آخر 10 مشاركات
|
| |||||||||||||
 |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
19-02-18, 10:16 PM
| #21 | ||||||||
| نجم روايتي ومراسلة خاصة بأدب وأدباء في المنتدى الأدبي ومُحيي عبق روايتي الأصيل وأميرة رسالة من القلب  
|  "سَكْبهُ فِنْجانُ بُن فَوقَ شَرْشَفٍ بَنَفْسجيْ " *الجزء العاشر * " علي" ..حتى و أنت تنظر بحزن صاف من الحقد إلى كتابي هذا ..؟؟ لم أرحمك من مقصلة الحقيقة .. فأنا لا أريد أن أضعف في آخر المطاف ..ليس هكذا و أنت لم تعد موجود معي ..؟؟ بعض الأشياء حتى و إن كان لها طعم مرير يتغير بجوفك إلى بالأسوء ..لا بد من قولها لك ..؟؟.. "رفضتك دائما ..سواء كنت أحبك أم لم ..و هذا الشعور لم أعد أعرف كيف أحدد ماهيته و غيابك يحفر داخلي ذلك الشيء البارد "التعود "...غالبا ما يدفعني للارتياح حقا لأنك تركتني ..قبل أن أتورط أكثر بعلاقة كانت ستقتل الكثير مني ..؟؟" لا تنزعج الآن و ترمي بقهوتك الساخنة فوق كتابي المسكين ...فهو لم يحدد فراقنا ..و لا حتى الحياة من تلاعبت بأقدارنا هكذا .. و حبنا كان أقوى بما فيه الكفاية ليقرر أن "يموت "... كل ما في الأمر ..أنني مارست ذاتي بفطرة و طبيعية .."في رفضي لك ..؟؟" ...خرجت بأنفاس مقطوعة شاهقة ..و أنا أتحسس ذلك العرق الهادر بنبض التمرد و النفور تُضّخُ فيه دماء حارة دفقة بالعصيان ..؟؟... ...................................... هيأتي المتشعثة بالجنون و الإهمال ..نظراتي الملتاعة إلى شيء مجهول لم اعرفه ...ضياعي وسط الطرقات الكبيرة لتلك المدنية ..؟؟ و ألم الغربة الذي اخذ يجتاح شعوري بالأمان ...؟؟ كلها أمور دفعتني أن أبتعد برجلاي مهرولة ..جريت كثيرا و أنفاسي تتقطع و تترامى كأوراق خريف آن أوانه على طول الطريق ..؟؟ و قررت حينها أنني لن أعود إلى شقتي الخاوية ..فبرودها و خوائها سيشعرني حقا أنني وحيدة بما في الكفاية حتى أرمي بيتمي على حضنك ..؟؟ .. يتمي ..؟؟ الصفعة الدائمة التي تلقيتها من الحياة .؟؟ يتم غلف كياني و جسدي ..أنوثتي و داخلي ..يتم طوق كل أسباب السعادة الممكنة في هذه الحياة ..؟؟ حتى ما عدت أتخيل نفسي إلا روح هلامية منعزلة ..؟؟ و أنه ما من وظيفة أتقنها في مجتمعي إلا الكتابة ..إلى أشخاص لا يفهمونني و لا أعرفهم ..؟؟ شخص غريب ما يدلف إلى مكتبة الحي بضجر و سأم من حياته و مشاكله و تعقيداته ..شخص يتوقع و هو يمسك بكتابي أن أنتشله من سواده و غموضه ...؟؟ أن آخذ بحيرته إلى المعرفة و الإدراك ..؟؟ ليتهم يعلمون فقط ..أنني ما كتبت كل هذا إلا و حيرتي تفوق جميع آلامي ..؟؟.. كلهم ...و أنت في كفة ...لأنك حتما لم تقدر على قراءة حروفي العاجزة إلى اللاشيء .. ............... أعترف أنني ضللت طريقي و رحت أدور في متاهة عقيمة ..و لأنني أحسستها تشبهني تراخيت بعزمي عن إيجاد حل لضلالي ..؟؟ مررت بالكثير من الوجوه الغريبة ..لم أعرفها حقا ..لكن كلها كانت تصرخ بالوجع ..كلها تنشد بالهرب ..؟؟ إنها مثلي تلك الوجوه العابرة في الطريق ..تماثلني كثيرا في شقائي و عتمتي ..؟؟ و إن كانت غريبة ستظل بوقعها تنتشلي من غيابي ..؟؟ ................................ | ||||||||
|  |
|
20-02-18, 01:02 AM
| #22 | ||||
| نجم روايتي ومشارك بمسابقة الرد الأول وقلم مميز بالقسم الأدبي ومُحيي عبق روايتي الأصيل
| وانثر شيئا منك كل مساء في فنجان قهوتي تلهبني تحرقني تضنيني واحس بطعمك لاطعمها اي مساءات تاخذني اليك واتلذذ بحفلة الحروف معك ومساء الورد لمن يقرا وشكرا لهذا الابداع استاذه ماري  | ||||
|
| |
|
22-02-18, 11:39 PM
| #23 | ||||||||
| نجم روايتي ومراسلة خاصة بأدب وأدباء في المنتدى الأدبي ومُحيي عبق روايتي الأصيل وأميرة رسالة من القلب
| "سَكْبهُ فِنْجانُ بُن فَوقَ شَرْشَفٍ بَنَفْسجيْ " *الجزء الحادي عشر * ....و غربة تفق بيننا لم تكن لك شفيعا حتى تغفر لي تلك اللحظة ...؟؟ أظنك تعبس متسائلا عن أي لحظة مؤلمة جمعتنا ..؟؟مضحك أن تكون لنا لآلام و الأحزان أكثر من ذكريات الحب ..ظ؟ لكنه يبقى الحب بكل صوره .حباً ..؟؟... لحظاتنا كانت كثيرة حتى إنني لم اعد قادرة على عدها ...كيف أفعل و الأيام الطويلة البادرة هذي ..تمنحني تلك الضبابية الكئيبة الخانقة ..؟؟.. و تسبغني بكل المشاعر المضادة لعنف حبك ..؟؟ ...حسنا تستطيع القول بأننا حقا خلقنا لنؤذي وجود بعض ..فانا زعزعت كليا غربتي و تمردي بطلبك البسيط "الزواج "... أنت يا "علي " قد أجبت بكل شجاعة ممكنة عن سؤال طالما تجدر داخلي بعنوة ...؟؟ ..لما هجرت و تركت العائلة ..؟؟ لأنني كنت أكثر ضعفا من أتخيلك تزيح عني يتمي ...و تطوق الوحدة التي تسكن أضلعي بكثير من الانتماء ..و كل هذا كنت ستفعله بداع الواجب و الكلمة ...؟؟... هربت منك فقط ...؟؟ فهل تغفر يا ابن العم ..؟؟ دخلت إلى بيتي من جديد احتمي به كضرير من عمى رؤيتك ..؟؟ أشكو إليه ما لقيته منك و أنت لم تتعرفني حتى ..؟؟ و ما أدراك أنني كنت صفاء الطفلة التي تركت ..هكذا كنت كضربة صاعقة خلفت حياتي بشرخ كبير .. تدخل وقت ما شئت لحياتي و تغادر كأنما شيئا لم يحدث حولنا ..؟؟ تخلف تلك الفوضى العارمة و الخراب الجميل بألمه ..تترك أثارك علي كندوب جميلة ..؟؟ و تمنح الكثير من نظراتك دون أن تضطر لتفسير ..؟؟ رميت بجسدي كله فوق سريري الضيق كما قلبي ..؟؟ فأحسست بأحزاني تضيق أكثر و أكثر و أنا أتقلب نارا بين تلك المساحات الصغيرة ..؟؟ تناوبني الأسئلة اللحوحة الواحدة تلو الأخرى ..و لا إجابة أحمل لك ..؟؟ ...... لأنني على يقين جارف بلقاء يجمعنا من جديد .. بفوضى جميلة ستخلق الكثير حولنا و إن كان مجرد ألم رفض و بعاد ... طرفت عيني ناحية المدخل الكبير للباب ...انظر إلى البهو الواسع الذي طالما احتلته فوضاي الكبيرة بحنان ..؟؟ نظرة شاملة عادية ..؟؟ لكني وجدت من جديد عيني تطرف إليها ...؟؟ بدا شيء غريب جدا ...؟؟ هناك قطعة زائدة ربما.. . تظلل الديكور الحميمي الأنيق ..؟؟..و تمنحه البهجة الغريبة ..؟؟ أثاثي الصامت الحيوي بالدفء و المحبة لي ...كان مشغولا جدا بزائره الجديد ..؟؟ لقد كان طرد بريدي وضعته جارتي العجوز في غيابي صباحا ..؟؟ ربما أثناء خروجي لم أنتبه أكثر إلى الأرضية ..؟؟ و هأنا أره واقفا منتصبا و شامخا رغم صغر حجمه ..؟؟ ....وقفت على قدامي مترنحة من التعب و الإرهاق ..فأفتحه بنفس بارد و ترقب باهت ..؟؟.. رغم أنه نادرا ما أتلقى طردا ...؟؟ و لدهشتي العظيمة ...كانت قصتي الصغيرة تحتل الطرد بكل غرور و صلف ..؟؟ "سكبه فنجان بن فوق شرشف بنفسجي .." | ||||||||
|
| |
|
26-02-18, 01:56 AM
| #25 | ||||||||
| نجم روايتي ومراسلة خاصة بأدب وأدباء في المنتدى الأدبي ومُحيي عبق روايتي الأصيل وأميرة رسالة من القلب
| "سَكْبهُ فِنْجانُ بُن فَوقَ شَرْشَفٍ بَنَفْسجيْ " *الجزء الثاني عشر * ...تأتينا بعض الأمور على غفلة من يقيننا ..؟؟.. و كثيرا ما تغافلني ذكراك يا "علي" ...؟؟ إنه لحقا أن غيابك عني يؤلمني جدا ..فلا أنا بقادرة على قطع كل تلك المسافات البعيدة و المستحيلة بيننا ...لأصفعك و أبكي على صدرك ..؟؟ اعرف أنه قد أصبح من المستحيل أن أشاركك ألمي و غربتي ..؟؟ بل فقط أصبح لي هذا الورق الباهت أفرغ فيه كبواتي و هو على صمته يبقى هادئا ..؟ظ لا أعلم حقا هل هو يسمعني و يفهم وحدتي ..؟؟ أم إنه فقط مضطر لأن يصمت ...؟؟ و حتى أقلامي تأبى أن تقابل أناملي ..فاكتب لك كل هذا "الشوق و الهزيمة " ...بآلة طباعة قديمة احتفظت بها للأيام القاسية مثل هذه ..؟؟ أفرغ داخلي كل يوم في دأب علني أستشف بعض الراحة الكاذبة ..لكني عبثا ما أفعله من دونك و في "غيابك يا علي" ..؟؟ ستحمل كتابي إلى غرفتك السحرية الغامضة ..و تمضي متمايلا بجذعك الرجولي الضخم نحو الرواق ...؟؟ رأسك يترنح من الثمالة و الكذب ..؟؟ أظنك تكتشف زيف كتابي و خداعه ..فهو مليء بالقصص السخيفة حولك ..؟؟ كلهم سيرون أننا أحببنا حقا بعض ...؟؟ لكن أنت و حتى عندما كنت تحبني لم تجرا على الاعتراف به ..؟؟ هل تفهم لما خلفت في هذا الجرح العميق البشع ..لأنك و حتى أنت تخضع لإرادة القلب كله ...لم تبالي ..؟؟ ترمي بالكتاب إلى الطاولة جنبك ..و ترمي بثقلك المحبب إلى سريرك ..؟؟ هناك حيث حضنتني أول مرة ..؟؟ | ||||||||
|
| |
|
26-02-18, 02:27 AM
| #26 | ||||
| نجم روايتي ومشارك بمسابقة الرد الأول وقلم مميز بالقسم الأدبي ومُحيي عبق روايتي الأصيل
| بين الحزن والحلم شيئا من هذا وذاك لكنها معادلة واحدة للهروب من واقع كان شيئا من الالم نحاكي انفسنا هل فعلا كنا بكامل قوانا العقلية فنبتسم لحلمنا الذي كان جميلا ونضع العقل والجنون في سلة النسيان حلم واحد كفيل بنسيان كل الالم وايضا واحد من هذه الاحلام يكون كل الالمــ ......وكل مساء وانتم اجمل من كل المساء شكرا رائعا استاذه ماري الشام  | ||||
|
| |
|
28-02-18, 10:12 PM
| #27 | ||||||||
| نجم روايتي ومراسلة خاصة بأدب وأدباء في المنتدى الأدبي ومُحيي عبق روايتي الأصيل وأميرة رسالة من القلب
| ترمي بالكتاب إلى الطاولة جنبك ..و ترمي بثقلك المحبب إلى سريرك ..؟؟ هناك حيث حضنتني أول مرة ..؟؟ ....تنظر بجفاف أهوج نحو كتابي و شعور مبهم يتصاعد داخلك ...؟؟ أظنك تشعر بالحقد اتجاه كل هذا الزيف و الكذب الذي اخترعته داخل أوراقي البالية .... و مع هذا الإحساس الحزين داخلي لأنك تكره كذبي .. أشعر بالعتمة تحيط مشاعري كلها في غيابك ..فأكذب ..؟؟.. كلما كنت أمعن في ممارستي ارتباكي بالكذب ..كنت تحني رأسك متنهدا بضجر ..و عيناك تبتعد عني كثيرا .. و كأنك تسبح في الكون لتبحث عن صدقي الضائع ..بين ذرات الهواء البسيطة ..بين الأشجار و البنايات الفرنسية التكوين ...بين الأزقة الضيقة التي كنت تحشرني إليها خوفا من هربي منك إلى طريق رئيسي لا تدركني فيه ...؟؟ ....لا تعبس كثيرا "علي" ..هون عليك يا "علي" ..حبنا لم يكن قوي بما فيه الكفاية لتشعر بالذنب اتجاهه .. لقد كان مجرد مشاعر متناثرة في قلب عاصفة من التمرد و الجنون .. فأنت عدت من سفرك شخص آخر ..شخص مليء بالعقد و الجنون .. و أنا الفتاة المؤدبة السخيفة ..السابحة في لجة لا منتهية من الغياب و الحضور الباهت ....انفجرت كل دواخلي الشريرة في وجهك ...و توهجت نار أنوثتي على يداك ... أتمرد على قانونك و أرفضك ...أدفعك بعيدا عني و أقربك في لحظة ضعف ...؟؟ استغل وضعك المتردي نحو التشتت دوما ..؟؟ و أهرب من عالم وحدتي إليك ..لتملأه سعادة لكنك ..كنت بالخطأ تغمره بالضياع ...؟؟.. لكني أتقبل ذلك الضياع الذي كنت توصمه على روحي ....و تتراص كل أفكاري عنك فلا أكتبك و لا أفهمك .. هكذا تركت إلي مبهما مليء بالعثرات و الأخطاء ...؟؟ دون أن أحاول تصحيحك تواجدك بالنسبة لي ...؟؟ تركت كما كنت بريا مريبا و منطلقا ترتع في عتمة عالمي مستغلا حالة العمى التي أصابتني بعد اليتم الذي طوقني ..؟؟.. تحاول أن تغمض عيناك بعيدا عن كتابي ..يهتز صدرك المتضخم بحشرجة و غصة ...تتذكر كل ذلك الإهمال الذي أحرقت به أعصابك دوما ...؟؟ كيف أنني لم أرد على رسالتك التي وجدتها مع قصتي الصغيرة .. لقد طالبتني شبه آمرا بأن اتصل بك في أي وقت قريب ..؟؟ و أنا التي كانت تجرب غضبها الأهوج بفطرة تلقائية نظرات إلى أرقامك الخبيثة المتراصة شبه مركزة ثم و بحالة من الجنون و الشيطنة ..قطعت تلك الورقة و انا أستلذ صوت تمزق الورق تحت أناملي ..و كأنني أقطع ذكراك و حضورك الغامض عن جديلة أفكاري ...؟؟ مرت أيام طويلة مارست فيها حياتي بتبذير مسرف في العمل و الإرهاق .. كنت أحاول جرفك من تفكيري ...و محو شعوري بالذنب اتجاهك ...؟؟ سامحني "علي"... | ||||||||
|
| |
|
28-02-18, 11:36 PM
| #28 | ||||
| نجم روايتي ومشارك بمسابقة الرد الأول وقلم مميز بالقسم الأدبي ومُحيي عبق روايتي الأصيل
|  أريد ان اصبح شهية كالحزن.. وأن ادوِّن بجنوني تاريخي ومحرقتي وأن أرتشف وطني لحنا على شفتيك أتوه في شوارع العالم وأنفاسك بوصلتي.. لتدلّني عليك . | ||||
|
| |
|
01-03-18, 09:40 PM
| #30 | ||||||||
| نجم روايتي ومراسلة خاصة بأدب وأدباء في المنتدى الأدبي ومُحيي عبق روايتي الأصيل وأميرة رسالة من القلب
| "سَكْبهُ فِنْجانُ بُن فَوقَ شَرْشَفٍ بَنَفْسجيْ " *الجزء الثالث عشر * ...بقي الكثير و أنا لم أقله بعد ...احتاج أكثر من هذه الورق الباهت حتى أخط كل كلماتي إليك ..أشعر بجحود الأدب اتجاهك ....إنه لا يعطيك و لا يكفيك ...؟؟ بل أنا التي خنقها العجز و الضالة ..فلم تكتبك بما تستحقه ...؟؟ لا أحد ممن يقرأ سيفهم شخصك ...إنهم يظنون بك السوء يا "علي" ..مررت إليهم فكرة انك خنتني و تركتي أبكيك ..؟؟ بينما دوما ما كنت سبب شقائك ..؟؟ أتخيلك من مكاني جاثما فوق سريرك ...و قد بدأ النوم يداعب جفونك ... تتثاقل نظراتك نحو الكتاب المرمي على طاولتك ..تشعر برغبة عارمة في القراءة أكثر مما خططته و انا غاضبة ..لكن تعبك و إرهاقك يكبلك ... فتغفو شاردا بملامحك المتألمة ...و عيناك البنيتان تتواريان خلف ستار يظلل الكتاب الشرير ..؟؟ تتألم كثيرا و اعرف انك لا ستسحق كل ذلك الشعور الحزين ..لكن ما بيدي حيلة و أنا مقيدة إلى وحدتي ..؟؟ إن لم أكتب كل هذا سأجن ..و سأفقد عقلي تماما .. هناك الكثير يحتشد داخلي ..يحتشد و يتراص فوق بعضه البعض ..يجثم فوق قلبي ..يجعلني اشعر بدوار الحب و العشق ...؟؟ و كمجنونة أتحسس جسدي الباهت ...؟؟ لعلي أجد شيء من دفء أصابعك ..؟؟ لكن لا أجد أثر لتلك الرائحة العالقة بي ...إنها هنا أكاد أشتمها ..و أغمر رأسي في حافة كتفي ..لكن كلما بحثت عن بقع قهوة فوق جلدي لم أجد غير السراب ..؟؟ رائحتك تغلفني و تربك سكينتي وحينما أبحث عنها حقا ...لا أجد غير شحوب بشرتي يقابل نظراتي الملتاعة ..؟؟ حتى أنني أقف دوما أمام جسدي العاري في الحمام و غربة السجين تجتاحه ..أراقبه عبر المرآة يختض و يرتعش ..؟؟ باهت و خالي ...؟؟ كل خلاياه تصرخ بالفقد و الإحتياج... و تلك الفجوة الفارغة فيه أراها تضحك بخبث...؟؟ لقد تركتني ....؟؟ | ||||||||
|
| |
|
| مواقع النشر (المفضلة) |
| أدوات الموضوع | |
| انواع عرض الموضوع | |
|
|
.png)
العرض العادي
