اصدق بان صعب الذي وضعت به كل ثقتي حتى بعد ان هجرني خانني , لم اصدق بان صعب الذي كنت اظنه رجلا لم يكن كذلك , فكرت كثيرا وانا في موجة التفكير رن هاتفي , اجبت بملل , صديقتي تخبرني بان لا اخذلها وبانها قد حضّرت كل شيء , وانا لم اشأ ان اخذل اي شخص يوما , انا اعرف المعنى الحقيقي للخذلان انا ذقته الف مرة , وتجرعت من ذلك الكأس اياما كثيرة , ذهبت الى المطعم الذي تنتظرني به , عندما شاهدتني بانت ملامح الدهشة على وجهها , عرفت بان هناك شيء ما , ولكنها لم تسأل , ربما لانني منذ فترة طويلة امتنعت عن البوح لها ولغيرها باي شيء , ربما لانها تعرف بأنها ان سألتني سأبكي وهي لا تريدني ان ابكي , نظرت اليها وقلت بكل جفاء , لا تنظري وتديري وجهك الموضوع وما به بان صعب قد خطب , استدارت بسرعة وبتفاجئ ! خطب !! اه خطب وين المشكلة يعني ؟؟
نظرت الي بدهشة واستغربت قوتي باعلان الخبر , انا لطالما كان لي كبريائي امام الجميع ولكن عندما يتعلق الموضوع بصعب كنت اضعف كثيرا , وابكي كثيرا , ولكني في ذلك اليوم تماسكت امامها منذ ذلك اليوم حلفت بان لا اضعف امام احد مرة اخرى وان لا ابكي , وان تكون دموعي غالية علي , وقد فعلت !

بعد ان امضيت معها القليل من الوقت اعتذرت لها وذهبت , جلست في " المول " لوحدي , ذهبت الى اعلى طابق , وبدات انظر الى الاسفل , واراقب الناس , واتسائل عن همومهم , بدات اختلق لكل شخص هما اكبر من همي بكثير كي اهون على نفسي , كان هناك المئات منهم واشعر بان كل شخص يخفي الكثير من الاسرار داخل صدره , وقفت لساعات دون ان اشعر بنفسي , ودون ان اشعر بمضي الوقت , كنت انظر اليهم وابكي بحرقة , ابكي حظي , لم اكن اعلم باني محظوظة جدا عندما ابتعدت عنك يا صعب , فانا لا استطيع ان اتخيل نفسي مع شبه رجل , لا يستطيع ان يقول الحقيقة !!
كنت ابكي وحتى تكتمل علي في ذلك اليوم , جاء الي احدهم , قال لي انه يعمل في المحل المجاور , وبانه يراقبني منذ الصباح وبانه مضى ساعات وانا اقف وابكي , قال لي لا اريد ان اتدخل بك , ولكن من الحرام ان تبكي كل هذه الدموع , سألني ان كنت قد تعبت ام لا وقبل ان اجيبه احضر لي كرسيا , قال لي الم تتعبي وانتي منذ ساعات على وقفة واحدة !!
انا كنت اريد ان اقول له بان الوجع النفسي قد طغى على كل وجع جسدي , كنت اريد ان اخبره باني لا اشعر باي شيء فيني , انا لا اشعر سوى بالافكار والخيبات التي تملأ راسي , كنت اريد ان ابوح للغريب بكل ما يدور ببالي , ولكني اكتفيت بالصمت , قال لي : لا اريد ان اتدخل بحياتك ولكني اريد ان اقول لك , انتي لم تفقدي احد والديك , انت لم تخسري شيء ما بك جميع اعضاءك سليمة , انت جميلة والظاهر من وقفتك امامي بانك فتاة باخلاق عالية وعلى ادب والبنت تبان من عينيها , اظن بانك ومهما كان الذي حدث اظنك انت الفائزة , اظنك لم تخسري شيئا , هو لم يعرف ما بي وانا لم اتكلم معه , ولكن كلماته كانت تدخل الى عقلي بسرعة كنت اشعر بانه يعرف ما بي ! انا لا اسمح لاحد بالوقوف معي ولكن في ذلك اليوم تركته يقف معي , بعد ان كلمني انتبهت للوقت , وعرفت باني تأخرت كثيرا , عدت للمنزل وجدت الجميع بانتظاري , ولكني نظرت اليهم بحسرة ودخلت الى غرفتي ولازمتها ! فتحت النت على مضض ولكني لم اقاوم اريد ان ارى صورة صعب مرارا وتكرارا اريد ان اصدق بأن ما قيل لي صحيح , كنت اتمنى ان اجد تبريرا لما حدث , كانت ثقتي بك كبيرة الى الدرجة التي لم اصدق مثل هذا الخبر !! وجدت خالتك قد ارسلت لي تهنئة بميلادي وبنفس الوقت اخبرتني بانها جانبي وبان لا انكسر , قالت لي ان اهتم لنفسي وبان ادم جميعه هكذا , قالت لي ان انسى كل ما حدث وامضي لحياتي وباني سابقى دوما غالية على قلبها , كانت وقفتها بجانبي تسوى الدنيا وما فيها , خالك ايضا وقف الى جانبي في ذلك اليوم واطمئن علي ليس في ذلك اليوم فقط بل داوم على الاطمئنان علي , ربما اكون خسرانة لاني عرفتك يا صعب فانا لم اخسرك بل انت من خسرني , ولكني اكتسبت عائلة جديدة , اكتسبت اناسا احببتهم واحبوني , اكتسبت اناسا وقفوا الى جانبي في محنتي , اكتسبت خالة رفضت ان تكون خالة واصرت ان تكون اختا لي , اكتسبت خالا لو كان خالي الحقيقي ومن دمي لما وقف معي في جميع محني مثله , لطالما وقف الى جانبي لطالما اشعرني باني اقوى مما انا عليه , اكتسبت اماً احببتها من كل قلبي وشعرت بوجودها الى جانبي رغما انها لم تقل شيئا , انا تمنيت ان ابقى على اتصال معها فوالله انها دخلت قلبي بسرعة , ولكني عندما كلمتها اخر مرة بعد معرفتي بخبر خطبتك واردت ان اهنئها بنجاح اختك , شعرت باني اصبحت غريبة الان , وبانه لا يجب الاستمرار في هذا وانه من الخاطئ ان اكلمها وازعجها بعد اليوم , كما انني شعرت من صوتها بانها منزعجة لمحادثتي , ربما هي منزعجة لانها لا تجد تبريرا لما فعله ابنها !! اكتسبت اختا ورب اخ لك لم تلده امك , اكتسبت اختا وقفت الى جانبي ووقفت الى جانبها , فتحت لها قلبي وبحت باسراره وانا من الصعب جدا ان ابوح باسراري لاي حد , انا فقط امامك وامامها كنت لا اخشى البوح عما يجول في خاطري , ولكني اخطات تماما عندما فتحت لك قلبي , واحمد الله الف مرة على هذه الاخت فانا لم اندم يوما على اي كلمة قلتها لها , هي ايضا لها اخت من لحمها ودمها , باتت هي الاخرى اختا لي , ربما يا صعب انا نادمة على معرفتك ونادمة لاني كلمتك , ونادمة لاني وفيت لك , ولكن ما يواسيني ويزيل عني الالم هي معرفتي لهذه العائلة , انا ندمت على معرفتي لك ولكن كان افضل ما حدث لي هي عائلتي الجديدة التي لا يجمعني بها دم ولكنها اقرب الي من قلبي .
كان يوم ميلادي من اسوأ الايام في حياتي , كنت اظن بأن ليالي القسوة والسهر الذي اذاقني اياها صعب سيئة جدا ولكن الليالي التي انتظرت بها تاكيد خبر خطبته كانت الاسوأ , كنت اظن بان ايام الهجر والقسوة صعبة , ولكن عيد ميلادي هذا من اسوا واصعب واحقر الايام في حياتي , انا تعرفت على صعب قبل عيد ميلاده ب 4 ايام , لم اكن اعرفه بعد , وكنا لا نزال غرباء , ولكني في تلك المرحلة كنت اشعر بانه بحاجة احد الى جانبه , كان يبدو مكسورا ومتألما , لذلك قررت ان ابقى معه في مثل هذا اليوم كي لا يشعر نفسه وحيدا انا بالرغم من نعسي وتعبي في ذلك اليوم اتيت على نفسي وقررت ان احتفل معه بعيد ميلاده , ان اكون الغريبة التي تشاركه مثل هذا اليوم واخرجه من وحدته ثم امضي , وليتني مضيت ليتني مضيت , صعب اعترف لي بانه من اجمل اعياد الميلاد التي قضاها في حياته , وبناءا على اعترافك يا صعب اقول لك , انا اهديتك اجمل عيد ميلاد في حياتك وانا منذ عرفتك واعياد ميلادي هي الاسوأ بالنسبة لي , وبت اكره اعياد الميلاد لاجلك , بت اكره تاريخ ميلادي لاجلك , لقد اصبح هذا التاريخ يحمل لي ذكرى الخيبة والالم والوجع والخيانة , انا اتمنى ان لا يأتي ميلادي القادم , اتمنى الموت قبل ذلك التاريخ , فانا لا اضمن ماذا ستفعل بي وقتها !! رغم انك عشت حياتك ولك حياتك مع اخرى الان , ولكني اشعر في عيد ميلادي القادم سيزورني شيطانك وسيقلب يومي نكد , فانا منذ عرفتك كاني عرفت الشيطان فايامي اصبحت كالجحيم ايامي اصبحت سوداء , اتذكر يا صعب عندما راسلتني طالبا السماح واردت ان تعوضني عن عيد ميلادي الذي ذهب وارسلت كلماتك وقلت لك : يا ليتك ارسلتها وسألتني عن السبب !! اتذكر ؟؟ حسنا سأخبرك انا في ذلك اليوم انتظرتك بخيبة وانا ادرك تماما من داخلي بانك لن تراسلني ولكني تمنيت ان تخيب ظنوني وتفرحني ولو بكلمة , وقتها لم تكن قد خطبت بعد وكان من حقي ان احلم بك واشتاقك, كان الجميع من حولي اقسم لك يا صعب بان ذلك اليوم من اكثر الايام التي اجتمع بها الاصدقاء والاقارب من حولي , صديقاتي وحتى زميلاتي في الجامعة تواجدن معي في ذلك اليوم واقمن احتفالا ليس له مثيل , تلقيت الهدايا وعندما عدت للمنزل وجدت اهلي واقاربي ايضا قد اجتمعوا وهم ايضا احتفلو بهذا اليوم , اليس عجيبا يا صعب !! لم يحدث ابدا ان صار هذا الشيء معي , وكان الجميع يقتربون ليعوضوني عن غيابك , وكأن الجميع يريدون ان يقفوا بجانبي , يريدون ان يغطوا علي لهفة شوقي اليك ولكن كيف لي ان انسى انسانا احببته بصدق وخذلني بعنف !!
في ذلك اليوم ايضا وانا في الجامعة اتى الي ذلك الشاب الذي اخبرتك عنه اتذكره !! ذلك الشاب الذي لطالما حاول ان يقنعني بنفسه وعندما رفضته مرارا وتكرارا اهانني بكلماته , وانا حدثتك يومها وقلت لك القصة باكلمها , جاء الي بعد غياب اشهر وقال لي بانه اتى ليس بمحض الصدفة ولكنه اختار مثل هذا اليوم لتتصافى القلوب , وطلب مني ان اسامحه على الكلمات التي وجهها لي , وقال لي بانه يريدني ان ابدأ سنتي الجديدة بصفاء ونقاوة كما عرفني دائما وتمنى لي حياة سعيدة , قدومه في ذلك اليوم فتح غصات بقلبي كبيرة , يكفي بانه راى الانكسار والدموع في عيني , اليس هذا نفسه الذي دعا علي وقال لي " رح يجي اليوم وتنكسري فيه وتنذلي لشب بتحبيه وما بحبك " وانت قلت لي وقتها بانه مريض نفسي وبان لا اعيره اهتماما !! انت سمحت له بان يرى الانكسار الذي تنبأ به !! انت شمت الكثيرين بي وهذا احدهم !! لطالما دعا علي اشخاص كثيرين لطالما قالوا لي سيأتي اليوم الذي تذلين فيه الى حبيب لا يحبك , وانا كنت اقول بان الله لن يستجيب لهم لاني لم اضحك عليهم ولم اكذب عليهم , فانا كنت ارفض منذ البداية انا لست مثلك لا اوهم احدا بالحب وانا لا احبه !! كان هذا الشاب من احدهم هو رأى الدموع وانا لم اعرف بما اجيبه !! فشكرا لانك منحتهم ما يريدون !! فالجميع رأى انكساري وانت شمت بي الجميع !! لهذا بعد معرفتي بخطوبتك لم انكسر امام اي احد ولم اكرر غلطتي !!
يؤسفني بان الشخص الذي اتمناه واريده بجانبي , لم يكلف نفسه ويرسل لي اي كلمة , والجميع من حولي يعوضون عني غيابك ولا احد يستطيع ان يملأ الفراغ بداخلي لهذا قلت لك ليتك ارسلت كلماتك ولم تخذلني , انا في ذلك اليوم عدت وكتبت كلمات على صفحتي وقلت بانه رغم غيابك ورغم بانه تسمح لي الفرصة بان اخون كل يوم ولكني اتمسك بك , كتبت :
في يوم ميلادي الماضي اخبروني بان لي امنية واحدة فأغمضت عيني وتمنيت حبيبا مثلك وما ان مضى شهر حتى وجدتك , لكني نسيت بان الامنيات مشروطة وما ان تدق الساعة الثانية عشر ليلا حتى تختفي , وها هم اليوم يخبروني بان اغمض عيني من جديد فهل اتمنى حبك ام نسيانك ؟

وانت اتعلم ماذا اهديتني ؟؟ اهديتني انسحابك من جميع الصفحات التي تخصني , وفي يوم ميلادي الذي بعده اهديتني خبر خطوبتك , انا لن اقول بعد اليوم عيد ميلاد , سأقول يوم ميلادي , لانه ليس بعيد , يكفيني تعاسة باني اتيت على هذا الزمن المتوحش في ذلك اليوم , يكفيني اني ولدت على قسوة ووحشية وغدر هذه الحياة , هو ليس بعيد هو الم بألم واكبر خطا ارتكبته والدتي في التاريخ بأنها انجبتني الى هكذا عالم !!
انتهى اليوم المشؤوم ولله دره من يوم ليته لم يكن وليته لم يحدث يوما , في اليوم التالي قررت ان امسح كل ما يخص صعب , وان ابتره كما فعل هو , حلفت بان ابدأ رحلة مبكرة من النسيان وان اكون اقوى مما كنت عليه , ذهبت بداية لامسح رسائله عن الفيس بوك , وما ان فتحت على اسمه حتى وجدته قد حظرني !! من تظنني يا صعب لتحظرني ؟؟
من ضحك عليك يا انت واخبرك بأني انثى بلا كبرياء !!
ان حظرتني او لم تحظرني , انا انثى بكبرياءها يستحيل ان تحدث شخص قرر الارتباط باخرى عوضا عنها
انا انثى باخلاقي , علمتني امي منذ الصغر بان لا امد يدي الى العاب ليست لي
انا منذ الصغر ربتني والدتي ان اقتنع بما لدي وان لا انظر الى ما بين يدي الاخرين
انا منذ الصغر قالت لي امي لا تقتربي من اغراض ليست ملكك واتقي الشبهات
بدون حظري عنك يا انت لا انوي ان اكلمك او حتى احدثك
لطالما اعجب الجميع بقناعتي .
انا قناعتي كنز لا يفنى يا سيدي , لو انك اقتربت مني اكثر لادركت بان اموال الدنيا لم تكن تعني لي شيئا, كَوني رضيت بما قسمه الله لي
ولانني قنوعة اعلم باني باللحظة التي اصبحت فيها لاخرى , خرجت من حياتك ويستحيل ان ادخلها مرة اخرى

استفزتني هذه الحركة كثيرا وانا اقسم بالله العظيم لم اكن انوي ان ارسل اليه اي شيء ولكنه استفزني , فما كان مني الا ان ارسلت له :
انت بيوم حكيتلي انه ازا بكون مدايق منك بعملك بلوك وانا ما اجيت على جهتك ولا قربت منك ولا مفكرة ابعتلك من اساسه وانا اصلا شفت البلوك لاني كنت رايحة اشطب كل الانبوكس يلي على الفيس بوك واصلا لا تربايتي ولا اخلاقي بتسمحلي ابعت لشب مرتبط ببنت تانية
وجكر فيك بعت هالمسج لحتى تشوف اني بقدر ابعت ازا بدي ومو فارق معي شي وعملت دياكتيف للبروفايل على طول لاني عارفة انك ما رح ترد ورح تهرب بدل ما تجاوب متل عادتك واختصرت على حالي باقي الكرامة اللي ضلت عندي
ما رح احكيلك شي غير انه انت بتسمع الاذان "5 مرات " باليوم وكل ما سمعته حكى لله اكبر ازكرني واعرف انه احلام بهاد الوقت عم تدعي وتحكي الله لا يسامحك و ربنا اكبر من الكل لاخر يوم بعمري رح ادعيها كل ما سمعت الاذان وكل ما ما صليت رح ادعيها لانك بتستاهلها
لو حكيت من البداية انه انت ما بدك ياني وانه ببالك حد تاني كنت وفرت علي احراج كبير ووفرت علي بكا ووفرت على حالك اني اكون متمسكة فيك لهالدرجة لانه والله لو قلتي من اول انه في حد ببالك كنت بنفس اللحضة بعدت وما رجعت حاكيتك بس لو كنت زلمة قد حالك وحكيت كنت ما تعبت كل هالتعب معي لو ما هربت هروب وكزبت وحكيت ضروف يا ريت يا ريت
بحياتي ما نكدت عليك بس هالمرة رح انكدك ورح انكد عليك معلش نكد مرة وحدة مني معلش هي عندك ناس ترتاحلهم وتشكيلهم ويهونوا عليك نكدك
بس ملاحضة اخيرة انا ما حكيت لخواتي عن اللي عملته كانوا شايفينك زلمة وقد حالك وبتمنوا شب متلك الهم ما قدرت اصدمهم فيك لهيك اي شي بوصلك منهم انا ما بعرف عنه ولا الي علاقة فيه

واقسم لك يا صعب بان كل ما قلته في هذه الرسالة صحيح , انا فعلا نسيتك عند سماعي بانك لاخرى ولكني لم انسى جراحك !! انا كل يوم وعند كل اذان وبعد كل صلاة وفي كل سجدة ارددها واقول " الله لايسامحك ", اتعلم لما بررت لك بان اخواتي لا يعلمن !! لان اخواتي كن يظن باني يوم ميلادي سأكلمك بموضوع خطوبتنا , اختي اعتقدت باني كلمتك وانت خذلتني واني بهذه الحالة التي انا عليها لاني لم القى ردا كما اريد , سألتني مرارا وتكرارا وشاهدت دموعي وبكائي , والمي كل ليلة وانا لم اجبها عن السبب , قالت لي : والله ازا ما حكيتيلي شو مالك رح ابعت لصعب واسأله شو الي صار بينكم
-- اوعي , الا صعب ديري بالك تحكي معه , حلفتك بكل غالي عندك تنسيه وما تحكي معه , وازا حكيتي معه لا انتي اختي ولا انا بعرفك
-- اوف اوف لهالدرجة ؟؟ طيب يا ستي ما رح احكي معه ارتاحي

بعدها بايام جلست اختي معي وقالت لي :
-- احلام بدي احكيلك شي بس ما بدي تزعلي مني
-- طيب احكي
-- لا اوعدي بالاول انا بعرف انك ازا وعدتي ما بتقدري تزعلي
-- ( انا لم يكن لي مزاج في تلك الايام ان اكلم احد فقلت لها على مضض ) وعد
-- احلام انا قلقان عليكي وعلى صعب كتير
-- شو جاب سيرته هلا ؟؟ ولا لا تقلقي عليه اطمني ما حد مبسوط قده
-- بس انتو التنين مو طبيعين يعني انتي قاعدة هون وبتبكي وحالتك حالة وما عم تحكي مع حد وانا بعت لصعب مسج من يومين وهو لهلا ما رد وانا خايفة عليه كتير والله انك لئيمة ابصر شو عامليتله وشو ساميتله بدنه بالله عليكي تروحي تحاكي وتطمنيني عنه
-- انتي مين سمحلك تبعتيله ؟؟ وليه تعتيله ؟؟ وانا شو حكيتلك ؟؟
-- انتي وعدتيني ما تزعلي
-- لا بدي ازعل لما احكي عربي بحكي عربي قلت ما تبتعتي يعني ما تبعتي !!
-- مالك متفرعنة وصايرة قوية , ما تصرخي انا بس كنت بحاول اطمن عليكي
-- ولك انت شو بعرفك !! ااااااااااااخ بس
-- مالك حبيبتي شو في والله قلقتيني , شو حكالك صعب بعيد ميلادك ؟؟ شو الي عمله صعب ممكن يعمل فيكي هيك !!
-- صعب خطب
-- شوووووووووووووووووووووووو ؟ هلا بلا زناختك واحكي الجد

انظر اليها بعينين تشيران اني لا امزح , اريدها ان تقرأ بهما الخيبة والالم والوجع الذي انا به , نظرت اليها بصمت وانكسار دون كلام , لم اكن استطيع ان اناقش بهذا الموضوع وقتها !!
-- انتي ما بتمزحي صح !!
-- لا ما بمزح
-- بس مستحيل صعب ما بعملها والله ما بعملها


حتى اخواتي لم اجرأ ان اخبرهن عنك وعن الذي فعلته !
لطالما نظرن اليك وكانك رجل بكل معنى الكلمة لطالما اخبرنني بانهن يتمنين رجلا مثلك
كيف اخبرهن عن حقيقتك المرة واصدمهن بك ؟ كيف احطم ثقتهن بالناس مثلما حطمت ثقتي !
اتدرك امرا ربما انا جملتك كثيرا بعيون الكثيرين فاوقعتهم بوهمي ! ربما انا جعلت منك رجلا امامهم دون ان ادرك بانك لست كذلك



اتذكر يا صعب عندما كنا سويا , كنت انا اتكلم واضحك , وفجاة صمت انت وقلت لي بلهفة :
-- لولو يلا خلصي بسرعة مشان الله
-- ليه يا قلبي ؟؟
-- بدنا نتجوز يلا حبيبتي ولله اشتقتلك

انا طبعا ظننته على عجلة من امره وبعد ايام وضعت خطة دراسية كي اتخرج ابكر بثلاثة اشهر من الموعد المعتاد , وفي احد الايام قلت له :
-- انا يمكن اتخرج على الصيفي كنت حابة اعملك ياها مفاجأة بس مو قادرة اسكت
انت انفعلت بشدة وقتها وقلت لي بسرعة
-- لا يختي لا تفاجئيني بهيك شغلات احنا متفقين على موعد معين وما تغيريه

اتعلم ما الغريب يا صعب !! بانك خطبتها في نفس الموعد الذي كنت تريد ان تخطبني به !! فهلا اخبرتني السبب يا صعب !! ما الذي جعلك تنفعل عندما غيرت انا الموعد قبل فراقنا !! وما الذي جعلك تخطبها بنفس الموعد بعد معرفتك لها بشهر !! مالذي جعلك تضع صورتك وانت ترتدي خاتم الخطوبة قبل حفلة خطوبتك بشهر !! انت لست نقيا يا صعب انت غامضا وحركاتك مخيفة جدا !! اكنت تقصد احدا من هذا الموعد !! اكان هذا التاريخ او هذا الشهر يعني لك !!
لم يكن يهمه من تكون بجانبه كان يهمه ان يخطب في هذا الوقت !!!!!
انت اهديتها عرسا حقيقيا واهديتني عرسا على صفحات النت , انت اهديتها مشاعر حقيقية واهديتني كلمات مطبوعة بسطور , ما يضحكني حقا بانك تكلمها بنفس الطريقة التي كنت تكلمني بها , تناديها بيبي وتشعرها بانها ملكة هذا الوجود , تعطي لها الاولوية في حياتك , تسعدها وتبهجها , اريد ان اسألك يا صعب , هل تعدها بانك ستأخذها شهر العسل الى ايطاليا عندما يصبح معك نقود كافية !! هل تخبرنها بانك تحلم بان تمتلك شقة عالية جدا جدرانها من زجاج مطلة على البحر , هل تقول لها : يلا ورجيني هالسنان , عندما تشعر بانها غاضبة منك , هل تقول لها بعد لحظة صمت : ماله حبيبي ؟؟ حبيبي الزاكي هاد والي بموت عليه ؟؟ هل تقول لها عندما يعجبك شيئا ما قالته : ولك ليه انتي بتجنني كل هالقد ؟؟ , هل تقول لها ممازحا بنبرة الغضب : وله شدي حنكك وانتي بتحكي ,عندما تتمايع وتتدلع عليك بالكلام ؟؟ هل اخبرتها بان طبختك المفضلة هي : المحاشي والباميا , وهل وعدتك هي ان تتفنن لك بالطبيخ لانك شكوت لها من الاكل الجاهز ؟؟ هل قلت لها : صارت معدتي كفتيريا من الاكل الجاهز ؟؟ هل اخبرتك بانها ستستيقظ كل صباح مبكرا وقبلك بساعة لتحضر لك الحلويات كي تفطر جيدا لانك تتشجع على الفطور ان كان هناك حلويات ؟؟ هل اخبرتها بان حلوياتك المفضلة هي " السنامون روزل" ؟؟ هل قلت لها بانك تكره الغباء ومن يناقشون بغباء ؟؟ !! هل لعبت معها لعبة الصراحة وسألتها عن اكثر شيء تكرهه في الرجل ولن تسامحك عليه ووضعت في نيتك ان تفعل بها ما اخبرتك انها تكرهه !! هل تخبرها بأن وجهها خير عليك وانك منذ عرفتها والدنيا ابتسمت لك واصبحت خيرا عليك !! هل تقول لها فجأة : قربي تعي لهون وتهمس لها بحنان بانك تحبها !! هل فعلت كل هذه الكذبات ؟؟ نعم فعلت !! لانك كاذب بارع وتمثل هذه الادورا مع كل فتاة تدخل الى حياتك !

سألته يوما لما مسحت كل ما كان مني ومسحت كل ذكرياتي التي طبعتها عندك بكل حب
قال لي لا اريد ان يأتي اليوم واعود الى هذه الذكريات واندم , وفي مناسبة اخرى سألته نفس السؤال فاجابني لاني كنت اعرف بانك ستعودين كثيرا الى هذه الذكريات وتتالمي , وكيف اعود وانت لست عندي !!!
والان ادرك من صميم قلبي بانك مسحتها كي لا تعود هي الى تلك الذكريات وتسألك عني
وماذا ستخبرها ؟ وماذا ستقول لها ؟ انك تركتني وراءك بكل جبن وبدون تبرير وبدون ان تقول الصراحة !! اتجرأ ان تنطق اسمي امامها ! انت حقا لا تستطيع فماذا ستخبرها عني ؟

كنت دائما تقول لي
-- مو لازم نكون بنشبه بعض , لازم نكون مختلفين , ما بتعرفي انه القطب بنفر من القطب يلي بشبهه , مو خايفة من كل هالتشابه بينا ؟؟
اريد ان اخبرك شيئا يا صعب ان لا اشبهك ابدا !! فانا نقية , صافية النية , صادقة , وفية , توفي بالوعد , وتحب بصدق ,
وانت كلك شوائب , تخفي بين طيات نواياك الشر , كاذب , مخادع , منافق , خائن , لا توفي بالعهد , ولا تعرف ان تحب ,
انا لم اكن يوما اشبهك لم اكن !!
اريد ان ابشرك يا صعب انتم متضادين , فهي تكره المدخينين والدخان وانت تعشقه , انت تكره طلاء الاظافر وهي تعشقه , هل هذا ما قصدته بالتنافر والتجاذب ؟؟ هنيئا لك قد حصلت على ما تريد !!
الغريب يا صعب بانها تكاد تكون نسخة اخرى من حبيبتك الاولى !! لا اقول بالخيانة او بالمشاعر او بالشكل , ولكن نوعا ما هناك تشابه كبير بالشخصية والاسلوب والنمط !! تعشق نفس نمط الاغنيات !! تحب اللغة الانجليزية كثيرا !! لها نمط معين في الحياة !! ترى يا صعب هل اخترتها هكذا متعمدا !! انا حاولت ان اكون مختلفة عنها بكل شيء ولكن يبدو بانك كنت تبحث عن نسخة اخرى منها !!
حقا حقا يا صعب واقولها وانا اعلن انكساري وغبائي ولكن ساصرخ باعلى صوتي , يؤسفني حقا باني كنت جسرا دستَ عليه وعبرت عليه من مرحلة (هند) الى (سارة) , يؤسفني حقا !!

في احد المرات دخلنا في نقاش , لان هناك فتاة كتبت على الفيس بوك سؤالا : لماذا لا يسمح الشب العربي لاخته بالحب رغم انه يعيشه , وانا قلت لك باني لا اناقش رجلا شرقيا بهذا الموضوع , وبأني لن ادخل مثل هذا النقاش فانا اعرف طبيعة الرجل الشرقي , قلت لي يومها اريد ان اخبرك لما لا يقبل الشاب العربي وانك تتكلم عن نفسك قلت : لاني لا اضمن بان الشاب الذي يحب اختي سيكون مثلي ويحب بصدق !!
وانا اقول لك بل انت ترفض فكرة حب اختك لانك متاكد بان الشاب الذي سيحبها سيكون نسخة عنك !!
عندما اوشكنا على الفراق كتبت على صفحتك جملة بعد ان كتبتها انا
** اذا استقامت الفتاة خان الشاب , واذا استقام الشاب خانت الفتاة , واذا استقام الشاب والفتاة خانهم القدر
وانا اقول لك لن يستقيم كلاهما يوما , لابد ان بخون احدهما الاخر , صدقني لن يستقيما !! كم انت كاذب بارع يا صعب , كم تجيد التمثيل !! كم انت منافق !!

بعد فراقنا لم استطع الذهاب الى المكان الذي كنا نلتقي به , كنت اختنق بمجرد المرور من هناك , ولكني مع مرور الوقت تغلبت على حالة الاختناق واصبحت كلما اشتقت اليك اذهب الى هناك لاشتم رائحة ذكرياتك في ذلك المكان , كنت كلما اشتقت اليك اذهب لوحدي واجلس به واسترجع ذكرياتي معك واتمنى في كل لحظة ان تعود لي , انا قبلك لم اكن وحيدة ولم اشعر بطعم الوحدة , ومن بعدك اصبحت اشعر بالغربة والوحدة بالرغم من تواجد الجميع من حولي !!
كنت انتظرك كل يوم وافتح صفحتك الشخصية واعمل " ريفريش " الاف المرات علني اجد شيء جديد يبشرني بقدوم الفرح , كنت افتحها كل صباح وابتسم والدمعة المحصورة في عيوني واهمس لك بكل ود صباح الخير حبيبي ان شالله يومك بكون حلو متل عيونك , وفي المساء افعل المثل واهمس : تصبح على خير يا بيبي
انا احببتك بعنف , احببتك كالمترصدة كالعاشقة ولم تكن هذه شخصيتي يوما , انا لم اتمسك يوما بشيء كما تمسكت بك
وكنت مخطئة واعلم ذلك , دائما يقولون بأن من يتناول وجبة دسمة من الحب يجب ان يبقى دافئا , تنبض الحرارة من قلبه ويستمد دفئه من المشاعر , لكنك قابلتني ببرود قلبك , برود مشاعرك ,
فقُبض قلبي , ارتجف جسدي ..... شحُبت شفتاي
فتقيأت حُبك بالرغم مني , رغم محاولاتي بمنعه و حجزه داخلي لكنه خرج , وبقيت اعاني من اثاره ... احاول علاجه .... وقد استأصلتك من داخلي بالفعل يا صعب ! وتخلصت من جراثيمك وخلاياك المسرطنة التي تغللت بداخلي, و احلف لك يا صعب باني واول ما سمعت خبر خطوبتك شعرت بان شيء ما انتشلك من داخلي , كنت غرقانة بك ولكني شعرت باني استيقظت فجاة , اقسم لك يا صعب باني واول ما سمعت خبر خطوبتك لم تعد تعني لي شيء وبانك خرجت من عقلي وقلبي وتفكيري , ولكن لم يخرج الالم يوما من قلبي ولن اسامحك على ما فعلت ,
هل تعلم الى اي حالة وصلت في تلك الايام !! هل تعلم ما حدث لي بعد ان عرفتك بخطوبتك ؟ هل جربت يوما ان تتالم من قلبك الى الدرجة التي تتمنى ان تضع يدك داخل صدرك وتنزعه وترميه تحت قدميك وتقتله ببرود هل احسست بهذا الشعور يوما !! هل جربت ان تبكي على كل يوم اهدرته من اجل من لا يستحق !! هل جربت ان تحاول النوم ولا تستطيع من الالم الذي يتغلغلك !! هل جربت ان تغفو لساعة في الليل وتستيقظ فزعا من اوجاع قلبك , اقسم لك يا صعب باني كنت استيقظ من شدة الوجع بقلبي , كنت اتالم حتى وانا نائمة واقسم على ذلك , لطالما استقيظت ووجدت الدموع تسيل على وجهي واتذكر باني غفوت وانا ابكي!! هل جربت ان تستيقظ على صوت اناتك وتنهيداتك وما ان تفتح عينيك حتى يقول اذان الفجر : الله اكبر : وانت لا تستطيع من التعب والارهاق والسهر وقلة النوم والاكل ان ترفع جسدك عن السرير , وما ان تسمع المؤذن حتى تهمس والدموع بعينيك : الله لا يسامحك , صدقني حدثت معي والله حدثت معي !!
هل جربت ان تداري نفسك كثيرا بعد كل صلاة وانت تنازع الخير والشر بداخلك ولا تستطيع ان تدعي على احد بالرغم من شدة وجعك منه , وبالرغم من كبر الاذى الذي وضعك به ولكنك تكتفي بان تقول : حسبي الله ونعم الوكيل , والله لا يسامحك ؟؟ نعم انا فعلت !! صدقني لم انساك من دعائي هذا يا صعب صدقني لم انساك وسأبقى كما وعدتك اكررها مرارا وتكرارا وبعد كل صلاة وعند قول المؤذن الله اكبر , " الله لا يسامحك " من كل قلبي يا صعب الله لا يسامحك .

اريد ان اخبرك شيئا يا صعب ولا اعرف ان كنت ستصدقني ام لا , ولكن اقسم لك يا صعب باني حلمت بخطبتك ورأيتك معها وبنفس البدلة التي كنت ترتديها , حلمت بذلك قبل شهر قبل ان تضع صورتك التي ترتدي بها خاتم الخطوبة , اقسم لك يا صعب باني حلمت بلون بدلتك حلمت ورأيتك معها وانا اجلس انظر من بعيد , يقولون بان لكل امرئ من اسمه نصيب ولطالما كانت احلامي متحققة , وكنت اعرف باني ان رأيت شيئا سيحدث , واستيقظت فزعة عند الفجر ولم استطع ان اغادر سريري كنت مرتعبة جدا , شعرت بان الكوابيس تلتف من حولي حد الاختناق , ولم اجد حضنا آوي اليه , لم اجد دمية احضنها فانا منذ ان انشأت تلك الصفحة , اعدت الدمية التي اهديتني اياها الى علبتها واعدت تغليفها , وازلت جميع الدمى عن سريري , ولان قلب الام دليلها سمعت صراخ قلبي وفزعي واخذتني لانام بحضنها , كان لشخير والدي نغم مميز , ولهمسات امي وهي تتلو القرءان في اذني لتهدأ نفسي لحن عذب , كم تمنيت ان ابقى في احضانهما ولا استفيق الى غدر ووحشية هذا الزمن .........
في ليلة القدر , صليت نافلة لله في اخر الليل وعندما سجدت سألت الله ان يبعث لك فرحة من حيث لا تحتسب وان اراك سعيدا , وان يعطيك ما تتمنى واغمضت عيني ونزلت دمعة ورجوت الله وانا ساجدة ان يستجيب , وبعدها بثلاثة اشهر وضعت صورتك وانت بقمة السعادة ولكن هذه السعادة على حساب سعادتي وقهرا لي , تعلمت من وقتها ان لا افضل احدا على نفسي , واصبحت انتظر قدوم رمضان بفارغ الصبر , سأدع لنفسي وفقط , رمضان القادم لن اذكر اي احد سواي , انا وانا وانا وفقط , ولن انسى " انا " بعد اليوم , الغريب يا صعب انه في كل مرة كنت ادع بها لك كان الله يستجيب لدعائي ربما لانه دعاء صادر من قلب صادق , صادر من محبة , صادر من نية صافية , دعوت الله بأن اراك سعيدا , ولكني لم اكن اعلم باني دعيت على نفسي , لم اكن اعلم بان سعادتك ستكون على حساب سعادتي , انا فعلا رأيت الفرحة في عينيك , وسأخبرك امرا كن على يقين يا صعب بأن كل تيسير بالامور حدث معك , كانت وراءه دعوة بظهر الغيب من قلب احبك بكل صدق , كل فرج , كل راحة بال , كل رزق وتوفيق , كان وراءه دعاء دعي لك بظهر الغيب , والله يا صعب كل ليلة قدر احييتها في تلك الشهر كنت اختمها بالدعاء لك وانا ساجدة , كنت اغمض عيني وابكي واقول بحرقة قلب : يا رب هو بعيد عني اي اننا ابتعدنا عن الحرام , ولكن ليس محرما ان يحب احدنا الاخر , ويا رب اني احب عبدك صعب ابن فلانة , يا رب لا اريد سوى ان ارى الفرحة بعينيه , اللهم اعطه فرحة لا مثيل لها , يا رب لا اريد شيئا سوى ان تتقبل مني , تقبل مني , تقبل مني , وهذا ما حدث بعد ثلاثة اشهر رأيت فرحتك بام عيني وكانت فرحتك هذه قاتلتي , لا تقلق انا لا اتمنى زوالها عنك ولكن فعلا هذه الفرحة قتلت كل شيء بداخلي وقتلتني , سأرتقب رمضان القادم بكل شوق , سأنتظر ليالي القدر بفارغ الصبر , ربما تكون قد تزوجت وقتها , ولكن لا تقلق لن ادع عليك والله لا يمنعني من الدعاء عليك سوى (سارة) صدقني لا ذنب لها بما فعلته , لا ذنب لها ان ادع ان تزول سعادته فقط لانها تزوجت شبه رجل , والله لايمنعني من الدعاء عنك سواها ,
ان كان يظنني ادع عليه بالسوء فهو مخطىء , انا لست مثله ابدا , انا ادرك تماما بان الدنيا سلف ودين , انا لن ادعُ عليك او عليها او على علاقتكما معا , فانا اخشى الله واخاف ان يردها الله لي في المستقبل, وهي لا ذنب لها باخطاءك كي اتمنى لها الشر, اوا تمنى ان يحرمكما الله من بعضكما , انا لم اتمنى لك اي اذية ولم اتمنى لك اي عذاب او نكد , انا لم اتمنى لك الشر , انا فقط رفعت يدي الى الله وقلت يا رب انت اعلم بالحال , يا رب انت اعلم بالنوايا , يا رب انا لا اعرف ظروفه ولا اعرف بنواياه , ولكن يا رب انا لم اسامحه ولن اسامحه ولن انسى جرحه , يا رب لا تسامحه يا رب ان كان لي حق فخذ لي بحقي يا رب
والله لم اتمنى لك الشر يوما , ولم ادع عليك بالشر يوما , ان كنت سعيدا فهذه نعمة من الله ومن انا لادعو ان تزول عنك هذه النعمة , ما تمنيت لك الاذية يوما ولم اتمنى ان يحصل لك مكروه, فمن احب يوما لا يستطيع ان يرى هذا الانسان متألم , ولكنني مجروحة متألمة موجوعة لا استطيع ان اسامح لا استطيع ان انسى ما حصل , جرحك لم يغب لحظة من قلبي جرحك يعصرني يفتك بي , سأكذب كثيرا ان قلت يا رب سامحه سأكذب كثيرا , انا ما توجهت بدعائي الى الله الا بهذه الدعوة والله اعرف ما في النفوس, فيا رب انا لم اسامحه بحقي وبقلبي وبكل كل جرح فتك بي , يا رب انت اعرف بما في نفسه واعرف بمقدار الالم بي فيا رب انصفنا يا الله وانصف المظلوم من بيننا!!
يا الله ان نسيت انا يوما وسامحته فلا تسامحه انت , يا رب .

سأنتظر ليالي القدر وارتقبها , ولكن هذه المرة سأدع لنفسي كثيرا لنفسي وفقط , فلا احد يستحق , كنت ادع لك بعد كل صلاة , ادع الى اهلي , ربي افرجها على صعب وابعث له السعادة من حيث لا يحتسب , اللهم اعتق اهلي من النار , اهلي وصعب وصعب واهلي , ولكن هذه المرة سأدع "لاحلام" فقط لي انا , سيكون اول دعاء ادعيه هذه السنة " اللهم خذه من قلبي اخذ عزيز مقتدر وانسني اياه كأنه لم يكن , اللهم انسني جرحه وانسني كل شيء ", تخيل يا صعب بعد ان كنت ادع الله لك بعد كل صلاة , اصبحت ادعوه ان يأخذ كل ذكرياتك من قلبي !! كم هي الدنيا غدارة , كيف اننا كل يوم بحال جديدة !! يا لسخافة هذه الدنيا , فعلا ليس هناك شيء يستحق ان نبكي عليه , فكل شيء زائل !!
سأدع الله ان انسى جرحك يا صعب ولكني سأردد بعدها يا رب لا تســـــــــامحه لا بالدنيا ولا بالاخرة , ان الله يغفر الذنوب جميعها يا صعب , الا حقوق العباد فانه لا يغفرها الا اذا سامحك العبد بها , انا لن ادع عليك ان يحرمك من فرحتك او ان يفرقكما عن بعضكما لعدة اسباب , اولا لانه لا ذنب لها بانك لست رجلا , ثانيا انا لن اكسب اثم هذا الدعاء فانت جعلتني اخسر نفسي في الدنيا ولن اخسرها في الاخرة , وثالثا بصراحة انت لست ذلك المكسب الذي يجعلني اتمنى من الله مثل هكذا شيء !!
اتذكر يا صعب ؟؟ لطالما وعدتك بانك ستجد الفتاة التي تحبك وتحبها , لطالما وعدتك بانك ستسعد عما قريب , لطالما وعدتك وفي كل مرة كنا نفتح موضوع الفراق كنت اقول لك اعدك بانك ستجد الفتاة المناسبة , حتى بهذه انا وفيت بوعدي !! انا هكذا اكون وفيت بجميع وعودي التي وعدتك اياها , اترى باني كنت صادقة الى اخر دقيقة , ولكن بقي وعد واحد يا صعب اعدك بأنه سيأتي اليوم ويعاقبك الله على ما فعلته بي , اعدك وتذكرني وقتها , اعدك يا صعب بان اردد بعد كل اذان " الله لا يسامحك " , واعدك يا صعب .
انا يا صعب سوف اكون اقوى منك ولن الجأ الى احد كي يخرجني من جراحي , انا هذه المرة لن ابتعد عن الله ولن افكر بالانتحار كالجاهلين , انا هذه المرة سألجأ الى الله وسأكون اقرب من الله اكثر , سوف اشكو له امري وحالي وجرحي , وادعوه ان ينصفني, انا لناخسر الدنيا والاخرة بسببك يا صعب , انت قتلتني وقلتل قلبي وقتلت مشاعري وطموحاتي واحلامي , انت باختصار قتلتني وانا على قيد الحياة , دفنتني ووؤدتني , ولا تنسى يا صعب واذا المؤودة سئلت في اي ذنب قتلت !! باي ذنب قتلتني وانا على قيد الحياة ؟؟ باي ذنب شوهت قلبي ومثلت بجثتي ؟؟ بالله عليك اخبرني ما الذنب الذي ارتكبته بحقك !! بالله عليك اخبرني بذنب واحد جعلك تبتعد عني !! اخبرني بذنب واحد غير انك استيقظت فجاة من النوم واحسست بانك لم تعد تريدني وانك لا تستطيع تمثيل الحب اكثر !! ذنب واحد يا صعب غير " معرفتي فيك اجت عزعل " وانك احسست بانك استخدمتني كلاصق جروح وعندما انهيت منه رميته وراءك دون ان تلتفت لمقدار الضرر والالم الذي احدثته به !! انت شوهتني يا صعب شوهتني كثيرا , للدرجة التي لا استطيع ان احب او اتزوج من بعدك !! وصدقني عندما كنت احبك كنت انظر الى الوجوه فارى جميعها صعب , واليوم بعد كل الذي حصل ايضا ما زلت ارى الجميع صعب ولكن هذه المرة بطريقة مختلفة !! هذه المرة بت ارى كل من تقدم لخطبتي صعب , كل من قال لي احبك صعب !! كل من قال لي انا مختلف ودعيني اثبت لك واعيد ثقتك بهذه الحياة ايضا صعب , وليس من هذه الناحية فقط , بت ارى كل انسان سواء ذكر او انثى صعب , يخفي بين طيات نفسه الكثير من الكذب والتمثيل , انا حقا لم اعد اثق باحد وبت ارى الجميع صعب , هناك الكثير من " الصعب " في حياتي , وانا حقا اتمنى ان تختفي صورة صعب من امامي حقا اتمنى !!
غدا يا صعب وان حدث وتزوجت ورأيتني اعيش حياة سعيدة , لا تقل الله يرحم زمن الحب وتقول باننا الان متساويين , ولا تقل بان جميع البشر متشابهون , انا وان قررت الزواج يوما مع اني لا انوي ذلك فانا لست على استعداد ان ادخل صعب جديد في حياتي , ولكن وان حدث ان تزوجت من اجل والدتي فقط , التي لا استطيع ان انسى دمعاتها عندما فتحنا موضوع زواجي واخبرتها باني لا اريد ولن اريد يوما , لم انسى دمعاتها عندما قالت لي :
-- يا ماما مشان الله شو صايرلك ؟؟ يا ماما مالك هيك دبلانة وقرفانة من الحياة , يا ماما انتي صبية بعمر الورود لازم تكون فيكي روح الصبايا , يا ماما تحكيلي شو الي صاير معك ؟؟
-- شو الي بده يكون صاير معي ؟؟
-- ما بعرف انا حاسيتك مخبية هموم كبيرة بقلبك حاسة انه في شي مدايقك !!
-- والله انتي متفضية



قالت لي امي : ما بك ؟ لما كل هذا الصمت لم كل هذا الكتمان ؟ لما لا تنفسين عن ما في داخلك ولو القليل
واستمر في صمتي , وابتسم لوالدتي ابتسامة جافة ميتة لا حياة فيها
قالت لي والدتي : هل وقعتي في الحب ؟ صارحيني بنيتي علي اساعدك ,علي اسهل اموركم, ساعطيك لمن تتمنين , لن اقف في طريقك ولكن اخبريني كي اساعدك .
الان تقولين سأسهل عليكم الامور ؟ الان يا امي ؟ لم لم تشعري منذ البداية بهذا الشيء ؟ لم لم تشعري بأني بحاجة المساعدة ؟ هو ذهب يا امي ولن يعود , هو الان بين احضانها يا امي , هو الان لا يتذكر حتى اسمي , وانا الان ميتة يا امي انا الان بلا قلب
من قال لك يا امي ان من يقع في الحب يصبح حزينا , هشا , باردا , ميتا هكذا
من قال لك يا امي ؟؟ كل ما في الامر اني وقعت في بركة الخذلان وقعت في بحر الخيبة وقعت في تيار الصدمة , كل ما في الامر اني الان جسدا يمثل بأنه على قيد الحياة , ضميني اكثر الى حضنك يا امي ضمني مثلما ضممتني اليوم لابكي على صدرك اكثر , ضميني يا امي لا احد غيرك يستحق ان احب
ماذا اشكو لها يا صعب ؟؟ ماذا اشكو لها ؟؟ اي روح صبايا الذي تركها صعب بي يا امي اي روح ؟؟ لقد شاخت نفسي كثيرا , انا وؤدت يا امي قتلتُ وانا على قيد الحياة , لا تسأليني ما الذي حدث يا امي , فلا استطيع ان انسى عندما وعن طريق الخطأ سقطت احدى اوراق التي تحوي كلمات الامي واهاتي بين يديكِ وليلعب حظي دوره كدائما سقطت بين يديها بعد ان كان موضوع صعب قد انتهى !! , انا لم انتبه لها الا بعد ان فرغت من قرائتها , ناديتني الى احضانك قلت لي من هو الذي يستحق منك كل هذه الالام من هو الذي يتخلى عن فتاة يتمناها الجميع ومن هو لتبكي يوما بسببه , من يتخلى عنك لا يستحق منك كل هذه الالام والغصات ,انت يا ابنتي لا تعرفين قيمة نفسك !! والله يا ابنتي قد احرقتي قلبي عليك , عندما قرأت كلماتك شعرت بغصة في صدرك ,
" الله يحرق قلبه مين ما كان متل ما حرقلك قلبك "
لاول مرة اكون قوية وامسك دمعتي , لاول مرة لم ابكي كنت اختنق من الداخل ولكني ضحكت امامك وقلت لها بصوت مخنوق يداري دموعه: كتبتها ايام الجهل كتبتها عندما كنت صغيرة لا اعرف كيف خرجت هذه الورقة الان بالرغم من انه مضى عليه سنين طويلة , اعلم باني كذبت ولكن كان يجب ان اتدارك نقاش يدخلني في الامي من جديد نقاش يذكرني بما مضى , صعب علمني الكذب وانا ما كنت اعرفه ولا اجيده !! قالت لي صارحيني انا صديقتك لن احكم عليكي فقط اخبريني ما الذي حدث , قلت لها لم يحدث شيء اعجاب من بعيد وفقط , قالت لي هذه الكلمات لم تكتب الى شخص اعجبتي به من بعيد هذه كلمات كتبت الى شخص عشقته , شخص تيمت به , شخص ملك قلبك وكل تفكيرك , اقرأ بين كلماتك نيران الحرقة عليه , نيران العتب نيران الخذلان نيران الالم , ما لم افهمه لما كل هذا , اين ذهب ؟ ماذا فعل ؟ الى اين تركك ؟؟ هل يمكن ان يعود ؟؟
قلت لها ماما انسي الموضوع لا اريد ان اخوض هذا الحديث , انها سخافة وايام بعيدة جدا لا اريد العودة اليها وهو لا يعني لي شيئا , انسي ماما واضحك ضحكة مصطنعة وكاذبة !!
قالت لي تهربك من الموضوع دليل على جرحك , دليل بان الجرح لم يلتئم , المس بين كلماتك انه ذهب من غير عودة والمس من اختناقك وضحكك المصطنع بان جرح ما زال ينزف , تمزق الورقة وتقول لي سأمزقها كي تنسي , سأمزقها لاني اعرف من داخلي بانها تعني لك , سامزقها كي تعيشي من جديد
اغير الموضوع واقول لها تشربي قهوة واغادر دون ان اسمع الاجابة لارتمي بين احضان سريري امثل اني نائمة , وابكي بحرقة وصوت امي يهمس في اذني
" الله يحرق قلبه متل ما حرق قلب بنتي "
لا تريدين ان تعرفي يا امي اين ذهب لا تريدين ان تعرفي ما فعله بي , لماذا يا امي ؟؟ لماذا نبشتي لي جراحي بعد ان كدت انساها , لماذا حين اقرر ان امضي وانسى كل هذا واتخيله سرابا وذهب , تعيديني الى الواقع !! لماذا يا امي , ارجوكي امي دعيني بخير , دعيني مستجمعة جميع قواي وامثل امام الجميع باني بخير , دعيني امثل القوة , دعيني اتنفس لا تخنقيني اكثر , ارجوكي امي
"هل اصبحتَ انتَ قدرا لي ؟ لما كلما حاولت ان امضي بحياتي يعيدني القدر اليك , لم يجمعني القدر بك يوما لكنه دائما ما يعيدني الى الامي وكأنك كتبت شقاءا ابديا لي , ارجوك قل للقدر ان يُنسيني , قل للقدر انه يجب ان انساك وتصبح خيالا في الذاكرة , قل للقدر ان يرميني الى مشارق الارض ويرميك انت في مغاربها قل للقدر باني اريد ان اكمل حياتي واتنفس من جديد , قل للقدر ان يمسح هذه الجراح من قلبي وان لا يحاول ان ينبشها كلما حاولت الالتئام , قل لذلك القدر الخفي الذي يربطني بالامك ان يعتقني , ان يرميني خلفه وينساني كما فعلت انت "
صدقني لا استطيع ان اشكو الى امي ما فعلته انت , لا استطيع ستدعي عليك وانا لا اريد لها ان تقول من جديد الله يحرق قلبه مثل ما حرق قلبك , صدقني اريد ان ينصفني الله دون دعاء لا اريد ان اظلم نفسي او اظلم احدا معي فقط اريد ان ينصفني الله !!
انا لا استطيع ان اشكو لك يا امي , فوالله لو علمتي مقدار خيبات ابنتك واوجاعها لما نمتي لحظة واحدة , بالله عليك يا امي ان تعفيني من سؤالك المتكرر عن احوالي , فانا لم يبقى لي حال , انا جثة ميتة تحاول الصمود امامك يا امي كي لا تتألمي معها , دعيني متماسكة يا امي , دعيني اصبح اقوى !!
اتعلمين يا امي نوعا ما انتي السبب فيما حدث !! نعم يا امي لا تتعجبي كان لك يدا بخذلاني , اتذكر باني منذ كنت صغيرة وانت تريدين لي ان تكون تربيتي تربية مثالية , انتي اشعرتني بان الرجل له كيانه واحترامه , ولا الومك يا امي فانتي تربيتي على يد رجل بمعني الكلمة , اتذكرين يا امي
وانا في الخامسة من عمري , اضطررتي بعد ان نقلوا اسمك في العمل الى مكان بعيد , ان تضعيني عند سيدة كي تعتني بي اثناء ساعات عملك, ولانك كنت تخافين علي كثيرا لم تآمني يوما بالحضانة , ورغم البيئة المتدنية وقلة التربية الا انك دفعت الى هذه السيدة المال بحكم قرابة النسب البعيدة كي تبقي مطمأنة علي ومرتاحة البال , في يوم من الايام جاءت ابنة هذه السيدة تصرخ وبالمعني الفصيح " تردح" لان زوجها قصر بشيء ما او لا اعرف لما ! فليس موضوع نقاشنا , فسرعان ما ردت على ابنتها : كم مرة قلتلك لا تسكتي "لهالساقط", والله ما زالت ترن الكلمة في اذني كأنها اليوم , كنت اجلس بزاوية الغرفة العب بدميتي , وبعد ان هدات الامور قليلا وذهبت ابنتها , سألتها خالتو : شو يعني "ساقط"؟؟
فقالت باعلى صوتها : يما يما البنت شو بريئة ,ولم تجبني على سؤالي , لا اعرف سبب تعجبها فقد كنت في الخامسة من عمري والوضع الطبيعي ان اكون بريئة ؟!
بعدها بايام قليلة , قام اخي بازعاجي واخذ جميع " العابي " وانا اقول له : ازا ما اعطيتني ياهم رح احكي لبابا وقت يروح على البيت , او بخلي ماما تضربك
فقال لي : اه يا دلوعة لنشوف ما انتي دلوعة البابا والماما بس بدي اشوف كيف رح يخلوني اطلعهم غصب عني
رددت عليه بسرعة بعد ان استفزني : ازا انا دلوعة فانت ساقط
ولا اعرف من اي سماء نزل الكف على فمي بسرعة , وصوت امي يصرخ بي : من وين جايبة هالكلمة ؟؟ ازا بتعيديها اعتبري اني قصيت لسانك !!
اجبتها بسرعة : والله ما دخلني الجدة حفيضة هي يلي حكتها
ومنذ ذلك اليوم لم اعد الى بيت الجدة ابدا , واصبحت ارافق امي الى عملها .
سألت والدتي عن معني الكلمة , فقالت لي : " الساقط" هو الذي يبكي النساء هو من ليــــــــس رجلا .
تابعت اخبار حفيدات "الجدة " فاذا كل واحدة تلعب بالذكور لعب , تكلم فلان وعلان في نفس الوقت , ترمي هذا وتتزوج اخاه , تقبّل فلان ثم تخطب ابن عمه , وهكذا ....
طبعا لانهم تربوا على يد الجدة وتقول لهن : كم مرة قلتلك لا تسكتي لهاد الساقط
اما انا تربيت على كف سقط على فمي اول ما اسأت الى رجل , تربيت على يد ملكة وارادتني ان اكون ملوكية مثلها , تربيت بأن يكون الرجل المكمل لحياتي وان احترمه كما احترم نفسي , تربيت ان اشعره بانه كل شيء بحياتي , ان اشعره بعظمته وبوجوده وماذا انا الان ؟؟ اصبحت لعبة له ! اصبحت مضحكته ! سرعان ما تخلى عني !
فقط لاني تربيت بطريقة راقية تربيت على يد ملكة تربيت لاعامل الرجل كأنه ملك , وقد اخطأت يا امي فنحن في زمن الاملوكية
كنت اريد ان اصنع منك ملكا يا صعب , رأيتك رجلا بمعنى الكلمة , ولكنك ابيت ان تكون رجلا , ورفضت ان تكون ملكا , فمثلك لا يقدر ولا يعرف لها معنى !! !!
اعذريني يا امي , حتى وان اردت ان توجهي لي الان الف كف على فمي وان تصرخي بوجهي, حتى وان اساءت هذه الكلمة الى اخلاقي وسقطت صورتي من اعين الكثيرين , لكني اريد ان ارددها وارسلها هدية مني الى كل ذكور الاض : " انت ساقـــــــــــط"!! ؟



سنة 2010 لا اعرف هل هي احسن ام اسوا سنين حياتي , كان اسوأها لاني عرفتك بها , وافضلها لاني ايضا تركتك بها , اتمنى لو تمحى هذه السنة من حياتي , اتمنى لو اني لم اعيشها لحظة , كانت اسوأ لحظاتي عندما رددت عليك , عندما فتحت لك قلبي , عندما اعطيتك فرصة كما رجوتني , كان اسوأ اوقاتي هي تلك اللحظة التي قالت لي اسمعي اغنية حالة حب فهي تعبر عنك الان , كان اسوا لحظات حياتي هي اللحظات التي ربطتني بك !!
انت مثير للشفقة يا صعب !! ربما تقنع نفسك الان بان جميع الفتيات متشابهات ولا يهم من تأخذ او لا , المهم ان ترضي رغباتك , وسأقول لك بانك الف مخطئ يا صعب وسيثبت لك الزمن ذلك , اضحك على نفسك , عش سعيدا الان , ولكن صدقني الدنيا سلف ودين !! واعدك ............
اريد ان اسألك يا صعب !! ماذا كان سيكون شعوري لو اني لم اعرف عن خبر خطبتك وهاتفتك في ذلك اليوم واخبرتك عن امر الخطوبة !! اين سيكون كبريائي لو انك قلت لي بانك مخطوب !! ام انك لم تكن ستخبرني وستمثل كعادتك وتقول لي سأنظر في الموضوع واعطيك جوابا عما قريب , وتتركني انا هنا انتظر سنين وسنين وانت هناك تعشق وتحب وتهديها مشاعرك وكلماتك !!
سأقول لك امرا يا صعب انت قلت بانك تتمنى ان اكرهك وانا سأقول لك انا لم اكرهك يوما اتعلم لما ؟؟ لاني انتقلت من مرحلة الحب الى اللا حب , انا فقط استيقظت ووجدت نفسي توقفت عن حبك , ان اكرهك يعني انك ما زلت في قلبي نوعا ما !! وانا منذ سمعت خبرت خطوبتك انتزعتك من قلبي , فانا فتاة لها كبريائها لا تترك في قلبها احدا لغيرها حتى ولو كانت هذه المشاعر كره !!

نظرت الى صورة يديكما وقد تشابكتا والمحابس بهما , نظرت اليها مرارا , حقا تفاجأنا الايام كثيرا !!
كنت اظن بأني انا من سأكون معك في مثل هذه الصورة , ظننت بأن الايام كلما مضت كلما زاد اقترابنا من بعض لكنها لم تكن كذلك , فسرعان ما فرقتنا وسرعان ما فقدتك , كنت احلم باليوم الذي تعود فيه وتقول لي بانك اشتقتني , لكنك صعقتني بخبر مفاجأ , دمرت لي احلامي دمرت ثقتي , حطمتني وما زلت الملم بقايا نفسي المبعثرة .
بكثر ما احببتك يا صعب بكثر ما المتني واوجعتني .




**************************

مضى شهر كامل منذ عرفت عن الخبر , كنت في هذا الشهر ضائعة لا اعرف ماذا افعل , حتى دموعي جفت ولم اعد استطيع البكاء حتى دموعي استكثرتها علي يا صعب !! كانت تريحني ولكني بت اشعر بان دموعي لا يجب ان تذهب على من لا يستحق , استيقظت صباحا وقررت ان اقتل كل الذكريات بطريقة ما , قررت ان اقتل كل شيء بداخلي , ليس لان هذه الذكريات ما زالت تحمل معنى في قلبي , ولكن لان هذه الذكريات باتت تقف في طريقي وتوجعني , بات غبار الذكريات يخنقني , لم اعد استطيع ان اتنفس واكمل حياتي , كان لا بد من نفض غبار الذكريات , كان لا بد من قتلها , ووأدها كما وؤدت انا , قررت ان اكتب رواية وصدقني يا صعب لم اكتبها لابجلك , ولم اكتبها لاؤرخك في التاريخ , بل كتبتها من اجلي ومن اجل ان انساها جميعها , أنا قتلتك في روايتي هذه يا صعب , في كل حرف كتبته نزفتك , ربما استهلكني مئات الكلمات والوف الحروف , ربما استهلكني ان اتعذب كل يوم وان انزف كل يوم لكني نزفتك وتخلصت من سرطانك الذي استحوذني مدة سنتين كاملتين , تخلصت من جراثيمك التي اكلتني من الداخل .
أردتني ان اكتبك , اردتني ان ابجلك , وها انا اكتب بك اليوم رواية , ولكني لم اكتبها من اجلك ولا لانك ما زلت في قلبي , ولكني كتبتها لاخبرك بها .... تعا لهون , قرب شوي ... هات اذنك , سأهمس لك بكل قوة : "" صــــــــعب لقد نسيتك ونسيت ذكرياتك وان قرأت كلماتي يوما لا تظن بأنك انتصرت "
أردت الانتقام , اردت ان تكون انسانا لا ينسى في حياة احدهم , ولكني ابشرك بأني نسيتك وانا كنت اقوى منك نسيتك بكل قوة ودون ان الجأ الى احد ودون استغل او اظلم احد , انا لن اكون غبية مثلك وان حدث ووجدت نفسي مجبرة ان اتزوج ووجدته يحبني , لن اتخلى عنه وارمي ورائي رجلا احبني من صميم قلبه ثم بعدها افتح لك صفحة خاصة لك واكتب بها ذكرياتنا , انا لن اظلم احدا معي , انا اقوى من هذا كله , لست ضعيفة ولست غبية لافعل شيء مثل هذا , او الجأ الى احد !! لست ضعيفة كي اتخلى عمن يستحقني – بالرغم من اني لا اظن ان هناك شخصا يستحقني - من اجل شخص جرحني وتخلى عني !!
نسيتك لوحدي وسألجا الى الله , الله وحده من سينصفني , سألجأ الى الله , ولن اقترب من احد مرة اخرى .
يوم اخر من ايام رحلة النسيان , استيقظت صباحا كنت لوحدي في المنزل , نظرت الى مكتبتي , لقد رتبت اوراقها باتقان , منذ 5 سنين , هذه سنة اولى وهذه ثانية وثالثة .... كنت احتفظ بكل ورقة بشكل دقيق ومرتب حسب التاريخ , كانت كارشيف للذكريات , استطيع ان اعود اليها باي لحظة , بدات كالمجنونة انفض الاوراق بكل مكان , انظر اليها والاوراق تتناثر من حولي وانا انظر, هذه كتبتها قبل ان اعرفه , هذه كتبتها عندما كنت متيمتا به , هذه كتبتها بعد ان فارقني , هنا لم اكن اعرف صعب كانت اياما جميلة حقا , بدأت انثرها واصرخ باعلى صوتي , ثم جمعت جميع الاوراق سواء كانت تخص الدراسة او خواطر عما يجول ببالي , جمعتها جميعا دون ان انظر , وضعتها في حديقة المنزل واشعلت النار في اول ورقة , كنت انظر اليها وقلبي يكاد يتشقق ولكني سرعان ما امسكت " الكاز" ورششته بكل قوة واشعلت النار بكل الاوراق , كانت اوراقي وخواطري غالية على قلبي يا صعب ولكن انت اصبتني بصدمة عاطفية , جعلتني اكره الذكريات والمشاعر والكتابات وكل شيء من حولي , كنت انظر الى الاوراق وهي تتآكل في النيران , وكلما احترقت ورقة انظر اليها وانا اشعر بالاسى على الايام وبنفس الوقت اشعر بالراحة باني لن اعود وارى هذه الكلمات ثانية , كنت انظر الى الاوراق والنيران تلفح وجهي , والذكريات تلفح قلبي , الدخان يخنق صدري والذكرى تخنق دمعة عيني , الرماد يُدمع عيني , وتذكر تلك الايام تدمي قلبي , كنت اظنها اجمل ايام حياتي لكنها باتت الان اسوأها واحقرها , كنت اظن بان ايام الانتظار ستنتهي بعودتك ولكنها انتهت بدفنها , دفنت ايام انتظاري دون صلاة ودون طهارة كانت خباثتك اكبر من ان تتطهر بداخلي , ليتك ما كنت يا صعب ليتك ما كنت !!


كنت اظن بأنك ابتعدت عني من اجلي , من اجل ان لا تغرقني معك , عندما كنا سويا كنت اصوب نظراتي نحوك ولا اديرها عنك ابدا , لم اكن ارى الحقيقة بوضوح , وعندما افترقنا ورأيتك تبتعد نظرت حولي فوجدت نفسي غارقة في بحور الالم وقاع محيط الوجع , وجدت نفسي مربوطة في قعر المحيط بمرساة الحيرة والخذلان والخيبة , عندما نظرت حولي وفتحت عين الواقع وجدتك قد افلت يدي ليس لانقاذي كما ادَّعيت , بل لانقاذ نفسك , فانا لا اعرف ان اعوم وانت تدرك هذا الشيء , ليس لدي فنون اللعب والتمثيل مثلك , افلتَ يدي يا صعب كي تطفو وحدك على سطح الماء وتنجو بنفسك , وتتركني غريقة هكذا , لكني سأخبرك امرا , لن اطيل المكوث في القاع وسأنجو بنفسي دون مساعدة من احد , فلا تظن بأنك فعلت جريمتك وهربت , فلابد للجثة ان تطفو يوما , وستطفو عما قريب وتفضح جميع اعمالك !!

اخر ايام رحلة النسيان الموجعة , استيقظت صباحا تأنقت لبست الاسود من ثيابي , لبست اجملها , اليوم انتهت روايتي , اغلقت الدفتر , احضرت علبة الهدية التي اهديتني اياها فتحتها , كان بها تلك الدمية وزجاجتين ماء فارغتين احتفظت بهما بعد ان امسكتهما بيديك , كان هناك تلك الورود التي غلفت الهدية بها ولكنها كانت صفراء وجافة , لا حياة بها تماما مثلي , احضرت التاتو الذي احتفظت به من اجل عودتك , واحضرت سماعة الاذن التي اشتريتها خصيصا من اجل ان اكلمك , احضرت ذلك الخلخاك الذي احببته لكن كان من ذهب ولكن لا مشكلة لم اعد اريده , احضرت الخلخال الاخر الذي اشتريته في ايام انتظارك تأملا بعودتك يوما ,احضرت ذلك العطر الذي كنت اضعه عندما كنت اراك لم ينقص منه سوى بضع قطرات , احضرت دفتر الرواية , ووضعت كل هذه الاشياء داخل صندوق الهدية واهم شيء وضعت قلبي الذي مات واغلقت عليها .
ذهبت لاسرح شعري فانا لم اسرحه منذ اخر مرة شاهدتك بها تركته على انسيابه الطبيعي , انا لم اقصصه منذ ان رأيتك اخر مرة ,طال شعري كثيرا وتجاوز النصف من ظهري ويكاد يصل الى اخره , امتلأ جسدي كثيرا تماما كما كنت تريده يا صعب , ياااااااااه كم طال انتظارك يا صعب لم ادرك قبلا بأني اطلت الانتظار , مضت ايام طويلة اهدرتها في انتظار من لا يستحق , أنقت شعري ولبست الاسود من ثيابي , وضعت " الميك اب" فانا اصبحت اضعه الان وبكثرة , وأُكثر من الاسود فوق عيني , وضعت طلاء الاظافر احمر فاقع اللون , حملت علبة الهدية بكل صمت , وخرجت من غرفتي , ذهبت الى الحديقة خلف شباك غرفتي , وبدات الحفر , وضعت العلبة في الحفرة ودفنتها , دفنت جميع ذكرياتي ,
دفنت ذكرياتي وانا التي قتلتها بيدي , فاصبحت كمن يقتل القتيل ويمشي في جنازته , فالف رحمة عليكي يا ذكرياتي , وقفت وقفة حداد , وقفت بصمت واطلت الانتظار , اليوم نسيتك يا صعب ونسيت جميع ذكرياتك , ولكني اعدك باني لن انسى يوما واسامحك , بعد وقفة الحداد احضرت " شتلة" ورد غرزتها في القبر وبدات اسقيها كي تكبر وتصبح وردة جورية , كنت اسقيها , وانا اترحم على قلبي , كنت اسقيها وانا اتأمل علها تنبت يوما وتخرج شجرة كبيرة , تحمل بين اغصانها قلبا جديد لي , قلبا ينبض بالحياة , قلبا بلا جراح , قلبا غير مشوه , ليته ينبت لي قلبا يوما على احد اغصانها واقطفه واعود للحياة .
ترى هل سينبت يوما ما !!
بعض الذكريات احرقتها والاخر مسحتها , كان هناك الكثير من الذكريات وكتبتها جميعها في دفتر ودفنتها نعم دفنتها .

لقد انتزعتُ قلبي من جسدي , دُستُ عليه ومزقته الى مليار قطعة ورميت كل قطعة في بحر ومحيط ونهر , فمن استطاع ان يجمعها ويعيد ترتيبها , ويعيدها الي قلبا جديدا سالما معافى , سأعلن له حبي , اما غير ذلك فاعذروني ليس عندي قلبا كي احب واحرك مشاعر
دفنتـــــــــــك يا ذكرياتي , فسامحيني

***************************************

تمت الرواية بحمدلله , ارجو ان تنال اعجابكم

تغريدة الكاتبة : لا اريد ان اقول حبا بل سأقول ان علاقة نكتب عنها نخوض تفاصيلها , ننشرها للملأ دون خوف دون دموع , حتى دون ان ننتظر ان تصل الى اشخاص معينين , هي علاقة منتهية زالت وزال كل اثر لها من قلبنا , ان نكتب فقط لكي نغلق الكتاب ونشتري كتابا اخر خالي منهم ومن صفحاتهم , هذا دليل بأننا اصبحنا نتنفس لم نعد نختنق بذكرياتنا
علاقة نتكلم عنها بكل اريحية هي علاقة ميتة لا معنى لها وابطال هذه الرواية اصبحوا في عداد الاموات بالنسبة لنا
عندما نُشرت هذه الرواية لا اريد من احد معين ان يقراها انا نشرتها بين ايديكم كي تتعظوا , كي تتعلموا , كي تدركوا بأن الاشخاص ليسوا كما نراهم , وان المستقبل لا يجري كما نخطط له
نشرتها لهذه الاسباب وفقط , من يشفق علي بسبب هذه الرواية , فليشفق على نفسه اولا ,لان كتابة ماضينا كتابة الامنا كتابة ذكرياتنا ثم دفنها تتطلب قوة وارادة , تتطلب بطولة لا مثيل لها
اشفقوا على انفسكم يا من تكتمون عواطفكم وذكرياتكم بداخلكم , لم تستطيعوا حتى ان تقتلوها من قلوبكم
اقتلوا ذكرياتكم , اميتوا من كان سببا لها , اصرخوا باعلى صوتكم عن الامكم , تنفسوا , اثيروا بركان الغضب بداخلكم , لا تكتموا ثم عيشوا بعدها بهناء وسعادة

تنبيه : عندما اقوم بنشر روايتي وبث كلماتها على الملأ , هي فقط كي اشارككم القصة , كي تكون عبرة لكم , كي تستفيدون من اخطاء غيركم , كي تعقلوا ولا تعطوا احدا ثقة عمياء
انا عندما اقوم بنشرها ليس كي يشعر صعب بي , صعب الان له حياته ويعيشها بعيدا عني , ولا يمكن ان تصله هذه الكلمات
وقد اقتضــــــــــــى التنويـــــــــــــــــه
احفظوني في ذاكرتكم , ولا تعيدوا اخطاء غيركم , نظرات عيونكم الى روايتي تسعدني , احببت روايتي لانها سمحت لي فرصة اللقاء بكم , دمتم بود , تحياتي لكم
Dreams , R

(Visions)

[لامارا]

تابع الجزء الثاني عشر , والاخير

**بكل احرف اللغة العربية
وكل حركات العالم
المقصودة والغير مقصودة
ابعث اليك بهذه الرسالة
وانا كل ندم وكل الم
لاقول باني اضعتك
وباني تمنيت هذا العام وهذا اليوم ان اكون بقربك
لاحتفل معك
واعيدك
واهنئك
واكون اول انسان بقربك
لكني الان اخر انسان
اعلم واعرف وموقن
بانك انتي افضل انسانة وارق الريحان

ارسمي ابتسامتك التي عهدتها
دعي شعرك يتدلى على جبينك وتلالامسينه بحركاتك العفوية
وانظر اليك وانتي طفلتي المدللة
كما عهدتك
برقتك وحنانك

كم انتي جميلة هذا المساء
وكم اتمنى قربك
وكم اتنماك

(( مع اهداء اغنية كل عام وانت حبيبي ))



شعرت بأن كلماته صادقة , والاغنية اثرت بي جدا , هذا اعتراف من صعب بأني ما زلت حبيبته , ان يتمناني معناه انه يحبني , اي ان كل ظنوني وبانه لم يحبني يوما كانت خاطئة , ان يتمنى ان يكون بقربي هذا يعني بانه فكر كثيرا يوم ميلادي , وانا عندما لم يصلني شيء منه ظننت بانه نسى الموضوع كليا ونساني ولكنه الان يثبت لي بانه لم ينساني , كيف ظننت بصعب هكذا !! كيف !! ها هو صعب يعترف بحبه من جديد بطريقة غير مباشرة , لا انكر كنت غبية ولكن لا تلوموني فقد احببته اكثر من نفسي كان لابد لي ان اسامحه بعد كل هذه الكلمات , لا يستطيع انسان احب يوما ان يقسو على حبيبه , انا لست قاسية مثلك يا صعب , انا عشقت بصدق , انا بطبعي طيبة ولا احمل في قلبي على اي احد فكيف لو كان هذا الاحد من احب ؟؟؟

**بتعرف شي
انت هلا سديت الدين
خلص بعد هالكلمات ما بضللي حق اضل زعلانة
بصراحة مو قادرة ارد اعزرني

**تسلميلي
اهم شي انك مو زعلانة
ومو طالب منك رد
شو بالنسبة للتفاهم بتحبي هلا ولا بعدين؟


**لا خلص مو زعلانة ما بدي شي اصدق من هالكلمات
حسب ازا انت نعسان او لا
وبدي شرط انه ازا بدك تحكي بالموضوع ما تنكد على حالك باي شي


**اوك انا موافق ما بنكد على حالي بالمرة موافق
تفضلي كلي اذان صاغية

** ابدا من عندك وانا بحكيلك بعدين

**انا الي بدي احكيه او الي بدي اتفاهم عليه
هوا انتي يا احلام
انا مو عاجبني انه تكوني هيك دايما
قديه هلا انبسطت لما رجعتي تضحكي وابتسمتي
هاي لحالها بتسوى الدنيا كلها
عشان هيك بحيكلك احكيلي شو الي ببالك او شو الي بدك اياه وبعدها انا ببلش بالحكي وبفصل كمان

**طيب هلا خليني احكيلك ليه انا صار معي هيك وانت احكم ازا انا غلطانة بتفكيري او لا
اول شي انا اعطيتك فرصتين لحتى تروح وحدة اول مرة انحكى فيها بالموضوع ورجعت اخر اليوم وتحاكينا
والتانية وقت كنا قاعدين سوا ازا بتزكر سألتني سؤال انه انتي بتقبلي اروح فترة وازا انحلت اموري ارجع جاوبتك وقتها وقلتلك انه انا دايما موجودة ووقت ما بتحتاجني بتلاقيني جنبك بس انت ما حكيت شي وقتها يعني وقت انت كتبت انه انا ما بعدت ولا فهمتك كان في فرصتين الك لحتى تروح .
اغلب يلي صار معي كان انسحابك فجاة وبعدت بدون ما تحكي ولا كلمة انا فهمانة عليك يمكن هاي الطريقة اسهل الك وانه وقتها كنت مضغوط كتير ونفسك ترتاح من كل شي بس انا ما قدرت استوعب الوضع هيك كان عقلي بحكيلي الصح بس قلبي كان غير حسيت حالي ولا شي وقت بعدت ورحت وحسيت انه خلص انا حتى صباح الخير ممنوع احكيها
انا بدي بين فترة والتانية اطمن عنك لو بخمس دقايق بمسج بانبوكس مو انا يلي ببعته انت بالوقت الي بناسبك وبريحك المهم اعرف انه بالاخر انا رح اطمن عليك مو احس انه فجاة صرنا غربا ما بنعرف بعض
بس ازا هالشي بصعبها عليك انا ما عندي مشكلة خلص بعتبر انه انت ما حاكيتني بهالموضوع

**هلا انتي
حكيتي كل اشي
سالتي وجاوبتي بنفس الوقت
احلام انا ما كنت بدي ابعد بالمرة
بس بالوقت الي بطلت قادر اتحمل ضغوطات وبطلت قادر اتحمل اشوفك وانتي عم تعطي من قلبك ونية صافية وانا مش قادر اعطي اشي قررت ابعد
وفضلت اني ما ابرر لانه ما عندي حجة كان بوقتها
وانا عارف ومتاكد انه هالشي غلط ومليون غلط بس ما كان عندي اسلوب غيره
هيني بس بلشت احس انه انا وانتي رقنا شوي بعتلك على طول
بس حسيت انه احلام هلا ادركت الموضوع بعقلها وفهمت تفاصيله كاملة ارجعت وما ابعدت اكتر من هيك
انا ما عندي مشكلة انه نتطمن على بعض من وقت للتاني بمسج بموبايل مو مشكلة
بس ما تحيكيها كلمتك هاي وقت ما بدك
شو يعني انا بس بدي احكي معك ببعتلك وانتي بدك تتحملي لا مش منطق
وانتي كمان وقت ما بدك تحكي بتحكي وما تسالي ولا يفرق معك


**وانا عازرتك على هالشي وعارفته بس بوقتها ما قدرت اتحمل خطر ببالي مليون فكرة حاسبت حالي الف مرة وانه انا شو الي عملته
والي زادها علي اكتر الاشياء يلي طلعت هادي الي خلتني احكي وخلتني حتى من الغرفة ما اطلع
بس يا صعب انا ما بقدر ابدا انا بالمسج انت عارف انه الموضوع لو برجعلي كل دقيقة ببعت لهيك بدي ياك انت تبعت ما بدي اكون اخترت وقت غلط او تكون مو بالمود


نعم يا صعب كان قلبي وحبي يطغى على عقلي , عقلي كان يخبرني بأنك لا تريدني وبانك ابتعدت لكي تهرب دون تبرير , ونعم كانت الاشياء والكلمات التي ظهرت في ذلك الوقت , قد زادت الطيب بلة , انا اعرف الان بانك ما سهرت معي تلك الليلة الا لان ضميرك عذبك على ما فعلت , لانك ادركت بانك اسأت الي وانا لم اسيء اليك ابدا , لانك ادركت بان فتاة بكرامة ابتعدت عنك ومهما قتلها الشوق لن تهاتفك او تفرض نفسها عليك , اريد ان اسألك سؤالا يا صعب هل حقا تملك ضمير ؟؟ هل حقا ضميرك استيقظ في احد الايام ؟؟ وان كان لك ضمير او قلب كيف طاوعانك ان تفعل بي ما فعلت ؟؟ كيف سمحا لك بجرحك الاخير لي ؟؟ اطمئن يا صعب الدنيا سلف ودين , وستندم على ما فعلته بي يوما وانا متأكدة من ذلك .

** هلا انا عارف انه هاد الي صار معك
وحقك عليه فيو بس يا ريت انك تسامحيني عليه وتنسيه هلا بما انك فهمتي شو هوا الموضوع بالزبط وليه هيك صار
بس يا احلام من ناحية انك ما تبعتي مو فايتة بمخي
وقصة مود ومش مود هاد شي تاني
يا ستي ازا ما رديت معناتو مو بالمود
منيح هيك ؟

**خلص الي صار صار وانا بعرف انه انت ايامك يمكن كانت اصعب عليك اكتر مني , ويا رب انها تهون عليك وشو ما كنت متمني تتحققلك كل هالاماني
وخلص ازا كل هالقد مو عاجبتك الكلمة تكرم من عيوني انا رح ابعت
وانت ازا بدك بترد وازا ما بدك بسيطة بستنى لحتى ترد

كنت وقتها اعتقد بأن فعلا ايامك كانت صعبة , كنت اعتقد بانك فعلا قد مللت من الحياة , وبان نفسيتك قد تعبت كثيرا , كنت اعتقد بانك فعلا كنت تريدني وتتمناني وبان بالك مشغول لاننا افترقنا , كنت اعتقد بان الحياة قد انقلبت عليك , ولكني الان ادرك بانه لم يكسب احد من هذه الحياة مثلما كسبت انت , لم تعطي الحياة لاحد كما اعطتك انت

** امين يا رب
وربنا يهونها علي وعليكي
ايوه هيك من اول كوني شطورة وامورة هيك
يا الله وين السنان ؟؟؟

**اميـــــــــــــن
خلص رح اضلني شطورة على طول ,تكرم عيونه
هي احلى سنان
:D :D :D :D :D :D

**ربي يخليلي اياكي
وما يحرمني ضحكتك هاي
يلا هلا صار وقت النوم
بدك شي ؟؟؟

** وما يحرمني منك يا رب
بدي سلامتك ودير بالك على صلاتك وعلى ضحكتك
وبتنام منيح منيح منيح
ومليح على قولتكم
تصبح على الف خير

** ههههههههههه ماشي ماشي
وانتي كمان نامي وبكرة بتقومي الصبح مبتسمة وامورة وشطورة
تصبحي على خير


ما لا تدركه انت يا صعب باني يومها كتبت على صفحتي في الفيس بوك , " يا ليل طول خلني اودعنه خلني امسح الدمعة واحضننه , باكر يبعدونه واشتاق لعيونه "
سعدت كثرا لاني قضيت معك تلك الليلة , ولكن شيء ما بداخلي كان حزين لم اكن اعرف السبب , الان ادرك بان حزني كان سببه ادراكي بانك تكذب وبانك ما راسلتني هذه الليلة الا من باب شفقة , كان ادراكي الداخلي بانك ما عدت الا كي تعذبني وتجرحني اكثر , كي تزيد الخيبات في قلبي , وقتها كنت قد بدأت اعود الى حياتي فلماذا عدت ؟؟ لماذا ؟؟ كي ابقى متعلقة بك ؟؟ كي لا انساك ؟؟ كي تجرحني اكثر ؟ ليتك ما اتيت يومها ليتك ما ارسلت , والله اني كنت قد بدات اتأقلم على غيابك واقتنعت بذهابك بلا عودة , عودتك في ذلك اليوم جعلتني اعيد التفكير , جعلتني افكر بكلماتك , ان تقول لي كل عام وانت حبيبي , هذا يعني بان هناك اعوام قادمة معا , بان تقول لي الله لا يحرمني منك هذا يعني باننا سنكون سويا , ان تقول لي خلي بكرة لبكرة اي ان هناك امل بالعودة , سهرتك معي في ذلك اليوم اعادتني الى محطة الانتظار من جديد , لانتظر قطار عودتك , اعطتني امل الرجوع , كانت كل كلمة من كلماتك تدل بان هناك امل باننا سنعود يوما معا , لا تقل لي موهومة ولكن كلماتك واضحة , واسلوبك اوضح , ليتني ادركت يومها بأن تانيب ضميرك من اعادك , بانك ندمت على ما فعلته , ليتني ادركت بانك لا تملك ضميرا ولا قلبا لتحب !!!!!

كانت هذه السهرة قبل 5 ايام من موعد ذكرانا السنوية معا , تلك الذكرى التي لم نحتفل بها يوما ونحن معا , انا وانت لم نكمل السنة ليس خطا مني ولكن لانك انت الذي لم تكن رجلا , انت الذي كنت كاذبا , انت الذي قررت ان تتوقف عن التمثيل .
بعد مرور خمسة ايام جاء موعدنا ذكرانا السنوية , وانا منذ دق منبه الساعة ال 12 وانا افكر , مسكت يدي الف مرة في تلك الليلة كي لا اهاتفك , امسكت الهاتف وضربته بالحائط الفين مرة , فتحت على اسمك بالفيس بوك مليون مرة ووضعت الفأرة على زر الارسال واعدتها , كنت على وشك ان ارسل ولكني رددت بنفسي كثيرا لن افرض نفسي عليه , لن اجبره على حبي , لن اجبره على هذه الذكرى , ان كانت تعني له سيرسل لي وان لم تعني له فليذهب في طريقه , اقلها لن اهين نفسي , نمت في تلك الليلة وانا في صراع من قلبي ويدي , احتضننت الهاتف ونمت عله يهاتفني وانا نائمة , كي استيقظ اذا ما فكر لا سمح الله ان يكلمني , في الصباح اقنعت نفسي انه لن يرسل لي اي شيء , استيقظت لبست اجمل ثيابي تأنقت لهذه المناسبة , ولكن بالرغم من كل اناقتي كان الحزن الذي في وجهي يزيل كل جمال واناقة , لماذا انا !! ولماذا يحدث معي هكذا !! لما كل قصص الحب اقلها تنهي السنة ثم بعد سنة تبدا المشاكل والبعد ؟؟ ما هو خطأي ؟؟ بماذا اخطأت انا !! لم حظي هكذا ؟؟ لم لم اتمكن من الاحتفاظ ممن احب ؟؟
لكني اليوم والان ادرك بان الخطا ليس خطاي , وبأنني لم اتمكن ان احتفظ به لانه ليس لي منذ البداية وقلبه لم يكن معي منذ البداية , وبان الخطا ليس خطأي , ولكنه هو من كذب وتخلى عني , هو آذني , هو من مثل الحب , هو من استغل قلبي , هو من ابتعد , هو من لم يحب يوما !!!

ضللت ذلك اليوم اعيش بخيبة والم , وانتظر وانتظر ولم يصلني شيء, ولكن برغم الانتظار كنت اشعر بانه لن يرسل لي اي شيء , كنت اظهر السعادة للجميع وبداخل قلبي محطات من الانتظار وبحور من الاحزان , كنت اريد ان اتأنق احتفالا بعودته الذي كان قبل خمسة ايام وذكرانا السنوية اليوم , كنت اريد ان اقنع نفسي بان العيد بعيدين , اه كم كنت غبية وكم احببتك يا صعب وكم وثقت بك بالرغم من خيباتك المتكررة !!

في المساء كنت قد فقدت الامل تماما منه , وادركت بانه نسي الموضوع تماما , وعرفت بانه لن يتذكر مثل هذا اليوم , وعندما اوشك اليوم على الانتهاء , حزنت كثيرا ولجات الى النت كعادتي , ووضعت اغاني حزينة على صفحتنا سويا , دون ان اكتب اي شيء , او اعبر عن نفسي , فقط اغاني واغاني واغاني , لم اشا ان اكتب في هذه الذكرى ولم اشا ان ان اكتب اي شيء قد يذكر صعب بهذا التاريخ , ان كان قد نسي سأدعه يعيش نسيانه , لم اكد ان انتهي من ثالث اغنية , حتى وصلتني رسالة على الفيس بوك , ادركت بانه صعب ولكن شيء ما بداخلي كان خائفا ان لا يكون هو وان يخيب املي , مددت يدي ببطء شديد وشاورت نفسي الف مرة , هل يمكن ان يكون هو !! فتحت الرسالة وكم كانت مفاجئة لي قبّلت الشاشة وقلت باعلى صوتي حبيبي صعب والله عارفة انه ثقتي فيك بمكانها , نظرن الي اخواتي كالمجنونة وركضن نحوي وسالنني ما الذي حدث , قلت لهن اليوم ذكرانا وارسل لي ارسل لي , صرخنا وقفزنا واحتضنني وسالت الدمعة من عيني , وقبلتني اختي وقالت والله بتستاهلي كل خير , ان شالله دايما بشوف دموع الفرح بعيونك

** مرحبا لولو كيفك وشو اخبارك ؟؟
بعرف انك ما نسيتي هاليوم , وانا متاكد من هالشي
انا بس حابب احكيلك ربي ما يحرمني منك والله يسهل كل الامور للشي يلي فيه خير الك قبلي
ويلا ورجيني هالضحكة وبسرعة كمان

قال لولو , قال الله لا يحرمني منك , ارسل لي في ذكرانا السنوية , هو لم ينساني , انا شيء في حياته , لم اكن موهومة , املي بصعب لم يخيب , كل هذه الافكار تراودت في عقلي , ادرك الان باني كنت غبية , ادرك الان بان حملة صحوة الضمير المفاجئة كانت مازالت تسيطر عليك , قل يا صعب اين هو ضميرك ذلك الان ؟؟ لماذا لم يصحو عند جرحك الاخير ؟؟
انا يا صعب لم اكن ضعيفة او انني لا اجد احد غيرك , ولكن ان تثبت لي بانك تحبني هذا يعني باني لم اجرح او انكسر هذا يعني باني سأعيش حياة طبيعية , لهذا تمسكت بفكرة بانك تحبني !!

** هاي , انا هلا بخير وعن جد ثانكس ثانكس ثانكس كتير
واكيد انا ما نسيت ولا بقدر انسى
ويا رب الله يسمع منك وما يحرمني منك
وربنا يوفقك ويكتبلك الي فيه الخير الك كمان
وتكرم عيونك هي احلى سنان ( :D)

من فرحتي بصعب ورسالته نسيت ان اطمئن عليه واسأله على حاله , ومثل العادة عدت لاقرأ ما ارسل لي وارسلت له فوجدتني لم اسأل عنه

** انا اسفة نسيت احكيلك كيفك انت ؟؟ وشو اخبارك ؟؟ وكيف الشغل ؟؟ سوري نسيت

وكعادتك انت فهمتني وفهمت لماذا نسيت , ليس لانك تفهمني ولكن لاني انا كالكتاب المفتوح , ولا يمكن ان اخفي شيء وامثل واكذب واغش واستغل احدا مثلك يا صعب
** لووووووووووووول
هبولة ليه نسيتي ؟؟ ولا متوقعة انه يمر هيك بدون ما ابعتلك شي يا زنخة ؟
انا منيح ماشي حالي والشغل منيح الله وكيلك صرت اسود بعد هلاجازة خلص بطلنا "مزز"
وانتي شو بالنسبة لعلامات ال First .

** ممممم بصراحة ما توقعت ابدا لهيك كان هالمسج بجنن , حلو يجي شي ما يكون الواحد متوقعه , شي برد الروح
له له له ليه هيك ؟؟ الله يعطيك العافية , بس يعني ازا بطلت مز ما رح تقدر تزبط مزز
بالنسبة للعلامات انسى الموضوع لسا ما استلمنا

** ههههههههه ما هو المشكلة انه الواحد بطل هالحركات القرعة هاي وبطل حركات التزبيط من زمان لهيك عادي ما تخافي

** اها ازا هيك حقك , صح نسيت انك هلا كبير وهاد الحكي مو عندك , طيب من مصلحة يلي بتحبك هههه

** به به به عالبياخة وانتي عارفة ليه

** لا مو عارفة ولا فاهمة
صعب عن جد يسلمو كتير والله فرحتلي قلبي بهالمسج , من الصبح وانا بدي ارنلك او ابعتلك شي بس بصراحة ما عرفت شو اكتب ولا شو ابعت , خفت هالشي يدايقك
عن جد تسلم وكتير مبسوطة انك مو ناسي , موفق وانتبه على حالك منيح وما تتعب حالك بالشغل بس شوي تعب مو كتير وبتضلك تنام وتضحك على طول وازكر انا رح كون منيحة طول ما انت منيح

** ولك احلام مالك يا هبولة هاد اليوم مو الك انتي وبس هاد يوم الي انا كمان
وانا عارف انه هالشي بنفسك من الصبح وانه بدك ياه بس انا كمان ما كنت عارف شو ابعت ولا شو احكي
ما تخافي علي انا منيح الحمدلله وكل اموري تمام وتعب الشغل تعودنا عليه ما تقلقي
بس انا بكفيني اشوفك مبسوطة ومرتاحة هادا عندي بسوى الدنيا كلها

** بتعرف هالكلمة بتكفيني واحلى من اي شي كان ممكن تبعته من الصبح
الحمدلله ان شالله بتكون دايما مرتاح والله يهون شغلك
وانا رح اضل مبسوطة كرمالك ويا ريت انت تكون هيك كرمالي
نايتي

نعم يا صعب كنت اتكلم من قلب صادق , كنت غبية ولو عاد بي الزمن الان لما شكرتك , وربما لما اجبتك , ربما لسألتك اين كنت من الصباح , او تركتك ترسل لوحدك دون اجابة , ولكن كيف لي ان اعيد الزمن !!
انا كنت اثق بك , وانت الوحيد الذي لم اخشى يوما ان ابوح امامه بما يجول بصدري بكل حرية دون خوف , نعم شكرتك وقلت لك بان كلمة " هذا يومي انا كمان " تكفيني لاني كنت صادقة بحبي لك , لان ابسط الاشياء التي كنت تقدمها كانت تسعدني , لاني تمنيت ان اعيش العمر معك , لاني كنت اشتاقك كثيرا وكنت افرح من كل حركة تقوم بها من اجلي, وربنا شكرتك كثرا وقتها على رسالتك لان هناك شيء خفي بداخلي كان يخبرني بانك ارسلت فقط من اجلي لانك لا تريد ان تجرحني اكثر من ذلك , ولكنك فعلت فعلت يا صعب , ليتك لم تعد وتعتذر وتطلب السماح , ليتك لم ترسل لي بذكرانا , ليتك اكتفيت بالهروب كالجبان ولم تعد يوما , ليتني لم اعرفك يوما يا صعب , ليتني مت قبل ذلك اليوم الذي عرفتك به .

مضى شهر كامل وانا افكر بكلام صعب واعيد قراءة اخر كلماته لي , صعب بكلماته هذه ازال من داخلي كل الم , كلماته ازالت مني ذكريات جروحه وما فعله بي , ازالت من قلبي كل الاختناق الذي كان يلتف من حوله , عدت لارى صعب كما هو صعب الذي احبه , صعب الذي اعشقه وايضا صعب الذي اشتاقه كثيرا , نعم اشتاقه واشتاق سماع صوته , اشتاق سماع ضحكته التي اعشقها , اشتاق ان انظر الى عينيه الزرقاوين , نعم اشتاقه ولكني سأكتفي بسماع صوته نعم سأكتفي بسماع صوته , مضى شهر كامل وهو قال لي باي وقت تريدين الاطمئنان اطمئني , باي وقت تريدين ان تكلميني كلميني , انا كابرت على نفسي شهر كامل , غدا سأكلمه غدا سأطمئن عليه , كنت اجلس في الجامعة على نفس ذلك الجبل لوحدي , اختلقت مشكلة مع صديقاتي كي اتحجج باني اريد الجلوس لوحدي , لم اشأ ان ابرر اني اريد ان اذهب واجلس لوحدي , لم اشأ وقتها ان اعتذر لاي شخص او ان ابرر لاي شخص سبب تواجدي على ذلك الجبل لوحدي , امسكت هاتفي وانا مترددة ونبضات قلبي اشعر بها داخل حلقي , اشعر بصوت قلبي يصل الى سابع سماء , اعتقدت بان كل طالب وطالبة يمران من جانبي يستطيعون سماع صوت قلبي , يستطيعون قراءة الشوق في عيوني , وبنفس الوقت يستطيعون ان يشاهدوا توتري وخوفي وترددي , امسكت الهاتف ونظرت الى اسمه وشاورت نفسي الف مرة , ماذا سأقول له !! ماذا سأخبره !! كيف سأبدأ محادثتي , انا اخر مرة كلمته كان قاسيا جدا واخبرني بانه لم يعد لديه غالي , لم استطع نسيان نبرة صوته في ذلك الوقت , لكني عدت وتذكرت اسلوبه الاخير معي وابتسمت وقلت لنفسي هذا صعب كيف تشاورين نفسك بالطريقة التي ستكلمينه بها وكيف ستبدأين الكلام , هذا صعب من ترتاحين له , من يفهمك ويفهم ما تفكرين به قبل ان تقوليه , تشجعت وهاتفتك

-- الو
-- الو مرحبا صعب , كيفك ؟
-- انا بخير الحمدلله , كيفك انتي ؟
-- انا بخير نشكر الله
-- خير في شي ؟؟
-- لا ما في شي بس حبيت اطمن عليك
-- هلا انا بخير وكله تمام , شغلي ممتاز , وانا ممتاز وبخير الحمدلله رب العالمين , انتي كيف دراستك ؟
-- بخير منيحة , يلا انتبه على حالك سلام

ضاق صدري كثيرا لم استطع ان اكلمه اكثر , "" خير شو في"" وهل يجب ان تحدث مصيبة كي اكلمك ؟؟ هل انفصمت قبل شهر اخبرتني ان اهاتفك بين فترة واخرى قبل شهر اصررت علي باني عندما اشتاق اليك اكلمك , قبل شهر قلت لك كلميني انت وانا رفضت ولكنك قلت باني انا يجب ان اكلمك ايضا , الان تسألني " خير شو في " لاكون صريحة انت قلتها باسلوب الخوف و اعلم بانك قلتها باسلوب حنون ويملأه الخوف والقلق , ولكن ضاق صدري عندما سمعتها , احسست بانه ليس من حقي ان اكلمك الا ان كان هناك شي ندمت كثيرا وكثيرا على مكالمتي وبعدها اصبحت اكسر يدي الف مرة كلما اردت ان اكلمك , كانت هذه المرة القبل الاخيرة التي اهاتفك بها ,فبعدها حرمت على نفسي ان اهاتفك او ان ارسل لك اي شيء حتى ولو قتلني الشوق , حتى ولو عذبتني نفسي , حتى ولو اردت الاطمئنان عليك لن اكلمك !!

بعدها عدت الى حالة الانتظار التي كنت اعيشها حالة الانتظار التي تعودت على وجودها بحياتي , كانت تزعجني وقتها وليتها بقيت , على الاقل عندما يعيش الانسان حالة الانتظار , يكون به الامل , يكون الشوق الى المستقبل وماذا سيحدث , ليتني عشتها الى الابد , عندما فارقت حالة الانتظار كان قد حُكم على قلبي بالموت الى الابد .
مضت الايام وانا اعيش الانتظار , وكل يوم اعود متلهفة علني اجد رسالة سقطت سهوا على صفحتي في الفيس بوك من صعب , كل دقيقة اتفقد هاتفي علي وضعته على الصامت , كل يوم استيقظ صباحا افتح صفحة صعب واخبره باني انتظره , ومساءا افتح نفس الصفحة واعاتبه واقول له : يوم اخر وقد خذلتني , بت كالمجنونة وقتها اتفقد كل شيء يخصه ابحث عنه في كل مكان, اتنقل بين الصفحات لعلي اجد كلمة منك تصفني بها او تبكي فراقي بها , كلما رأيت اسما مزورا تابعته لحقته كظله كالغريق الذي يتعلق بقشة لعلي اجدك تكتبني في مكان ما !! علني ارى بان حبك كان حقيقا او انك من باب الخطا اشتقت للحظة !! على من اضحك انا !! مسكت كلماتك يوما متلبسة ولكنها لم تكن لي لم تكن لي ؟!!
فبالله قل لي عن ماذا ابحث انا !!!!!!!!!!
وصلت بي حالة الهستيريا والشوق الى صعب ان افتح كل صفحة اشترك بها بالفيس بوك , واتفقد التعليقات على كل شيء نزل على كل صفحة , ان افتح الصفحات التي تعجبه في الفيس بوك واتفقد الذين عملوا (لايك) على الاشياء التي تم تنزيلها على الصفحة وابحث ان كان هناك اعجاب من صعب , ولا تضحك علي يا صعب ولا تقل عني مجنونة , كنت ارى جميع اعجاباتك التي تفعلها على كل صفحة اشتركت بها يوما , كنت اجلس بالساعات وانا اتفقد الاعجابات جميعها على اكثر من 54 صفحة وبعض الصفحات كانت تضم اكثر من 900 اعجاب وانا ابحث بينها بلا ملل , لست مترصدة يا صعب ولكنها كانت الطريقة الوحيدة لاطمئن ان فتحت النت في ذلك اليوم ام , ان كنت بخير ام لا , ان ارى اسمك ذلك يعني بانك بخير وانك متواجد على النت , والغريب يا صعب بان جميع اعجاباتك كانت عن الخيانة وعن الغدر , احببتك من كل قلبي يا صعب وبقدر ما احببتك بقدر ما المتني وخذلتني وجرحتني .....

كنت دائما تكلم اخواتي وهن كن يخبرنني بعد يومين او ثلاثة بانك ارسلت لهن رسالة لتطمئن بها عليهن , كن يرفضن ان يدعنني اقرأ ما كتبت ويقولون لي باني ساشتاق اكثر ان قرأت كلماتك , كن كلما اخبرنني بانك راسلتهن اتألم كثيرا وازيد في انعزالي اكثر واكثر , لهذا كن يختصرن على نفسهن ولا يخبرنني الى بعد مرور ايام على ارسالك لهن , في احد الايام تعبت كثيرا من النت والانعزال , طلبت من اخواتي ان يساندنني ويبتعدن عن النت معي , واني لا اريد اي وسيلة اتصال في الغرفة , واغلقت هواتفي كنت اريد ان اخرج مما انا فيه , كنت اريد ان اقنع نفسي بان رسالة صعب المفاجئة لي لن تتكرر , وانا كنت محقة فهي لم تتكرر , اظن بان صعب كان يبحث عن كلمة " سامحتك " وقتها وانا بكل سذاجة اعطيته اياها , عندما اطمئن باني سامحته على كل شيء على الجروح والاهانات والهروب وعيد ميلادي اطمئن وذهب بلا عودة , وانا قررت ان لا انتظر بعد الان , طلبت من اخواتي ان يساندنني في هذا القرار وهن تقبلنه بصدر رحب , وفي احدى المرات غافلنني وفتحنه دون معرفتي وبعد خروجي من المنزل , وجدتا صعب بعد انقطاع طويل قد ارسل لهن يريد الاطمئنان , وانا لم اعرف بهذا الشيء سوى بعد فترة طويلة جدا , وتكررت حالات الانقطاع عن النت وكلما انقطعنا كان صعب يرسل الى اخواتي ويطمئن , ترى يا صعب هل كنا نتخيل هذا الشيء ؟؟ ام حقا هذا ماحدث ؟؟ هل حقا كنت تقلق عند غيابي وغياب عائلتي ؟ هل كنت تفقدني ؟ هل كنت تطمئن علي من بعيد كما كنت اطمئن انا ؟؟
هل حقا كنت تهتم لامري ؟؟ لقد كررناها اكثر من ثلاث مرات وفي كل مرة كنت ترسل لهن بعد انقطاع طويل , ربما اكون موهومة , ولكن هذا ما حدث !!!


ربما يا صعب ما كان يجب ان انتظرك ما كان يجب ان اصون غيبتك , ما كان يجب ان احافظ على وفائي واخلاصي لاجلك , ما كان يجب ان احبك من كل قلبي , ما كان يجب ان اتمسك بك ؟ واحافظ عليك حتى في بعدك
كان يجب في اول فرصة سنحت لي ان اتخلى عنك من اجل غيرك , وصدقني كانت الفرص كثيرة واندم عليها جميعها , كان يجب ان انساك والتفت الى حياتي وألمك واثبت لك بان حواء خائنة , ربما وقتها كنت ستحبني وتتمسك بي ....
كنت ابحث كل يوم عن صفحة انشأتها من اجلي كلمات سطرتها لي دون علمي , ولكن على من اضحك انا فكلماتك وصفحاتك لم تكن يوما لاجلي ولن تكون , كنت اتفقد اسمك يوميا واطمئن عليك واتصبح بصورتك صباحا ومساءا وفي كل لحظة , والله مرة عدت الى سجل الانترنت خلال النصف ساعة الماضية لاجد نفسي قد فتحت صفحتك الشخصية 153 مرة !!
اي حب كنت احمله لك بداخلي , واي قاتل وحشي كنت تحمله لي بداخلي !! ليتك ادركت يوما مقدار حبي لك ليتك ادركت !!


***************************************


***************************************

كان سبب معرفتي لك , هي صفحة على الفيس بوك انشأها خالك وانت كنت تديرها , وانا كتبت عليها اكثر من مرة وفي احد المرات وصلتني رسالة منك , ويا ليتني شللت قبل ان ارد , يا ليتني مت قبل ان ارد , يا ليتني عميت قبل ان اقرأ , ليت قنبلة وقعت علي وفجرتني الف قطعة قبل ان ارد , فانا لطالما وصلتني رسائل ولكني لم ارد يوما والى الان تصلني ولا ارد , فلماذا رددت عليك !! لماذا انت !! ما الذي ضربني على رأسي في ذلك اليوم ورددت عليك , بعد ان رددت عليك واصبحنا نتكلم اكثر , كنت اشعر باني ارتاح لك , لم اكن اعلم بانك كنت تحيك شباكك من حولي , وعندما شعرت بان مبادئي بدات تتغير وبأن القلب بدأ يدق بدأت اهرب واتحجج بالظروف , لاني لم اكن اريد كل القصة , وعندما سقطت بشباكك بالفعل واخبرتني بحبك المُدّعَى لي رجوتك الف مرة ان لا تخذلني , رجوتك الف مرة ان لا تفقدني ثقتي بهذا العالم , وانت ارجوتني ان اعطيك فرصة لتثبت لي بانك مختلف عن الجميع , رجوتني ان امنحك فرصة لتعيد لي ثقتي بهذا العالم , وانت فعلت تماما عكس ما قلت .

عندما بدأنا نتكلم وقبل ان تخبرني بحبك الكاذب لي , قمت انت واصدقاء بعمل عرس على نفس الصفحة , وكانوا يكتبون انهم يريدون ان يزوجوك ومن عروس من منطقتي , وانا كنت ادّعي باني لا اعرف عمن تتكلمون , واخبرتك باني سأبحث لك على عروس من منطقتي فهذا شرطك , واستمر العرس لساعات من الضحك والنغاشة , وانا اتكلم كأنني لست المعنية , اتذكر انه باخر العرس كتب لك صديقك : " بأنك لا تستطيع الزواج "
وانت سألته : لماذا ؟؟ , فقال لك : لانك لا تملك المال , انت قلت لي على المسنجر : لا تردي عليه انا لو بدي هلا بقدر اتزوج , كان يوما جميلا وضحكت وقتها كثيرا لم اكن اعرف انها واحدة من خططك اللئيمة لتوقعني بشباك كذبك وخيباتك , بالرغم من الاوجاع التي ذقتها منك وبالرغم من الالام التي ذقتها بعد هذه الايام , الااني لا انكر بأني بتلك الايام كانت من اسعد الاوقات بحياتي , لم اكن قد تعلقت بك بعد , لم اكن قد وقعت بحبك ومآسيك وخيباتك , لم يكن هناك الكثير من ذكرياتك بحياتي !!

اتذكر مرة بعد ان ابتعدنا وبعد هروبك , كانت هناك اغاني تنشر على هذه الصفحة وبتلك الفترة كنت انا من يقوم بنشر كل الاغاني , وفجاة بدات اغاني تنزل بدون اسم من يقوم بنشرها , كانت معنا فتاة اخرى على هذه الصفحة سألتها ان كانت هي ام لا , واجابتني بالايجاب وانها هي من يقوم بنشرها , انا تعقدت كثيرا , فالاغاني التي تنشر تعبر عنا وعن حالتنا , فبدأت انا اكتب تعليقات على كل اغنية تنشر , لاني لم اشأ ان يظن صعب باني انا من يقوم بنشرها , فكنت وقتها اختصرت نشر كل اغنية اشعر انها تتكلم عنا , كي لا اقوم بازعاج صعب , لهذا كتبت التعليقات كي اثبت له باني لست انا , بعد فترة عدت وتمعنت جيدا بطريقة الكتابة فانا وقتها لم ادقق بطريقة الكتابة لانها اخبرني انها هي , ولكني عندما دققت جيدا تاكدت بانه صعب , سألتها من جديد ان كانت هي ام لا , فقالت لي لست انا , كرهت نفسي وقتها , الان سيظن صعب باني وبالعامية " ماصدقت على الله وهو ينزل اغنية وانا على طول فكرتها على شاني " ولكن لم يكن هكذا الموقف ابدا , كان مجرد سوء تفاهم , اقسم بالله اني كرهت نفسي وكرهت الفتاة وكرهت اللحظة التي كتبت بها , كانت احد الاغنيات هي اغنيتي المفضلة
" وهي عاملة ايه دي الوقت " وانا كتبت باني اعشقها وشكرت من قام بنشرها , ظنا مني بانها الفتاة , قلت لنفسي اذا قرا صعب شكري لها وقولي باني اعشقها سيدرك لوحده باني لست انا من يقوم بالنشر الان , كانت ايضا من احد الاغنيات , " انت تستحقين من هو افضل مني بكثير " وانا ايضا كنت احبها جدا , ولم اخبر صعب يوما باني احب هذا النمط من الاغنيات , لان ما لا تعرفه انت يا صعب , باني رأيت صفحة حيبتك الاولى منذ بداية تعارفنا وعرفت عنها كل شيء , اسماء صديقاتهاو اختها , نمط الاغنيات التي تحبه , وانها تحب اللغة الانجليزية , انا قررت ان اكون عكسها تماما , وان لا اشبهها بشيء لاني لم اشأ ان اذكرك بها , ولكن على ما يبدو لم ينجح اسلوبي معك ابدا !!
بمناسبة هذه الاغنية يا صعب , اريد ان اسألك من اعطاك الصلاحية لتقرر من استحق انا ؟؟ من اعطاك الصلاحية لتقرر ان كنت استحقك ام لا ؟؟ من اعطاك الصلاحية لتتخذ قرارا يخصنا سويا لوحدك ؟؟ كنت دائما تخبرني باني استحق من هو افضل منك وباني ساجد من هو افضل منك , وساخبرك امرا يا صعب دعك من حججك الواهية هذه , دعك من اكاذيبك , كانت هذه احدى الحجج لتبرر هروبك كالجبان !
انت من اتخذ كل قرار , انت من هرب هروب الجبناء , انت لم تكن رجلا , انت قررت عني من اريد وماذا اريد وهذا ليس من حقك يا صعب , ربما اكون انا اعشق الرجل السيء الرجل الجبان الرجل المنافق الرجل الكاذب الرجل الذي ليس رجل , فانا فعلا احببتك وهذه كلها صفاتك فلا تقرر عني يا صعب لا تقرر فليس لك الحق ! ولكنك بالفعل فعلت ما تريد وهربت !

في احدى المرات نزلت اغنية على هذه الصفحة " ممنوعة انتي من الاقتراب من عالمي " وكان التوقيع في اخر الاغنية لولو وقتها ظننت بانه الخال وهومن قام بنشرها ووضع اسمي لانه لا يريد ان يعرف احد انه متواجد على هذه الصفحة , ولكن كان هناك احساس بداخلي بان هذه الاغنية كانت رسالة لي للابتعاد عن كل ما يخصك , عن الصفحة واقاربك , ثم عدت وقلت بان صعب لا يفعلها , اترى يا صعب برغم كل شيء , برغم خيباتك وكل ما فعلته بي كان ما زال هناك ثقة عمياء بك , اه كم كنت غبية , الان اظن بان احساسي صحيح وبان الاغنية كانت رسالة موجهة لي , لا تقل عني مريضة نفسية بمثل هكذا تفكير , فانت من صنعه وانت من جعلتني افكر بمثل هذه الطريقة , انت خلقت مني انسانة مريضة شكاكة , لا تثق حتى بنفسها , ت اضع كل النوايا السيئة بكل من حولي , حتى امي لم اعد اصدق كلامها واظن ان من ورائه شيء ما , بت ارى جميع الاشخاص صعب , بت ارى جميع الكلمات كذبات ككذبك يا صعب , بت اظن بان الجميع سيخذلوني مثلك يا صعب , انا اليوم اعيش بين البشر , لكني وحيدة من الداخل , انا اليوم اعيش وسط محبة الكثيرين ولكني اشعر بفراغ كبير بجوفي , انا اليوم كعادتي مستمعة جيدة للجميع ولكن صدقا انا لا اصدق اي كلمة ممن تقال حولي , حتى والدتي عندما تخبرني بانها تعيش لتراني عروسا , وبانها تحلم بان تراني بثوب الزفاف , اضحك ضحكة صفراء , واشكك بكلامها واقول بانها تريد ان تتخلص مني وتخرجني من المنزل , صدقا يا صعب لم اعد اثق باحد , يوما ما وضعت كامل ثقتي بك , وانت هربت حاملا تلك الثقة في جعبتك المثقوبة , وما ان وصلت الى بر الامان كنت قد اضعت كل الثقة التي منحتك اياها من تلك الجعبة ... , شكرا لك يا صعب , شكرا لك , فانا الان كتلة من الامراض النفسية المستعصية , انا الان كتلة من الشكوك والنوايا السيئة , انا الان كتلة من العصبية قد تنفجر باي لحظة , انا الان كتلة من الاوجاع , كتلة من الخيبات , كتلة من الاحزان , انا لست انا , ارجوك يا صعب اعدني كما كنت , اطلب من الزمن الرجوع , احملني بالة الزمن واعدنا الى 4-3-2010 ودعني اقطع يدي ولا ارد على رسالتك ارجوك يا صعب , اعدني كما كنت , اعد الي طيبتي ونيتي الحسنة بالاخرين , اعدني طفلة لا تعرف الخيبات والالام , اعدني لعفويتي وابتسامتي , اعدني لروحي الجميلة التي قتلتها يا صعب .


على نفس تلك الصفحة التي كانت مقدسة بالنسبة لي , كنت انت تقوم بنشر اغنيات في المساء , عندما عدت الى الاردن وكنت تسهر مع اهلك وسعيدا بانك اجتمعت باسرتك وشممت هواء بلادك , بالرغم من وجعي باننا في بلاد واحدة ولا نستطيع ان نلتقي وبانك لم تهاتفني وقد تكرر مجيئك الى الاردن وانت لم تكلمني , وكان هذا من اكبر مواجعي , الا انني عندما كنت اراك سعيدا ومرتاحا بين اهلك , وتكتب بانك تحتسي القهوة وتستمع الى فيروز - التي حرمتني من الاستماع اليها- وانك بين اهلك سعيدا , كانت تلك من اسعد لحظات حياتي وكنت انظر الى كل اغنية وكل كتابة تنشرها وابتسم واحمدالله كثيرا بان صعب سعيدا الان , وبرغم من هجرك وبعدك ولئامتك معي , الا اني ارتحت كثيرا عندما وجدتك بخير , وبانك باحسن حالاتك , انا وقتها سهرت في الخارج وبين نسمات الهواء وبت اقرأ كلماتك وابتسم , وعمت السعادة قلبي كانت هذه الصورة في الطرف الاخر من الشاشة يا صعب , ولكنك لم تشاهدها ولم تشعر بسعادة فتاة من اجلك , ولانها احبتك من قلبها , اتعلم بما كافئتني باخر سهرتك هذه يا صعب ؟؟ نشرت اغنية لفيروز وانا اعرف وادرك واكاد اقسم بانها لي , نشرت اغنية فيروز

" معرفتي فيك إجت عا زعل
معرفتي فيك ما كانت طبيعية من بعد ملل
حبك لإلي بلش متل الشفقة كان بدي حنان
و ما كنت سألاني و علقاني بهالحلقة محتاجي إنسان
بس اليوم ما بعرف كيف قلك يمكن هلق عم قلك
حبيبي لآخر مرة بقلك حبيبي مش أنت حبيبي "

وجع اخر من اوجاع فيروز اوجعتني به , كان سبب اخر لاقسم بان لا استمع لفيروز من جديد , هكذا اصبحت تنظر لحبي لك الان ؟؟ هذا اعتراف صريح بان حبي لك كان حب من طرف واحد , وبانك لم تحبني يوما , اقسم لك يا صعب بانك قصدتني بهذه الاغنية , انا كنت في الطرف الاخر من الشاشة سعيدة لسعادتك وادع لك بان تستمر هذه السعادة , وان يريح الله قلبك عما قريب ويعطيك ما تتمنى وانت تكافئني باخر السهرة بهذه الاغنية , انا لم اشعرك باني موجودة , ولم اشعرك باني اقرأ ما تكتبه , ولم اشعرك باني ما زلت مستيقظة , واول ما قمت بنشر هذه الاغنية , شعرت بقلبي يعتصر , وجع ما بداخلي اشعر به يقهرني ويؤلمني , اشعر بنفسي اختنق بالرغم من اني بالخارج وعلى المرجوحة ونسمات الهواء تداعب شعري , الا انني احسست باختناق من داخلي , كيف هان عليك ان تفعل هذا بي يا صعب , كيف طاوعك قلبك ان تفعل ذلك بقلب احبك بكل هذا المقدار ؟؟
في نفس اللحظة التي نشرت الاغنية قمت بحذف حسابي على الفيس , لم اشا ان ارى خيبات اكثر من التي اخذتها , لم اشأ ان اصدق ان صعب بهذه القسوة , الغريب بانك نشرتها ولم تنشر بعدها اي اغنية اخرى وكانك اطمئننت باني شاهدتها , كنت في كل مرة تصدمني بها كنت اقول بانه لم يقصد , بان مثل هذه الحركات لا تخرج من صعب , كان قلبي يبرر لك كل حركة , ولكن عقلي يخبرني بالحقيقة ولكني ابيت ان اصدقه , اتعلم يا صعب , انت كذبت في كل كلمة قلتها ولكنك صدقت بواحدة فقط , انا استحق من هو افضل منك , ولكن اتعلم يا صعب , انا لا اريدك ولا اريد من هو افضل منك , اريد ان اعيش حياتي بلا ادم بلا خيبات , بلا حب , اريد ان اعيش لوحدي , انا اكثر سعادة وانا لوحدي , انا اكثر سعادة بلا ادم وبلا خيبات .
بعد ان قمت بالغاء حسابي على الفيس بوك , كلمتني صديقتي التي لطالما وقفت بجانبي في كل لحظة , والله لم يسال عني احد باوجاعي كما سألت عني هي , لم اكد الغيه الا وهاتفي يرن , كنت ابكي بحرقة وقتها وسالتني لماذا , واخبرتها بالذي حدث , وهي اخبرتني بانها ستلغي حسابها هي ايضا , وطلبت مني بأن اتوقف عن البكاء , واخبرتني بانها لن تعيده الا بعد ان اعيده انا , وبعد يومين خجلت كثيرا منها وقررت ان اعيده كي لا اطيل عليها هي ايضا , كنت تتسلل خارج قلبي رويدا رويدا , كانت صدماتي بك تتزايد ولكني قاتلت لاخر لحظة واحببتك من كل قلبي , وابيت ان اتنازل عنك , لا لضعف مني ولا لاني لا استطيع ان اتخلى عنك ولا لاني لا استطيع ان اجد غيرك ولكني دائما كنت اضع الاعذار لك , ولاني كنت اظنك حنونا وطيب القلب ولا يصدر منك مثل هذه الحركات , كنت دائما اقول ربما نيتي به سيئة وبانه لم يقصد ولكني الان ادرك بانه قصد وقصد وقصد ........


في احد الايام نشرت انا اغنية , لاني احببت رنتها , احببت موسيقاها كانت تفرحني كثيرا وتنتشلني من المي واوجاعي , وكلما سمعتها اقوم وارقص واطلب من اخواتي التصفيق لي
" بين الافاعي لمشيلك حافي "
كانت هذه اغنية جديدة , ولم يكن لها اي ذكرى معك , كانت اغنية بلا ذكريات لهذا كانت تسعدني , انا دائما كانت تؤثر بي اغنية " جني جني يا عيوني شو بحبك انتي وجنونة " وكان لها نفس التأثير علي ولكنك كنت تهديني اياها في بداية تعارفنا وخصوصا بعد ان عرفت باني احبها ولكن بعد هروبك لم اعد استمع اليها ولم تعد تستدعيني الى الرقص والمرح مثل العادة , بعد هروبك اصبحت هذه الاغنية تُبكيني كثيرا , لهذا لجات الى اغنية بلا ذكرياتك , ولكن حتى هذه الاغنية اصبح لها ذكريات واصبح لها خيبات , في احد مساءات الانتظار , كنت اجلس بملل ومرت سيارة تضع هذه الاغنية , فوضعتها على الصفحة , وبعدها بقليل جاءني رد من شاب , وكان يهينني , وانا بصراحة مللت من اسلوب الزوق والتعامل بلطف , وان اصمت امام امثاله , مللت من استخدام اسلوب قلة الرد رد
قال لي وقتها وبصراحة لا اتذكر الكثير من الحوار الذي دار بيننا فانا ذاكرتي ليست قوية الا بالاشياء التي تهمني ووقتها , ولا اتذكر كلام شخص بدقة الا ان كان يعني لي , المهم قال لي
-- انتو البنات مكيفين على هاي الاغنية , وحابين تذلونا , وانتو ما بتستاهلو هيك شي
-- مو المقصود من الاغنية اي شي , هي بس اغنية وحبيت دقتها ونزلتها

ودخلنا في نقاش عقيم , هو يهزء البنات وانا ادافع عنهن , وهو ينتقد الاغنية وانا ادافع عن نفسي لما قمت بنشرها , بالاخر بدا يسبني ويسب البنات بطريقة غير لائقة , وتطاول بالكلام علي , وانا بحسب تربيتي واخلاقي وكرامتي , ارفض ان ارد على هكذا شيء فصمت , وتركت الامر للرجال كي يردون عليه , ولكني لم اكن اعلم وقتها بان صعب ليس رجلا , لم يرد عليه حتى انه لم يحذف ما كتبه انا تركته ليقرئه لكي لا يسمح لشخص بالتطاول على صفحته , يا صعب انا لم اكن انتظر منك شيئا وقتها , فلي عقل وادرك بانه بعد غياب 7 شهور دون كلام ودون اي شيء باني لم اعد اعني لك اي شيء , لم اكن انتظر منك حبا او دفاعا , ولكني انتظرت منك موقف رجل , فاي رجل حقيقي في هذه الدنيا كانت ستحره الكلمات , كانت ستمس رجولته , اعتبرني فتاة غريبة ولا تعرفني وكنت ادير لك صفحتك وانشر عليها , ثم جاء احد وتكلم معي بهذه الطريقة هل كنت ستتركه ؟؟؟ نعم كنت ستتركه ولن تكلمه لانك لست رجل والله لست رجل , انا في الجامعة كان الغرباء يدافعون عني , كان الغرباء لا يقبلون ان توجه الي التعليقات , وكانوا يدافعون عني بكل لباقة , بلا شجار بلا صغرة عقل , كانوا يمسكون من يرمي الي اي تعليق سخيف ويكلمونه بطريقة الرجال , ويسكتونه بكلمتين , هل كنت تملك هذا الاسلوب؟؟ بالطبع لا فهذا اسلوب الرجال , فكيف لو علموا بان الرجل الذي احبه انا ينظر الى اهانتي والى الكلمات التي تخدش الحياء ولا يرف له ساكن !!! كنت محقا استحق من هو افضل منك استحق رجلا بمعنى الكلمة !! ولكني اخبرك الان لا اريدك ولا اريد غيرك , فجميعكم متشابهون .
الغريب يا صعب بان هذا الموقف قد تكرر وعلى صفحة اخرى لي قبل سنة ونصف من هذا الموقف , اتذكر ذلك الشاب الذي اهانني على صفحتي وانت دافعت عني دون ان اطلب منك , لماذا لم تكلم هذا ايضا ؟؟ هل كنت حقا اعني لك وقت كلمت الشاب الاول ؟؟ هل كنت تحبني حقا ؟؟ لا اتوقع ذلك فبعد فترة وجدت نفس الشاب يكتب على صفحتك التي انشاتها لحبيبتك , هلا اخبرتني ماذا كان يفعل على صفحتك يا صعب ؟؟ هلا اخبرتني ؟؟؟
هلا اخبرتني كيف يتكرر الموقف مرة اخرى ؟؟ ولكن مرة تدافع عني وفي المرة الثانية لا !! هل كان الموقف الاخر لتثبت لي بأني لم اعد اعني لك شيء ؟؟!!! ولكني كنت ادرك هذا , دون مثل هكذا مواقف غبية , فوضع طبيعي بعد كل طول الغياب ان ادرك باني لا اعني لك شيء !!!



بعد هذا الموقف باشهر طلب مني الخال ان لا انشر اي اغنية بعد اليوم لانه لا يريد ان يكسب اي اثم , واخبرني بانه لم يحذف الصفحة من اجلي ولكن بشرط عدم نشر اي شيء عليها , وانا وعدته بان لا انشر ولكن مقابل ان تبقى الصفحة موجودة.
في احد الايام نشرت اغنية على نفس الصفحة وانا عرفت بانه صعب ,
" وانا كل ما اقول التوبة يا بويا ترميني المقادير "
واختنقت كثيرا وقتها ولم اعرف السبب , شعرت بنفسي يضيق اردت ان اهرب الى مكان لا اعرفه , لا اعلم لما هذه الاغنية انبأتني بقدوم الشر الى حياتي , شعرت ان من ورائها ما ينبا بوصول مصيبة جديدة , وصول خيبة جديدة من صعب , كنت انا ما زلت في محطة الانتظار , وادركت بان القطار لن ياتي ابدا ولكني كذبت نفسي , ولكن كانت المصيبة ............
في اليوم التالي حذفت الاغنية وبعدها بيومين حذفت الصفحة .
حُذفت الصفحة بعيد الاضحى , وانا لي حكاية مع اعياد الميلاد واعياد الاضحى , كان صعب في كل من هذه الاعياد يصدمني بصدمات ولا اكبر , عيد الاضحى الذي قبله اهداني خبر اننا سنفترق , وجاء الى الاردن ولم يكلمني ولكني اصررت عليه بان اراه بعد انتهاء العيد ورأيته رغما عنه , ومر العيد علي بيأس وحزن وهم , وانتظار ومشاكل وهموم ونكد , وها هو هذا العيد يهديني حذف صفحتنا التي كانت مقدسة لي , انا افتقدت هذه الصفحة كثيرا , كانت هي اخر شيء يربطني بصعب , وكنت اطمئن على صعب من خلالها ليس لانه يكتب او ينشر اي شيء عليها , فكان قد امتنع عن نشر اي شيء عليها ومن النوادر ما كان ينشر وعندما نشر , نشر معه الخيبات والصدمات , نشر اغنية فيروز وبعدها باشهر الاغنية الاخرى , وليته ما نشر ........
لكني كنت اطمئن عليه بطريقتي فلا احد يفهم صعب مثلي , كنت اتعمد كل يوم ان انشر اي شيء , ليس مهما ما هو ولكن المهم ان انشر في ذلك اليوم شيء , وكان هناك نظام في الفيس بوك , ان يظهر رقم بالاشعارات التي وصلت الى الصفحة , وعندما يشاهدها احد مدراء الصفحة يختفي الرقم ويبدا العد من جديد , وانا كنت انشر على هذه الصفحة وارى الجميع يكتب على ما انشره ولكني لم اكن انظر الى الاشعارات واترك الرقم موجودا , كنت ارى الخال يدخل ويخرج وايضا هو لا يفتح الاشعارات , ولكن انا اعلم بان صعب لا يحب وجودها , وكان كل يوم في اخر المساء عندما يفتح الفيس بوك يقوم بفتح الاشعارات , وعندما ارى بان رقم الاشعارات قد اختفى اعلم بان صعب الان قد فتح الفيس بوك واطمئن بانه بخير , وبانه عاد الى المنزل .
اترى الى اي مدى تمسكت بك يا صعب , اترى الى اي مدى احببتك , اترى الى اي مدى رضيت باي شيء مقابل ان اطمئن عليك !! اترى الحالة التي ارثى لها التي وصلت اليها ؟؟ كانت كرامتي تمنعني من اسأل عنك اي احد واطمئن عليك من اي احد , كانت كرامتي وكبريائي تمنعانني من ان ارسل واطمئن عليك , فبعد مكالمتك الاخيرة قبل شهور طويلة وسالتني فيها " خير شو في " لم اعد اكلمك او ارسل لك اي شيء لاني لا اريد ان اسأل هذا السؤال من جديد , قد تظنني مثلك يا صعب ابتعد اي اني لم اعد اسال بك , ولكنك كنت في بالي في كل لحظة لم استطع توقيف التفكير بك , كنت ادع لك كل يوم , كنت اسال الله ان يفرحك ويرزقك ويعطيك ما تتمنى ويجعل ما تتمنى خيرا عليك ولكنك لا تستحق لا تستحق ... صدقني لا تستحق
كان دائما الخال يقول امامك بانك لاتستحقني ممازحا , وكان دائما يرددها وانت في احدى المرات رددت عليه مازحا
"" خال انت ليه بتغار مني ؟؟ "
ولكن ساخبرك امرا يا صعب الخال كان يعرفك وكان يعرف بماذا تفكر , وكان يرى حبي لك , ويراك كيف انت جاحدا ما كان يقول هذه الكلمة من فراغ كان يدرك باني احبك من صميم قلبي واعطيك حبا بلا مقابل , وبالمقابل كنت انت قاسيا لئيما جبانا , انت فعلا لا تستحقني ........


***************************************

***************************************

اصاب عيني التهاب , هاتفت خالتي وقلت لها باني اريد رؤية طبيب العيون عندهم , فقالت لي ان احضر بنفس اللحظة , خرجت صباحا مبكرا , واردت ان امضي بقية اليوم عند خالتي , هاتفتني امي : ماما تعالي على البيت بسرعة
-- خير ماما في شي ؟؟
-- لا ماما خير ان شالله بس بدي ياكي ضروري ما تتأخري
-- بس انا بدي اروح مع خالتو
-- خلص ماما اعتزريلها وروحي هلا

طوال الطريق وانا افكر لماذا تريدني والدتي بهذه السرعة , وبالامس اخبرتني ان امضي اليوم كله عند خالتي , خالتي ولانها لم تنجب البنات فهي تعشقهن كثيرا وتحب ان ازورها , وامي تدرك هذا الشيء فكان من الغريب ان تطلب مني العودة !!
عندما وصلت الى المنزل , قالت لي امي اريد ان اكلمك في موضوع مهم
-- اليوم جاي عنا ضيوف وطلبت منك تروحي على شان لازم تكوني موجودة
-- ليه يعني ؟؟
-- جايين على شانك , خطاب
-- بحياة الله !! ماما نحنا على شو متفقين ؟؟ (قلتها باستنفار وقد قُلبت ملامح وجهي )
-- ماما انتي شو مالك ؟؟ عادي ما فيها شي
لا فيها وفيها ونص كمان نحنا متفقين تعتذري على التلفون لاي حد بيجي علينا , ليه لحتى هلا توافقي ؟؟
-- ماما الجماعة الهم 3 شهور بحكوا مع ابوكي وهو بعتذر , اخر شي قالوله بس استقبلنا ببيتك , عيب يا ماما اعتذرنا كتير وما بصير هيك هلا الناس بتفكر انه نحنا ما بدنا نستقبل حد عنا !!
-- انا ما الي دخل روحي البسي وادخلي انتي , انا هيني بغرفتي وانتوا حرين
-- ماما شو مالك شو نحنا ما بنمون عليكي ؟ نحنا مو جابرينك على شي بس ازا قلنالك بدنا نستقبل بالبيت ما بنمون عليكي ؟؟ طول عمرك رضية مالك يا ماما ؟؟

انا استنفرت كثيرا من الموضوع ليس لان اهلي لم يستشيرونني قبل الموافقة , ولكن انا كلما جاء احدهم لخطبتي كنت اتوتر واكتئب واعصب , اعرف بان اهلي من النوع المتفهم ولكن كلما جاءني احدهم كان اول ما يخطر ببالي صعب , واني لن ادعه يشعر بالنقص , او ان يشعر بالغدر مرة اخرى , لم يهن لي ان افعل به شيء كهذا , لم يهن علي صعب يوما , كنت اشعر باننا ابتعدنا كثيرا وباننا لن نعود ولكنه لم يغب لحظة عن بالي , كنت افكر به وباللحظة التي يسمع بها الخبر , ربما لا يحبني ومشاعره ليست لي , ولكن شيء ما سيؤلمه في داخله , شيء ما سيخبره اني خنت عهدي معه , شيء ما سيشعره بالنقص , وانا لم اقبل عليه هذا الشيء , لهذا كنت استنفر واتوتر كلما حدث هذا الشيء !!

جاءوا وجلسوا وانا استمع الى ما يقوله والدي
-- هادي بنتي الغالية وعندي بالدنيا واهم شي عندي انها تكون مرتاحة , وانا شاري رجل مو شاري مصاري , لهيك عرسكم بتعملوه وين ما بدكم وكيف ما بدكم وبالتكاليف الي بدكم ياها نحنا ما رح ندخل بهالشي , بالنسبة للبيت الناس وقت تزوره رح تحكي رايحين على بيت فلان مو بيت بنتي لهيك هو حر , اجار او ملك هاد الكم الحرية فيه , الاثاث احنا ما بندخل فيه وازا انت حابب تاخد البنت وتطلب رأيها بالاثاث برضه انت حر , بالنسبة للمهر قلتلك احنا شاريين رجال مو شاريين مصاري وبناتنا مو للبيع لحتى نحدد مصاري , انتو شوفوا الي بناسبكم وقرروا , وبالنسبة للخطبة احنا بنشوف انه ما الها داعي اهلها واهله عنا بالبيت , بس انا حابب اهدي بنتي حفلة الخطبة وكل تكاليف خطبتها علينا هدية منا الكم , انا بالاخر بهمني بنتي تاخد رجل بمعنى الكلمة يقدرها ويصونها ويحافظ عليها

كنت استمع الى كلام والدي والفرحة تملأ عيوني , كنت افكر في كلامه وصعب بين عيوني , واقول ليس هناك تسهيلات اكثر من هذا , ماذا يريد صعب اكثر من هذا !!
كنت اريد التنازل عن كبريائي وكرامتي قليلا قررت ان اتنازل من اجل حبي , قررت ان اكلم صعب , عيد ميلادي كان قد اقترب وقررت ان اكلم صعب به واخبره بالذي حدث وارى ان كان يناسبه هذا الوضع ام لا , وان كانت تتناسب مع ظروفه , كنت اريد ان اضع الامر ين يديه كنت سأقدم مني من اجل هذا الحب لاخر مرة , حتى وان رفض او جرحني او مهما كان رده سأكون قدمت ما علي , وحلفت أن يكون هذا اخر شيء في هذا الحب , ان كان صعب صادقا ويريدني فلا حجة له بعدها , وان لم يكن يريدني سألتفت الى حياتي وانساه كانه لم يكن , طال الغياب وطال الانتظار ويجب ان اضع حدا !!
كان موعد عيد ميلادي بعد شهرين وكان املي بصعب كبير وعرفت بانه لن يخذلني , لهذا كنت دائما اتوقع ان يكون العيد بعيدين وانتظرت ميلادي بفارغ الصبر , اخبرت اخواتي بالذي سأفعله ورحبن بالفكرة , قلت لهن اخشى ان اسقط من عين صعب ان فعلت هذا
-- على فكرة انتي دايما ظالميته لصعب , صعب زلمة وقد حاله وما حد بفهمك متله ما رح يفكر فيكي هيك بالعكس هو رح ينبسط بهالشي وبتشوفي شو رح تكون ردة فعله
-- يا رب تكوني صادقة يا رب والله خايفة بس مبسوطة بنفس الوقت , يعني هي الخطبة على حساب اهلي ولو ضلينا خاطبين سنتين وعلى مهله بحضر للعرس ما في مشكلة ما هو مغترب واهلي ما رح يعارضوا تطول الخطبة بهيك حالة

تمضي ايام الانتظار كالعادة ولكن هذه المرة كان بي لهفة وشوق وانتظار على نار , لاول مرة استمتع بايام الانتظار هكذا , قبل عيد ميلادي بشهر كنت سأناقش رسالة تخرجي , ذلك اليوم كم له من ذكريات مع صعب دون ان يحضره , اليس هذا اليوم الذي عندما كنا سويا انا وصعب وعدني ان يحضره ويكلم اهلي , اليس هذا اليوم الذي لطالما حلمت ان يشاركني صعب به , ولكن الان الظروف قد تغيرت وصعب لن يستطيع ان يحضره لانه لن يستطيع ان يكلم اهلي , لهذا قررت ان لا يتواجد اهلي به , وقلت لهم باني اريدهم ان ينتظروني في المنزل ولا اريد تواجدهم في الجامعة , وارسلت الى صعب قبل الموعد بايام كثيرة من اجل ان ياخذ وقته بالتفكير , وان يراجع نفسه , وكي يستطيع اخذ اجازة ان اراد الحضور , كنت ارسل له وقلبي يعتصر واشعر بانهزام كبير بداخلي ولكني حلفت يمين ان اقدم لهذا الحب كل ما استطيع

** مساء الخير
كيفك ؟ اخبارك ؟؟
ما بعرف شو ممكن تحكي عني هلا وقت تشوف الانبوكس !!
بس انا رح اعزم خالو محمد وبصراحة ما بقدر اتجاوز عنك
بعرف انه المفروض ارنلك وقت بدي اعزمك بس اكيد بتزكر شو اخر حكي سمعتني ياه لهيك اعزرني ما بقدر
المناقشة رح تكون تكون ب 27\12 او بهداك الاسبوع لسا ما تحدد الموعد بالزبط واكيد بفرحني حضورك
بتشرف بحضوركم وما تخاف ما رح اخده شخصي كتير ,ولا رح اروح واجي بتفكيري كتير وبعدها ارجع غيب متل ما بدك
بس حابة بهاليوم اشوف الناس الي انا حابة يكونوا معي وبعطوني دفعة لقدام
وسامحني على الازعاج
*مو شرط ترد على الانبوكس ازا مو حابب ترد انا بس حبيت اعزمك مو اكتر
تصبح على خير

وكنت متأكدة باني لن القى رد , ولهذا وضعت اخر عبارة , كي احافظ على كرامتي , لم يحدث ابدا ان لم يرد صعب علي ولا مرة ارسلت له او هاتفته الا واجابني وكنت القى ردا , ولكن في ذلك الوقت كان احساسا بداخلي باني لن القى اي رد , ولا اي شيء , وانا احساسي لا يخيب ولم يخب يوما , فلم القى رد لاول مرة منذ عرفت صعب !! كنت اشعر بحدوث شيء ما كنت اشعر بالغرابة بداخلي , كنت اشعر بان صعب ليس صعب الذي اعرفه , لماذا اعتقدت بان صعب لن يرد علي ؟؟ لماذا هذا الاحساس ؟؟ ولماذا صدق هذا الاحساس ؟؟

بعدها بايام ظهرت اخبار صعب امام عيني في الفيس بوك دون ان ابحث عنها , ظهر عندي بانه هو وخاله يتناقشان وبان صعب سيترك البلد الذي هو به , انا جن جنوني هل عاد صعب من غربته ؟؟ هل سيترك صعب الغربة ويودعها الى الابد ؟؟ ام انه سيسافر الان ويعود الى الغربة ؟؟ وان سافر الان لن يستطيع ان يحضر من اجل رسالة التخرج !!
كانت دقات قلبي تتعالى , والدموع بدات بالانهمار ولا اعرف السبب , واشتقت الى صعب وشعرت باني بحاجة ان اكلمه , كنت اشعر بان هناك شيء ما سيحدث , ومنذ قرات ما حدث بينه وبين خاله مرت 4 ساعات , 4 ساعات وانا بتوتر وصراع مع ذاتي , اهاتفه لا , اكلمه لا, ارسل له وان لم يجبني ؟؟ شيء ما بداخلي كان يخبرني باني يجب ان اكلمه والا فقدته , كان احساس ما بداخلي يخبرني بان سفرة صعب هذه ستاتي علي بالشر !! بعد 4 ساعات من كل هذا الصراع والاحاسيس وشعوري بفقدان صعب القريب , قررت ان اكلمه واهاتفه .
منذ اكثر من 9 اشهر لم يظهر رقم صعب على شاشة الهاتف , كان شعورا غريبا رتيبا باردا مخيفا , كان قلبي يسقط مع كل رنة , جاء صوت صعب وانا صمت منذ مدة طويلة لم اسمع صوته , اشتقت اليك بالفعل يا صعب , لم ادرك ان الانتظار قد طال الا بعد ما سمعت صوت صعب , اردت ان ابكي شوقا اليه , اردت ان اصرخ باعلى صوتي , صعب لقد اشتقت اليك , لكني تماسكت

-- الو
-- الو
-- هلا
-- كيفك صعب ؟؟
-- بخير الحمدلله كيفك انتي ؟؟
-- منيحة وممتازة الحمدلله
-- كيف دراستك ؟
-- الحمدلله ماشية
ولحظة صمت
-- صعب انا كنت بدي احكي معك بشي بس بصراحة مو عارفة من وين ابدا (وبدا صوتي يرتجف ولا اعرف السبب )
-- خدي وقتك وراحتك وتفكيرك وابدي واحكي كل شي ببالك انا عم اسمعك
-- صعب انا بعتلك مسج قبل فترة وانت ما رديت علي , انا بدي ياك تكون موجود بهاد اليوم وبهمني كتير هالشي , ومتمنية انك تكون موجود , وبالنسبة لاهلي ما تقلق ما رح يكونوا موجودين , وانا بوعدك ازا جيت اني ما افكر اي شي ولا يروح بالي لبعيد , وازا بدك تعال احضر وارجع غيب وما تحكيني بعدها بالمرة وانا بوعدك ما احاكيك
-- انا اصلا كنت حاب احكي معك بهالموضوع روحي وخليني انا ارنلك خليني احكي على راحتي
-- لا عادي ما في مشكلة احكي براحتك
-- بس انا بدي اطول والمكالمة دولية
-- عادي مو بينا
-- خلص روحي
-- صعب اصلا انا هاد الخط بدي الغيه وشاحنته كتير وبدي اخلص يلي فيه قبل ما الغيه احكي براحتك
-- طيب اول شي انا ما رديت على المسج لاني مو عارف حالي بقدر اجي او لا ما بقدر اوعدك بشي وانا مو عارف ازا بقدر اعمله او لا , انا تركت الشغل ورح اسافر لبلد تاني وما بتوقع انهم يعطوني اجازة قبل شهر 6 الجاي لهيك ما رديت عليكي
-- ليه تركت الشغل ؟
-- بدي شي احسن ووصلت مرحلة بطلت قادر فيها اداري واساير انا مو مرتاح بالمرة
-- اها بزكر انت من اول ما اشتغلت ما كنت مرتاح وصح انت مو مجبور تداري وتساير اعمل الشي يلي بريحك هاد احسن شي الك
-- انا بدي احكي معك بموضوع , لمتى بدك تضلي هيك عايشة ؟؟ متى دك تطلعي من الي انتي فيه وتنسي ؟؟ متى بدك تعيشي حياتك , يعني خلص مشان الله
just live ur life
وانبسطي , انا وصلت مرحلة قرفان فيها حياتي وبطلت قادر اعطي حب ولا احب , وشفتك وانتي بتقدمي وبتعطي وانا مو قادر اعطيكي شي , انا حاولت ابعد عنك شوي شوي بس انتي كنتي شطورة واكتر من مرة قدر تميزي هالشي , انا واصل مرحلة مو قادر احس ولا اعيش عايش بملل كبير
-- اها وضع طبيعي الك توصل هيك مرحلة , يعني انت تحملت مسؤولية بوقت بكير عليك كتير
-- (قاطعني بنبرة الغضب) ما تفكري اني زعلان اني عم اساعد اهلي بالعكس انا كتير مرتاح

هذه اول مرة صعب يكلمني بهذه الطريقة اول مرة يوجه الي كلامه بهذا الاسلوب , هذه اول مرة صعب لا يفهم ما اقوله له , انا يا صعب لم اخبرك ان تترك مساعدة اهلك ولم اخبرك ان تتخلى عنهم , انا منذ اول مرة اخبرتني بظروفك وانك تريد مساعدة اهلك , شددت على يديك ولم اطلب منك ان تتخلى عنهم , لم اخبرك يوما بهذا الشيء , انا لو لم اكن ابنة اصول لقلت لك منذ اول مرة لا ذنب لي بما يريده اهلك , لطلبت منك مرارا وتكرارا ان تتخلى عنهم , لقلت لك بانك لست مجبرا ان تتغرب كي تساعد اهلك على حساب نفسك , وكنت اسمع هذا الكلام من الكثيرين ولكن لم يحدث ابدا ان قلته لك , انا يا صعب لن تخرج مني يوما ان اقول لاحد بان يتخلى عن اهله ولكنك لم تفهم قيمتي , ولكني اعدك بانك ستفهمها يوما .......

--(رددت بنبرة اعلى من نبرته واكثر غضبا وايضا هذه المرة الاولى التي اكلمه به هكذا ) انا مو حاكيتلك تتخلى عن اهلك انا بحكيلك انه وضع طبيعي توصل هيك مرحلة على شان الظروف الي انت فيها

ولحظة صمت
-- احلام يا ريت تفهميني انا ما بدي نعيش متل اهالينا تحت سقف واحد بس نكون متل الخوان
( انا لم افهم جملته هذه وقتها , وتسائلت كثيرا عن مقصده بها , لكني الان عرفت بانه قالها لانه لا يحبني وان تزوجنا لن نستطيع ان نعيش الحب , لانه لا يستطيع ان يمنحني اي حب !!)

-- بعدين لا تنغر بحالك كتير انا ما بحبك عادي يعني هيني عايشة حياتي ومبسوطة لا تفكر يعني
-- يا ريت هو انا زعلان , اصلا انا متمني انك تكرهيني
-- صعب انا مستحيل اكرهك بيوم ليه هيك بتحكي ؟

صمت صعب ولم يجبني
-- طيب ممكن احكيلك شي وما تفشلني هاي المرة كمان ؟؟ بدي اطلب منك طلب ممكن ؟
-- اطلبي
-- انا عازمتك على مناقشتي لاني حاسة حالي محتاجة اشوفك واكون عارفة انه هاي اخر مرة بشوفك فيها , يعني انت كنت كتير اناني وكنت حاطط ببالك انها هديك المرة تكون اخر مرة بس انا ما كنت بعرف
-- وبشو رح يفيدك هالشي ؟
-- ما بعرف بشو رح يفيدني بس انا عارفة حالي وعارفة اني لازم اشوفك لاخر مرة
-- ما اتوقع انه هالشي بفيدك , وبالعكس رح نخرب كل شي عملناه لهلا

اردت ان اصرخ به , وحدك من فعل وحدك من قرر وحدك من بتر منه كل شيء , انا لم افعل شيء , لا تقل فعلنا , لا تضع " نون الجماعة " كضمير متكلم , فانت وحدك الفاعل هنا , قل سأدمر ما فعلته انا !!
ولكني صمت ولم اقل سوى

-- انا حكيتلك الي عندي وانت فكر بالموضوع وبتمنى تفكر منيح
-- خلص انا بوعدك افكر بالموضوع واردلك خبر
-- اه بس مو تعند بعرف انك عنيد وبتعمل الي براسك ردلي خبر بجميع الاحوال

ضحك صعب

-- لا ازا قررت اعمله lock رح احكيلك ما تخافي
-- انا من كثر التفكير والانزعاج سمعتها بلوك
-- ليه بدك تعملي بلوك ؟؟
-- لا ما بدي اعملك بلوك انا بعمل بلوك ازا كنت مدايق منك او مزعجيتني وانتي مو دايقيتني
-- اها اوك
وصمت صعب ولم يعد الكلمة التي سمعتها خطا لم يكلف نفسه عناء شرح الجملة الصحيحة التي قالها !

--طيب وعد رح تردلي خبر ؟
-- وعد
ولحظة صمت طالت كثيرا هذه المرة , وانا افكر بصعب واريد ان اصرخ به باني اشتقت اليه وبان يعود لي , ولكن ايضا افكر بكرامتي وكيف ان صعب هذه المرة مختلف , واشعر بانه ليس صعب الذي اعرفه , هذه المرة اشعر باني فقدته للابد , كنت اريد ان اقول له باني اشتقت اليه ولكن الا يكفيني اهانة لكرامتي باني هاتفه ايضا اخبره باني اشتقته !! كل هذه الافكار كانت تتراود الى راسي بسرعة كبيرة وخلال ثواني , وعندما وصلت بتفكيري الى كرامتي تنهدت , فرد صعب بتنهيدة اعلى واطول منها

-- طيب بدك شي هلا ؟؟
-- بدي تدير بالك على حالك وتردلي خبر وتعيش مبسوط
-- ماشي وانتي كمان يلا تصبحي على خير
-- تلاقي خير

رميت الهاتف ولعنته الف مرة , وصرخت به الم اخبرك الف مرة ان تختفي من امامي عندما اشتاقه !! الم اخبرك ان تتعطل كلما وجدت رقم صعب على شاشتك ؟؟ صعب لم يقل لي حتى مبروك !! لم اسمعها منه !!
صعب الان مختلف اشعر باني فقدته للابد , اشعر بشيء ما يحدث !! اشعر بان هذه المرة اخر مرة اسمع صوته بها !! اشعر بشيء ولا استطيع ان اعرفه !! , اشعر بشيء ما وليتني استطيع ليتني استطيع !!

قبل ان اكلم صعب في ذلك اليوم , اخبرت صديقتي التي باتت اختا لي و التي رافقتني منذ فراقي بصعب الى الان ولم تتخلى عني , اخبرتها باني اريد ان اكلم صعب واني مترددة وباني اخشى ان يأتي ويسافر مرة اخرى واخسره للابد , اخبرتها باني اتمنى ان اكلمه واخبره باني اريد ان اسمع صوته ولو لاخر مرة , اخبرتها باني احتاج ان اكلمه الان وافهم منه كل شيء , هي شجعتني وقالت افعلي ما تريدين والا ندمتي , كلميه ومهما حدث لا تغضبي نفسك ولا تتاثري , كلميه ولكن ارجوك لا تتأثري باي شيء مهما حدث وتوقعي الاسوأ دائما ,
كانت هي طوال مكالمتي معه تهاتفني وتريد ان تطمئن علي , وانا بعد ان انهيت المكالمة لم اشأ ان اكلم احد وبدات البكاء بدون ان اعرف السبب , ولكن هي اصرت ان تكلمني وبدات تهاتفني وتهاتفني الى ان اجبتها , كنت ابكي
-- شو صار ؟؟ شو مالك ؟؟ حاكيتيه ؟
-- اه حاكيته
-- طيب شو ؟؟
-- شو شو ؟؟
-- شو صار شو حكى ؟ ان شالله بس ما جرحك بالكلام ؟
-- لا يا ريت , بس حسيت من كلامه انه رايح بدون رجعة , هالمرة غير حسيت انه مو الي , حسيت اني خسرته , حسيت انه ما بده ياني
-- كيف ؟؟
-- ما بعرف كيف !! بس الي بعرفه انه صعب مو راجع وصعب مو الي بعد اليوم !!
-- احلام كل هاي احاسيس وانتي مو متاكدة منها ليه عم تبكي ؟؟
-- لاني متاكدة هالمرة والله متاكدة , صدقيني ليه ما حد راضي يصدق والله صعب هالمرة غير
-- طيب وافرضي غير , خلص انتي عملتي يلي عليكي وارضيتي ضميرك يمكن هيك احسن الك

وسهرت معي حتى الفجر وحاولت ان تخفف من المي ووجعي , وتزيل كل احاسيس الخوف من داخلي , انا لن انسى مواقفها ما حييت .

جاء صعب الى الاردن , وانا امضيت طوال ايام وجوده اعيش على نار , وافكر وانتظر , وارتقب هاتفي , واتابع الفيس بوك اولا باول , ولا خبر ولا كأنه وعدني .

كتبت لصعب رسالة لم تصله ابدا , وضعتها هي ايضا بين اوراق الانتظار !!

ثلاثة ايام مضت وانا دون نوم , انت وعدتني بانك ستخبرني بقرارك مهما كان , وانا اخاف ان تغمض عيني بالوقت الخطأ, انظر حولي فأرى جميع الاشياء على قائمة الانتظار وانا اولها .
كثيرة هي الاشياء منذ بعدك اصبحت باردة خاوية من الروح , هناك مثلا سماعة الاذن التي اشتريتها خصيصا لاكلمك , يملؤها الغبار فهي راقدة في مكانها منذ اكثر من سنة وانا لا اجرؤ ان المسها بقيت على مكانها منذ كلمتك اخر مرة , هناك في الزاوية المقابلة هديتك التي اعدت ترتيبها كما كانت بعلبتها لكن هذه المرة غٌلفت بالورود الذابلة المُصفرة الميتة , اعدت تغليفها منذ اكثر من سنة بعدما كانت تعذبني كلما استيقظت من نومي وكلما دخلت غرفتي ورأيتها , شكيت لهذه الدمية كثيرا عن مواجعي والامي , كنت احضنها الى صدري بليالي بعدك وابكي حتي تشبعت بالدموع وملتني , هي ايضا رفعتها على قائمة الانتظار المُغبرة بعدما اوجعتني بافعالك وبكلماتك لغيري وبخيباتك المتكررة , اعدتها الى علبتها كما كانت ورفعتها الى قائمة الانتظار , هناك ذلك العطر الذي طلبته من والدتي كي اضعه كلما خرجت برفقتك , وضعته في ذلك الركن ممتلأً لم ينقص منه سوى 4 قطرات , وفي احد الادراج وضعت طابعة الوشم الذي كنت تحبه , بحثت عنه كثيرا كي اريك اياه وانت معي لكني لم اوفق بايجاده , تخيل الصدف العجيبة وجدته بعدما رحلت انت ولكني احتفظت به في درجي ورفعته هو ايضا على قائمة الانتظار , وهناك الكثير الكثير الذي لا استطيع ان اعده , ولكني وضعت شيئا جديدا على قائمة الانتظار وضعت نعسي ونومي ووضعت نفسي , ارجوك لا تتركني اُغبَر هناك فقط اخبرني بقرارك كلمة سهلة نعم او لا , ليس هناك شيء صعب , ولكن لا تتركني هكذا بلا حياة , مغبرة , مصفرة , جافة , باردة , تكاد تنتهي صلاحيتي , كل هذا وانا على قائمة الانتظار
دعني انام ارجوك فقط اريد ان احذف نومي ونعسي وعيوني عن هذه القائمة ارجوك
تعبت كثيرا, اخبرني ان كنت تريد ان تراني او لا !!


كنت انا هناك انتظر وانتظر , وقلبي رغم جراحه وخوفه من اخر مكالمة كان لا يزال يثق بصعب وانه سيفي بوعوده ويخبرني بنتيجة قراره , لم اكن اعرف باني ابكي صعب هنا وهو هناك يستمتع بحياته ويعيشها طولا بعرض , فقط لو اني كنت اعرف بما تفعله وقتها , لكان لي حديث اخر !! ولقلبت حياتك الى جحيم !
سافر صعب ولم يخبرني بقراره , وانه يريد ان يراني او لا !! وانا قلت ربما يريد وقته بالتفكير !! ربما يريد ان يرتب الافكار بعقله !! ولكني لم اكن اعرف وقتها بان احلام كانت قد اختفت من حياة صعب , في ذلك الوقت لم يكن هناك مكانا لاحلام في عقل صعب , وربما نسي كل تلك المكالمة !! نسي وعده !! نسي بان هناك متخلفة عقليا تنتظره بينما هو يعيش حياته ويهني نفسه !!

بعدها بايام جاء وقت رسالة تخرجي , وانا توقعت من باب الزوق ان يقول لي مبروك , ضللت انتظر في ذلك اليوم , وبما اني كنت وحيدة ولم اجد احدا يقف الى جانبي بسبب صعب وصلت الى مرحلة بكيت فيها في الجامعة , وندمت لاني خسرت الجميع بسببه , هاتفت اخواتي وطلبت منهن ان يحضرن بسرعة , وجودهن في ذلك اليوم خفف الكثير من التفكير والانتظار , ولكن ليس باليد حيلة مهما كان هناك احد بجانبي لم يكن احد سيملأ فراغ صعب في حياتي !!
كنت اعيش بالنيران في ذلك اليوم , خوفي من مناقشة التخرج , وتوتري من الدكاترة , تفكيري بصعب وبانه سيهاتفني ولن يخذلني , واستعادة ذكريات اخر مكالمة وشعوري باني فقدت صعب للابد , كنت اتفقد هاتفي كل ثانية , وافتح الفيس بوك من خلال الهاتف كل دقيقة , كان يوما مليء بالافكار والتعب الجسدي والنفسي , كنت بحاجة احد الى جانبي كنت بحاجة ان يدعمني احدهم ان يحدثني , وما زاد الطين بلة , انه جاء احدهم بالفعل , واعترف لي بحبا قديما كان يحمله لي , وبانه حضر اليوم من اجلي وبانه استفسر كثيرا عن تاريخ هذا اليوم , وانه جاء من اجلي , هو ظن باني ساكون سعيدة لكن هذا لم يفعل سوى انه زاد الحسرة والغصة في قلبي , كنت اشعر بان هناك الكثير من حولي والكثير ممن يحبونني ويساندوني , الكثير ممن يهتمون بامري , والانسان الوحيد الذي اريده بجانبي لا يهتم بي , لم اهين نفسي بهذه الطريقة, لم لا اقدر من قيمة نفسي ؟ لم لا التفت الى حياتي واعيشها طولا بعرض واستمتع بكل ما هو حولي !! لم مع كل فرحة في حياتي يجب ان يكون هناك حسرة وغصة خفية داخل قلبي ؟؟ لم بعد كل شيء مهم يحدث لي وكل فرحة اعيشها يجب ان اعود اخر اليوم والجا الى احضان غرفتي وابكي بمرارة وحرارة !! لم حكمت على نفسي بهذا الهم والغم !! لم لا اهتم بنفسي كما يهتم الجميع بي !! لم اهملت نفسي كما اهملني صعب !! لم لم اهتم بنفسي كما اهتم الاخرون بي !! ببساطة لاني كنت غبية حمقاء , ساذجة , والان لن اعيد الكرة لن اعود غبية واعيش حياتي من اجل احدهم , اليوم سأعيش من اجل احلام وفقط !! ومهما حدث من غصات في القلب مهما كان هناك نكد بقلب كل فرح فانا لن اذرف دمعة واحدة , سأجعل الدموع حبيسة في عيوني , سأحرمها ان ترى النور من جديد , سأحرمها من حريتها تماما كما حرمني صعب من حريتي !!
انتهى اليوم وصعب خذلني والف خذلني ولم القى اي رد لا ليبارك لي ولا ليقول لي بانه يريد ان يراني لاخر مرة كما وعدني ام لا !! شكرا على كل خيبة وشكرا على كل خذلان فهي جعلتني اقوى !! شكرا على كل الم ووجع وغصة في القلب , فانا لاجلها لن اسامحك يوما وكلما زادت الخيبات سأزداد اصرارا على ان لا اسامحك , ولن اسامحك واعدك يا صعب , وانت تعرف احلام ان وعدت توفي وقد جربتني !


عيد ميلادي بعد يومين , وانا متحمسة جدا لاني سأخبر صعب , لم يعد يهمني ان وافق ام , انا حقا اتمنى ان لا يخيب املي ويخلق الاعذار , ولكن في نفس الوقت بعد يومين انا سأعرف اين انا ومن انا وماذا اريد , ايام الانتظار وقبل النوم خيبات ستذهب الى الابد , ان استيقظ صباحا وافتح على صفحة صعب لارى صورته واقول له صباح الخير يا حبيبي , لاتخذلني هذا اليوم ايضا , وفي المساء اعود وافتح عليها قبل النوم واقول له اليوم ايضا خذلتني يا حبيبي !! , ان اعيد قراءة كل كلماته التي اهداني اياها يوما وتصبح جميعها مؤلمة في اخر المساء سواء الجميلة او المؤلمة كلها اصبحت مؤلمة , ان اعيد قراءة القصص مرارا وتكرارا طوال السنة و الثلاثة اشهر التي غابها حتى حفضتها عن ظهر غيب , ان اتاب اخباره من بعيد وانتظر ان المحه في اي مكان على الانترنت فقط لاطمئن عليه , ان ابكي الخيبة والالم والشوق والخذلان كل ليلة قبل ان انام , كلها ايام ستمضي وتذهب بلا عودة , فانا بعد يومين سأضع النقاط على الحروف , بعد يومين ربما اهين كرامتي بمثل هذا القول لصعب ولكني بت الان اقوى وسأعرف ماذا اريد , كنت انتظر ان يمضي اليومين بفارغ الصبر , لا تعلم كم كنت سعيدة بتلك الفترة يا صعب , رغم الخوف والتوتر الذي اعيشهما الا اني كنت كنت سعيدة لاني الان اقوى واعرف ماذا اريد , قلت لاختي بعد يومين عيد ميلادي
-- طيب ؟؟ ازغرتلك ؟؟
-- هلا بلا زناختك
-- هههه حقك علي ما تزعلي , يا ريتو كل عام وانتي بالف خير وان شالله شوفك حجة وبلا سنان كمان
-- ييييييييييييي بعد معك مو وقت مزحك على فكرة , انا ما بدي تعيدي علي ولا هالحكي الفاضي هاد كله انا بحكي على شان موضوع صعب
-- اااااااااااااااه بتعرفي اني نسيت الموضوع كله , ياي واخيرا بدنا نشوف صعب واخيرا بدي افرح فيكم
-- طولي بالك شطحتي كتير , لسا بدنا نشوف شو رأي صعب
-- ولك صعب متلهف اكتر منك على هيك يوم , واكيد رح ينبسط بهالشي كتير
-- انا اوقات بحس انه صعب ما بده ياني انا , مو القصة قصة ظروف القصة فيني انا
-- على فكرة انتي كتير لئيمة بتفكيرك بصعب بهاي الطريقة , ليه هو بفكر فيكي هيك ؟؟
-- لا لانه انا ما ......... ( كنت اريد ان اقول لها انا ما خنته انا ما كزبت عليه انا ما بعته انا تخليت عنه انا ما كتبت كلمات لغيره انا ما حاكيته بطريقة كاني مو راجعة بالمرة ولكني فضلت الصمت فاختي لا تعلم باي شيء فعله صعب كنت سأدخل بدوامة عتب طويلة لاني لم اخبرها لهذا فضلت ان اصمت)
-- ما شو ؟؟
-- ولا شي , بدي ياكي تحطي ببالك انه صعب ممكن يرفض او ما يكون الرد متل ما بدي , لهيك شو ما صار ما تحاكيني بشي ولا تحاولي تبرريله , ازا ما وافق بتسكري عالموضوع وما بتفتحيه معي بالمرة اوك ؟؟
-- وعد مع اني عارفة انه صعب زلمة وقد حاله ورح ينبسط كتير يعني هي الي بده ياه رح يصير
-- بتعرفي حاسة انه رح يصير شي كتير كبير بعيد ميلادي
-- اه هاد خبر خطبتك يلي رح يفرحنا كلنا
-- ما بعرف حاسة انه شي كتير كبير بس انا مو مبسوطة فيه , قلبي كتير داققني وحاسة بشي
-- هاد من التوتر والتفكير الي عايشيته اطمني , ان شالله رح يصير شي كتير كبير ويكون اسعد يوم بحياتك
-- ( على مضض ) ان شالله !!

انهيت كلامي معها وذهبت افتح صفحته على الانترنت ,نظرت الى صورته سرحت بها كثيرا منذ اكثر من شهر كان بها شيء يؤلمني , شيء كالشوكة في حلقي , ولكني احسنت الظن بصعب وابعدت عني كل تلك الافكار الشيطانية , ما ان عدت الى الصفحة الرئيسية في الفيس بوك , حتى قرأت كلمات , كلمات هزت كياني , كلمات جعلتني اعرف بان ما شككت به طوال شهر قد حدث , شعرت برأسي يدور , وبدات البكاء وانا متاكدة بأن هذا ما حدث , ولكني تمنيت ان يخبرني احد بأني فهمت الموضوع بشكل خاطىء , تمنيت ان يفهمني احدهم اني اسأت الظن بصعب , تمنيت ان يأتي اي احد ويوبخني مثل اختي ويقول لي : صعب زلمة وقد حاله وانتي دايما ظالميته بافكارك , تمنيت اي تبرير لما اقرأه الان , تمنيت ان اجد اي تفسيرا اخر لما اقرأه ولكني لم اجد , كل ما قراته كان نقاش دار بين اخت صعب وصديقتها , ظهر كله عندي على الصفحة الرئيسية من الفيس بوك , بعد نصف ساعة وانا انظر الى الكلمات واقرأها مرارا واحاول ان اجد اي تفسير اخر لما اقرأه وافهمه , ولكني لم اجد , دارت بي الغرفة , صرخت بكل من يدخل عندي , اغلقت الباب على نفسي , وبدات البكاء وانا ابرر لصعب واقول مستحيل مستحيل انا فاهمة الموضوع خطأ , وما زاد الطين بلة علي بأن صديقتي القريبة التي رافقتني خطوة بخطوة طوال غياب صعب , كانت مسافرة وليست بالبلاد , ولم ادري باي ارض انا ولا اي ساعة ولا اي يوم , لم اعد استطيع التفكير بوضوح , اشعر بشيء ما يضربني فوق رأسي ولا استطيع ان ارفعه , بعد ان ضاقت بي الدنيا وصديقتي غير موجودة , وانا لا اعرف ماذا يجب ان افعل , تخبطت كثيرا ولم اعد افكر بوضوح , لم يبقى امامي سوى اخته , هي من كتبت الكلمات هي من يجب ان تفسرها , ارسلت لها على الفيس بوك , واستقبلتني بكل رحابة , وكانت تتكلم معي بود , قلت لها : بدي اسألك سؤال وتجاوبيني عليه بصراحة وبدي يضل سر بينا وما تحكي لحد اني سألتك
ووعدتني بذلك , ولكن ما ان سألتها السؤال حتى اختفت وذهبت ولم تجبني , انا وقتها تأكدت تماما بان ما افكر به صحيح , ولكن بقي بداخلي اخر شعلة من الامل , تلك الشعلة الصغيرة التي تقف في مهب الريح , كانت هذه الشعلة اخر ما بقي لي لاتمسك بها , وعندما ازداد اختناقي ووجعي , ارسلت الى صديقتي رسالة بالذي حدث , هي كانت كطبعها دائما واصرت ان تكلمني قلت لها باني ابكي الان ,وانا لا اريد ان انكد عليها زيارتها , هي سافرت من اجل ان تغير جو , سافرت هربا من احزانها ومشاكلها , سافرت محاولة النسيان , ولكنها بالرغم من كل ذلك اصرت ان تكلمني , وتحدثنا وقالت لي بانها عائدة غدا وستكون معي وتفكر عني وتخبرني ماذا يجب ان افعل , انا لم اشأ ان اكلمها كثيرا وانا بتلك الحالة اردتها ان تستمتع باجازتها وسفرها , قالت لي اي استمتاع هذا الذي اعيشه ؟؟ كانت المنغصات كثيرة وكانت هي ايضا تتالم , كلتانا كانت على الم ووجع , ولكنها وجدت من مصيبتي اضعافا مضاعفة من مصيبتها وارادت ان تقف الى جانبي رغم احزانها , انا بقيت في الامي وتفكيري ومضت تلك الليلة وكأنها الف ليلة , مضت علي كاني قضيتها في جهنم , ولم يغمض لي جفن , وكذلك حدث في اليوم الذي بعده , لازمت غرفتي ولم انم ولم اتكلم ولم اكل , كنت فقط انظر الى الانترنت واتمعن بصورة صعب واعرف ان ما اراه الان صحيحا , واوبخ نفسي الف مرة على حسن نيتي به , وانا التي طوال شهر قلت بان صعب لم يفعلها ولن يفعلها بي , ارسلت لي صديقتي في ذلك الوقت رسالة مبررة لصعب , واخبرتني ان اتريث قليلا وافكر بالرغم من انها تعلم باني لا استطيع ان افكر الان , قالت لي ربما كل ما نفهمه الان خاطئ ولا نعلم ان كنا قد فهمنا شكل صحيح ام لا ,قالت لي انسيتي ظروف صعب ؟؟ فكري بمنطق قليلا مستحيل هالشي يصير , تشاورنا كثيرا , بالاخر قالت لي ليس لك حل سوى ان تسألي صعب , قلت لها مستحيل لن اذل نفسي له بهذا الشكل , قالت لي يجب ان تعلمي الحقيقة يجب ان تأخذيها من انسان تضمني ان يجيبك ,لا يجب ان تبقي على هذه الحالة انتي بلا نوم منذ يومين ارحمي نفسك , انا فكرت بامه باخوه بخالته بخاله , نعم خاله , خاله لطالما وقف الى جانبي اوقات حزني , له مواقف لن انساها ابدا , خاله الذي اعتبرته كخال لي انا ايضا لطالما لجات اليه وازعجته بهمومي , ولكن ليس امامي سواه , انا لم اكن قريبة من احد من عائلته كما كنت قريبة من خاله .


بعد ساعات قليلة ستدق الساعة 12 وسيأتي عيد ميلادي , ارسلت الى خال صعب

** مرحبا خالو كيفك ؟؟
خالو انا بعرف انت تحملتني كتير , بس بدي اسألك سؤال وبعرف انك رح تزعل مني بس بدي اسألك ويا خالو كرمال اغلى الناس عندك تجاوبني الصراحة بدون ما تزعل مني ولا تبهدلني

ارسلت اليه وانا قاطعة الامل بان يجيبني , او ان اعرف منه الحقيقة , ارسلت اليه وانا ارجو الله ان يكون كل الكلام الذي قراته كذبا ارسلت اليه وانا اتمنى ان يبهدلني ويضحك علي كعادته ويقول لي باني " هبلة" , ارسلت اليه ما تبقى من املي وكرامتي وانا ارجو الله ان يعيد الي القليل من الامل , انتظرت ولا اعرف كم مضى من الوقت حتى اجابني ,وصدقني يا صعب ما اصعب من المصيبة سوى انتظارها , منذ يومين لم انم , والتفكير يأكل رأسي ودماغي , وانا لا استطيع التركيز , كل ما فعلته باني فتحت صفحة الرسالة التي بعثتها الى الخال , وبدات اعمل " ريفريش " وانتظر وانتظر , وجاء رد الخال اخيرا , وليتني ما قراته , كان كالصفعة على وجهي , ولكنه بنفس الوقت اراح الشكوك بداخلي , اراح الشكوك وايقظ المواجع ايقظ خيبة الامل , انا شاكرة جدا للخال ولن انسى مواقفه ما حييت ,لطالما وقف الخال الى جانبي , لطالما جعلني اقوى , لطالما اخرجني من ضيقي , سواء وانا مع صعب او عندما افترقنا , شكرا للخال لولاه لبقيت اعيش الاوهام , لولاه لبقيت بلا نوم وبلا طعام لا اعرف الى متى , جاء رد الخال

** خالو حبيبي اسالي مارح ازعل منك ، ع الرغم عارف سؤالك شو هو بس الحمدلله على كل حال حبيبي وكل شي قسمة نصيب

نعم خطب صعب !! نعم هذا ما فعله صعب , عيد ميلادي الماضي اهداني انسحابه من كل شيء يخصني , وعيد ميلادي هذا اهداني خبر خطوبته !! كانت من اكبر هدايا عيد الميلاد التي مرت علي واكثرها تأثيرا بقلبي , خبر خطوبته هز كياني وروحي , خبر خطوبته قضى على ما تبقى لي من قلب , قتلتني يا صعب كثيرا , ولكن في هذا الخبر اجهزت علي !!! في هذا الخبر قتلت لي قلبي وامالي واحلامي وثقتي بهذه الحياة !! اتعرف ماذا يعني ان تخطب يا صعب ؟؟ يعني بان كل كلمة قلتها لي كانت كذبا !! ان كل وعد اخبرتني به كان مصطنعا , يعني بانك لم تحبني يوما !! يعني بانك كنت تكذب علي !! يعني بان حجة الظروف الذي اختبأت ورائها كانت كذبة !! يعني بانك علقت كل كذباتك على شماعة الظروف وانا صدقت !! يعني باني اكبر غبية في هذا الكون !! يعني بان ايام الانتظار قد ذهبت على من لا يستحق !! يعني بان حبي الكبير وصدقي واخلاصي منحتهم لممثل بارع اجاد التمثيل !!
كل ادم لديه حجة عندما يترك حبيبته , وانا سمعت الكثير من القصص والكثير من حجج ادم , وجميعها كانت مقنعة بشكل غير مباشر , كل ادم تحجج بحجة ليترك وراءه انسانة احبته بصدق , جعل من حجته كشيء حقيقي , ولكن انت اجدت التمثيل بكل شيء الا تمثيل حجتك بتركي وراءك !! كل فتاة تركها حبيبها كانت حجته امامها صادقة !! الا انا الان بدون حجة !! الا انا للان لا اعرف ما ذنبي او ما هي حجته لتركي , انا الفتاة الوحيدة التي هُجرت بلا اسباب , انا الفتاة الوحيدة التي للان لا تعرف لماذا !! او كيف !! او الذنب !! انا الفتاة الوحيدة التي للان يسألوني ما السبب واجيب كانت الحجة الظروف !! ولكن الان لا اعرف !!
كل فتاة لها حجة في الفراق الا انا الى الان لا اعرف ما هي حجتي !! انا رماني من احببته بصدق وراءه وهرب كالجبان بلا تبرير !! لذلك لم استطع ان افسرها الا انه كان يمثل الحب وفجأة توقف عن التمثيل .

لم اصدق الخبر , طلبت من الخال ان يحلف بان هذا ما حدث , وطلب مني وقتها ان اكون اقوى , طلب مني ان اركز على حياتي , كان كلما قال لي نصيبه وكل واحد باخد نصيبه , اشعر بان سكينا دخلت الى قلبي اجتثته من داخل صدري وقطعته الف قطعة !! كنت اسأله بلا وعي وانا لا اصدق ما يقوله
متى !! كيف !! ليه !! مين !! احلف احلف يا خالو احلف !!
وهو يجيبني : مين وليه مو مهم , نصيبه يا خالو نصيبه , ومعلش تكوني اقوى من هيك
طلبت منه ان اكلمه , اردت ان يفهمني كل الذي حدث ! هو وعدني ان يكلمني بعد وقت قصير ووعدني بانه لم يتاخر علي , كانت صديقتي ترسل لي وتهاتفني وانا لا اكلم احدا كنت انتظر الخال ولا اريد ان اكلم سواه , كنت اريد ان افهم منه ما الذي حدث , كنت انتظر تبريرا لصعب , وكلمني الخال لساعات ولكنه لم يكلمني عن صعب اي شيء ! اكتفى بقول نصيب وكل شي نصيب !! اكتفى بقول بان صعب يخشى ان يحمل خطيتك , كلمته هذه تدل ان صعب يعرف بانه ظلمني يعرف بانه ضحك علي ,اخبرت الخال باني اريد ان اكلم صعب لاني اعرف بان الخال سيرفض وظننت بانه سيخبرني كل ما حدث مقابل ان لا اكلمه ولكنه استمر بقول كلمة النصيب وفقط ونصحني بان لا اكلمه , انا فعليا عندما هدات نفسي بعد مكالمتي للخال فكرت كثيرا وكان من المستحيل ان اكلمه , كيف اكلم انسانا مثله !! كيف انكسر امامه !! كيف اعترف له بانهزامي وانكساري !! انا مستحيل اكلمه !! مستحيل ان ارضي له غروره !!
احد الجمل التي قالها الخال لي " لو لم تكوني مرغوبة ربما لكان صعب تزوجك " , صدقني ايها الخال انا اخترته هو من بينهم جميعا , انا فضلته عليهم جميعا , انا كنت اقول بان صعب هو الرجل الوحيد وليسقط باقي الرجال من بعده ,
اخذت في بيت اهلي كل ما اتمنى , لم ينقصوا علي شيئا اريده , كانوا يريدونني ان اكون مكتفية قبل ان اخرج من بيتهم , كي ابقى مكتفية طوال حياتي حتى وان عشت بفقر .
جل ما طلبته ان يكون لي رجل , رجل بمعنى الكلمة , لم اطلب مالا , لم اطلب بيتا , لم اطلب ما يرهقك , كل ما طلبته ان يكون رجـــــــــلا , ولم يستطع , هل كان طلبي مستحيلا ؟
تقول لي ايها الخال كل شي نصيب وانا اقول ليس هذا هو النصيب !! انا اؤمن بالنصيب واؤمن بان كل شيء يسير وفق ما كتبه الله لنا , ولكن ما فعله صعب بي ليس نصيبا , اتعلم متى يكون النصيب نصيبا ؟؟ عندما ياتي الى بيتي , ويريني بانه صدق الوعد , ويطلبني من اهلي ثم لا يوافقون عليه , ووقتها ان تزوج اخرى سأقول بكل رحابة صدر الله يهنيه وهاد نصيبه , ولكن ما فعله صعب هو انه كذب علي وفقط !! انت قلت لي ايها الخال في تلك المكالمة بان صعب لم يضحك عليكي ولم يكذب عليكي 1 فبالله عليك اخبرني ما الذي فعله !!! لا تواسيني ايها الخال لا تواسيني فانا اعرف باني انسانة غبية وقد ضُحك عليها !!
لاجلك انت يا صعب كرهت كلمة " النصيب" ولم اعيد اريده , حتى نصيبي لا اريده , شكرا لك وكل الشكر , الان كلما تقدم لي شاب لخطبتي , سيكون اول تفكير يخطر ببالي , بانه ليس رجلا وانه ترك وراءه فتاة احبته حد الجنون وجاء راكضا لاهثا الي فقط ليرضي رغباته الجسدية , كلما تقدم لي خاطب سيكون صوت حبيبته يرن داخل اذني وهي تدعو باعلى صوتها : الله لا يسامحك
شكرا لك سيكون اول رد لي لكل ادم يتقدم لي انت لست رجلا !!.

الخال اكتفى بان يقف بجانبي ويخبرني كيف انساه الى الابد , يخبرني كيف اكون قوية , يخبرني بان اجمل ايام حياتنا هي الايام التي نبحث بها عن النسيان , كلامه اراحني كثيرا , كان وعدا منه بان انسى صعب وقد صدق الخال , فانا نسيته الى الابد , انا فعليا خرج صعب من قلبي منذ اخبرني الخال بخبر خطبته , انا اصبحت اقرف منه منذ عرفت انه لاخرى الان , شعرت بانه انتُزِعَ من داخلي !! انا اشمئززت منه منذ رأيت الفرحة في عيونه وهو يرتدي خاتم خطوبته !! نعم هذه الصورة التي وضعها منذ اكثر من شهر , وانا منذ اكثر من شهر اكذب عيناي واقول بان هذا الخاتم ليس خاتم خطوبة !!
كانت ثقتي به كبيرة لدرجة اني كلما رأيت ذلك الخاتم كنت اقول :
كلما رأيت ذلك الخاتم في يدك في تلك الصورة ينقبض قلبي ويضيق صدري واحيانا لا استطيع ان امنع نفسي من البكاء, رغم ان الصورة جميلة لكن ذلك الخاتم يعلق كالشوكة في حلقي ورغم يقيني بانه من احد افراد اسرتك الا انه يزعجني ويذكرني بان لك مستقبل مع غيري , ففكرة ارتباطك باخرى تقتلني , اتمنى الموت ولا اعيش الى اليوم الذي اراك به مع غيري , لا تقل انانية ولكنني احببتك انت وما تمنيت احدا سواك , لا تخف فلن ادعو لك سوى بالتوفيق وان يسعدك مع نصيبك ولكني سابكي كلما تخيلت هذه الفكرة

اترى الى اي مدى كنت اثق بك يا صعب !! اترى الى اي مدى لم اصدق بانك لن تفعل بي هذا الشيء يوما !! انا لم اقبل ان افعل بك هذا الشيء وتوقعت منك المثل , انا توقعت ان تعاملني مثلما عاملتك , حتى بعد ان سمعت خبر خطوبتك ومن شدة ثقتي بك وجدت لك تبريرا وقلت بان الغربة قد قتلته ولم يعد يستطيع العيش لوحده , ولكن حتى هذه خاب ظني بها فقط طال موعد خطبتك وانت لم تتزوج الى الان وهذا يعني بان تبريري الذي وضعته لك لم يكن صحيحا !! فقط لو انك اخبرتني بانك لا تريدني , فقط لو انك قلت لي الصراحة , لو انك ما علقتني بك , لو انك كنت رجلا ولم تتحجج بالظروف وشماعة الظروف !! لو انك فقط كنت رجلا وما تركتني اعيش كل تلك الايام بالوهم والانتظار , كنت اظن بانك تحبني مثلما قلت لي, وبان لا شيء يقف بيننا سوى حاجز الظروف !! لماذا لم تكن رجلا !! لماذا !!

اتعلم متى انت وضعت تلك الصورة !! اتعلم متى يا صعب !! نعم عندما عدت الى الاردن , عندما كنت انا انتظر ان ترد لي خبر ان كنت تريد ان تراني لاخر مرة او لا , كنت انا اعيش هنا ايام بلا نوم وبلا راحة وانا انتظر , وانت هناك تستمتع وتمتع نفسك بالعشق والهوى , وتخطب , كنت انا ابكي شوقي اليك وانتظر منك ردا , وانت هناك تتغزل بها وتعشق بها , وتخرج برفقتها , ليتك كنت رجلا يا صعب ليتك كنت !! ليتك اخبرتني بحقيقة الامر منذ البداية !!
انت خطبتها بعد شهر من معرفتها , هلا تقنعني كيف احببتها بشهر !! ام انك وجدت بها الفتاة التي تتناسب مع ظروفك !! هل استغللتها هي ايضا !! انت ايضا قبل شهر من خطبتها اي بعد ان عرفتها بيوم ارسلت الى اخواتي اخر رسالة , ولكنك لم تخبرهن بانها الاخير , ربما كنت تودعهن, وربما كنت تمثل كعادتك !!
اتعلم يا صعب عندما كنت تكلم اخواتي كنت تطمئن ان ارتبطت انا بغيرك ام لا , لم تتوقع ان اوفي لك لهذه الدرجة , لم تتوقع بان هناك فتاة صادقة واحبتك بصدق لهذه الدرجة , انت عندما كنت تطمئن من بعيد كنت تنتظر خبر خطوبتي يوما ما كنت تنتظر ان اكون انا الجانية وانت الضحية , وصدقني يا صعب اتمنى لو كنت انا الجانية فمثلك يستحق هكذا شيء , ولكنك لم تستطع الانتظار اكثر , ولم تستطع التمثيل اكثر , وركضت لاهثا وراء شهواتك .

انت كلمتني بعد معرفتك بها , كلمتني ورددت على هاتفي قبل اسبوع من خطبتك !! لماذا لم تكن رجلا وقتها وتخبرني بانك عرفت غيري , لماذا عندما قلت لي اذهبي وعيشي حياتك , لماذا لم تكمل الجملة وتقول اذهبي وعيشي حياتك فانا قد عرفت غيرك وخطبتي بعد اسبوع !! لماذا لم تكن رجلا يومها وتقول لي الحقيقة !! لماذا مثلت كعادتك وبررت لي بانك لا تستطيع الحضور الى الجامعة لانك لا تعرف ان كنت تستطيع اخذ اجازة ام لا !! لماذا تبرر لي !! لماذا لم تتخذ موقف رجال وتقول لي لا اريد الحضور !! لماذا وعدتني بانك ربما تراني لاخر مرة !! تُرى لو انني لم اعرف بخبر خطبتك هل كنت ستراني وانت مخطوب لاخرى !! اي رجل انت يا صعب اي مقرف انت !!
كعادتك وقتها كذبت علي وقلت بأنك لا تستطيع ان تعيش وبأن روحك قد ماتت وانا كنت كعادتي غبية واشفقت على حالك واصبحت ادع لك ليلا ونهار على ان تخرج من هذه الحالة , ولكنك كنت اكبر كاذب وافضل ممثل , فمن رأى صورتك بعد اسبوع والفرحة التي بين عيونك لا يقول بأنك لا تعيش حياتك وبأنك مللت !! اي انك كنت دائما تكذب كنت تقول لي دائما بانك مللت ولم تعد ترغب باي شيء وانا كنت اصدق واعيش الكآبة والالم على الحالة التي وصلت اليها , لو كنت اعلم بانك كاذب لصفعتك على وجهك وذهبت اعيش حياتي طولا بعرض ليتني فقط اكتشفت كذبك باكرا !!
تُرى يا صعب لو علمت هي بانك كلمتني قبل خطوبتكم باسبوع ماذا سيكون شعورها !! لو انها علمت بانك وعدتني بانك ستفكر بموضوع رؤيتي ماذا سيكون شعورها !! حتى ولو لم تكن تنوي الخروج معي , هل كانت هي ستقبل بمثل هذا الوعد !! هل كانت ستقبل بان تكلمني قبل خطبتك باسبوع !! ماذا سيكون شعورها لو عرفت بأنها اشتركت بتلك الصفحة التي اهديتك اياها يوما !! نعم يا صعب هي اشتركت بتلك الصفحة التي اسمها " ما زلت انتظرك" اتذكرها يا صعب ؟؟ تلك التي اهديتك اياها عندما سافرت !! ترى ماذا سيكون شعورها عندما تعلم انها تعيش احداثا كانت مع اخرى يوما ما !!
انا احمدالله الف مرة باني لم ارتبط بواحد مثلك !! ماذا كان سيكون شعوري ان كنت مكانها !! انا انصحك بان لا تخبرها يوما بهذا الشيء حتى لا تجرحها , ربما هي الان تراك رجلا بمعنى الكلمة , ربما انت تجيد التمثيل امامها الان كما كنت تجيده امامي , ربما هي لا تعرف بوجودي اصلا , فماذا ستخبرها !! ستقول لها كان هناك فتاة احبتني بصدق وانا ضحكت عليها وخذلتها !! ستقول لها انا كنت امثل الحب واكذب امامها !! ماذا ستقول لها عني !! ام انك ستدّعي باني كنت سيئة وباني سبب هجرك لي !! هل ستجمل صورتك امامها !! انت حقا مثير للشفقة يا صعب !

في صباح اليوم التالي , يوم عيد ميلادي الجميل جدا ,امي اتت لايقاظي ظنا منها اني نائمة وانا ادعيت النوم , اهدتني زجاجة من العطر , فعلا اضحكتني يا امي , لمن سأضع العطر !! انا لا اضع العطر الا عندما اكون فرحة جدا بالمكان الذي سأذهب اليه , واخر مرة وضعت العطر عندما خرجت مع صعب في المرة القبل الاخيرة , يااااااه قد مضى وقت طويل , لمن سأضع العطر الان يا امي وانا قد حلفت ان لا احب , وانا لا اضع العطر الا لرجلٍ احبه !! صادف بانه اول يوم لدوامي الجامعي في الفصل الجديد , نعم ذلك الفصل الذي اخرت نفسي به متعمدة من اجلك , استيقظت ولا اعرف ماذا ارتديت , خرجت دون ان انظر الى نفسي خرجت بحالة يرثى لها ,جلست في احد المطاعم وطلبت القهوة كان رأسي يؤلمني جدا , قررت ان اكون اقوى وحلفت بان لا اجعل احدا يشعر بضعفي , فتحت على صورك الذي احتفظت بها على هاتفي ومسحتها جميعا , مسحت رسائلك , بدات امسح كل شيء يخصك , من وقتها حلفت بان اكون اقوى وقد كنت ولم اجعل احدا يشعر بألمي , فانت لاتعرف مقدار قوتك ومكابرتك امام الجميع الا عندما تكون القوة هي الخيار الوحيد الذي امامك !! وصدقني من وقتها لم اضعف امام اي احد !!
جلست طوال الصباح وحيدة وحذفت كل صورك عن هاتفي كل اغنية اهديتني اياها وكان لها ذكرى بيننا حذفت ذلك ""الثيم"" الذي صنعته من صورك ومن صورة عينيك
حذفت كل شيء يخصك حذفتك من ذاكرة هاتفي ومن ذاكرة عقلي وحلفت بأني سأحذف جرحك من قلبي
في ذلك اليوم غيرت كلمة مروري فقد كانت اسمك واحد ارقامك ,في ذلك اليوم بدأت رحلة النسيان ربما تكون مبكرة جدا ولكن هكذا افضل , في ذلك اليوم اصبحت لاشيء , ولكن لن انسى عند كل اذان وكلمة الله اكبر اقول " الله لايسامحك ""
نسيتك ونسيت كل شيء يخصك وسأنسى جرحك ولكني لن انسى كلمة "" الله لا يسامحك""
أتدرك ما معنى ان احذف كل شيء لك ؟
انا بعادتي اتمسك بالذكريات احفظ التواريخ واللحظات لكل شخص يهمني
اتدرك معنى ان احذف هذه الاشياء ؟
هذا يعني انك لم تعد تهمني , لم اعرف بأني سأكون قوية لهذه الدرجة لم اعرف يوما بأني سأجرأ ان احذف كل ذكرى احتفضت بها


كان يجب ان اكمل اوراق هذا الفصل , وكنت كلما تقدمت خطوة وانا اعمل بالاوراق ازداد الما وحسرة , هذا الفصل ما كان يجب ان اكون هنا , كان يجب ان اكون مع صديقاتي في العمل , ولكني فضلت البقاء بالجامعة من اجلك من اجل ان اعطيك وقتا اكثر , لو انك كنت رجلا واخبرتني بالحقيقة ولم تعلق الامر على شماعة الظروف , لكنت انا اقوى بكثير , لما كنت امضيت كل تلك الايام بالانتظار , لما كنت اخرت نفسي وبدوت كالفاشلة امام الجميع , ولكنك لم تكن رجلا , وانا احملك خطية تاخري وبكائي المرير على الفصل الذي ذهب من حياتي سدى , احملك خطية والدتي التي خاب املها فيني , وكسرت لها فرحتها بتاخري في ذلك الفصل , انا احملك خطية كل ما حدث !!
كنت اقف امام الموظف وانا اشعر باني باسوأ حالاتي ,ولكي تكتمل على رأسي المليء بالافكار والهموم سألني ماذا اريد قلت له باني اريد انهاء اوراق هذا الفصل فانا سأتخرج , قال لي بسرعة : خريجة هذه الجامعة ولم اركي يوما !! اين كنت مختبأة !! هذه اول مرة ارى هذا الجمال هنا , بيني وبين نفسي ضحكت كثيرا لاني اعلم باني بأسوأ حالاتي فكيف يراني جميلة , انا حتى لم اغسل وجهي قبل ان اخرج !! فانا لم انم ويكفي دموعي التي غسلت وجهي قبل ليلة , ولكن بالرغم من كل ذلك نظرت اليه ببرود وقلت له اني اريد انهاء الاوراق بسرعة , كنت اريد ان اقول له بان عيوني التي يتغزل بهما قد انتفختا من قلة النوم الذي لم اذقه منذ 3 ايام ومن البكاء قبل لية الذي لو رويت به شجرة لاثمرت , كنت اريد ان اقول له بان لون شفتي الاحمر هو ليس احمر وما هذا سوى لانني عضضتهما ندما حتى كدت اقطعهما , وانا بأسوا حالاتي وجدت من يريدني ومن يراني جميلة فلماذا تمسكت بك كل هذا التمسك يا صع ؟؟ لماذا تمسكت بمن لا يريدني وانا حولي الكثيرين !! لماذا !! عندما انهيت اوراقي , هاتفتني صديقتي التي كانت قد حضّرت لي حفلة عيد ميلاد , وانا اعتذرت لها وقلت لها باني لا استطيع الحضور , وجلست بالجامعة وفتحت على صورتك وعلى صورة ذلك الخاتم , وبدات البكاء , انا لم ابكي عليك يا صعب , انا بكيت على نفسي وعلى قلبي الذي مات , بكيت على غبائي , بكيت على ايام الانتظار الذي اهدرتها سدى , بكيت على الفرص الذي اضعتها من يدي , بكيت على الفصل الدراسي الذي تاخرت به , بكيت على الاشخاص الذين احبوني بصدق وانتظروني منذ الطفولة وانا ببلاهتي اضعتهم !! انا بكيت كثيرا في ذلك اليوم ولكني لم ابكي دمعة واحدة عليك !
خرجت اتنفس الهواء خارجا , بعد ان ضاق صدري , جلست على ذلك الجبل وبدات اتذكر كل شيء دار بيننا يا صعب منذ عرفتك الى اخر مرة حدثتك بها , لم اصدق بان كل هذا كذبا !! لم اصدق باني كنت اعيش بالوهم , لم اصدق بان صعب الذي وضعت به كل ثقتي حتى بعد ان هجرني خانني , لم اصدق بان صعب الذي كنت اظنه رجلا لم يكن كذلك , فكرت كثيرا وانا في موجة التفكير رن هاتفي , اجبت بملل , صديقتي تخبرني بان لا اخذلها وبانها قد حضّرت كل شيء , وانا لم اشأ ان اخذل اي شخص يوما , انا اعرف المعنى الحقيقي للخذلان انا ذقته الف مرة , وتجرعت من ذلك الكأس اياما كثيرة , ذهبت الى المطعم الذي تنتظرني به , عندما شاهدتني بانت ملامح الدهشة على وجهها , عرفت بان هناك شيء ما , ولكنها لم تسأل , ربما لانني منذ فترة طويلة امتنعت عن البوح لها ولغيرها باي شيء , ربما لانها تعرف بأنها ان سألتني سأبكي وهي لا تريدني ان ابكي , نظرت اليها وقلت بكل جفاء , لا تنظري وتديري وجهك الموضوع وما به بان صعب قد خطب , استدارت بسرعة وبتفاجئ ! خطب !! اه خطب وين المشكلة يعني ؟؟
نظرت الي بدهشة واستغربت قوتي باعلان الخبر , انا لطالما كان لي كبريائي امام الجميع ولكن عندما يتعلق الموضوع بصعب كنت اضعف كثيرا , وابكي كثيرا , ولكني في ذلك اليوم تماسكت امامها منذ ذلك اليوم حلفت بان لا اضعف امام احد مرة اخرى وان لا ابكي , وان تكون دموعي غالية علي , وقد فعلت !

بعد ان امضيت معها القليل من الوقت اعتذرت لها وذهبت , جلست في " المول " لوحدي , ذهبت الى اعلى طابق , وبدات انظر الى الاسفل , واراقب الناس , واتسائل عن همومهم , بدات اختلق لكل شخص هما اكبر من همي بكثير كي اهون على نفسي , كان هناك المئات منهم واشعر بان كل شخص يخفي الكثير من الاسرار داخل صدره , وقفت لساعات دون ان اشعر بنفسي , ودون ان اشعر بمضي الوقت , كنت انظر اليهم وابكي بحرقة , ابكي حظي , لم اكن اعلم باني محظوظة جدا عندما ابتعدت عنك يا صعب , فانا لا استطيع ان اتخيل نفسي مع شبه رجل , لا يستطيع ان يقول الحقيقة !!
كنت ابكي وحتى تكتمل علي في ذلك اليوم , جاء الي احدهم , قال لي انه يعمل في المحل المجاور , وبانه يراقبني منذ الصباح وبانه مضى ساعات وانا اقف وابكي , قال لي لا اريد ان اتدخل بك , ولكن من الحرام ان تبكي كل هذه الدموع , سألني ان كنت قد تعبت ام لا وقبل ان اجيبه احضر لي كرسيا , قال لي الم تتعبي وانتي منذ ساعات على وقفة واحدة !!
انا كنت اريد ان اقول له بان الوجع النفسي قد طغى على كل وجع جسدي , كنت اريد ان اخبره باني لا اشعر باي شيء فيني , انا لا اشعر سوى بالافكار والخيبات التي تملأ راسي , كنت اريد ان ابوح للغريب بكل ما يدور ببالي , ولكني اكتفيت بالصمت , قال لي : لا اريد ان اتدخل بحياتك ولكني اريد ان اقول لك , انتي لم تفقدي احد والديك , انت لم تخسري شيء ما بك جميع اعضاءك سليمة , انت جميلة والظاهر من وقفتك امامي بانك فتاة باخلاق عالية وعلى ادب والبنت تبان من عينيها , اظن بانك ومهما كان الذي حدث اظنك انت الفائزة , اظنك لم تخسري شيئا , هو لم يعرف ما بي وانا لم اتكلم معه , ولكن كلماته كانت تدخل الى عقلي بسرعة كنت اشعر بانه يعرف ما بي ! انا لا اسمح لاحد بالوقوف معي ولكن في ذلك اليوم تركته يقف معي , بعد ان كلمني انتبهت للوقت , وعرفت باني تأخرت كثيرا , عدت للمنزل وجدت الجميع بانتظاري , ولكني نظرت اليهم بحسرة ودخلت الى غرفتي ولازمتها ! فتحت النت على مضض ولكني لم اقاوم اريد ان ارى صورة صعب مرارا وتكرارا اريد ان اصدق بأن ما قيل لي صحيح , كنت اتمنى ان اجد تبريرا لما حدث , كانت ثقتي بك كبيرة الى الدرجة التي لم اصدق مثل هذا الخبر !! وجدت خالتك قد ارسلت لي تهنئة بميلادي وبنفس الوقت اخبرتني بانها جانبي وبان لا انكسر , قالت لي ان اهتم لنفسي وبان ادم جميعه هكذا , قالت لي ان انسى كل ما حدث وامضي لحياتي وباني سابقى دوما غالية على قلبها , كانت وقفتها بجانبي تسوى الدنيا وما فيها , خالك ايضا وقف الى جانبي في ذلك اليوم واطمئن علي ليس في ذلك اليوم فقط بل داوم على الاطمئنان علي , ربما اكون خسرانة لاني عرفتك يا صعب فانا لم اخسرك بل انت من خسرني , ولكني اكتسبت عائلة جديدة , اكتسبت اناسا احببتهم واحبوني , اكتسبت اناسا وقفوا الى جانبي في محنتي , اكتسبت خالة رفضت ان تكون خالة واصرت ان تكون اختا لي , اكتسبت خالا لو كان خالي الحقيقي ومن دمي لما وقف معي في جميع محني مثله , لطالما وقف الى جانبي لطالما اشعرني باني اقوى مما انا عليه , اكتسبت اماً احببتها من كل قلبي وشعرت بوجودها الى جانبي رغما انها لم تقل شيئا , انا تمنيت ان ابقى على اتصال معها فوالله انها دخلت قلبي بسرعة , ولكني عندما كلمتها اخر مرة بعد معرفتي بخبر خطبتك واردت ان اهنئها بنجاح اختك , شعرت باني اصبحت غريبة الان , وبانه لا يجب الاستمرار في هذا وانه من الخاطئ ان اكلمها وازعجها بعد اليوم , كما انني شعرت من صوتها بانها منزعجة لمحادثتي , ربما هي منزعجة لانها لا تجد تبريرا لما فعله ابنها !! اكتسبت اختا ورب اخ لك لم تلده امك , اكتسبت اختا وقفت الى جانبي ووقفت الى جانبها , فتحت لها قلبي وبحت باسراره وانا من الصعب جدا ان ابوح باسراري لاي حد , انا فقط امامك وامامها كنت لا اخشى البوح عما يجول في خاطري , ولكني اخطات تماما عندما فتحت لك قلبي , واحمد الله الف مرة على هذه الاخت فانا لم اندم يوما على اي كلمة قلتها لها , هي ايضا لها اخت من لحمها ودمها , باتت هي الاخرى اختا لي , ربما يا صعب انا نادمة على معرفتك ونادمة لاني كلمتك , ونادمة لاني وفيت لك , ولكن ما يواسيني ويزيل عني الالم هي معرفتي لهذه العائلة , انا ندمت على معرفتي لك ولكن كان افضل ما حدث لي هي عائلتي الجديدة التي لا يجمعني بها دم ولكنها اقرب الي من قلبي .
كان يوم ميلادي من اسوأ الايام في حياتي , كنت اظن بأن ليالي القسوة والسهر الذي اذاقني اياها صعب سيئة جدا ولكن الليالي التي انتظرت بها تاكيد خبر خطبته كانت الاسوأ , كنت اظن بان ايام الهجر والقسوة صعبة , ولكن عيد ميلادي هذا من اسوا واصعب واحقر الايام في حياتي , انا تعرفت على صعب قبل عيد ميلاده ب 4 ايام , لم اكن اعرفه بعد , وكنا لا نزال غرباء , ولكني في تلك المرحلة كنت اشعر بانه بحاجة احد الى جانبه , كان يبدو مكسورا ومتألما , لذلك قررت ان ابقى معه في مثل هذا اليوم كي لا يشعر نفسه وحيدا انا بالرغم من نعسي وتعبي في ذلك اليوم اتيت على نفسي وقررت ان احتفل معه بعيد ميلاده , ان اكون الغريبة التي تشاركه مثل هذا اليوم واخرجه من وحدته ثم امضي , وليتني مضيت ليتني مضيت , صعب اعترف لي بانه من اجمل اعياد الميلاد التي قضاها في حياته , وبناءا على اعترافك يا صعب اقول لك , انا اهديتك اجمل عيد ميلاد في حياتك وانا منذ عرفتك واعياد ميلادي هي الاسوأ بالنسبة لي , وبت اكره اعياد الميلاد لاجلك , بت اكره تاريخ ميلادي لاجلك , لقد اصبح هذا التاريخ يحمل لي ذكرى الخيبة والالم والوجع والخيانة , انا اتمنى ان لا يأتي ميلادي القادم , اتمنى الموت قبل ذلك التاريخ , فانا لا اضمن ماذا ستفعل بي وقتها !! رغم انك عشت حياتك ولك حياتك مع اخرى الان , ولكني اشعر في عيد ميلادي القادم سيزورني شيطانك وسيقلب يومي نكد , فانا منذ عرفتك كاني عرفت الشيطان فايامي اصبحت كالجحيم ايامي اصبحت سوداء , اتذكر يا صعب عندما راسلتني طالبا السماح واردت ان تعوضني عن عيد ميلادي الذي ذهب وارسلت كلماتك وقلت لك : يا ليتك ارسلتها وسألتني عن السبب !! اتذكر ؟؟ حسنا سأخبرك انا في ذلك اليوم انتظرتك بخيبة وانا ادرك تماما من داخلي بانك لن تراسلني ولكني تمنيت ان تخيب ظنوني وتفرحني ولو بكلمة , وقتها لم تكن قد خطبت بعد وكان من حقي ان احلم بك واشتاقك, كان الجميع من حولي اقسم لك يا صعب بان ذلك اليوم من اكثر الايام التي اجتمع بها الاصدقاء والاقارب من حولي , صديقاتي وحتى زميلاتي في الجامعة تواجدن معي في ذلك اليوم واقمن احتفالا ليس له مثيل , تلقيت الهدايا وعندما عدت للمنزل وجدت اهلي واقاربي ايضا قد اجتمعوا وهم ايضا احتفلو بهذا اليوم , اليس عجيبا يا صعب !! لم يحدث ابدا ان صار هذا الشيء معي , وكان الجميع يقتربون ليعوضوني عن غيابك , وكأن الجميع يريدون ان يقفوا بجانبي , يريدون ان يغطوا علي لهفة شوقي اليك ولكن كيف لي ان انسى انسانا احببته بصدق وخذلني بعنف !!
في ذلك اليوم ايضا وانا في الجامعة اتى الي ذلك الشاب الذي اخبرتك عنه اتذكره !! ذلك الشاب الذي لطالما حاول ان يقنعني بنفسه وعندما رفضته مرارا وتكرارا اهانني بكلماته , وانا حدثتك يومها وقلت لك القصة باكلمها , جاء الي بعد غياب اشهر وقال لي بانه اتى ليس بمحض الصدفة ولكنه اختار مثل هذا اليوم لتتصافى القلوب , وطلب مني ان اسامحه على الكلمات التي وجهها لي , وقال لي بانه يريدني ان ابدأ سنتي الجديدة بصفاء ونقاوة كما عرفني دائما وتمنى لي حياة سعيدة , قدومه في ذلك اليوم فتح غصات بقلبي كبيرة , يكفي بانه راى الانكسار والدموع في عيني , اليس هذا نفسه الذي دعا علي وقال لي " رح يجي اليوم وتنكسري فيه وتنذلي لشب بتحبيه وما بحبك " وانت قلت لي وقتها بانه مريض نفسي وبان لا اعيره اهتماما !! انت سمحت له بان يرى الانكسار الذي تنبأ به !! انت شمت الكثيرين بي وهذا احدهم !! لطالما دعا علي اشخاص كثيرين لطالما قالوا لي سيأتي اليوم الذي تذلين فيه الى حبيب لا يحبك , وانا كنت اقول بان الله لن يستجيب لهم لاني لم اضحك عليهم ولم اكذب عليهم , فانا كنت ارفض منذ البداية انا لست مثلك لا اوهم احدا بالحب وانا لا احبه !! كان هذا الشاب من احدهم هو رأى الدموع وانا لم اعرف بما اجيبه !! فشكرا لانك منحتهم ما يريدون !! فالجميع رأى انكساري وانت شمت بي الجميع !! لهذا بعد معرفتي بخطوبتك لم انكسر امام اي احد ولم اكرر غلطتي !!
يؤسفني بان الشخص الذي اتمناه واريده بجانبي , لم يكلف نفسه ويرسل لي اي كلمة , والجميع من حولي يعوضون عني غيابك ولا احد يستطيع ان يملأ الفراغ بداخلي لهذا قلت لك ليتك ارسلت كلماتك ولم تخذلني , انا في ذلك اليوم عدت وكتبت كلمات على صفحتي وقلت بانه رغم غيابك ورغم بانه تسمح لي الفرصة بان اخون كل يوم ولكني اتمسك بك , كتبت :
في يوم ميلادي الماضي اخبروني بان لي امنية واحدة فأغمضت عيني وتمنيت حبيبا مثلك وما ان مضى شهر حتى وجدتك , لكني نسيت بان الامنيات مشروطة وما ان تدق الساعة الثانية عشر ليلا حتى تختفي , وها هم اليوم يخبروني بان اغمض عيني من جديد فهل اتمنى حبك ام نسيانك ؟

وانت اتعلم ماذا اهديتني ؟؟ اهديتني انسحابك من جميع الصفحات التي تخصني , وفي يوم ميلادي الذي بعده اهديتني خبر خطوبتك , انا لن اقول بعد اليوم عيد ميلاد , سأقول يوم ميلادي , لانه ليس بعيد , يكفيني تعاسة باني اتيت على هذا الزمن المتوحش في ذلك اليوم , يكفيني اني ولدت على قسوة ووحشية وغدر هذه الحياة , هو ليس بعيد هو الم بألم واكبر خطا ارتكبته والدتي في التاريخ بأنها انجبتني الى هكذا عالم !!
انتهى اليوم المشؤوم ولله دره من يوم ليته لم يكن وليته لم يحدث يوما , في اليوم التالي قررت ان امسح كل ما يخص صعب , وان ابتره كما فعل هو , حلفت بان ابدأ رحلة مبكرة من النسيان وان اكون اقوى مما كنت عليه , ذهبت بداية لامسح رسائله عن الفيس بوك , وما ان فتحت على اسمه حتى وجدته قد حظرني !! من تظنني يا صعب لتحظرني ؟؟
من ضحك عليك يا انت واخبرك بأني انثى بلا كبرياء !!
ان حظرتني او لم تحظرني , انا انثى بكبرياءها يستحيل ان تحدث شخص قرر الارتباط باخرى عوضا عنها
انا انثى باخلاقي , علمتني امي منذ الصغر بان لا امد يدي الى العاب ليست لي
انا منذ الصغر ربتني والدتي ان اقتنع بما لدي وان لا انظر الى ما بين يدي الاخرين
انا منذ الصغر قالت لي امي لا تقتربي من اغراض ليست ملكك واتقي الشبهات
بدون حظري عنك يا انت لا انوي ان اكلمك او حتى احدثك
لطالما اعجب الجميع بقناعتي .
انا قناعتي كنز لا يفنى يا سيدي , لو انك اقتربت مني اكثر لادركت بان اموال الدنيا لم تكن تعني لي شيئا, كَوني رضيت بما قسمه الله لي
ولانني قنوعة اعلم باني باللحظة التي اصبحت فيها لاخرى , خرجت من حياتك ويستحيل ان ادخلها مرة اخرى

استفزتني هذه الحركة كثيرا وانا اقسم بالله العظيم لم اكن انوي ان ارسل اليه اي شيء ولكنه استفزني , فما كان مني الا ان ارسلت له :
انت بيوم حكيتلي انه ازا بكون مدايق منك بعملك بلوك وانا ما اجيت على جهتك ولا قربت منك ولا مفكرة ابعتلك من اساسه وانا اصلا شفت البلوك لاني كنت رايحة اشطب كل الانبوكس يلي على الفيس بوك واصلا لا تربايتي ولا اخلاقي بتسمحلي ابعت لشب مرتبط ببنت تانية
وجكر فيك بعت هالمسج لحتى تشوف اني بقدر ابعت ازا بدي ومو فارق معي شي وعملت دياكتيف للبروفايل على طول لاني عارفة انك ما رح ترد ورح تهرب بدل ما تجاوب متل عادتك واختصرت على حالي باقي الكرامة اللي ضلت عندي
ما رح احكيلك شي غير انه انت بتسمع الاذان "5 مرات " باليوم وكل ما سمعته حكى لله اكبر ازكرني واعرف انه احلام بهاد الوقت عم تدعي وتحكي الله لا يسامحك و ربنا اكبر من الكل لاخر يوم بعمري رح ادعيها كل ما سمعت الاذان وكل ما ما صليت رح ادعيها لانك بتستاهلها
لو حكيت من البداية انه انت ما بدك ياني وانه ببالك حد تاني كنت وفرت علي احراج كبير ووفرت علي بكا ووفرت على حالك اني اكون متمسكة فيك لهالدرجة لانه والله لو قلتي من اول انه في حد ببالك كنت بنفس اللحضة بعدت وما رجعت حاكيتك بس لو كنت زلمة قد حالك وحكيت كنت ما تعبت كل هالتعب معي لو ما هربت هروب وكزبت وحكيت ضروف يا ريت يا ريت
بحياتي ما نكدت عليك بس هالمرة رح انكدك ورح انكد عليك معلش نكد مرة وحدة مني معلش هي عندك ناس ترتاحلهم وتشكيلهم ويهونوا عليك نكدك
بس ملاحضة اخيرة انا ما حكيت لخواتي عن اللي عملته كانوا شايفينك زلمة وقد حالك وبتمنوا شب متلك الهم ما قدرت اصدمهم فيك لهيك اي شي بوصلك منهم انا ما بعرف عنه ولا الي علاقة فيه

واقسم لك يا صعب بان كل ما قلته في هذه الرسالة صحيح , انا فعلا نسيتك عند سماعي بانك لاخرى ولكني لم انسى جراحك !! انا كل يوم وعند كل اذان وبعد كل صلاة وفي كل سجدة ارددها واقول " الله لايسامحك ", اتعلم لما بررت لك بان اخواتي لا يعلمن !! لان اخواتي كن يظن باني يوم ميلادي سأكلمك بموضوع خطوبتنا , اختي اعتقدت باني كلمتك وانت خذلتني واني بهذه الحالة التي انا عليها لاني لم القى ردا كما اريد , سألتني مرارا وتكرارا وشاهدت دموعي وبكائي , والمي كل ليلة وانا لم اجبها عن السبب , قالت لي : والله ازا ما حكيتيلي شو مالك رح ابعت لصعب واسأله شو الي صار بينكم
-- اوعي , الا صعب ديري بالك تحكي معه , حلفتك بكل غالي عندك تنسيه وما تحكي معه , وازا حكيتي معه لا انتي اختي ولا انا بعرفك
-- اوف اوف لهالدرجة ؟؟ طيب يا ستي ما رح احكي معه ارتاحي

بعدها بايام جلست اختي معي وقالت لي :
-- احلام بدي احكيلك شي بس ما بدي تزعلي مني
-- طيب احكي
-- لا اوعدي بالاول انا بعرف انك ازا وعدتي ما بتقدري تزعلي
-- ( انا لم يكن لي مزاج في تلك الايام ان اكلم احد فقلت لها على مضض ) وعد
-- احلام انا قلقان عليكي وعلى صعب كتير
-- شو جاب سيرته هلا ؟؟ ولا لا تقلقي عليه اطمني ما حد مبسوط قده
-- بس انتو التنين مو طبيعين يعني انتي قاعدة هون وبتبكي وحالتك حالة وما عم تحكي مع حد وانا بعت لصعب مسج من يومين وهو لهلا ما رد وانا خايفة عليه كتير والله انك لئيمة ابصر شو عامليتله وشو ساميتله بدنه بالله عليكي تروحي تحاكي وتطمنيني عنه
-- انتي مين سمحلك تبعتيله ؟؟ وليه تعتيله ؟؟ وانا شو حكيتلك ؟؟
-- انتي وعدتيني ما تزعلي
-- لا بدي ازعل لما احكي عربي بحكي عربي قلت ما تبتعتي يعني ما تبعتي !!
-- مالك متفرعنة وصايرة قوية , ما تصرخي انا بس كنت بحاول اطمن عليكي
-- ولك انت شو بعرفك !! ااااااااااااخ بس
-- مالك حبيبتي شو في والله قلقتيني , شو حكالك صعب بعيد ميلادك ؟؟ شو الي عمله صعب ممكن يعمل فيكي هيك !!
-- صعب خطب
-- شوووووووووووووووووووووووو ؟ هلا بلا زناختك واحكي الجد

انظر اليها بعينين تشيران اني لا امزح , اريدها ان تقرأ بهما الخيبة والالم والوجع الذي انا به , نظرت اليها بصمت وانكسار دون كلام , لم اكن استطيع ان اناقش بهذا الموضوع وقتها !!
-- انتي ما بتمزحي صح !!
-- لا ما بمزح
-- بس مستحيل صعب ما بعملها والله ما بعملها


حتى اخواتي لم اجرأ ان اخبرهن عنك وعن الذي فعلته !
لطالما نظرن اليك وكانك رجل بكل معنى الكلمة لطالما اخبرنني بانهن يتمنين رجلا مثلك
كيف اخبرهن عن حقيقتك المرة واصدمهن بك ؟ كيف احطم ثقتهن بالناس مثلما حطمت ثقتي !
اتدرك امرا ربما انا جملتك كثيرا بعيون الكثيرين فاوقعتهم بوهمي ! ربما انا جعلت منك رجلا امامهم دون ان ادرك بانك لست كذلك



اتذكر يا صعب عندما كنا سويا , كنت انا اتكلم واضحك , وفجاة صمت انت وقلت لي بلهفة :
-- لولو يلا خلصي بسرعة مشان الله
-- ليه يا قلبي ؟؟
-- بدنا نتجوز يلا حبيبتي ولله اشتقتلك

انا طبعا ظننته على عجلة من امره وبعد ايام وضعت خطة دراسية كي اتخرج ابكر بثلاثة اشهر من الموعد المعتاد , وفي احد الايام قلت له :
-- انا يمكن اتخرج على الصيفي كنت حابة اعملك ياها مفاجأة بس مو قادرة اسكت
انت انفعلت بشدة وقتها وقلت لي بسرعة
-- لا يختي لا تفاجئيني بهيك شغلات احنا متفقين على موعد معين وما تغيريه

اتعلم ما الغريب يا صعب !! بانك خطبتها في نفس الموعد الذي كنت تريد ان تخطبني به !! فهلا اخبرتني السبب يا صعب !! ما الذي جعلك تنفعل عندما غيرت انا الموعد قبل فراقنا !! وما الذي جعلك تخطبها بنفس الموعد بعد معرفتك لها بشهر !! مالذي جعلك تضع صورتك وانت ترتدي خاتم الخطوبة قبل حفلة خطوبتك بشهر !! انت لست نقيا يا صعب انت غامضا وحركاتك مخيفة جدا !! اكنت تقصد احدا من هذا الموعد !! اكان هذا التاريخ او هذا الشهر يعني لك !!
لم يكن يهمه من تكون بجانبه كان يهمه ان يخطب في هذا الوقت !!!!!
انت اهديتها عرسا حقيقيا واهديتني عرسا على صفحات النت , انت اهديتها مشاعر حقيقية واهديتني كلمات مطبوعة بسطور , ما يضحكني حقا بانك تكلمها بنفس الطريقة التي كنت تكلمني بها , تناديها بيبي وتشعرها بانها ملكة هذا الوجود , تعطي لها الاولوية في حياتك , تسعدها وتبهجها , اريد ان اسألك يا صعب , هل تعدها بانك ستأخذها شهر العسل الى ايطاليا عندما يصبح معك نقود كافية !! هل تخبرنها بانك تحلم بان تمتلك شقة عالية جدا جدرانها من زجاج مطلة على البحر , هل تقول لها : يلا ورجيني هالسنان , عندما تشعر بانها غاضبة منك , هل تقول لها بعد لحظة صمت : ماله حبيبي ؟؟ حبيبي الزاكي هاد والي بموت عليه ؟؟ هل تقول لها عندما يعجبك شيئا ما قالته : ولك ليه انتي بتجنني كل هالقد ؟؟ , هل تقول لها ممازحا بنبرة الغضب : وله شدي حنكك وانتي بتحكي ,عندما تتمايع وتتدلع عليك بالكلام ؟؟ هل اخبرتها بان طبختك المفضلة هي : المحاشي والباميا , وهل وعدتك هي ان تتفنن لك بالطبيخ لانك شكوت لها من الاكل الجاهز ؟؟ هل قلت لها : صارت معدتي كفتيريا من الاكل الجاهز ؟؟ هل اخبرتك بانها ستستيقظ كل صباح مبكرا وقبلك بساعة لتحضر لك الحلويات كي تفطر جيدا لانك تتشجع على الفطور ان كان هناك حلويات ؟؟ هل اخبرتها بان حلوياتك المفضلة هي " السنامون روزل" ؟؟ هل قلت لها بانك تكره الغباء ومن يناقشون بغباء ؟؟ !! هل لعبت معها لعبة الصراحة وسألتها عن اكثر شيء تكرهه في الرجل ولن تسامحك عليه ووضعت في نيتك ان تفعل بها ما اخبرتك انها تكرهه !! هل تخبرها بأن وجهها خير عليك وانك منذ عرفتها والدنيا ابتسمت لك واصبحت خيرا عليك !! هل تقول لها فجأة : قربي تعي لهون وتهمس لها بحنان بانك تحبها !! هل فعلت كل هذه الكذبات ؟؟ نعم فعلت !! لانك كاذب بارع وتمثل هذه الادورا مع كل فتاة تدخل الى حياتك !

سألته يوما لما مسحت كل ما كان مني ومسحت كل ذكرياتي التي طبعتها عندك بكل حب
قال لي لا اريد ان يأتي اليوم واعود الى هذه الذكريات واندم , وفي مناسبة اخرى سألته نفس السؤال فاجابني لاني كنت اعرف بانك ستعودين كثيرا الى هذه الذكريات وتتالمي , وكيف اعود وانت لست عندي !!!
والان ادرك من صميم قلبي بانك مسحتها كي لا تعود هي الى تلك الذكريات وتسألك عني
وماذا ستخبرها ؟ وماذا ستقول لها ؟ انك تركتني وراءك بكل جبن وبدون تبرير وبدون ان تقول الصراحة !! اتجرأ ان تنطق اسمي امامها ! انت حقا لا تستطيع فماذا ستخبرها عني ؟

كنت دائما تقول لي
-- مو لازم نكون بنشبه بعض , لازم نكون مختلفين , ما بتعرفي انه القطب بنفر من القطب يلي بشبهه , مو خايفة من كل هالتشابه بينا ؟؟
اريد ان اخبرك شيئا يا صعب ان لا اشبهك ابدا !! فانا نقية , صافية النية , صادقة , وفية , توفي بالوعد , وتحب بصدق ,
وانت كلك شوائب , تخفي بين طيات نواياك الشر , كاذب , مخادع , منافق , خائن , لا توفي بالعهد , ولا تعرف ان تحب ,
انا لم اكن يوما اشبهك لم اكن !!
اريد ان ابشرك يا صعب انتم متضادين , فهي تكره المدخينين والدخان وانت تعشقه , انت تكره طلاء الاظافر وهي تعشقه , هل هذا ما قصدته بالتنافر والتجاذب ؟؟ هنيئا لك قد حصلت على ما تريد !!
الغريب يا صعب بانها تكاد تكون نسخة اخرى من حبيبتك الاولى !! لا اقول بالخيانة او بالمشاعر او بالشكل , ولكن نوعا ما هناك تشابه كبير بالشخصية والاسلوب والنمط !! تعشق نفس نمط الاغنيات !! تحب اللغة الانجليزية كثيرا !! لها نمط معين في الحياة !! ترى يا صعب هل اخترتها هكذا متعمدا !! انا حاولت ان اكون مختلفة عنها بكل شيء ولكن يبدو بانك كنت تبحث عن نسخة اخرى منها !!
حقا حقا يا صعب واقولها وانا اعلن انكساري وغبائي ولكن ساصرخ باعلى صوتي , يؤسفني حقا باني كنت جسرا دستَ عليه وعبرت عليه من مرحلة (هند) الى (سارة) , يؤسفني حقا !!

في احد المرات دخلنا في نقاش , لان هناك فتاة كتبت على الفيس بوك سؤالا : لماذا لا يسمح الشب العربي لاخته بالحب رغم انه يعيشه , وانا قلت لك باني لا اناقش رجلا شرقيا بهذا الموضوع , وبأني لن ادخل مثل هذا النقاش فانا اعرف طبيعة الرجل الشرقي , قلت لي يومها اريد ان اخبرك لما لا يقبل الشاب العربي وانك تتكلم عن نفسك قلت : لاني لا اضمن بان الشاب الذي يحب اختي سيكون مثلي ويحب بصدق !!
وانا اقول لك بل انت ترفض فكرة حب اختك لانك متاكد بان الشاب الذي سيحبها سيكون نسخة عنك !!
عندما اوشكنا على الفراق كتبت على صفحتك جملة بعد ان كتبتها انا
** اذا استقامت الفتاة خان الشاب , واذا استقام الشاب خانت الفتاة , واذا استقام الشاب والفتاة خانهم القدر
وانا اقول لك لن يستقيم كلاهما يوما , لابد ان بخون احدهما الاخر , صدقني لن يستقيما !! كم انت كاذب بارع يا صعب , كم تجيد التمثيل !! كم انت منافق !!

بعد فراقنا لم استطع الذهاب الى المكان الذي كنا نلتقي به , كنت اختنق بمجرد المرور من هناك , ولكني مع مرور الوقت تغلبت على حالة الاختناق واصبحت كلما اشتقت اليك اذهب الى هناك لاشتم رائحة ذكرياتك في ذلك المكان , كنت كلما اشتقت اليك اذهب لوحدي واجلس به واسترجع ذكرياتي معك واتمنى في كل لحظة ان تعود لي , انا قبلك لم اكن وحيدة ولم اشعر بطعم الوحدة , ومن بعدك اصبحت اشعر بالغربة والوحدة بالرغم من تواجد الجميع من حولي !!
كنت انتظرك كل يوم وافتح صفحتك الشخصية واعمل " ريفريش " الاف المرات علني اجد شيء جديد يبشرني بقدوم الفرح , كنت افتحها كل صباح وابتسم والدمعة المحصورة في عيوني واهمس لك بكل ود صباح الخير حبيبي ان شالله يومك بكون حلو متل عيونك , وفي المساء افعل المثل واهمس : تصبح على خير يا بيبي
انا احببتك بعنف , احببتك كالمترصدة كالعاشقة ولم تكن هذه شخصيتي يوما , انا لم اتمسك يوما بشيء كما تمسكت بك
وكنت مخطئة واعلم ذلك , دائما يقولون بأن من يتناول وجبة دسمة من الحب يجب ان يبقى دافئا , تنبض الحرارة من قلبه ويستمد دفئه من المشاعر , لكنك قابلتني ببرود قلبك , برود مشاعرك ,
فقُبض قلبي , ارتجف جسدي ..... شحُبت شفتاي
فتقيأت حُبك بالرغم مني , رغم محاولاتي بمنعه و حجزه داخلي لكنه خرج , وبقيت اعاني من اثاره ... احاول علاجه .... وقد استأصلتك من داخلي بالفعل يا صعب ! وتخلصت من جراثيمك وخلاياك المسرطنة التي تغللت بداخلي, و احلف لك يا صعب باني واول ما سمعت خبر خطوبتك شعرت بان شيء ما انتشلك من داخلي , كنت غرقانة بك ولكني شعرت باني استيقظت فجاة , اقسم لك يا صعب باني واول ما سمعت خبر خطوبتك لم تعد تعني لي شيء وبانك خرجت من عقلي وقلبي وتفكيري , ولكن لم يخرج الالم يوما من قلبي ولن اسامحك على ما فعلت ,
هل تعلم الى اي حالة وصلت في تلك الايام !! هل تعلم ما حدث لي بعد ان عرفتك بخطوبتك ؟ هل جربت يوما ان تتالم من قلبك الى الدرجة التي تتمنى ان تضع يدك داخل صدرك وتنزعه وترميه تحت قدميك وتقتله ببرود هل احسست بهذا الشعور يوما !! هل جربت ان تبكي على كل يوم اهدرته من اجل من لا يستحق !! هل جربت ان تحاول النوم ولا تستطيع من الالم الذي يتغلغلك !! هل جربت ان تغفو لساعة في الليل وتستيقظ فزعا من اوجاع قلبك , اقسم لك يا صعب باني كنت استيقظ من شدة الوجع بقلبي , كنت اتالم حتى وانا نائمة واقسم على ذلك , لطالما استقيظت ووجدت الدموع تسيل على وجهي واتذكر باني غفوت وانا ابكي!! هل جربت ان تستيقظ على صوت اناتك وتنهيداتك وما ان تفتح عينيك حتى يقول اذان الفجر : الله اكبر : وانت لا تستطيع من التعب والارهاق والسهر وقلة النوم والاكل ان ترفع جسدك عن السرير , وما ان تسمع المؤذن حتى تهمس والدموع بعينيك : الله لا يسامحك , صدقني حدثت معي والله حدثت معي !!
هل جربت ان تداري نفسك كثيرا بعد كل صلاة وانت تنازع الخير والشر بداخلك ولا تستطيع ان تدعي على احد بالرغم من شدة وجعك منه , وبالرغم من كبر الاذى الذي وضعك به ولكنك تكتفي بان تقول : حسبي الله ونعم الوكيل , والله لا يسامحك ؟؟ نعم انا فعلت !! صدقني لم انساك من دعائي هذا يا صعب صدقني لم انساك وسأبقى كما وعدتك اكررها مرارا وتكرارا وبعد كل صلاة وعند قول المؤذن الله اكبر , " الله لا يسامحك " من كل قلبي يا صعب الله لا يسامحك .

اريد ان اخبرك شيئا يا صعب ولا اعرف ان كنت ستصدقني ام لا , ولكن اقسم لك يا صعب باني حلمت بخطبتك ورأيتك معها وبنفس البدلة التي كنت ترتديها , حلمت بذلك قبل شهر قبل ان تضع صورتك التي ترتدي بها خاتم الخطوبة , اقسم لك يا صعب باني حلمت بلون بدلتك حلمت ورأيتك معها وانا اجلس انظر من بعيد , يقولون بان لكل امرئ من اسمه نصيب ولطالما كانت احلامي متحققة , وكنت اعرف باني ان رأيت شيئا سيحدث , واستيقظت فزعة عند الفجر ولم استطع ان اغادر سريري كنت مرتعبة جدا , شعرت بان الكوابيس تلتف من حولي حد الاختناق , ولم اجد حضنا آوي اليه , لم اجد دمية احضنها فانا منذ ان انشأت تلك الصفحة , اعدت الدمية التي اهديتني اياها الى علبتها واعدت تغليفها , وازلت جميع الدمى عن سريري , ولان قلب الام دليلها سمعت صراخ قلبي وفزعي واخذتني لانام بحضنها , كان لشخير والدي نغم مميز , ولهمسات امي وهي تتلو القرءان في اذني لتهدأ نفسي لحن عذب , كم تمنيت ان ابقى في احضانهما ولا استفيق الى غدر ووحشية هذا الزمن .........
في ليلة القدر , صليت نافلة لله في اخر الليل وعندما سجدت سألت الله ان يبعث لك فرحة من حيث لا تحتسب وان اراك سعيدا , وان يعطيك ما تتمنى واغمضت عيني ونزلت دمعة ورجوت الله وانا ساجدة ان يستجيب , وبعدها بثلاثة اشهر وضعت صورتك وانت بقمة السعادة ولكن هذه السعادة على حساب سعادتي وقهرا لي , تعلمت من وقتها ان لا افضل احدا على نفسي , واصبحت انتظر قدوم رمضان بفارغ الصبر , سأدع لنفسي وفقط , رمضان القادم لن اذكر اي احد سواي , انا وانا وانا وفقط , ولن انسى " انا " بعد اليوم , الغريب يا صعب انه في كل مرة كنت ادع بها لك كان الله يستجيب لدعائي ربما لانه دعاء صادر من قلب صادق , صادر من محبة , صادر من نية صافية , دعوت الله بأن اراك سعيدا , ولكني لم اكن اعلم باني دعيت على نفسي , لم اكن اعلم بان سعادتك ستكون على حساب سعادتي , انا فعلا رأيت الفرحة في عينيك , وسأخبرك امرا كن على يقين يا صعب بأن كل تيسير بالامور حدث معك , كانت وراءه دعوة بظهر الغيب من قلب احبك بكل صدق , كل فرج , كل راحة بال , كل رزق وتوفيق , كان وراءه دعاء دعي لك بظهر الغيب , والله يا صعب كل ليلة قدر احييتها في تلك الشهر كنت اختمها بالدعاء لك وانا ساجدة , كنت اغمض عيني وابكي واقول بحرقة قلب : يا رب هو بعيد عني اي اننا ابتعدنا عن الحرام , ولكن ليس محرما ان يحب احدنا الاخر , ويا رب اني احب عبدك صعب ابن فلانة , يا رب لا اريد سوى ان ارى الفرحة بعينيه , اللهم اعطه فرحة لا مثيل لها , يا رب لا اريد شيئا سوى ان تتقبل مني , تقبل مني , تقبل مني , وهذا ما حدث بعد ثلاثة اشهر رأيت فرحتك بام عيني وكانت فرحتك هذه قاتلتي , لا تقلق انا لا اتمنى زوالها عنك ولكن فعلا هذه الفرحة قتلت كل شيء بداخلي وقتلتني , سأرتقب رمضان القادم بكل شوق , سأنتظر ليالي القدر بفارغ الصبر , ربما تكون قد تزوجت وقتها , ولكن لا تقلق لن ادع عليك والله لا يمنعني من الدعاء عليك سوى (سارة) صدقني لا ذنب لها بما فعلته , لا ذنب لها ان ادع ان تزول سعادته فقط لانها تزوجت شبه رجل , والله لايمنعني من الدعاء عنك سواها ,
ان كان يظنني ادع عليه بالسوء فهو مخطىء , انا لست مثله ابدا , انا ادرك تماما بان الدنيا سلف ودين , انا لن ادعُ عليك او عليها او على علاقتكما معا , فانا اخشى الله واخاف ان يردها الله لي في المستقبل, وهي لا ذنب لها باخطاءك كي اتمنى لها الشر, اوا تمنى ان يحرمكما الله من بعضكما , انا لم اتمنى لك اي اذية ولم اتمنى لك اي عذاب او نكد , انا لم اتمنى لك الشر , انا فقط رفعت يدي الى الله وقلت يا رب انت اعلم بالحال , يا رب انت اعلم بالنوايا , يا رب انا لا اعرف ظروفه ولا اعرف بنواياه , ولكن يا رب انا لم اسامحه ولن اسامحه ولن انسى جرحه , يا رب لا تسامحه يا رب ان كان لي حق فخذ لي بحقي يا رب
والله لم اتمنى لك الشر يوما , ولم ادع عليك بالشر يوما , ان كنت سعيدا فهذه نعمة من الله ومن انا لادعو ان تزول عنك هذه النعمة , ما تمنيت لك الاذية يوما ولم اتمنى ان يحصل لك مكروه, فمن احب يوما لا يستطيع ان يرى هذا الانسان متألم , ولكنني مجروحة متألمة موجوعة لا استطيع ان اسامح لا استطيع ان انسى ما حصل , جرحك لم يغب لحظة من قلبي جرحك يعصرني يفتك بي , سأكذب كثيرا ان قلت يا رب سامحه سأكذب كثيرا , انا ما توجهت بدعائي الى الله الا بهذه الدعوة والله اعرف ما في النفوس, فيا رب انا لم اسامحه بحقي وبقلبي وبكل كل جرح فتك بي , يا رب انت اعرف بما في نفسه واعرف بمقدار الالم بي فيا رب انصفنا يا الله وانصف المظلوم من بيننا!!
يا الله ان نسيت انا يوما وسامحته فلا تسامحه انت , يا رب .

سأنتظر ليالي القدر وارتقبها , ولكن هذه المرة سأدع لنفسي كثيرا لنفسي وفقط , فلا احد يستحق , كنت ادع لك بعد كل صلاة , ادع الى اهلي , ربي افرجها على صعب وابعث له السعادة من حيث لا يحتسب , اللهم اعتق اهلي من النار , اهلي وصعب وصعب واهلي , ولكن هذه المرة سأدع "لاحلام" فقط لي انا , سيكون اول دعاء ادعيه هذه السنة " اللهم خذه من قلبي اخذ عزيز مقتدر وانسني اياه كأنه لم يكن , اللهم انسني جرحه وانسني كل شيء ", تخيل يا صعب بعد ان كنت ادع الله لك بعد كل صلاة , اصبحت ادعوه ان يأخذ كل ذكرياتك من قلبي !! كم هي الدنيا غدارة , كيف اننا كل يوم بحال جديدة !! يا لسخافة هذه الدنيا , فعلا ليس هناك شيء يستحق ان نبكي عليه , فكل شيء زائل !!
سأدع الله ان انسى جرحك يا صعب ولكني سأردد بعدها يا رب لا تســـــــــامحه لا بالدنيا ولا بالاخرة , ان الله يغفر الذنوب جميعها يا صعب , الا حقوق العباد فانه لا يغفرها الا اذا سامحك العبد بها , انا لن ادع عليك ان يحرمك من فرحتك او ان يفرقكما عن بعضكما لعدة اسباب , اولا لانه لا ذنب لها بانك لست رجلا , ثانيا انا لن اكسب اثم هذا الدعاء فانت جعلتني اخسر نفسي في الدنيا ولن اخسرها في الاخرة , وثالثا بصراحة انت لست ذلك المكسب الذي يجعلني اتمنى من الله مثل هكذا شيء !!
اتذكر يا صعب ؟؟ لطالما وعدتك بانك ستجد الفتاة التي تحبك وتحبها , لطالما وعدتك بانك ستسعد عما قريب , لطالما وعدتك وفي كل مرة كنا نفتح موضوع الفراق كنت اقول لك اعدك بانك ستجد الفتاة المناسبة , حتى بهذه انا وفيت بوعدي !! انا هكذا اكون وفيت بجميع وعودي التي وعدتك اياها , اترى باني كنت صادقة الى اخر دقيقة , ولكن بقي وعد واحد يا صعب اعدك بأنه سيأتي اليوم ويعاقبك الله على ما فعلته بي , اعدك وتذكرني وقتها , اعدك يا صعب بان اردد بعد كل اذان " الله لا يسامحك " , واعدك يا صعب .
انا يا صعب سوف اكون اقوى منك ولن الجأ الى احد كي يخرجني من جراحي , انا هذه المرة لن ابتعد عن الله ولن افكر بالانتحار كالجاهلين , انا هذه المرة سألجأ الى الله وسأكون اقرب من الله اكثر , سوف اشكو له امري وحالي وجرحي , وادعوه ان ينصفني, انا لناخسر الدنيا والاخرة بسببك يا صعب , انت قتلتني وقلتل قلبي وقتلت مشاعري وطموحاتي واحلامي , انت باختصار قتلتني وانا على قيد الحياة , دفنتني ووؤدتني , ولا تنسى يا صعب واذا المؤودة سئلت في اي ذنب قتلت !! باي ذنب قتلتني وانا على قيد الحياة ؟؟ باي ذنب شوهت قلبي ومثلت بجثتي ؟؟ بالله عليك اخبرني ما الذنب الذي ارتكبته بحقك !! بالله عليك اخبرني بذنب واحد جعلك تبتعد عني !! اخبرني بذنب واحد غير انك استيقظت فجاة من النوم واحسست بانك لم تعد تريدني وانك لا تستطيع تمثيل الحب اكثر !! ذنب واحد يا صعب غير " معرفتي فيك اجت عزعل " وانك احسست بانك استخدمتني كلاصق جروح وعندما انهيت منه رميته وراءك دون ان تلتفت لمقدار الضرر والالم الذي احدثته به !! انت شوهتني يا صعب شوهتني كثيرا , للدرجة التي لا استطيع ان احب او اتزوج من بعدك !! وصدقني عندما كنت احبك كنت انظر الى الوجوه فارى جميعها صعب , واليوم بعد كل الذي حصل ايضا ما زلت ارى الجميع صعب ولكن هذه المرة بطريقة مختلفة !! هذه المرة بت ارى كل من تقدم لخطبتي صعب , كل من قال لي احبك صعب !! كل من قال لي انا مختلف ودعيني اثبت لك واعيد ثقتك بهذه الحياة ايضا صعب , وليس من هذه الناحية فقط , بت ارى كل انسان سواء ذكر او انثى صعب , يخفي بين طيات نفسه الكثير من الكذب والتمثيل , انا حقا لم اعد اثق باحد وبت ارى الجميع صعب , هناك الكثير من " الصعب " في حياتي , وانا حقا اتمنى ان تختفي صورة صعب من امامي حقا اتمنى !!
غدا يا صعب وان حدث وتزوجت ورأيتني اعيش حياة سعيدة , لا تقل الله يرحم زمن الحب وتقول باننا الان متساويين , ولا تقل بان جميع البشر متشابهون , انا وان قررت الزواج يوما مع اني لا انوي ذلك فانا لست على استعداد ان ادخل صعب جديد في حياتي , ولكن وان حدث ان تزوجت من اجل والدتي فقط , التي لا استطيع ان انسى دمعاتها عندما فتحنا موضوع زواجي واخبرتها باني لا اريد ولن اريد يوما , لم انسى دمعاتها عندما قالت لي :
-- يا ماما مشان الله شو صايرلك ؟؟ يا ماما مالك هيك دبلانة وقرفانة من الحياة , يا ماما انتي صبية بعمر الورود لازم تكون فيكي روح الصبايا , يا ماما تحكيلي شو الي صاير معك ؟؟
-- شو الي بده يكون صاير معي ؟؟
-- ما بعرف انا حاسيتك مخبية هموم كبيرة بقلبك حاسة انه في شي مدايقك !!
-- والله انتي متفضية



قالت لي امي : ما بك ؟ لما كل هذا الصمت لم كل هذا الكتمان ؟ لما لا تنفسين عن ما في داخلك ولو القليل
واستمر في صمتي , وابتسم لوالدتي ابتسامة جافة ميتة لا حياة فيها
قالت لي والدتي : هل وقعتي في الحب ؟ صارحيني بنيتي علي اساعدك ,علي اسهل اموركم, ساعطيك لمن تتمنين , لن اقف في طريقك ولكن اخبريني كي اساعدك .
الان تقولين سأسهل عليكم الامور ؟ الان يا امي ؟ لم لم تشعري منذ البداية بهذا الشيء ؟ لم لم تشعري بأني بحاجة المساعدة ؟ هو ذهب يا امي ولن يعود , هو الان بين احضانها يا امي , هو الان لا يتذكر حتى اسمي , وانا الان ميتة يا امي انا الان بلا قلب
من قال لك يا امي ان من يقع في الحب يصبح حزينا , هشا , باردا , ميتا هكذا
من قال لك يا امي ؟؟ كل ما في الامر اني وقعت في بركة الخذلان وقعت في بحر الخيبة وقعت في تيار الصدمة , كل ما في الامر اني الان جسدا يمثل بأنه على قيد الحياة , ضميني اكثر الى حضنك يا امي ضمني مثلما ضممتني اليوم لابكي على صدرك اكثر , ضميني يا امي لا احد غيرك يستحق ان احب
ماذا اشكو لها يا صعب ؟؟ ماذا اشكو لها ؟؟ اي روح صبايا الذي تركها صعب بي يا امي اي روح ؟؟ لقد شاخت نفسي كثيرا , انا وؤدت يا امي قتلتُ وانا على قيد الحياة , لا تسأليني ما الذي حدث يا امي , فلا استطيع ان انسى عندما وعن طريق الخطأ سقطت احدى اوراق التي تحوي كلمات الامي واهاتي بين يديكِ وليلعب حظي دوره كدائما سقطت بين يديها بعد ان كان موضوع صعب قد انتهى !! , انا لم انتبه لها الا بعد ان فرغت من قرائتها , ناديتني الى احضانك قلت لي من هو الذي يستحق منك كل هذه الالام من هو الذي يتخلى عن فتاة يتمناها الجميع ومن هو لتبكي يوما بسببه , من يتخلى عنك لا يستحق منك كل هذه الالام والغصات ,انت يا ابنتي لا تعرفين قيمة نفسك !! والله يا ابنتي قد احرقتي قلبي عليك , عندما قرأت كلماتك شعرت بغصة في صدرك ,
" الله يحرق قلبه مين ما كان متل ما حرقلك قلبك "
لاول مرة اكون قوية وامسك دمعتي , لاول مرة لم ابكي كنت اختنق من الداخل ولكني ضحكت امامك وقلت لها بصوت مخنوق يداري دموعه: كتبتها ايام الجهل كتبتها عندما كنت صغيرة لا اعرف كيف خرجت هذه الورقة الان بالرغم من انه مضى عليه سنين طويلة , اعلم باني كذبت ولكن كان يجب ان اتدارك نقاش يدخلني في الامي من جديد نقاش يذكرني بما مضى , صعب علمني الكذب وانا ما كنت اعرفه ولا اجيده !! قالت لي صارحيني انا صديقتك لن احكم عليكي فقط اخبريني ما الذي حدث , قلت لها لم يحدث شيء اعجاب من بعيد وفقط , قالت لي هذه الكلمات لم تكتب الى شخص اعجبتي به من بعيد هذه كلمات كتبت الى شخص عشقته , شخص تيمت به , شخص ملك قلبك وكل تفكيرك , اقرأ بين كلماتك نيران الحرقة عليه , نيران العتب نيران الخذلان نيران الالم , ما لم افهمه لما كل هذا , اين ذهب ؟ ماذا فعل ؟ الى اين تركك ؟؟ هل يمكن ان يعود ؟؟
قلت لها ماما انسي الموضوع لا اريد ان اخوض هذا الحديث , انها سخافة وايام بعيدة جدا لا اريد العودة اليها وهو لا يعني لي شيئا , انسي ماما واضحك ضحكة مصطنعة وكاذبة !!
قالت لي تهربك من الموضوع دليل على جرحك , دليل بان الجرح لم يلتئم , المس بين كلماتك انه ذهب من غير عودة والمس من اختناقك وضحكك المصطنع بان جرح ما زال ينزف , تمزق الورقة وتقول لي سأمزقها كي تنسي , سأمزقها لاني اعرف من داخلي بانها تعني لك , سامزقها كي تعيشي من جديد
اغير الموضوع واقول لها تشربي قهوة واغادر دون ان اسمع الاجابة لارتمي بين احضان سريري امثل اني نائمة , وابكي بحرقة وصوت امي يهمس في اذني
" الله يحرق قلبه متل ما حرق قلب بنتي "
لا تريدين ان تعرفي يا امي اين ذهب لا تريدين ان تعرفي ما فعله بي , لماذا يا امي ؟؟ لماذا نبشتي لي جراحي بعد ان كدت انساها , لماذا حين اقرر ان امضي وانسى كل هذا واتخيله سرابا وذهب , تعيديني الى الواقع !! لماذا يا امي , ارجوكي امي دعيني بخير , دعيني مستجمعة جميع قواي وامثل امام الجميع باني بخير , دعيني امثل القوة , دعيني اتنفس لا تخنقيني اكثر , ارجوكي امي
"هل اصبحتَ انتَ قدرا لي ؟ لما كلما حاولت ان امضي بحياتي يعيدني القدر اليك , لم يجمعني القدر بك يوما لكنه دائما ما يعيدني الى الامي وكأنك كتبت شقاءا ابديا لي , ارجوك قل للقدر ان يُنسيني , قل للقدر انه يجب ان انساك وتصبح خيالا في الذاكرة , قل للقدر ان يرميني الى مشارق الارض ويرميك انت في مغاربها قل للقدر باني اريد ان اكمل حياتي واتنفس من جديد , قل للقدر ان يمسح هذه الجراح من قلبي وان لا يحاول ان ينبشها كلما حاولت الالتئام , قل لذلك القدر الخفي الذي يربطني بالامك ان يعتقني , ان يرميني خلفه وينساني كما فعلت انت "
صدقني لا استطيع ان اشكو الى امي ما فعلته انت , لا استطيع ستدعي عليك وانا لا اريد لها ان تقول من جديد الله يحرق قلبه مثل ما حرق قلبك , صدقني اريد ان ينصفني الله دون دعاء لا اريد ان اظلم نفسي او اظلم احدا معي فقط اريد ان ينصفني الله !!
انا لا استطيع ان اشكو لك يا امي , فوالله لو علمتي مقدار خيبات ابنتك واوجاعها لما نمتي لحظة واحدة , بالله عليك يا امي ان تعفيني من سؤالك المتكرر عن احوالي , فانا لم يبقى لي حال , انا جثة ميتة تحاول الصمود امامك يا امي كي لا تتألمي معها , دعيني متماسكة يا امي , دعيني اصبح اقوى !!
اتعلمين يا امي نوعا ما انتي السبب فيما حدث !! نعم يا امي لا تتعجبي كان لك يدا بخذلاني , اتذكر باني منذ كنت صغيرة وانت تريدين لي ان تكون تربيتي تربية مثالية , انتي اشعرتني بان الرجل له كيانه واحترامه , ولا الومك يا امي فانتي تربيتي على يد رجل بمعني الكلمة , اتذكرين يا امي
وانا في الخامسة من عمري , اضطررتي بعد ان نقلوا اسمك في العمل الى مكان بعيد , ان تضعيني عند سيدة كي تعتني بي اثناء ساعات عملك, ولانك كنت تخافين علي كثيرا لم تآمني يوما بالحضانة , ورغم البيئة المتدنية وقلة التربية الا انك دفعت الى هذه السيدة المال بحكم قرابة النسب البعيدة كي تبقي مطمأنة علي ومرتاحة البال , في يوم من الايام جاءت ابنة هذه السيدة تصرخ وبالمعني الفصيح " تردح" لان زوجها قصر بشيء ما او لا اعرف لما ! فليس موضوع نقاشنا , فسرعان ما ردت على ابنتها : كم مرة قلتلك لا تسكتي "لهالساقط", والله ما زالت ترن الكلمة في اذني كأنها اليوم , كنت اجلس بزاوية الغرفة العب بدميتي , وبعد ان هدات الامور قليلا وذهبت ابنتها , سألتها خالتو : شو يعني "ساقط"؟؟
فقالت باعلى صوتها : يما يما البنت شو بريئة ,ولم تجبني على سؤالي , لا اعرف سبب تعجبها فقد كنت في الخامسة من عمري والوضع الطبيعي ان اكون بريئة ؟!
بعدها بايام قليلة , قام اخي بازعاجي واخذ جميع " العابي " وانا اقول له : ازا ما اعطيتني ياهم رح احكي لبابا وقت يروح على البيت , او بخلي ماما تضربك
فقال لي : اه يا دلوعة لنشوف ما انتي دلوعة البابا والماما بس بدي اشوف كيف رح يخلوني اطلعهم غصب عني
رددت عليه بسرعة بعد ان استفزني : ازا انا دلوعة فانت ساقط
ولا اعرف من اي سماء نزل الكف على فمي بسرعة , وصوت امي يصرخ بي : من وين جايبة هالكلمة ؟؟ ازا بتعيديها اعتبري اني قصيت لسانك !!
اجبتها بسرعة : والله ما دخلني الجدة حفيضة هي يلي حكتها
ومنذ ذلك اليوم لم اعد الى بيت الجدة ابدا , واصبحت ارافق امي الى عملها .
سألت والدتي عن معني الكلمة , فقالت لي : " الساقط" هو الذي يبكي النساء هو من ليــــــــس رجلا .
تابعت اخبار حفيدات "الجدة " فاذا كل واحدة تلعب بالذكور لعب , تكلم فلان وعلان في نفس الوقت , ترمي هذا وتتزوج اخاه , تقبّل فلان ثم تخطب ابن عمه , وهكذا ....
طبعا لانهم تربوا على يد الجدة وتقول لهن : كم مرة قلتلك لا تسكتي لهاد الساقط
اما انا تربيت على كف سقط على فمي اول ما اسأت الى رجل , تربيت على يد ملكة وارادتني ان اكون ملوكية مثلها , تربيت بأن يكون الرجل المكمل لحياتي وان احترمه كما احترم نفسي , تربيت ان اشعره بانه كل شيء بحياتي , ان اشعره بعظمته وبوجوده وماذا انا الان ؟؟ اصبحت لعبة له ! اصبحت مضحكته ! سرعان ما تخلى عني !
فقط لاني تربيت بطريقة راقية تربيت على يد ملكة تربيت لاعامل الرجل كأنه ملك , وقد اخطأت يا امي فنحن في زمن الاملوكية
كنت اريد ان اصنع منك ملكا يا صعب , رأيتك رجلا بمعنى الكلمة , ولكنك ابيت ان تكون رجلا , ورفضت ان تكون ملكا , فمثلك لا يقدر ولا يعرف لها معنى !! !!
اعذريني يا امي , حتى وان اردت ان توجهي لي الان الف كف على فمي وان تصرخي بوجهي, حتى وان اساءت هذه الكلمة الى اخلاقي وسقطت صورتي من اعين الكثيرين , لكني اريد ان ارددها وارسلها هدية مني الى كل ذكور الاض : " انت ساقـــــــــــط"!! ؟



سنة 2010 لا اعرف هل هي احسن ام اسوا سنين حياتي , كان اسوأها لاني عرفتك بها , وافضلها لاني ايضا تركتك بها , اتمنى لو تمحى هذه السنة من حياتي , اتمنى لو اني لم اعيشها لحظة , كانت اسوأ لحظاتي عندما رددت عليك , عندما فتحت لك قلبي , عندما اعطيتك فرصة كما رجوتني , كان اسوأ اوقاتي هي تلك اللحظة التي قالت لي اسمعي اغنية حالة حب فهي تعبر عنك الان , كان اسوا لحظات حياتي هي اللحظات التي ربطتني بك !!
انت مثير للشفقة يا صعب !! ربما تقنع نفسك الان بان جميع الفتيات متشابهات ولا يهم من تأخذ او لا , المهم ان ترضي رغباتك , وسأقول لك بانك الف مخطئ يا صعب وسيثبت لك الزمن ذلك , اضحك على نفسك , عش سعيدا الان , ولكن صدقني الدنيا سلف ودين !! واعدك ............
اريد ان اسألك يا صعب !! ماذا كان سيكون شعوري لو اني لم اعرف عن خبر خطبتك وهاتفتك في ذلك اليوم واخبرتك عن امر الخطوبة !! اين سيكون كبريائي لو انك قلت لي بانك مخطوب !! ام انك لم تكن ستخبرني وستمثل كعادتك وتقول لي سأنظر في الموضوع واعطيك جوابا عما قريب , وتتركني انا هنا انتظر سنين وسنين وانت هناك تعشق وتحب وتهديها مشاعرك وكلماتك !!
سأقول لك امرا يا صعب انت قلت بانك تتمنى ان اكرهك وانا سأقول لك انا لم اكرهك يوما اتعلم لما ؟؟ لاني انتقلت من مرحلة الحب الى اللا حب , انا فقط استيقظت ووجدت نفسي توقفت عن حبك , ان اكرهك يعني انك ما زلت في قلبي نوعا ما !! وانا منذ سمعت خبرت خطوبتك انتزعتك من قلبي , فانا فتاة لها كبريائها لا تترك في قلبها احدا لغيرها حتى ولو كانت هذه المشاعر كره !!

نظرت الى صورة يديكما وقد تشابكتا والمحابس بهما , نظرت اليها مرارا , حقا تفاجأنا الايام كثيرا !!
كنت اظن بأني انا من سأكون معك في مثل هذه الصورة , ظننت بأن الايام كلما مضت كلما زاد اقترابنا من بعض لكنها لم تكن كذلك , فسرعان ما فرقتنا وسرعان ما فقدتك , كنت احلم باليوم الذي تعود فيه وتقول لي بانك اشتقتني , لكنك صعقتني بخبر مفاجأ , دمرت لي احلامي دمرت ثقتي , حطمتني وما زلت الملم بقايا نفسي المبعثرة .
بكثر ما احببتك يا صعب بكثر ما المتني واوجعتني .




**************************

مضى شهر كامل منذ عرفت عن الخبر , كنت في هذا الشهر ضائعة لا اعرف ماذا افعل , حتى دموعي جفت ولم اعد استطيع البكاء حتى دموعي استكثرتها علي يا صعب !! كانت تريحني ولكني بت اشعر بان دموعي لا يجب ان تذهب على من لا يستحق , استيقظت صباحا وقررت ان اقتل كل الذكريات بطريقة ما , قررت ان اقتل كل شيء بداخلي , ليس لان هذه الذكريات ما زالت تحمل معنى في قلبي , ولكن لان هذه الذكريات باتت تقف في طريقي وتوجعني , بات غبار الذكريات يخنقني , لم اعد استطيع ان اتنفس واكمل حياتي , كان لا بد من نفض غبار الذكريات , كان لا بد من قتلها , ووأدها كما وؤدت انا , قررت ان اكتب رواية وصدقني يا صعب لم اكتبها لابجلك , ولم اكتبها لاؤرخك في التاريخ , بل كتبتها من اجلي ومن اجل ان انساها جميعها , أنا قتلتك في روايتي هذه يا صعب , في كل حرف كتبته نزفتك , ربما استهلكني مئات الكلمات والوف الحروف , ربما استهلكني ان اتعذب كل يوم وان انزف كل يوم لكني نزفتك وتخلصت من سرطانك الذي استحوذني مدة سنتين كاملتين , تخلصت من جراثيمك التي اكلتني من الداخل .
أردتني ان اكتبك , اردتني ان ابجلك , وها انا اكتب بك اليوم رواية , ولكني لم اكتبها من اجلك ولا لانك ما زلت في قلبي , ولكني كتبتها لاخبرك بها .... تعا لهون , قرب شوي ... هات اذنك , سأهمس لك بكل قوة : "" صــــــــعب لقد نسيتك ونسيت ذكرياتك وان قرأت كلماتي يوما لا تظن بأنك انتصرت "
أردت الانتقام , اردت ان تكون انسانا لا ينسى في حياة احدهم , ولكني ابشرك بأني نسيتك وانا كنت اقوى منك نسيتك بكل قوة ودون ان الجأ الى احد ودون استغل او اظلم احد , انا لن اكون غبية مثلك وان حدث ووجدت نفسي مجبرة ان اتزوج ووجدته يحبني , لن اتخلى عنه وارمي ورائي رجلا احبني من صميم قلبه ثم بعدها افتح لك صفحة خاصة لك واكتب بها ذكرياتنا , انا لن اظلم احدا معي , انا اقوى من هذا كله , لست ضعيفة ولست غبية لافعل شيء مثل هذا , او الجأ الى احد !! لست ضعيفة كي اتخلى عمن يستحقني – بالرغم من اني لا اظن ان هناك شخصا يستحقني - من اجل شخص جرحني وتخلى عني !!
نسيتك لوحدي وسألجا الى الله , الله وحده من سينصفني , سألجأ الى الله , ولن اقترب من احد مرة اخرى .
يوم اخر من ايام رحلة النسيان , استيقظت صباحا كنت لوحدي في المنزل , نظرت الى مكتبتي , لقد رتبت اوراقها باتقان , منذ 5 سنين , هذه سنة اولى وهذه ثانية وثالثة .... كنت احتفظ بكل ورقة بشكل دقيق ومرتب حسب التاريخ , كانت كارشيف للذكريات , استطيع ان اعود اليها باي لحظة , بدات كالمجنونة انفض الاوراق بكل مكان , انظر اليها والاوراق تتناثر من حولي وانا انظر, هذه كتبتها قبل ان اعرفه , هذه كتبتها عندما كنت متيمتا به , هذه كتبتها بعد ان فارقني , هنا لم اكن اعرف صعب كانت اياما جميلة حقا , بدأت انثرها واصرخ باعلى صوتي , ثم جمعت جميع الاوراق سواء كانت تخص الدراسة او خواطر عما يجول ببالي , جمعتها جميعا دون ان انظر , وضعتها في حديقة المنزل واشعلت النار في اول ورقة , كنت انظر اليها وقلبي يكاد يتشقق ولكني سرعان ما امسكت " الكاز" ورششته بكل قوة واشعلت النار بكل الاوراق , كانت اوراقي وخواطري غالية على قلبي يا صعب ولكن انت اصبتني بصدمة عاطفية , جعلتني اكره الذكريات والمشاعر والكتابات وكل شيء من حولي , كنت انظر الى الاوراق وهي تتآكل في النيران , وكلما احترقت ورقة انظر اليها وانا اشعر بالاسى على الايام وبنفس الوقت اشعر بالراحة باني لن اعود وارى هذه الكلمات ثانية , كنت انظر الى الاوراق والنيران تلفح وجهي , والذكريات تلفح قلبي , الدخان يخنق صدري والذكرى تخنق دمعة عيني , الرماد يُدمع عيني , وتذكر تلك الايام تدمي قلبي , كنت اظنها اجمل ايام حياتي لكنها باتت الان اسوأها واحقرها , كنت اظن بان ايام الانتظار ستنتهي بعودتك ولكنها انتهت بدفنها , دفنت ايام انتظاري دون صلاة ودون طهارة كانت خباثتك اكبر من ان تتطهر بداخلي , ليتك ما كنت يا صعب ليتك ما كنت !!


كنت اظن بأنك ابتعدت عني من اجلي , من اجل ان لا تغرقني معك , عندما كنا سويا كنت اصوب نظراتي نحوك ولا اديرها عنك ابدا , لم اكن ارى الحقيقة بوضوح , وعندما افترقنا ورأيتك تبتعد نظرت حولي فوجدت نفسي غارقة في بحور الالم وقاع محيط الوجع , وجدت نفسي مربوطة في قعر المحيط بمرساة الحيرة والخذلان والخيبة , عندما نظرت حولي وفتحت عين الواقع وجدتك قد افلت يدي ليس لانقاذي كما ادَّعيت , بل لانقاذ نفسك , فانا لا اعرف ان اعوم وانت تدرك هذا الشيء , ليس لدي فنون اللعب والتمثيل مثلك , افلتَ يدي يا صعب كي تطفو وحدك على سطح الماء وتنجو بنفسك , وتتركني غريقة هكذا , لكني سأخبرك امرا , لن اطيل المكوث في القاع وسأنجو بنفسي دون مساعدة من احد , فلا تظن بأنك فعلت جريمتك وهربت , فلابد للجثة ان تطفو يوما , وستطفو عما قريب وتفضح جميع اعمالك !!

اخر ايام رحلة النسيان الموجعة , استيقظت صباحا تأنقت لبست الاسود من ثيابي , لبست اجملها , اليوم انتهت روايتي , اغلقت الدفتر , احضرت علبة الهدية التي اهديتني اياها فتحتها , كان بها تلك الدمية وزجاجتين ماء فارغتين احتفظت بهما بعد ان امسكتهما بيديك , كان هناك تلك الورود التي غلفت الهدية بها ولكنها كانت صفراء وجافة , لا حياة بها تماما مثلي , احضرت التاتو الذي احتفظت به من اجل عودتك , واحضرت سماعة الاذن التي اشتريتها خصيصا من اجل ان اكلمك , احضرت ذلك الخلخاك الذي احببته لكن كان من ذهب ولكن لا مشكلة لم اعد اريده , احضرت الخلخال الاخر الذي اشتريته في ايام انتظارك تأملا بعودتك يوما ,احضرت ذلك العطر الذي كنت اضعه عندما كنت اراك لم ينقص منه سوى بضع قطرات , احضرت دفتر الرواية , ووضعت كل هذه الاشياء داخل صندوق الهدية واهم شيء وضعت قلبي الذي مات واغلقت عليها .
ذهبت لاسرح شعري فانا لم اسرحه منذ اخر مرة شاهدتك بها تركته على انسيابه الطبيعي , انا لم اقصصه منذ ان رأيتك اخر مرة ,طال شعري كثيرا وتجاوز النصف من ظهري ويكاد يصل الى اخره , امتلأ جسدي كثيرا تماما كما كنت تريده يا صعب , ياااااااااه كم طال انتظارك يا صعب لم ادرك قبلا بأني اطلت الانتظار , مضت ايام طويلة اهدرتها في انتظار من لا يستحق , أنقت شعري ولبست الاسود من ثيابي , وضعت " الميك اب" فانا اصبحت اضعه الان وبكثرة , وأُكثر من الاسود فوق عيني , وضعت طلاء الاظافر احمر فاقع اللون , حملت علبة الهدية بكل صمت , وخرجت من غرفتي , ذهبت الى الحديقة خلف شباك غرفتي , وبدات الحفر , وضعت العلبة في الحفرة ودفنتها , دفنت جميع ذكرياتي ,
دفنت ذكرياتي وانا التي قتلتها بيدي , فاصبحت كمن يقتل القتيل ويمشي في جنازته , فالف رحمة عليكي يا ذكرياتي , وقفت وقفة حداد , وقفت بصمت واطلت الانتظار , اليوم نسيتك يا صعب ونسيت جميع ذكرياتك , ولكني اعدك باني لن انسى يوما واسامحك , بعد وقفة الحداد احضرت " شتلة" ورد غرزتها في القبر وبدات اسقيها كي تكبر وتصبح وردة جورية , كنت اسقيها , وانا اترحم على قلبي , كنت اسقيها وانا اتأمل علها تنبت يوما وتخرج شجرة كبيرة , تحمل بين اغصانها قلبا جديد لي , قلبا ينبض بالحياة , قلبا بلا جراح , قلبا غير مشوه , ليته ينبت لي قلبا يوما على احد اغصانها واقطفه واعود للحياة .
ترى هل سينبت يوما ما !!
بعض الذكريات احرقتها والاخر مسحتها , كان هناك الكثير من الذكريات وكتبتها جميعها في دفتر ودفنتها نعم دفنتها .

لقد انتزعتُ قلبي من جسدي , دُستُ عليه ومزقته الى مليار قطعة ورميت كل قطعة في بحر ومحيط ونهر , فمن استطاع ان يجمعها ويعيد ترتيبها , ويعيدها الي قلبا جديدا سالما معافى , سأعلن له حبي , اما غير ذلك فاعذروني ليس عندي قلبا كي احب واحرك مشاعر
دفنتـــــــــــك يا ذكرياتي , فسامحيني

***************************************

تمت الرواية بحمدلله , ارجو ان تنال اعجابكم

تغريدة الكاتبة : لا اريد ان اقول حبا بل سأقول ان علاقة نكتب عنها نخوض تفاصيلها , ننشرها للملأ دون خوف دون دموع , حتى دون ان ننتظر ان تصل الى اشخاص معينين , هي علاقة منتهية زالت وزال كل اثر لها من قلبنا , ان نكتب فقط لكي نغلق الكتاب ونشتري كتابا اخر خالي منهم ومن صفحاتهم , هذا دليل بأننا اصبحنا نتنفس لم نعد نختنق بذكرياتنا
علاقة نتكلم عنها بكل اريحية هي علاقة ميتة لا معنى لها وابطال هذه الرواية اصبحوا في عداد الاموات بالنسبة لنا
عندما نُشرت هذه الرواية لا اريد من احد معين ان يقراها انا نشرتها بين ايديكم كي تتعظوا , كي تتعلموا , كي تدركوا بأن الاشخاص ليسوا كما نراهم , وان المستقبل لا يجري كما نخطط له
نشرتها لهذه الاسباب وفقط , من يشفق علي بسبب هذه الرواية , فليشفق على نفسه اولا ,لان كتابة ماضينا كتابة الامنا كتابة ذكرياتنا ثم دفنها تتطلب قوة وارادة , تتطلب بطولة لا مثيل لها
اشفقوا على انفسكم يا من تكتمون عواطفكم وذكرياتكم بداخلكم , لم تستطيعوا حتى ان تقتلوها من قلوبكم
اقتلوا ذكرياتكم , اميتوا من كان سببا لها , اصرخوا باعلى صوتكم عن الامكم , تنفسوا , اثيروا بركان الغضب بداخلكم , لا تكتموا ثم عيشوا بعدها بهناء وسعادة

تنبيه : عندما اقوم بنشر روايتي وبث كلماتها على الملأ , هي فقط كي اشارككم القصة , كي تكون عبرة لكم , كي تستفيدون من اخطاء غيركم , كي تعقلوا ولا تعطوا احدا ثقة عمياء
انا عندما اقوم بنشرها ليس كي يشعر صعب بي , صعب الان له حياته ويعيشها بعيدا عني , ولا يمكن ان تصله هذه الكلمات
وقد اقتضــــــــــــى التنويـــــــــــــــــه
احفظوني في ذاكرتكم , ولا تعيدوا اخطاء غيركم , نظرات عيونكم الى روايتي تسعدني , احببت روايتي لانها سمحت لي فرصة اللقاء بكم , دمتم بود , تحياتي لكم
Dreams , R

(Visions)

[لامارا]

	السلام عليكم ورحمة الله وبركاته كانت هذه رواية منتصف الأسبوع الفصحى غايتنا أنها قد حازت على رضاؤكم شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية . موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية .

[sam2001]

ألف مبروك .. لقد سعدت بهذا الخبر